Ek Weet Nie Hoe Om Te Vra Nie

Video: Ek Weet Nie Hoe Om Te Vra Nie

Video: Ek Weet Nie Hoe Om Te Vra Nie
Video: ДУША БАБУШКИ ОТВЕТИЛА МНЕ ... | GRANDMA 'S SOUL ANSWERED ME ... 2024, Mei
Ek Weet Nie Hoe Om Te Vra Nie
Ek Weet Nie Hoe Om Te Vra Nie
Anonim

'N Paar jaar gelede, toe ek net begin met afrigting en belangstel in esoteriese praktyke, het ek byna per ongeluk 'n mini-opleiding begin doen oor hoe om mans te manipuleer, jammer, hoe om 'n man behoorlik te vra om te doen wat 'n vrou doen wil (daar was die gedagtes van die man met wie die luisteraars in 'n verhouding was). Ons is meegedeel dat as ons wil hê dat 'n man iets moet doen, byvoorbeeld die kas in die kamer moet skuif, eers 'die regte oomblik moet kies', dit wil sê, sorg dat die man vol, sterk, warm is 'n goeie bui en nie besig nie, iets oorweldigends, soos om na 'n hokkie op TV te kyk. Dan moet u dink oor 'n 'multi -move' - maak 'n dialoog op so 'n manier dat 'n man beslis die voordeel daarvan sal sien om aan u versoek te voldoen, dit wil sê, u sal my kas skuif en ek sal u gee borsjt, kluitjies of seks, afhangende van wat vir hierdie man bedoel is, is dit belangriker en aangenamer, en natuurlik is dit om speels op te tree en nie op iets aan te dring nie, om nie u man, wat altyd soos 'n koker is, af te skrik nie..

Terwyl ek hierna geluister het - en ek was destyds 'n paar jaar getroud - het ek net een vraag: 'Wat is 'n man op sigself so dom, lui en waardeloos dat hy glad nie iets kan doen nie in ruil vir borsjt en blowjob, maar bloot omdat sy vrou (wat hy terloops heeltemal vrywillig as sy vrou gekies het) hom daaroor uitgevra het? Of 'versoeke' van vroue kom altyd onder uiterste omstandighede, byvoorbeeld, 'n man het 14 uur in 'n myn gewerk, moeg, bevrore en honger by die huis gekom en sy vrou het 'n sak vullis in die hande gestop en hysteries geëis om die kas onmiddellik te skuif, aangesien die man geen aandete sal sien en rus totdat hy geskuif word nie? Dit wil sê, dit is ook moeilik om dit in die kategorie van 'redelike' mense te klassifiseer?

Ek het my vraag hardop gevra en nie die antwoord in myself gevind nie. Die afrigter het my met 'n waarderende blik gemeet en gevra: "Is jy, my skat, getroud?" Ek het ja gesê.

- En wat bedoel jy, as jy NET jou man vra om die kas te skuif, sal hy dit NET skuif?

- Wel, ja, - ek trek my skouers op, - Waarom nie? Ek vra hom nie om kaalvoet in die sneeu om die huis te hardloop nie, en as die kas verskuif word, is daar meer ruimte, dit sal niemand erger maak nie.

'U praat nonsens, daar is nie sulke manne nie,' het die afrigter gesê en my gevra om die kamer te verlaat, sodat ek nie die statistieke vir haar sou bederf nie.

Ek het nog 'n vraag aan die afrigter gevra. Eenvoudig. Is sy getroud. Wat dink jy het sy geantwoord?

Ek het mans altyd a priori respekvol behandel volgens die beginsel van "die vermoede van onskuld" - dit wil sê, ek respekteer u totdat u aan my bewys het dat dit nie gedoen moet word nie, en daarom die redenasie dat 'n man moet wees 'beheer' of 'manipuleer' my 'n raaisel. Verdere afrigtingswerk - beide met myself en met kliënte - het my tot 'n ander begrip gelei. Die probleem is nie dat 'n man nie iets doen nie, maar dat 'n vrou nie weet hoe om te vra nie, en dit is waar al hierdie 'multi-moves' en wrok wat hy, sê hulle, 'nie geraai het nie, maar moes”gebore word …

By die ontleding van die gevalle wat ek in my werk teëgekom het, het ek tot die idee gekom dat daar drie redes is vir 'onvermoë om te vra', en dit is waarskynlik almal van kleins af.

Rede een: Vrees vir verwerping.

Die ligste en mees "op die oppervlak lê". Die probleem is nie dat 'n vrou nie 'n frase kan uitspreek soos: 'Liefling, skuif asseblief die klerekas' nie, maar dat sy nie weet wat om te doen as hy 'nee' antwoord nie, ongeag die rede - 'nee' op die oomblik, want dit is nou vyf tot agtuur die oggend en hy moet kantoor toe gaan, en hy sal die kas in die aand skuif; 'Nee', want die kas is baie swaar en om dit te verskuif, moet u die buurman van Tolik bel of 'n spesiale trollie koop, die kas word verskuif nadat Tolik van 'n sakereis of die naweek kom, wanneer 'n man koop 'n trollie; 'Nee', want hierdie kabinet word verkoop en hulle is op die punt om dit te doen, en dit maak regtig nie sin om dit te skuif nie; of selfs 'nee', omdat daar iets agter die kas is, en dit moet streng verskuif word in die afwesigheid van sy vrou daar naby. Die meganisme van "fokusverskuiwing" werk hier, ek sal dit so noem, die weiering van 'n man word nie beskou as iets wat op die versoek self gerig is nie, maar op die vrou self. "Hy het my versoek geweier omdat ek sleg / nie goed genoeg is nie, hy is nie lief vir my nie, waardeer my nie, niemand het my nodig nie, ek is waardeloos." In hierdie gemoedstoestand word verwerping nooit voldoende verstaan nie. As die selfopvatting van 'n vrou goed is, selfs as haar man die versoek weier, en selfs sonder om die redes te verduidelik, sal sy nie 'haarself oplos' nie, sal sy haar skouers ophaal en 'n ander manier vind as hierdie beweging van die kabinet is absoluut noodsaaklik en belangrik vir haar. Of sy sal die vraag stel waarom die man in werklikheid nie die kas wil skuif nie, en miskien selfs sy argumente aanvaar, omdat sy haarself en haar man nie in die vullis gevind het nie en hom en haarself met respek behandel.

Oor die algemeen is die balans van respek in 'n verhouding so belangrik dat ek nie heeltemal verstaan waarom mense wat hulself en mekaar nie respekteer nie, saamleef en voorgee dat hulle 'n 'gesin' is. En op kleinighede soos "beweeg die kas - jy het my hele lewe verwoes" en die essensie van die verhouding en die mate van toereikendheid van die eggenote word nagegaan. Soos met afrigting, is die posisie "jy is oukei, ek is oukei", ek is lief vir en respekteer myself en jou, en dit is belangriker as 'n kas of iets anders. Waarskynlik, die vraag is aan die vrou: watter soort sensasies na 'n moontlike weiering van haar versoek, is sy so bang en waarom.

Rede twee: Gebrek aan geloof in jouself.

Iets soortgelyk aan die rede vir die eerste, maar effens ander fokus. Die vrou is aanvanklik nie seker of sy selfs die kas wil skuif nie. Dit wil sê, hierdie gedagte het by haar opgekom, maar sy weet regtig nie of dit korrek is nie. Miskien is die feit dat dit vir haar lyk asof die kas verskuif moet word, eintlik 'n illusie? As die man dadelik ingestem het, dan sê die vrou "haai", vee die sweet van haar voorkop af en hardloop gelukkig om borsch te kook, maar as hy weier? Dit beteken dat my begeerte om die kas te skuif 'verkeerd' is, maar weet my man van beter? En dan gaan dit in die styl van “Laat hierdie rok my vet lyk? Verouder hierdie lipstiffie my? Pas hierdie kleur nie by my nie? " Met al hierdie 'onsekerhede' om na mans te gaan, is dit nutteloos, behalwe vir gevalle waar hy 'n gay -stilis is, en hy 'n heeltemal ander siening het, en 'n gemiddelde heteroseksuele man nie sulke vrae kan beantwoord nie, is sy brein anders gerangskik.

- En wat, - vra hy, - U sien self nie of dit u pas of nie? Is daar nie 'n enkele spieël in die huis nie?

Om eerlik te wees, hierdie vroulike "hulpeloosheid" irriteer regtig, nie net mans nie. Mense om jou is nie verplig om vir jou te besluit wat jou pas en wat nie, leer om jou smaak te vertrou of na 'n stilis te gaan; dit is sy werk, hy word daarvoor betaal. Nog 'n ding - wat as die kas regtig op die beste plek is, of in die algemeen op die enigste moontlike plek, en ondanks al u "danse met tamboeryne" en beloftes van borsjt en ander plesier, sal u toereikende man na u kyk as sy bril en koerantpapier en sê: "Nee, skat, ek sal dit nie skuif nie, ons woon in 'n eenslaapkamerwoonstel en dit is ingebou !!!"

Rede drie, my gunsteling: trots.

Die rede is die mees "nie-voor die hand liggend" en word as ander redes beskou. Dit werk in twee weergawes - direk en indirek, as om jouself op te voed en om jouself te verkleineer.

In die weergawe van selfverheffing sal 'n boodskap van 'n vrou in die gees wees: "Dit is nie 'n koninklike onderneming om 'n slaaf te vra nie." In hierdie geval word die versoek in die vorm van 'n bevel ingedien en moet dit onmiddellik uitgevoer word. Die tegniek werk as die verhouding in 'n paartjie opgebou word volgens die beginsel "die vrou is 'n wyse moeder en die man is 'n dom kind", en dit sal nie eers by 'n man opkom om 'ongehoorsaam' te wees nie, en as 'n vrou met so 'n gesindheid word 'n man gekonfronteer met 'n goeie selfbeeld en selfopvatting; in sy begrip is die gesin nie 'n leër nie, en sy vrou is nie 'n kolonel nie, en hy sal in beginsel nie op bevele reageer nie. Hier glo ek ten volle dat 'n vrou 'nie weet hoe om te vra nie' - dit is reg, sy weet hoe om te bestel, maar dit is nie dieselfde nie. Sulke vroue beskou die versoek as 'n manifestasie van swakheid, as vernedering, as jy wil. Sy beskou 'n man aanvanklik as 'n wese van die 'laer ras', as haar dienaar, en die dienaars word nie gevra nie, hulle word beveel. Daar ruik geen liefde en respek in sulke verhoudings nie, en hier moet u saam met 'n vrou in die vliegtuig werk "mans is ook mense" en uitvind waar hierdie minagtende houding teenoor hulle vandaan kom.

In 'n indirekte weergawe plaas 'n vrou haarself in die plek van 'n 'slaaf'. Ek moet sê dat dit illusories is, diep van binne (ek kan nie 'diep van binne' sê nie, want hier is geen siel nie, dit is persoonlike flirtasies met die Ego), die vrou beskou haarself nog steeds as 'n koningin, net in ballingskap, en gedra hom buitensporig kieskeurig, "oorspeel", -"ek sal hier in 'n hoek sit, let nie op my nie, want ek is so 'n onopvallende persoon, maar dan gebeur iets met my, en julle sal almal inbars trane en verstaan hoe sleg jy my behandel het en jy sal vir die res van jou dae 'n pynlike skuldgevoel hê, moo ha ha! ". Sy weet ook nie hoe om te vra nie, omdat slawe nie vra nie, hulle kan net stilweg wag totdat die 'meester' aandag daaraan gee en hulle alles gee. En hy betaal nie, want hy hoef nie te raai nie. As u iets nodig het - vra, in stilte gegriefde snuffel in die hoek - 'n kinderlike posisie, en ek het nie 'n kind getrou nie, maar 'n volwasse vrou.

Dit blyk dat die onvermoë om te vra nie so 'nonsens' is nie, daaragter is die onvermoë om verhoudings in die algemeen te bou, beide met ander en met jouself, en ten minste 'n algemene 'misverstand van jouself'. Waarom dit meer tipies is vir vroue - ek weet nie seker nie, maar ek het nog nie mans teëgekom met die versoek “ek weet nie hoe ek my vrou moet vra om vir my borscht te kook nie”.

Wenke en universele resepte vir al die gevalle wat hierbo beskryf is, bestaan ook nie, of 'n persoon moet self kom, maar as u, my lesers en lesers, uself of u vriende in die beskrywings herken het, is dit 'n goeie rede om te dink oor hoe jy met liefde en respek is, in die eerste plek vir jouself, en tweedens vir die wêreld.

Aanbeveel: