2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Liefde is 'n baie ruim en multidimensionele woord. Ons is gewoond daaraan dat die meeste mense liefde as die basis van 'n gelukkige en vervullende gesin beskou.
Is dit egter die moeite werd om op liefde te fokus as die basis van huweliksverenigbaarheid? Wat is die punt om hoofsaaklik op die konsep van "liefde" in die huwelik staat te maak, as elkeen sy eie betekenis daarin stel, net aan hom? Maar wat van diegene wie se gevoelens van liefde oor tyd verdof en bedaar het, en beteken dit die einde van 'n gelukkige huwelik? Miskien is daar iets anders behalwe hierdie geheimsinnige woord - meer toeganklik en verstaanbaar vir twee?
Ek is redelik seker dat suksesvolle huwelike nie in die hemel gemaak word nie, maar op die aarde. Van die begin af is hulle byna wiskundig "gedoem" om suksesvol te word. En dit is nie so belangrik hoe die eggenote dit benader het nie. Iemand het 'n 'rowwe berekening' as hul doelwit gestel, maar as die berekening korrek was, is dit nie geluk nie? Iemand het net hardnekkig na "hul man" gesoek, maar as u aan so 'n soektog dink, blyk dit dat die persoon eers duidelik gedink het wie sy 'sielmaat' kan word, daarom is sy gevind.
Dit wil sê, vir 'n gelukkige getroude lewe is die aanvanklike korrekte keuse van 'n metgesel baie belangrik, wat die nodige grond sal skep, 'n platform vir die bou van verdere verhoudings, vir hul ontwikkeling tot iets meer as saamwoon op dieselfde gebied.
Die hele vraag is hoe om hierdie keuse te maak.
As 'n persoon jou irriteer, dan het jy hom verkeerd gekies.
R. Mogilevsky
My hipotese van 'n suksesvolle huwelik is eenvoudig en pretensieloos: om die vereniging van twee mense te ontwikkel, moet die toekomstige huweliksmaats soveel as moontlik algemene (of aanvullende) lewensriglyne hê, die sogenaamde kontakpunte. Ek onderskei 'n aantal sulke punte en ek glo dat hoe meer toevallighede, hoe groter die kans is om saam met u uitverkorene te lewe op 'n ryp ouderdom en op dieselfde dag te sterf, selfs met inagneming van die praktiese onmoontlikheid om saam te val alle punte tegelyk.
Ek dink, as u wil, kan u van naderby kyk, probeer om "uit die stadium van u eie gesinslewe in die ouditorium te stap" en die toekoms van die gesin te voorspel, of van buite na die prentjie te kyk van wat gebeur. Boonop is 'n tydige 'inventaris van verhoudings' nog 'n kans om die unie te versterk en te herbesin oor die doelwitte waarmee elkeen van die eggenote trou, hul eie verwagtinge te ontleed en hulle te korreleer met die werklike moontlikhede van die egpaar.
Wat is hierdie verenigbaarheidsaanwysers?
Na my mening is dit dus wenslik dat huweliksmaats mekaar op verskillende vlakke van huweliksinteraksie saamval of aanvul op verskillende vlakke van huweliksinteraksie, sodat my gesinslewe so harmonieus en gemaklik moontlik kan ontwikkel vir almal in 'n paartjie. groepe:
- psigofisiologiese vlak;
- sielkundige vlak;
- sosio-sielkundige vlak;
- sosiokulturele vlak.
Die psigofisiologiese vlak bevat parameters soos:
● Ouderdomsversoenbaarheid (met inagneming van die chronologiese ouderdom, sowel as die ouderdom van sielkundige volwassenheid);
● Individuele psigofisiologiese persoonlikheidseienskappe (soos byvoorbeeld temperament, emosionele vlak en reaktiwiteit van die organisme, stabiliteit van die psige, ens.);
● Fisiologiese verenigbaarheid (die sogenaamde konsep van "moraliteit" vir 'n aantal aanwysers);
● Seksuele verenigbaarheid;
● Algemene vlak van fisiese, en veral geestelike gesondheid;
● Toeval in daaglikse bioritmes;
ens.
Die sielkundige vlak sluit die volgende in:
● Versoenbaarheid van karakters;
● Intelligente verenigbaarheid;
● Gebrek aan hindernisse in kommunikasie;
● Houding teenoor slegte gewoontes (soos alkohol, rook, ens.)
● Kulinêre voorkeure van die gades;
ens.
Die sosio-sielkundige vlak kan toegeskryf word aan die volgende belangrike faktore:
● Sosiale omgewing en opvoedingsvlak van die eggenote;
● Verhoudings van eggenote met ouers, vriende en familielede van mekaar, asook persoonlike verhoudings van elkeen met hul onmiddellike omgewing;
● Die opvoedkundige vlak van die gades;
● Eenheid van sienings in aangeleenthede oor familie, verwekking en opvoeding van kinders;
● Komplementêre sosiale rolle in die gesin;
● Toestemming in finansiële aangeleenthede (stabiliteit van die finansiële situasie van die gesin);
● Lewensomstandighede van die gades;
● Verenigbaarheid in die kwessie van huishouding (insluitend die verdeling van verantwoordelikhede in die gesin);
● Eenheid van sienings oor die houding van troeteldiere;
ens.
Die sosiokulturele vlak bevat faktore soos:
● Godsdienstige sienings van die eggenote;
● Politieke sienings / oortuigings;
● Professionele verenigbaarheid;
● Gemeenskap van stokperdjies / belangstellings (bioskoop, TV, musiek, teater, letterkunde, kuns, ens.)
● Gesindheid teenoor sport;
● Soortgelyke voorkeure vir die besteding van vrye tyd (daaglikse, weeklikse rus, vakansies);
● Algemene doelwitte, standpunte, lewensbeskouings;
ens.
Ek is meer as seker daarvan dat dit sinvol is dat twee mense wat oneindig lief is vir mekaar en daarna streef om 'n sterk gesin te skep, selfs voordat hulle 'n noodlottige besluit neem, die bogenoemde en moontlik ander kwessies met hul uitverkorene kan bespreek, om uit te vind wat die voorkeure en posisie van elkeen (as hierdie posisie hoegenaamd bestaan).
Terloops, die teenwoordigheid van 'n eie realistiese en eerlike standpunt oor hierdie aangeleentheid, lyk my, getuig reeds van 'n voldoende hoë vlak van sielkundige volwassenheid en is nog 'n punt "FOR", wat spreek van 'n persoon se bereidheid om die skepping te benader van sy gesin met volle verantwoordelikheid.
Uiteindelik sal ek sê dat daar nog 'n klein geheim is, die sogenaamde lusteloosheid, waarsonder al hierdie "… twintig" punte eenvoudig uitgevee kan word, en 'n toeval, selfs in die meeste van hulle, sal nie lei tot iets goeds.
O verhouding tussen menseen - dit is nie iets stabiels wat eens en vir altyd gewettig is deur 'n stempel in 'n paspoort of 'n kerkseremonie. Dit is 'n wispelturige stof wat voortdurend verander, sowel as die deelnemers aan die verhouding self.
Suksesvolle huwelik - dit is nie 'n doel op sigself nie, nie die gevolg van 'n beplande belegging met 'n gewaarborgde opbrengs nie 'n eindpunt nie. Dit is 'n hele pad, 'n lang en kronkelende pad na die bou, versorging en vorming van hierdie verhoudings tussen mense, wat weer werklike - fisiese, sielkundige en morele arbeidskoste van elke kant verg:
- om die ander te verstaan, - bereidwilligheid om 'n kompromie aan te gaan, - die begeerte om nuwe fasette in u huweliksmaat te ontdek, - die belangstelling en begeerte om daarin te kyk wat opregte bewondering verdien (selfs as dit lyk asof niks nuuts gevind kan word nie).
Trouens, huwelike misluk nie net omdat een van die gades van "ideaal" na "middelmatigheid" verander nie. Gewoonlik is dit nie die persoon wat so drasties verander nie, maar die ander persoon se idee van hom. Of as die huweliksmaats nie meer krag het om die illusie oor die idealiteit van hul sielsgenoot te handhaaf nie, het hulle (om verskillende redes) die begeerte verloor om wonderlike nuwe dinge by 'n geliefde te sien en hul onvolmaaktheid daarin te aanvaar.
Om 'n realistiese beeld van verenigbaarheid in die eerste fase van die verhouding te verkry, sal toekomstige huweliksmaats dus nie toelaat om onnodige fantasieë en illusies oor mekaar te bekom nie, wat dan sal beskerm teen die pynlike ineenstorting van onrealiseerbare hoop - en as gevolg daarvan van die moeilikste teleurstelling in dieselfde liefde, wat baie keer vroeër genoem is …
Met ander woorde, om so te lewe dat u lewensmaat u nie irriteer nie, verg baie moeite, selfs al is hy aanvanklik baie geskik vir u. En as dit nie pas nie, is dit waarskynlik glad nie moontlik nie.
(R. Mogilevsky).
Aanbeveel:
Ek Wil 'n Ma Word! Of Wat Verhoed Dat 'n Vrou Swanger Raak: Oor Vrese, Oor Doelwitte En Motivering
Meer en meer, in konsultasies en in die lewe, ontmoet ek suksesvolle pragtige vroue wat alles het en wat nie haastig is om kinders te hê nie, en soms selfs 'n gesin. En as die hande op die horlosie van hul lewens, soos die van Aspoestertjie, middernag slaan, en in die werklike lewe hulle die drumpel van 40 jaar nader, lyk dit asof hulle wakker word en begin besef dat die tyd wat hulle van nature vir moederskap gegee het, begin om op te loop … Ongelukkig het nie alle meis
Oor Liefde .. Oor Verhoudings .. Oor Kommunikasie
Liefde in die volle sin van die woord kan slegs beskou word as dit wat die ideale beliggaming daarvan blyk te wees - naamlik verbinding met 'n ander persoon, op voorwaarde dat die integriteit van 'n mens se "ek" behoue bly. Alle ander vorme van liefde -aantrekkingskrag is onvolwasse, dit kan 'n simbiotiese verhouding genoem word, dit wil sê 'n verhouding van naasbestaan.
4 Komponente Van Sielkundige Verenigbaarheid In 'n Verhouding (wat U Moet Oorweeg Wanneer U 'n Lewensmaat Kies)
Wat is sielkundige verenigbaarheid? Sielkundige verenigbaarheid Is die vermoë om normale persoonlike en besigheidsverhoudings vir 'n lang tyd te vestig, in stand te hou en te handhaaf, wat aan die basiese behoeftes van beide vennote voldoen, terwyl kommunikasie en interaksie met positiewe emosies gepaard gaan.
Hoe Om Te Verstaan of Daar Seksuele Verenigbaarheid Tussen U Is?
In die vorige artikel het ek gepraat oor die feit dat u seksuele verenigbaarheid met u maat nie beïnvloed word deur die vraag of u iemand anders was voordat u begin uitgaan het nie. Dit wil sê of u seksuele ervaring gehad het of nie. In voortsetting van hierdie onderwerp het ek besluit om te skryf oor hoe om te verstaan dat u en u maat mekaar nie net op geestelike vlak nie, maar ook op fisiese vlak pas, dit wil sê of daar seksuele verenigbaarheid tussen u of nie.
Sketse Vir Verenigbaarheid
Hulle het onlangs ontmoet en van mekaar gehou. Twee gratis jong mans: hy en sy. Ons het besluit om in te trek. En so. Vrydagaand . Aan die einde van die werksweek is hy gewoond daaraan om tuis te ontspan, op die bank, weg te kruip vir almal en te herstel in 'n rustige, ontspanne wandeling in sy innerlike wêreld.
