Die Gebroke Trog Van Komplementêre Huwelik

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

My ou vrou het my gebreek.

PROBLEEMKWESSIES

Ek dink dat baie mense Pushkin se sprokie oor die ou man en die vis onthou. Die plot daarvan is redelik eenvoudig: 'n ou visserman het 'n goudvis gevang, wat magies was. In dankbaarheid vir die feit dat die ou haar ontferm en haar na die blou see laat gaan, wou die vis die ou man se wense vervul …

Almal weet wat daarna gebeur het. Sy ou vrou, nadat sy hiervan geleer het, het begin eis dat die magiese visse al hoe meer begeertes vervul, totdat die vis daarvan moeg word en sy hierdie onuitputlike stroom ou vrou se grille onderbreek en alles in sy oorspronklike toestand terugbring. As gevolg hiervan is die ou man en die ou vrou by 'n gebroke trog gelos - in die toestand waarin alles begin het.

'N Letterlike lees van die verhaal teken die beeld van 'n onskuldige en gehoorsame ou man, wat al die grille van sy ou vrou vervul - eiesinnig, selfsugtig en onversadigbaar. Terselfdertyd wek die ou man dikwels simpatie, die ou vrou word onomwonde veroordeel en veroorsaak negatiewe gevoelens: 'n soort teef wat die arme ou gedryf het, alles is nie genoeg vir haar nie!

Laat ons egter nie haastig wees nie, nie alles is so eenvoudig hier nie … 'N Nader kyk na die sprokie laat 'n aantal vrae ontstaan:

• watter soort verhouding is dit wat stabiel bly ondanks die feit dat een van die vennote die ander voortdurend gebruik?
• wat maak die ou man so sagmoedig gehoorsaam aan sy wispelturige, onversadigbare vrou?
• wat het die ou vrou se onversadiging veroorsaak?

Kom ons begin in orde.

WAT IS HIERDIE VERHOUDING?

So 'n verhouding kan gedefinieer word as komplementêr, gebou op die beginsel van komplementariteit. Aanvullend [fr. komplementêr <lat. Comper - add] - bykomend, bykomend. (U kan meer hieroor lees in my artikel Aanvullende huwelike)

In hierdie geval bedoel ons funksionele komplementariteit, dit wil sê eggenote in so 'n verhouding verrig ouerlike funksies vir die maat. Aanvullende verhoudings is redelik stabiel. Vennote vir sulke verhoudings word om 'n rede "gekies". - almal soek onbewustelik die helfte wat die beste geskik is om aan sy basiese gefrustreerde en gewoonlik onbewuste behoeftes te voldoen.

Aanvullende verhoudings van die tipe "Kind - ouer" word geskep met die hoop om onvoorwaardelike aanvaarding, onvoorwaardelike liefde, erkenning te ontvang, wat om verskillende redes nie van hul ouers verkry kon word nie.

In hierdie geval val die vennoot onder die ouerprojeksie en word verwag om ouerfunksies te verrig. Die paradoks van sulke verhoudings is egter dat dit fundamenteel onmoontlik is om aan hierdie behoeftes te voldoen.

Dit beteken nie dat dit in alle vennootskappe onmoontlik is om onvoorwaardelike liefde en erkenning te ontvang nie. In 'n volwasse verhouding is dit moontlik, maar dit is nie die enigste en belangrikste funksie van die verhouding nie. In 'n aanvullende verhouding oorheers hierdie behoeftes alle ander. Boonop het beide vennote in 'n aanvullende verhouding dringend behoefte aan onvoorwaardelike liefde en erkenning. Maar soos u weet, is dit onmoontlik om te gee wat u nie self het nie.

In wese is 'n aanvullende verhouding afhanklik omdat die partye daarin hul vryheid verloor. Afhanklike verhoudings is scenario -verhoudings, stereotipeer, voorspelbaar, met beperkte vryheid. As ons die verhouding van die helde ontleed vanuit die oogpunt van hul interaksie, kan ons hier duidelik 'n afhanklike driehoek sien: die ou vrou is die agtervolging, die ou man is die slagoffer, die vis is die redder.

Op die eerste oogopslag lyk dit asof die neem-gee-balans in so 'n verhouding erg ontwrig word. So in die geanaliseerde verhaal, neem die ou vrou net, die ou gee. By 'n dieper ondersoek lyk dinge egter nie so eenvoudig nie. Wat maak hulle anders in so 'n verhouding? Waarom sou 'n ou man in hierdie verhouding bly en die ou vrou se eindelose eise verduur? Dit blyk, daar is 'n paar onderliggende sielkundige voordele wat nie toelaat dat elkeen van die vennote hierdie verhouding beëindig nie.

Elkeen van die vennote in so 'n oënskynlik vreemde verhouding ontvang iets belangrik vir hulself. In die geval van die Ou Man, is dit geleentheid om goedkeuring te kry, wat blykbaar so moeilik vir hom was om uit die ouerfigure te kry. Die ou vrou gee hom immers die geleentheid om prestasies te verrig, en laat die hoop om ouerlike (moederlike) liefde te verkry. In die geval van die ou vrou, dit is die geleentheid om onvoorwaardelike, opofferende liefde te ervaar van 'n ander, die ou man.

Trouens, dit is 'n verhouding van dieselfde soort as alkoholis - mede -afhanklik, net hier sien ons die manlike weergawe van redding. In so 'n verhouding is dit meer gereeld 'n man wat prestasies verrig in die hoop om sy maat te red, terwyl 'n redder meer gereeld 'n vrou in 'n alkohol-afhanklike verhouding is.

OU MAN

Wat maak dat die ou man die ou vrou ongenaakbaar gehoorsaam en obsessief na die goudvis gaan met versoeke?

'N Vis in 'n sprokie tree op as 'n magiese helper. Dit is die energie wat die Ou Man stoot om prestasies te verrig.

Wat is hierdie behoefte wat die Ou Man met energie vervul vir sy "plunderinge?" Hierdie begeerte om liefde te verdien, is erkenning. Volgens my ervaring is hierdie vroue in staat tot sulke prestasies, en selfs mans wat hulself nie aanvaar nie, beskou hulself as onwaardig vir liefde, met 'n lae selfbeeld.

In ons geval het ons te doen met 'n persoon met 'n lae selfbeeld, wat homself nie aanvaar nie en probeer wees wat hy nie is nie. 'N Ou man is 'n persoon met 'n neurotiese vlak van persoonlikheidsorganisasie, afhanklik van verhoudings, met 'n behoefte aan erkenning van die ouerlike figuur, bly in skuldgevoelens, wrok, vrees en skaamte. Trouens, alle optrede van die ou man kan beskryf word as "Ma, prys my, vertel my ek is 'n goeie seun!" Maar hy was nie bestem om hierdie woorde van die ou vrou se lippe te hoor nie, aangesien hy blykbaar nie in sy kinderjare van sy ma bestem was nie.

Vandaar sy skuldgevoel; skuld word altyd geassosieer met 'n soort plig. Skuld in hierdie geval hou nie verband met die feit dat u iets verkeerd gedoen het nie, maar met wat u nie gedoen het nie: u is nie wat u moet wees nie - slim, suksesvol, waardig … Wrok is die gevolg van nie -erkenning: "Maak nie saak hoe hard jy probeer nie, alles is nutteloos!" Vrees en skaamte word nie so skerp ervaar nie; dit het reeds chronies geword en 'n agtergrond geskep.

Dit is moeilik om te dink dat so 'n persoon 'n volwasse eggenoot sou kies met voldoende selfbeeld en selfaanvaarding as 'n maat. Soos een van my kliënte metafories gesê het: 'Ek verstaan nou dat ek spesiaal 'n padda as my vrou gekies het, in die hoop dat as ek haar voortdurend soen, sy 'n prinses sal word …' Dit is in sprokies dat paddas draai in prinsesse. En in die lewe: "Hoe ek ook al soen, sy het nie 'n prinses geword nie, maar 'n padda geword."

OU VROU

Wat dryf die ou vrou tot meer en meer verkrygings en laat haar nie toe om toe te pas wat sy reeds het nie?

In die verhaal is haar onversadigbaarheid die opvallendste kenmerk van die ou vrou. 'N Nuwe posisie, status, rykdom is genoeg vir haar vir 'n week of twee.

Hier is 'n week, nog een gaan verby

Die ou vrou was nog meer dom;

Weer stuur hy die ou man na die vis

'N Ou vrou is 'n persoon met 'n grenspersoonlikheidstruktuur, met 'n onversadigde behoefte aan onvoorwaardelike liefde, met 'n funksionele verhouding tot 'n ander, in konstante irritasie en ontevredenheid.

In die sprokie reël sy voortdurend sulke toetse vir liefde vir die ou man. Agter haar optrede lui "Ma, bewys vir my dat jy my liefhet!"

Ek wil nie 'n vrye koningin wees nie

Ek wil die meesteres van die see wees, Om vir my in die Okiyan-see te woon, Sodat 'n goue vis my die

En ek sou dit op die pakkies hê.”

Dit is 'n metafoor vir die moeder se onvoorwaardelike, opofferende liefde. Dit is verbasend dat sy dit nie in 'n huweliksverhouding kan kry nie. Die ou man, ondanks sy nederigheid en toewyding, is nie geskik vir die rol van so 'n ma nie.

TOTAAL

Die verhouding wat in die verhaal beskryf word, eindig natuurlik. Die gevolg van so 'n verhouding is 'n gebroke trog.

Lang by die see wag hy op 'n antwoord, Ek het nie gewag nie, ek het teruggekeer na die ou vrou

Kyk: daar is weer 'n uitgrawing voor hom;

Sy ou vrou sit op die drumpel, En voor haar is 'n gebroke trog.

In hierdie soort verhouding is dit onmoontlik vir vennote om te kry wat hulle wil. En hulle wil onvoorwaardelike liefde hê. Maar die huweliksmaat kan dit gewoonlik nie gee nie. Slegs ouers is in staat tot sulke prestasies, en selfs nie almal nie.

Gebroke trog is 'n metafoor vir 'n mislukte huwelik … Nie die ou man of die ou vrou kan in beginsel genoeg kry van hierdie verhouding nie. Aangesien 'eet' nie reg is nie.

Ek weet nie van jou nie, leser, maar ek het nog 'n vraag: as daar steeds onvoorwaardelike liefde en aanvaarding in volwasse verhoudings verkry kan word, wat veroorsaak dat mense wat afhanklik is van verhoudings self sulke vennote moet kies vir wie hierdie behoeftes in beginsel bevredig kan word? onmoontlik?

Na my mening, hoe paradoksaal dit ook al klink - dit is dit onmoontlikheid. In die ervaring van 'n verhoudingsverslaafde, is daar geen model om onvoorwaardelike aanvaarding en liefde te ontvang nie. En as daar op sy lewenspad iemand is wat daartoe in staat is, sal die verslaafde by hom verbygaan. In 'n verhouding met hierdie persoon sal hy inderdaad nie die gevoelens, emosies, hartstogte wat hom so bekend en dierbaar is, kan ervaar nie: verwerping, vernedering, skuld, skaamte, wrok! Hy kort die traan! Hy het 'n maat nodig wat die hele reeks sulke ervarings vir hom sou organiseer.

WAT OM TE DOEN? TERAPEUTIESE NADENKING

Dit is nie 'n direkte aanbeveling nie, maar eerder 'n werkrigting. Hierdie riglyne moet in twee kategorieë verdeel word:

1. Algemene aanbevelings vir beide vennote;

2. Aanbevelings vir elke vennoot. Kom ons noem hulle voorwaardelik: "Ou man" en "Ou vrou".

Algemene aanbevelings:

• Wees bewus van doodloopstrate van komplementêre, in wese afhanklike verhoudings;
• Besef u behoeftes in hierdie verhoudings;
• Verstaan en aanvaar die feit dat u lewensmaat u maat is, nie u ma nie;
• Leer om ander maniere te vind om aan beduidende gefrustreerde behoeftes te voldoen.

Aanbevelings vir die "Ou Man":

• Besef u behoeftes in hierdie soort verhouding. Soos hierbo genoem, is die belangrikste behoefte aan erkenning. Die manlike pad is die weg van dade, heldedade, maar dit is nie vir iemand belangrik nie, en nie om erkenning te verdien nie. Die erkenning van 'n huweliksmaat om waarde en selfbeeld te verhoog, is 'n doodloopstraat vir 'n man.
• Dit is belangrik om te verstaan wat u na hierdie 'prestasies' dryf? Wat laat u aanvanklik die verkeerde vennote kies? Alhoewel, as ons uitgaan van die 'behoefte aan 'n prestasie', dan is dit presies die vennote. Met hulle kan u aan u behoefte voldoen. Dit is egter meer waarskynlik dat u vennote die 'paddas' sal bly soos hulle oorspronklik was. En u glo naïef dat hulle ontnugter kan word en in prinsesse verander kan word!
• Besef en aanvaar u aggressiewe deel, leer om na u grense te kyk, leer om nee te sê. " Die terugkeer van vryheid in verhoudings is moontlik deur die toeëiening van onderdrukte aggressie.
• Besef en werk deur u irrasionele skuldgevoelens;
• Leer om jouself te aanvaar vir wie jy is, om jou innerlike kind te versorg, lief te hê en te ondersteun.
• Aanvaar dat jou maat nie jou ma is nie. En hou op om haar goedkeuring te wen.

Aanbevelings vir die "Ou vrou":

• Besef u behoeftes in hierdie verhouding. Soos hierbo genoem, is dit die behoefte aan onvoorwaardelike liefde.
• Erken die feit dat u nie meer sulke liefde in sy suiwer vorm sal kan ontvang nie. Om die volle diepte van die tragedie te beleef vanaf die besef van hierdie feit en te leer om daarmee saam te leef.
• Leer om 'n ander persoon, u maat, raak te sien. Hy het ook sy eie innerlike wêreld met begeertes, aspirasies, hoop, teleurstellings, vrese …
• Wees bewus van u eise met betrekking tot u maat. Jou maat is nie jou ma nie en sal nooit wees nie. Om teleurgesteld in hom te wees en hierdie feit as die werklikheid te aanvaar.
• Leer om vir u 'innerlike kind' te sorg, leer om vir hom te gee wat sy self nie van haar ouers ontvang het nie, maar regtig wou hê. Hiermee sal u u innerlike kind van 'n hekel "genees".

Ondanks al die kompleksiteit en verwarring van komplementêre verhoudings, uitgang is moontlik. Die beste oplossing om 'n uitweg vir beide vennote te vind, is om saam met 'n professionele terapeut te werk.

Vir nie -inwoners is dit moontlik om die outeur van die artikel via die internet te raadpleeg. Skype -aanmelding: Gennady.maleychuk