2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Een van die mees gebruikte metodes om mense te manipuleer en mites te skep, is om woorde wat nie aan hulle behoort nie, betekenis te gee. 'Help die kind om huiswerk te doen', - beveel ma en pa om vinnig probleme op te los en terug te keer na hul besigheid. Voordat ek 'n gesprek begin voer oor opvoeding en verhoudings in die gesin in die algemeen, wil ek drie konsepte skei: hulp, samewerking en doen in plaas van …
Die belangrikste verskynsel is hulp. Dit is hierdie woord wat die hefboom vir die meeste manipulasies dien. Wat is die verskil tussen hulp en samewerking? Dit is maklik om die verskil hier te bepaal: samewerking vind plaas by die bereiking van 'n gemeenskaplike doel, hulp - by die bereiking van die doel van slegs een van die deelnemers. Om hulp en 'doen vir' te skei, is dit nodig om ten minste ongeveer die eksistensiële grense van die begrip 'hulp' te definieer. Na my mening, as 'n persoon, in die strewe na sy doel, alle hulpbronne uitgeput het, is dit om hulp aan te vul. Enigiets verder as dit is 'doen vir'.
Vir die duidelikheid, sal ek probeer om die situasie in die gebied van monetêre berekeninge te vertaal. As ek 120 roebels moet belê om my doel te bereik, en ek het net honderd, dan is die oorblywende 20 hulp. As ons 60 roebels belê met die 'assistent', blyk dit dat sy 40 roebels 'doen'. Hierdie situasie (60 + 60) is redelik voldoende in samewerking, maar wat gebeur as ons van hulp praat?
Ek verwys na 'n analogie. Opiaatreseptore. Sodra hierdie reseptore gewoond raak aan die feit dat die werk vir hulle gedoen word, hou hulle op met hul eie werk en ontwikkel fisiese afhanklikheid. Van alkohol. In hierdie geval "help" alkohol die opiaatreseptore deur hul werk vir hulle te doen - die produksie van endogene alkohol. Alkoholafhanklikheid ontwikkel.
Deur dieselfde meganisme, in die teenwoordigheid van 'n geneigdheid (en niemand weet ooit of daar 'n aanleg is nie, daarom stel gesonde verstand altyd voor dat voorkoming aanvaar dat daar 'n aanleg is), dat afhanklikheid van hulp ontwikkel. Wat eintlik 'n afhanklikheid is van "doen vir". En dit ontwikkel ongeag ouderdom, soos alkoholis. Daarom moet dit nie net deur ouers en onderwysers onthou word nie, maar ook deur eggenote, base, psigoterapeute, werknemers, ens., Ens.
Die verskynsel, grof maar presies omskryf in die Russiese taal deur die woord 'freebie' en is afhanklik van doen vir …
Die kliniese manifestasies van hierdie verslawing is talryk. Dit is hulpeloosheid en domheid, onverantwoordelikheid en belangrikheid. As u mooi kyk, word die onderliggende drang vir elkeen van hierdie 'simptome' om iemand anders vir my te laat doen, duidelik. Soms is dit met behulp van sulke gedrag moontlik om 'n maat meer styf aan homself te bind, dan word hy mede -afhanklik. Hierdie gedrag by 'n maat veroorsaak meer dikwels irritasie - en dan loop hy ook die risiko om mede -afhanklik te word.
Ek wil dit beklemtoon dat die afhanklikheid van doen vir 'n 'pardans' is, en dat enige van die deelnemers die leier in hierdie dans kan wees.
Ek verstaan wat jou laat toelaat dat iemand vir jouself doen - luiheid, onverantwoordelikheid, enige ander vrees. Maar wat druk my om vir iemand te doen? Hoekom doen ek huiswerk in plaas van 'n kind, lewer ek dienste wat nie gevra word nie, doen ek iets vir iemand anders wat hy self moet en kan doen? Op soek na 'n antwoord, het ek baie situasies in my eie lewe gevoel en 'n ander onaangename ding besef - deur vir iemand te doen, probeer ek daardeur goedkoop sy vriendelike houding koop. Altyd in hierdie situasies, op 'n vriendskaplike manier, moes ek, wat vir myself doen, iets baie belangriker en meer verantwoordelik vir myself doen.
Dus in 'n situasie met lesse, is dit baie moeiliker om 'n kind se belangstelling in die onderwerp en onafhanklike werk te wek; by die bou van verhoudings met geliefdes is dit baie moeiliker om empaties te wees en te doen wat hulle nodig het, as om behulpsaam en doen waarvoor ek goed is en wat nie vir my baie werk beteken nie. Diegene. Ek kies mede -afhanklikheid uit vrees dat ek moeite mors om diep en opregte verhoudings te bou. Ek glip doen in plaas van verstaan, diens in plaas van liefde. Dit is makliker vir my om 'in hoeveelheid te neem' as om die kwaliteit van my eie houding te verbeter. Ek klim af in plaas van om te doen. En as gevolg hiervan kry ek dieselfde afhanklike houding, as die maat tevrede is met die toestand van mede -afhanklikheid - ek maak kinders afhanklik, woon by afhanklike familielede; of die verhouding verbrokkel, wat 'n skuldgevoel in die siel laat, in woede of selfvermindering verander.
"Ons is verantwoordelik vir diegene wat ons getem het" - geformuleer deur die slinkse verslaafde Fox, is hierdie leuse deur verslaafdes oor die hele wêreld opgetel en met goud geborduur op die vaandel van hul heilige stryd om die reg om verslaaf te wees. Dit is die verslaafdes wat in 'n sielvolle toon, met trane en angs, hierdie leuse voordra vir diegene van wie hulle wil staatmaak. 'N Soort aanspraak, gewy deur dekades se "kultuur en intelligentsia". Ek het hierdie leuse baie keer in my lewe gehoor, en in al hierdie werklike, nie-literêre situasies, het dit na 'n eis geklink.
Ek hoor hierdie betekenis daarin: "Aangesien jy my laat tem het, het ek 'n reg op jou!" Dit blyk dat die enigste manier om nie te verander in 'n voorwerp waarop iemand die reg het nie, is dat ek baie versigtig moet wees om iemand nie te tem nie, hoe om niemand te tem nie. As ek afhanklik is, ly ek aan 'n gevoel van my eie minderwaardigheid; as hulle van my afhanklik is, ly ek aan 'n skuldgevoel. Wat as ek glad nie wil ly nie? …
Wat om te doen? Hoe om op te hou om vir jouself te doen, hoe om op te hou om vir jouself te doen? Ek weet een ding - ek kan hierdie probleem nie tydens 'n sessie oplos nie. Gewoontes het hul eie wette van ontwikkeling en verdwyning. En ek verstaan iets anders - niemand sal my probleem van doen vir my oplos nie. Slegs 'n opregte begeerte na bevryding en daaglikse deeglike werk aan myself sal my help om van verslawing ontslae te raak. En slegs opregtheid en vreeslose gee sal my toelaat om egte verhoudings met geliefdes op te bou en onafhanklike, geestelik gesonde kinders groot te maak, en dan sal ons woord "hulp" in ons woordeskat nie meer 'n instrument van manipulasie wees nie.
Aanbeveel:
Selfmoord. Hoe Om Dit Te Verstaan en Te Herken. Toepaslike En Onvanpaste Hulp
Stres, depressie, lewensomwentelinge word soms ondraaglik, breek ons af. As die lyding lank duur en daar geen manier is om die situasie te verlig nie. Magteloosheid, gebrek aan beheer, vererger lyding. Nou kan dit nie net 'n slegte bui word nie, maar 'n ernstige siekte wat kan wortel skiet, terugkeer en kan toeneem as sielkundige en soms psigiatriese hulp nie betyds verleen word nie.
Akute Skok Trauma. Koshuis. Hulp
Begin hier Akute trauma Skok (akute) trauma is 'n toestand (ervaring) wat gepaard gaan met 'n gevoel van chaos, verlies, bitterheid van verraad en pyn van verbrokkeling. Die verdeling van die beskrewe stadiums van herstel van skok trauma is redelik arbitrêr.
Oor Paniekaanvalle. Simptome En Hulp
"Ek verloor beheer …" "Ek voel asof ek mal word …" "Ek kry 'n hartaanval …" "Ek kan nie asemhaal nie …" 'Die siekte het onverwags by my opgekom. Skielik het ek begin voel hoe vrees oor my sweef, golf na golf, en my maag swel en begin brom.
Hoe Verskil Sielkundige Hulp Van Vriendelike Ondersteuning?
Baie mense sê: “Waarom het ek 'n sielkundige nodig? My beste sielkundige is my vriend "of" ek kan alles wat gebeur met my ma, suster, ens. " Familie, nabye mense, vriende hê is beslis 'n waarde. Soms moet ons uitspreek; ons het regtig vriendelike advies en aanmoediging nodig, sodat een van ons vriende net kan sê:
Sielkunde En Psigoterapie Vir Diegene Wat Nie Hulp Soek Nie, Of Waarom Die Idee Van 'hulp' Vreemd Is Vir Psigoanalise
As die idee om sielkundige hulp te soek, volwasse word, vra 'n persoon op 'n stadium die vraag: "Kan psigoterapie my probleem oplos?" En teen die tyd dat hierdie vraag verskyn, is die wêreldwye web reeds gereed om 'n verskeidenheid antwoorde vir elke smaak te bied.
