2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ek is die ongeliefde kind van liefdelose ouers.
Ek is 'n man. Of 'n vrou. Ek is 'n middelbestuurder. Of 'n ervare rekenmeester. 'N Talentvolle sjef. Of 'n suksesvolle uitvoerende hoof. Ek is 30. Of 18. Of 50. Dit maak nie saak nie. Ja, ek het grootgeword, maar wie ek ook al word en hoe oud ek ook al is, ek bly diep binne my kind, lief en honger na liefde.
Soms is ek baie bewus daarvan dat my ouers my nie liefgehad het nie. Soms
Ek onthou goed al die onreg wat hulle my aangedoen het, die pyn wat hulle veroorsaak het, moreel of selfs fisies. Dikwels het ek gedink dat my kinderjare 'dieselfde was as dié van almal', en dat dit my liefde was omdat my ouers vir my gesorg het, kos, skuiling en veiligheid gegee het. Dit is meer dikwels vir my moeilik om te verstaan in watter ander 'liefde' hulle moet uitdruk.
Ek is die ongeliefde kind van liefdelose ouers
Wat ek ontbreek het in my verhouding met my ouers - warmte, aanvaarding, erkenning, goedkeuring - in my volwasse lewe soek ek aktief na ander bronne. Ek streef daarna om goed te wees. Ek streef daarna om ander tevrede te stel. Ek streef daarna om deur die goedkeuring van ander die gebrek aan selfliefde te vergoed.
Daarom kan ek nie veel bekostig nie.
Ek kan nie bekostig om mooi genoeg te wees nie. Ek probeer my idees oor die ideaal pas. Anders kan ek myself nie liefhê nie.
Ek kan nie bekostig om 'n onvoldoende gesogte werk en 'n onvoldoende gesogte inkomste te hê nie. Anders het ek niks om myself te respekteer nie.
Ek kan nie bekostig om 'n gesin en kinders 'te vroeg' of 'te laat' te hê nie. Na alles, wat sal mense sê?!
Ek kan nie bekostig om 'n nie goed genoeg / mooi / slim man of vrou te hê nie. Of onvoldoende mooi / talentvolle / suksesvolle / gehoorsame kinders. Andersins kan dit in die oë van ander 'n teken wees van my eie mislukking.
Ek kan nie bekostig om foute te maak en iets te doen wat nie 'uitstekend' is nie. Wat ek ook al doen, die eerste keer moet so foutloos moontlik uitkom. Andersins kan ek myself nie vergewe vir my gebrek aan uitnemendheid nie, wat openlik aan ander mense bewys word - vriende, kollegas, familielede. Almal sal immers begin lag dat ek nie daarin geslaag het nie …
Ek is die ongeliefde kind van liefdelose ouers.
Ek het 'n duidelike idee van wat ek moet wees om liefde waardig te wees. Selfliefde. Ek het 'n duidelike beeld van my "ideale ek". Ek vergelyk myself gedurig met hierdie beeld, stel eise aan myself, dikwels onbereikbaar en onrealisties, al besef ek dit nie.
As ek nie aan die vereistes van hierdie ideaal voldoen nie, word ek kwaad. Selfgerigte woede. Daarom is ek deeglik bewus van die gevoelens van chroniese ontevredenheid met uself, en selfs selfhaat en minagting. Ek is vertroud met uitputtende selfrefleksie, selfvlaging en selfkritiek.
As ek voel dat ek nie aan my eie vereistes vir myself voldoen nie, voel ek teleurgesteld in myself, wrok teenoor myself.
Ek is gewoond daaraan om skuldig te voel as ek my nie gedra soos ek van myself verwag nie. En as die omliggende mense uitvind oor hierdie gebrek aan toewyding, verander die gevoel van skuld in 'n gevoel van skaamte., ontstaan as ek my nie gedra soos ander van my verwag nie. Dikwels word ek in my lewe vergesel van angs en angs oor 'blootstelling' aan ander, as ek vrees dat almal sal uitvind 'hoe nutteloos ek werklik is, middelmatig en in staat is tot niks'. Diep binne my is ek bang dat wanneer mense my herken as die 'regte' persoon, hulle my sal wegstoot, my sal verwerp. Soos my ouers een keer gedoen het. Daarom is ek altyd waaksaam. Ek reïnkarneer in die beeld van 'n persoon wat 'gemaklik' is vir ander, 'n persoon wat 'respek waardig' is, of 'bewondering', of selfs 'vrees'. Die belangrikste ding is om nie jouself voor almal te bevind nie …
Ek is die ongeliefde kind van liefdelose ouers.
Ek is baie kwesbaar. Ek is uiters sensitief vir enige kritiek. Ek is baie vatbaar vir die optrede van die woorde en optrede van ander in verhouding tot my. My selfbeeld is onstabiel. Dit het geen innerlike ondersteuning vir my eie selfbeeld nie - dit is byna geheel en al gebaseer op die menings en beoordeling van ander mense. En dit is my afhanklikheid van enige ander se goeie of slegte wil.
Ek is baie besig met gedagtes oor wie en wat oor my gedink het of oor my sal dink, en wat dit vir my kan wees. As iemand se woorde of dade my seermaak, word die gedagtes oor hoe 'ek moes gesê / gedoen het' so indringend dat dit my net uitput.
Ek is gewoond aan die gebrek aan vertroue in my optrede. Voordat ek iets doen, berei ek dit noukeurig voor, en belê soms baie meer in die voorbereiding as wat hiervoor nodig is. Om 'n 100% suksesvolle resultaat met die eerste probeerslag te verseker. As ek nie seker is van 100% sukses nie, en die eerste keer, is dit makliker vir my om op te gee om iets heeltemal te probeer doen, met 'n verskoning wat die doel devalueer - ek het dit nie nodig nie”. In die sakewêreld gaan ek gewoonlik gepaard met die vrees vir mislukking, die vrees om onbevoeg te wees.
Dit is vir my moeilik om my opinie, my belange te verdedig, om konflikte aan te gaan, want as ek my mening begin verdedig, kan dit tot ontevredenheid van die gespreksgenoot lei.
Die meeste van my intellektuele energie word bestee aan die bou van beelde-maskers waarmee ek die "nodige" indruk op ander kan maak en myself daardeur kan beskerm teen afkeuring.
En ek is veral kieskeurig oor ander mense. Nie minder nie as vir myself. As iemand nie ooreenstem met my idees oor 'korrektheid' nie, slaan dit my letterlik uit die gat en veroorsaak dit verontwaardiging en verontwaardiging. Ek dwing my lewensreëls aktief op diegene met betrekking tot wie dit toelaatbaar is - vrou / man, kinders, goeie vriende, ondergeskiktes by die werk. Ek streef daarna om hulle te dwing om ooreen te stem met my idees "soos dit hoort". En dit gee aanleiding tot nog 'n ronde van my probleme in verhoudings met mense. Ek stry met entoesiasme oor wie wat skuld en aan wie - "hulle (ouers, staat, base) was my verskuldig …", en bring hiervan hul verontwaardiging al hul wrewel oor die skuld wat my ouers nie aan my gegee het nie.
Vir die onbetaalde skuld van liefde.
Ek is die ongeliefde kind van liefdelose ouers.
Is daar iets wat ek daaraan kan doen? Kan ek iets verander? Om ontslae te raak van die soeke na 'n plaasvervanger vir die liefde van ouers deur die goedkeuring van ander te verkry?
Ja. Kan. Deur 'n moeilike en stadige pad van selfaanvaarding en selfliefde.
Aanbeveel:
Sielkundige Svetlana Royz: Ouers Moet Die Gevoel Onthou Dat Nie 'n Kind Vir Die Skool Is Nie, Maar Die Skool Vir 'n Kind
Die wêreld verander, en ouers van alle kante word aangemoedig om hul jong kinders nie net konvensioneel te leer lees en te tel nie, maar ook kreatiwiteit, kritiese denke … Terselfdertyd voel moderne ouers self toenemend uitgeput en ervaar hulle spanning van gebrek aan tyd.
Waarom Ongeliefde Dogters Verlief Raak Op Narcissen
U neem hierdie speletjies as 'n passie. Narciste hou daarvan om liefdespeletjies te speel, en as gevolg van sy gedrag en u reaksies op hom, bevind u uself op 'n achtbaan - dit is 'n toestand in ons kultuur wat dikwels ware romantiese liefde genoem word.
Die Dood Van 'n Kind. Hoe Om 'n Gesin Te Wees Nadat U 'n Kind Verloor Het?
Die dood van 'n kind. Die dood van 'n kind is 'n verlies wat niks in u lewe laat nie. Die lewe is 'n proses van stryd om bestaan. U eie, u geliefdes, u vriende, u besigheid, u idees, u illusies, u hoop, u vaderland, ens., Ens. Die vreeslikste ding wat ons in die lewe, in die gesin se lewe, met ons kan gebeur, is die dood van ons kinders.
Ongeliefde Dogter
Hoe gereeld behandel ouers wat deur hul eie kinderjare getraumatiseer is, hul kinders anders: die een kry al die ouerlike teerheid, al die hoop, al die warmte, terwyl die ander in die dieptes van die vader en die moeder se siel vasval - aggressie, ongeduld, woede.
Ontmoeting Van Twee Persoonlikhede In 'n Sielkundige Se Kantoor. Gesamentlike Vermoëns En Beperkings
'Die persoonlikheid van die dokter en die persoonlikheid van die pasiënt is dikwels baie belangriker vir die uitkoms van die behandeling as die woorde en gedagtes van die dokter. Om twee persoonlikhede te ontmoet, is soos om twee verskillende chemikalieë te meng:
