DIT IS MOEILIK OM GOD TE WEES. DRAMA VAN NARCISSA

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

My laaste noot "" het 'n groot resonansie veroorsaak. Daar was baie resensies, briewe, kommentaar. Onder hulle is die 'eensydigheid van die oordeel'.

Dit, my opstel, handel oor die drama van Narcissus. Probeer om te praat oor wat met hom gebeur. Oor die kyk na hierdie wêreld deur sy oë.

Ek is gebore. Gebore om spesiaal te wees. Nee, ek het dit nie dadelik gevoel nie. Toe ek leer om te voel en te verstaan.

In watter gesin is ek gebore? Ek het 'n keuse gehad. Ek kon in 'n gesin gebore gewees het waar my ouers besluit het dat dit 'tyd is om 'n kind te hê' - net soos almal. Of, byvoorbeeld, dat my ma bepaal het dat "nou sal hy my beslis nie verlaat nie" - dit gaan oor my pa. Of laat ons sê dat 'die ouderdom besig is om op te raak'. Of die tweede huwelik is deur my "gekonsolideer". Ek het 'n keuse gehad oor waar om gebore te word, maar amper geen keuse oor hoe om gebore te word nie. En ek is spesiaal gebore.

Wat is my eienaardigheid - ek is nie 'n kind nie, ek is 'n funksie. Dit is hoe ek verwek is. Dit is my funksionaliteit - dit plaas my op dieselfde vlak met 'n voorwerp of 'n masjien - met iets sielloos. En op die plek waar mense 'n siel het - ek het 'n gat - 'n put sonder bodem.

Nee, alles kan natuurlik reggestel word, selfs daar - in die vroeë kinderjare. Selfs met al die kondisionering van my geboorte. As my ouers my liefgehad het net omdat ek ek is. Hulle sal belangstel in my gevoelens en ervarings. Ons was bly dat hulle my het - soos ek is. Maar dit het nie gebeur nie.

Skildery deur Ekaterina Pyatakova "Spring smile"

Ek het altyd gevoel dat ek nie goed genoeg was nie: "Dit kon beter gewees het." En nie goed genoeg in vergelyking met ander nie: "Hulle het net vyf, en jy …". En daar was angs dat die mense naaste aan my my daarom sou verwerp. Ek het ook gevoel dat die las van verwagtinge op my gelê is, maar ek kon nie die hoof bied nie: "Ek is al op jou ouderdom, en jy …". En dit was jammer. Ek het ook skuldig gevoel: "Ek het geweier in verband met u voorkoms …"

Angs het die agtergrond van my lewe geword - dat ek dit nie kan hanteer nie, ek kan nie, ek stem nie ooreen nie. Angs om ander te evalueer: "Wat is ek?" En die vrees vir hierdie beoordeling. Angs, skaamte, skuldgevoelens, afguns, vrees, jaloesie, magteloosheid, minagting, leegheid, teleurstelling - die belangrikste gevoelens wat in die leegte van die bodemlose put van my siel gehou is - vestig as slym op sy mure.

Soms voel ek bo -aan die wêreld. Dit is dit - met al die groot letters, natuurlik. Vreugde, geluk, plesier, opwinding, inspirasie, plesier, inspirasie - sulke triomfmomente weerklink met hierdie gevoelens.

Wanneer het dit gebeur? Toe ek dit regkry om hierdie presies vyf te kry, of 'n rympie op 'n stoel te vertel, of vir gaste viool te speel of 'n kompetisie te wen - in die algemeen het ek iets suksesvol gedoen. Toe is ek geliefd en geprys. En hulle het my bewonder. En die ouers kyk met liefde en trots: "Dit is ONS kind!".

Dit het egter glad nie lank gehou nie. Vir môre of oor 'n week was dit nie meer belangrik en nie waardevol vir diegene vir wie dit alles is nie - ter wille van dit alles. En die bodemlose leegte van die put in my is verslind deur hierdie kort flitse van lig.

Ek het grootgeword en by my ouers gestudeer. Die eerste ding wat ek geleer het, was om te evalueer en te waardeer. En ek het dit nog beter gedoen as hulle. Omdat dit nie net betrekking het op u prestasies, u kwaliteite, u self nie, maar ook op ander en die wêreld as geheel.

My lewe is soos 'n achtbaan. Die euforie van wat bereik is - die gevoel van God te wees, die Meester van die Wêreld, Bruce die Almagtige - en weer ineenstort in die afgrond van die leemte van u eie ontoereikendheid, u eie onbeduidendheid.

Helder lewe? Ja, helder. Ek is óf die prins of die bedelaar, óf die vliegtuig, óf in die put (danksy Anna Paulsen en Yulia Rubleva vir die metafore - skrywer se nota) en hierdie swaaie is uitputtend. Ek het slapeloosheid en ander psigosomatiese manifestasies. Soms, as die grens van my innerlike angs die limiet van my krag oorskry, val ek in depressie.

"Ek is net wanneer ek.." - dit is die toestand van my bestaan.

Ek is net 'n ontwykende refleksie in die spieël van ander.

Sal H. Lae Narcissus

Ek het grootgeword. Ek het geleer om te oorleef met my leegheid in my bors.

Ek vul dit met enigiets: status, dinge, woonstelle, motors. Soms kos en alkohol. Dit gebeur ook dat ek deur werk en aktiewe deelname aan die lewens van ander mense probeer om aan ander te bewys hoe goed ek is om die vrees om waardeloos te lyk, op een of ander manier te verminder.

Dit lyk vir my asof ek in sulke kort tydperke is. Maar dit is slegs 'n tydelike sensasie. En my lyding, as ek iets bereik wat ek wil, word net groter. Dit is asof die alomvattende leegte in my al die goeie-my ervaring en prestasies-insuig, ek kan dit nie toeëien nie, my gevoel van selfgenoegsaamheid is so kortstondig dat dit lyk asof dit glad nie so is nie.

Ek soek nabyheid met myself, probeer om dit in nabyheid met ander te vind. Daarom is my lewe gevul met verhoudings. Maar my probleem is dat ek nie weet wat ware intimiteit is nie. As ek uitreik na 'n ander op soek na liefde, dan het ek aan die begin twee vrese - om verwerp te word en om geabsorbeer te word. Verwerp weens hul eie onbeduidendheid - "dit sal immers vroeër of later blootgelê word en die ander sal sien wat ek werklik is." En die vrees om geabsorbeer te word, opgelos in 'n ander - "my verguld, my grootsheid, my volmaaktheid sal verdwyn van die feit dat die ander my sal aanraak."

My verhouding met ander is soos die Kolos met voete van klei - blink maar onseker en uiteindelik vernietig. Soms vertrek die maat op sy eie - hy kan nie weerstaan om 'op 'n voetstuk neergesit' te word nie, óf 'met' te val 'met 'n ongeluk. Of as hy moeg word om eindeloos te gee, slegs krummels van my dankbaarheid, teerheid en erkenning ontvang. Soms uit vrees dat ek verwerp sal word - neem ek 'n "proaktiewe stap" en beskuldig my maat van alle denkbare en ondenkbare sondes - en dan val die verhouding ook in duie.

Ek vind nooit in 'n ander een wat ek soek nie - ma se liefde. Ek het geen idee dat sy in 'n gesonde vennootskap nie daar is nie en ook nie kan wees nie. En as ek moeg word om liefde te soek, stem ek in tot bewondering. Dit is vir my belangrik om te hoor wie ek is. Sonder dit is ek nie. En nie eers bewondering vir eksterne skoonheid nie - maar erkenning van my diepte, uniekheid, intelligensie, uniekheid - dit is wat my vir 'n kort tydjie nader aan my ek kan bring.

Dit is vir my moeilik om oor iets nuuts te besluit. Ek ervaar dit as "Ek is nie gereed nie." Ek is bang om inkonsekwent, onvanpas te wees. Daarom is ek nog steeds in die werk wat my nie pas nie, by die persoon wat my nie pas nie en op die plek waarvan ek nie hou nie. Ek besluit om slegs te verander as wat is - nie meer my innerlike leegheid vul nie.

Meer as evaluerings van intern of ekstern - ek het daaraan gewoond geraak gedurende my hele lewensjare - so kyk ek na die wêreld en na myself in die wêreld - ek is bang om die ervaring van evaluering te ontmoet - die ervaring van skaamte. Hierdie gevoel is so ondraaglik dat ek dit onderdruk - ek besef dit nie - ek skaam my om skaamte te ervaar. En terselfdertyd is dit altyd by my - soos 'n totale gevoel van my eie ontoereikendheid.

Dit is die skaamte en vrees vir kontak met hom wat my verhinder om te besluit om na psigoterapie te gaan. En as ek dan na die 'beste psigoterapeut' gaan, en eerder om myself te verbeter. En ek sal hom vra vir die 'resep' vir hierdie perfeksie. En ek sal optree volgens die skema wat deur die jare bewys is: idealisering - "my saak is spesiaal", "net u kan my help" en devaluasie - "dit is nie vir my nie, dit help my nie" - devaluasie van myself in die proses van psigoterapie, "en waarvoor ek eintlik geld betaal"- devaluasie van die psigoterapeut, "psigoterapie is 'n pseudowetenskap en dit is vir dwase"- devaluasie van psigoterapie in die algemeen.

Ek is oneindig moeg om so te leef. Soms, in veral kritieke periodes, kom die gedagte selfs by my op "om die wêreld van sy onbeduidendheid ontslae te raak."

Waarvan sou ek wou, wat is my droom en waarna het ek my hele lewe lank gesoek?

Ek wil innerlike vrede hê. Ek wil graag die vertroue hê dat "ek goed is, al is dit nie..". Ek sou my hele lewe lank nie wou jaag na ontwykende doelwitte en 'n ontwykende beeld van myself nie. Ek wil ondersteuning in myself voel, volheid, en nie 'n gapende gat nie. Ek wil myself voel. Ek sal graag met myself wil herenig. Vind jouself.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (studie) 2006

As u u sukses meet aan die lof en kritiek van ander, is u angs eindeloos.

- Lao Tzu

Wat wou ek vir my opstelle sê?

In die eerste plek is dit natuurlik aan die narsiste gerig.

Ek wou sê dat ek jou verstaan. Ek het ook 'n narsistiese deel.

Ek wou u ook uitnooi na terapie.

Daarom nie net vir 'n ontmoeting met my nie - Irina Stukaneva), dus nie net vir myself nie, maar ook vir 'n psigoterapeut, en in terapie vir Jou ontmoeting met jou.

Die pad sal nie kort wees nie, maar glo my - dit is die moeite werd!