Hoe Bou Ek 'n Vertrouende Dialoog?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hoe om 'n vertrouende dialoog met u maat op te bou, sodat u verhouding net beter, sterker en hegter word, sodat werklike nabyheid en ware vertroue tussen u ontstaan?

Hieronder is die belangrikste 7 reëls waaraan u moet voldoen tydens 'n vertrouende kontak.

1. U moet u maat hoor, en hy moet dit voel. Vroeër of later sal hy na u luister.
2. Moenie jou geliefde oordeel nie.
3. Wees oop en gereed om u kwesbaarheid aan te raak - al is dit seer, hou u gevoelens vir uself en moenie u maat daarvoor straf nie. Met verloop van tyd sal die persoon vir u oopmaak.

4. Moenie verskonings probeer maak nie, moenie ophou probeer nie. As u skuldig voel of op een of ander manier verkeerd, sleg voel, begin u dit in die verhouding en dialoog inspuit ("Nou word ek so geteister, voel ek so sleg …"), verwag u dus 'n reaksie van u maat en in sommige lok hom die minste uit om iets te sê ("Moenie bekommerd wees nie! Dit is goed, jy is oukei!") Om jou skuldgevoelens te versag. Waarom vestig u die aandag op uself? Om nie met skuldgevoelens te werk nie, moet u niks met hierdie spanning doen nie, dit nie in 'n konstruktiewe kanaal vertaal nie. Laat u selfvlaging aan uself oor, bring dit na persoonlike terapie en werk dit uit. Moenie troos van u maat verwag nie, as u die skuld het - werk aan uself!

5. Dit is baie belangrik dat daar eerlikheid, openheid, waarheid tussen vennote is. 'N Voorvereiste vir 'n verhouding is om mekaar se gevoelens te beskerm. As u sien dat u maat reeds onaangenaam is, moet u die situasie later bespreek.

6. Maak dit duidelik aan u maat dat u die inligting aanvaar soos dit is. U kan verduidelik wat hy bedoel as iets regtig nie duidelik is nie. Dit is belangrik om alles duidelik van u maat se lippe te hoor (spesifiseer "Verstaan ek u reg?" Relatief gesproke, om te verstaan wat presies bedoel is, moet u twee wêrelde raak. Moenie aanstoot neem nie, moenie u maat daarna inspuit nie, want hy het oopgemaak, inligting oor homself gegee, en dan, in 'n woede of rusie, keer u terug na die persoon alles wat u gesê en beleef het ('Wel, ja, U moeder het u natuurlik beledig, sodat u my nou ook beledig! "). 'N Vennoot kan sulke traumatiese dinge slegs in die proses van vertroulike kommunikasie sê - laat dit vir ewig aan jouself oor, vertel nooit weer vir 'n geliefde nie, ten minste met woede. Behandel mekaar se gevoelens met sorg en respek. Dit is nie nodig om 'n ooreenkoms te trek tussen die onregverdige behandeling van u maat met u en hul verlede nie.

7. Moenie die ander een as 'n vyand beskou nie. Hy val jou nie aan nie, hierdie persoon is nie jou vyand nie, wil nie seermaak nie, maar wil net iets in homself beskerm, wil nie aangeval word nie, hy kan nie sy aggressie hanteer nie, so hy sê so. Onthou, die vennoot is nie teen u nie, wil nie seermaak, beledig of vernietig nie - gooi hierdie oortuiging vir ewig uit u kop. Hoe meer u glo dat die ander u net so liefhet en respekteer soos u, hoe meer sal hierdie liefde en respek in u verhouding wees!

Waarvoor is 'n vertrouende dialoog? Byvoorbeeld, jy het jou maat genader en hom gevra: 'Wat dink jy is van ons verhouding? Ek kan nie jou gemoed verstaan nie - miskien het ek iets verkeerd gedoen? " (of - "Ek het jou gister iets verkeerd gesê? Waarom is jy ontsteld na ons gesprek?"). Hoe voel jou gespreksgenoot op die oomblik? Mense stel belang in sy opinie, hy is belangrik en nodig, hy is nie bang om iets aan jou toe te vertrou nie, om oop te maak, iets diep oor homself te sê, om sy ware self te wys.

Dit is baie belangrik dat vennote mekaar met respek behandel. As jy jouself respekteer, respekteer jou maat jou moedige daad om so 'n dialoog te begin - dit verg regtig baie krag, hulpbronne en energie, moed en oefening. Met ervaring is dit makliker vir u om 'n opregte gesprek te begin, soms gevaarlik omdat u iets diep in die siel van u maat kan haak. Professionele ervaring speel natuurlik 'n belangrike rol as dit by sielkundiges kom. As u ten minste een keer per maand 'n vertrouende dialoog probeer bou, word dit mettertyd makliker (u skakel slegs een keer kontak en hoef dan nie terug te keer na hierdie vraag nie). Soms ontstaan situasies wanneer u met u maat twis, 'n belangrike onderwerp aan die orde stel en u gevoelens deel, maar die maat verstaan nie en u voel seergemaak - met ander woorde, die vertroulike dialoog het verdwaal. Dit is OK! Dit kan ook wees dat wanneer u 'n vertrouende dialoog in u verhouding beoefen, iets te pynlik sal oopgaan - dit beteken dat die pyn alreeds was, en die opbreek van die abses was net 'n kwessie van tyd.

Probeer om klein treetjies te neem so ver as wat u sintuie kan hanteer. As u skielik ondraaglik voel tydens die dialoog, stop. Byvoorbeeld, die woorde van u maat begin u baie aanstoot gee, u het pyn, u is gereed om hom te plaag oor u gevoelens. In hierdie geval is dit beter om te stop en te sê: 'Luister almal, nou kan ek nie voortgaan met ons dialoog nie, kom ons praat môre of oor 'n rukkie. Ek moet aan jou woorde dink.” Hierdie reaksie is normaal, mooi en korrek.

Waarom sluit ons dikwels nie vertroue in ons lewens uit nie? Van kleins af word ons geleer om stil te bly en ons gevoelens te beperk. Boonop het baie van ons getuies gehad van familiekonflikte wat niks tot gevolg gehad het nie (ouers het net gesweer, iemand het selfs alkohol in die gesin gehad). As gevolg hiervan het ons die gedragsmodel van 'beter om stil te wees' gekies. Dikwels is daar 'n vrees om 'n ander persoon aanstoot te gee (jy was beledig, in die kinderjare of in ander verhoudings, jy het nie woorde in 'n gesprek gekies nie). Gevolglik verander hierdie irritasie en ontevredenheid in aggressie, dan in woede, dan skiet dit uit met affek, word woede - en die gebeure wat u in u gesinne gesien het, vind plaas (een keer! - en die ouers het uit die bloute baklei). Om sulke situasies te vermy, was daar geen gewelddadige skandale nie, irrasionele verduidelikings van verhoudings, onkonstruktiewe beskuldigings en kritiek; dit is beter om die invloed te onderbreek en na 'n ander kamer te gaan. Daar sal geen konstruktiwiteit in so 'n dialoog wees nie. As u die krag het om op 'n stadium te stop ("O, God! Wat doen ek? Ek skreeu!"), Is dit beter om na 'n ander kamer te gaan, die woonstel te verlaat, 'n wandeling te maak, na u toe te gaan. jou sintuie. As emosies bedaar, sê dan: vertrouende kontak moet altyd in 'n rustige toestand plaasvind (vooraf voor die konflik of baie later daarna).

So, wat moet jy doen? Oefen hierdie soort dialoë gereeld! As u nog nooit so iets gedoen het nie, begin een keer per maand iets geesteliks bespreek, dan kan u die frekwensie verhoog (een keer elke twee weke). U kan enkele vrae aan u maat stel ("Luister, dit lyk vir my asof u nie in 'n baie goeie bui was nie. Wat gaan aan? Wil u deel? Dit is vir my belangrik om te verstaan hoe dit met u gaan")).

As u met u maat wil praat oor u verhouding, kan u hom vra hoe hy dit beoordeel (om eers te fokus op 'n skaal van 1 tot 10, waar 1 die ergste en 10 die hoogste is). As u maat se telling onder 10 is, vra hom: 'Wat wil u verbeter in ons verhouding? Wat ontbreek? Watter aksies wil u van my kant sien? " En hier is dit baie belangrik om oor aksies te praat, want ons beskou dit as 'n postulaat dat vennote nie probeer om mekaar se persoonlikheid te verander nie - dit is nie ons taak nie! Ons moet by mekaar aanpas. 'N Man vra jou byvoorbeeld om hom te help met skoonmaak, hoewel hy weet dat jy nie daarvan hou om skoon te maak nie, maar hy motiveer sy versoek deur te sê dat dit hom sal opbeur. As gevolg hiervan is u gereed om daarin te belê. Hierdie benadering beteken glad nie dat hy jou as persoon wil verander nie, nee - dit gaan oor gedrag. En dit is nogal normaal! Aanvaar wat jou maat oor jou sê. Miskien sal dit nie baie aangenaam wees nie, die persoon sal nie dadelik die regte woorde kan vind nie, iets sal jou seermaak. Probeer die situasie konstruktief benader - evalueer alles met 'n "koue verstand" en probeer verstaan wat hy bedoel. Onthou die reël van konstruktiewe dialoog en beskou die persoon nie as 'n vyand nie. As u maat vir u sê dat u soms selfsugtig optree, sal dit in die 'regte taal' soos volg klink: 'My woorde is nie dat ek u wil aanstoot gee nie. Ek mis iets van jou! " Vra waarom jy selfsugtig genoem word, wat jou verhouding kan verbeter, wat ontbreek, wat jou nie pas nie. Vra u maat oor sy bui, belangstellings, sake op die werk, maar u moet nie 'n ondervraging met verslawing reël nie - dit is belangrik om opregte belangstelling te toon in die gevoelens van die persoon, in sy lewe, sy en u gesamentlike ervarings. As daar nie so 'n belangstelling is nie, hoef u nie 'n gesprek te begin nie, die situasie vererger net en die persoon voel manipulasie van u kant.

Leer om terugvoer te gee deur die selfboodskap. U hoef nie vir u maat te vertel dat hy 'n egoïs is nie, anders moet u sê: "Ek het soms nie genoeg aandag, sorg, ondersteuning van u nie." U hoef hom nie daarvan te beskuldig dat hy onverantwoordelik is nie, sê dat u nie genoeg hulp van u lewensmaat met kinders het om nutsrekeninge te betaal en vir die huis te sorg nie ("Kom, u neem hierdie en hierdie verantwoordelikhede op!"). In plaas daarvan om u van ongevoeligheid te beskuldig, wend u tot u maat met die woorde: "Ek mis u aandag, u betrokkenheid by my lewe, empatie, emosionele betrokkenheid." Moet nie jou geliefde as "jy is gulsig" noem nie, probeer verduidelik waarom dit vir jou belangrik is om geskenke te ontvang ("Ek mis geskenke van jou as 'n teken van aandag. Vir my is dit 'n belangrike taal van liefde!"). Kies woorde in die dialoog - dit is nie sy skuld nie, maar u mis iets. Dit is die basiese beginsel! Nog 'n belangrike punt - nadat u ingeskakel het vir 'n vertrouende dialoog met u man / vrou, veral as u voel dat u iets in die verhouding misloop, moet u uitvind hoe u maat die situasie kan regstel, wat sy gedrag kan help om u te verbeter verhouding, en oor die algemeen - watter soort behoefte het u. Blomme en geld hou glad nie verband met geld as sodanig nie, dit gaan oor liefde. Vir jou neem die liefde hierdie vorm aan. Natuurlik kan vennote verskil in hul opinies en visie oor die konsep van "liefde" en die manifestasie daarvan, maar daar is paartjies waarin die vennote na verskeie verduidelikings alles verstaan het (as dit maklik is om te doen, waarom nie?). Onderhandel is die belangrikste reël van enige intimiteit.

In gesinspsigoterapie is daar 'n spesiale oefening wanneer 'n egpaar al die pligte van elkeen in die alledaagse lewe voorskryf (die vrou en man maak lyste afsonderlik, dan word dit vergelyk en bygevoeg). Daarna dui die huweliksmaats aan wat hulle nou doen, wat makliker vir iemand sou wees om te voltooi, byvoorbeeld die taak op 'n 10-puntskaal ( Ek haal die vullis uit en dit is vir my moeilik, 10 uit 10 punte” -“Maar ek kan die asblik uithaal, maar om een of ander rede doen ek dit nie, my telling is 3 uit 10” -“Kom ons verander!”). So kom vennote tot 'n ooreenkoms, hang lyste met nuwe alledaagse take op die yskas, en elkeen het sy eie verantwoordelikheid in die daaglikse lewe).

Hoe verskil 'n samesmeltingsverhouding van 'n ware intimiteitsverhouding? In die tweede geval is daar altyd 'n konstruktiewe en vertrouende dialoog, daar is die wil van almal, my en u begeerte, grense, respek, gebrek aan persepsie van die vennoot as 'n vyand, maar terselfdertyd 'n gebrek aan persepsie van mekaar as 'n geheel. As u 'n vertrouende dialoog voer, het u alle kans op 'n opregte intimiteit.

As u dit moeilik vind om self 'n vertrouende dialoog in 'n paartjie te bou, probeer 'n persoonlike konsultasie met 'n terapeut. Oor die algemeen is dit moontlik om kommunikasie tussen vennote in 2-3 sessies tot stand te bring.

Daar is ook gevalle waar dit reeds moeilik is om 'n vertrouende dialoog op te bou, vertroue al jare vernietig is, vennote dit eenvoudig nie in verhouding tot mekaar het nie; persoonlike inligting is dikwels teen mekaar gebruik, daar is 'n soort haat, daar is geen respek en die gevoel dat jy gehoor sal word nie ("Nee, heel waarskynlik sal hy met my spot!"). As u nog steeds 'n verskil wil maak, neem verantwoordelikheid. Wees voorbereid - aanvanklik is alle verantwoordelikheid slegs op u. Skryf vir jouself 'n plan vir elke dag - vandag sal ek so 'n klein vraag vra, binne drie dae neem ek hierdie stap, oor 'n week sal ek dit doen, ens. Let op jouself om nie met jou maat te spot nie, moenie hom seermaak as hy oopgemaak het nie. Ja, u sal lank en hard moet werk, maar alles is moontlik - met verloop van tyd sal u agterkom dat u maat u meer vertrou. Hier is dit egter belangrik om hom nie as 'n vyand te beskou nie, om jouself lief te hê, om verdraagsaam te wees teenoor jou kwesbaarheid. As 'n persoon sy aggressie teenoor jou uitspreek (in so 'n verhouding kom aggressiewe gedrag gewoonlik 'n geruime tyd voor), is dit die moeite werd om die volharding te ontwikkel, jy kan nadink en sê: 'Ek hoor dat u kwaad is saam met my! Ek verstaan dat ons al baie jare so is, maar ek wil hê dat alles moet verander! " Dit is die beste om hierdie lang reis te begin met 'n dialoog: 'Ek wil hê / wil hê ons verhoudings moet gelyk word en vroeër of later vertroue word. Kom ons probeer dit op 'n skelm manier! " Dit beteken glad nie dat die maat nie aggressie terugdruk nie, maar dit is waarskynlik dat hy sal probeer om u nie seer te maak nie.

Oefen, moenie wanhoop nie - en jy sal slaag! Met verloop van tyd word die vaardigheid van vertroulike dialoog soos 'n spier gepomp, en in die toekoms sal dit oral en altyd nuttig wees.