2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Skrywer: sielkundige Ksenia Alyaeva
Die vlak van opwekking van intimiteit en die vlak van seksuele opwekking is ongeveer dieselfde.
Maar baie van ons weet wat ons moet doen met seksuele opwinding, maar nie hoe om intiem te bly nie. Daarom kan die besef van die behoefte aan geestelike nabyheid tot uiting kom deur seksualiteit. Nadat ons seksuele of erotiese bevrediging ontvang het, is daar egter geen gevoel van bevrediging en geestelike versadiging nie - die behoefte aan iets was nie in die erotisering van verhoudings en nie in seks nie.
Na my mening gebeur dit om 'n aantal redes
Eerstens ons word nêrens geleer om ons gevoelens te herken nie, veral nie hul fyn lyne nie. Boonop word sensitiwiteit in sommige gemeenskappe as swak beskou, en hierdie kwaliteit kan oor die algemeen as 'n skande beskou word. Veral vir mans. Dit verminder die kans om hierdie vaardigheid te ontwikkel, wat na my mening nodig is vir sielkundige welstand.
Tweedens, ons het 'n baie ontwikkelde seksbedryf. Daar is baie inligting oor seks. Hierdie onderwerp is nie so taboe as om oor gevoelens en hul fasette te praat nie - om oor seks te praat, met al die taboe oor hierdie onderwerp, lyk my nou baie meer bekend as oor gevoelens.
En gevolglik, wanneer die behoefte aan nabyheid ontstaan en dit op die een of ander manier nodig is om dit te besef, maar dit is nie duidelik hoe die afwesigheid van hierdie vaardigheid so 'n spanning veroorsaak dat dit wat uitkyk na nabyheid "uitskiet" en waar dit duidelik is wat om te doen doen. Dit wil sê, opwekking uit intimiteit word erken as seksuele opwekking.
As u voortdurend die een met die ander vervang, sal iets soos 'n wanbalans vroeër of later gebeur. Byvoorbeeld, as ek dors is, maar eerder eet, en dit duisende kere doen, dan sal my liggaam vroeër of later misluk - ek sal óf te veel gewig kry, óf ontwater, óf 'n ander disfunksie.
Gevolglik is 'n lewende en ryk in alle fasette verhouding tussen twee mense slegs moontlik as hulle duidelik oor hulself voel - wat elkeen op 'n spesifieke oomblik wil hê. Direkte en kalm voorstelling van u 'wil' en 'wil nie' impliseer op sommige plekke 'n belangebotsing. Maar dit beteken glad nie dat die woord 'konflik' 'skandale, intriges, ondersoeke' beteken nie. Om in konflik te wees sonder om seer of seer te maak, is 'n ander vaardigheid wat die moeite werd is om 'n aparte pos te skryf, maar ek fokus nou op intimiteit.
Dus, nabyheid. Eintlik, wat is dit?
Ek verstaan nabyheid as die benadering van twee mense uit die kern van die bestaan. As twee mekaar ontmoet vanuit hul sentrale ervaring, kan hulle veilig in die ervaring bly. Eenvoudig gestel, hulle word gevind sonder maskers en beskerming.
Dit is aanvanklik 'n baie opwindende ervaring, want nie net helder gevoelens is daarin gekonsentreer nie, maar ook die eie kwesbaarheid.
As u so naby aan iemand kom, dan sal hulle dit kry as hulle besluit om te spoeg. En aangesien daar op baie van ons op sulke oomblikke gespoeg is, is die toenadering met ons kwesbaarheid na my mening 'n baie moedige stap.
Ek weet dat sommige traumas na hul kinderjare dit glad nie durf vat nie. Dit is makliker om sinisme, slimheid, humor, clownery aan te gaan, te verwerp, weg te hardloop … ter verdediging, kortom. Om nie weer die risiko te waag om daardie ervaring te herleef nie, toe die een wat dit nodig gehad het, nie net my aanbod of my daad verwerp het nie, het hy MY, my in wese, verwerp en onderweg die skuld vir sommige van my slegte dinge gegee.
Daarom is dit belangrik dat vertroue in die verhouding gevorm word sodat intimiteit kan plaasvind.
En so ontmoet twee geliefdes … nee, twee mense wat vir mekaar lief is, ontmoet mekaar, en op 'n stadium begin hul liefde uitbreek, nie in staat om bedek te bly oor abstrakte onderwerpe of 'n ander beroep nie, en 'n oomblik kom, waarin beide (of slegs een) "bedek" word deur hierdie vreugde van aanpak en aanvaarding in hierdie benadering, gekruid met teerheid, liefde, vreugde dat hierdie ontmoeting plaasgevind het … deel dit, gee dit deur.
Op hierdie oomblik vind die vervanging van opwekking uit intimiteit gewoonlik plaas deur seksuele opwekking.
Dit gebeur ook op 'n ander manier - saam met die ervaring van die waarde van hierdie verhoudings, is daar 'n ervaring van u eie slegtheid vir hierdie verhoudings en as gevolg daarvan 'n ontsnapping uit die verhouding in die algemeen of uit die ervaring van die waarde van die verhouding.
En dit gebeur ook dat simpatie en begeerte na intimiteit slegs deur seksualiteit kan plaasvind. En byvoorbeeld, die behoefte om vriende te wees, kan draai om seksualiteit en beliggaam word as kommunikasie onder die voorwendsel van seks en verwante onderwerpe. Maar dit is een of ander manier sosiaal aanvaarbaar.
Dit is baie meer kommerwekkend as die behoefte aan intimiteit met 'n selfdegeslaggenoot self as homoseksualiteit geïnterpreteer word en skaamte veroorsaak.
Nog meer verwoestend is die gevolge wanneer die interpretasie van hul behoefte aan intimiteit aan die wortel met seksualiteit verwar word en 'n persoon in 'n giftige en verlammende skaamte raak wanneer hy in aanraking kom met kinders. En hy beperk sy kruisings met kinders tot die maksimum om kinders en homself te beskerm teen beweerde pedofilie.
Hoe anders?
Ek weet nie hoe om dit reg te doen nie en ek het nie resepte wat vir almal geskik is nie.
Maar uit my ervaring en die ervaring van my kollegas en kliënte, weet ek dat u bewustelik in die nabyheid kan bly, dit kan ervaar. Hierdie ervaring kan gemanifesteer word deur trane van die aanraking van wat gebeur, en deur u gevoelens met u maat uit te spreek en deur u vrese wat op sulke oomblikke kan verskyn, uit te spreek. Dit wil sê, hierdie ervaring kan volwasse word en tot aksie ontwikkel, tot die uitdrukking van hierdie ervaring, dit met 'n maat deel, hierdie ervaring van intimiteit met 'n maat deel. En dit is alles.
Ek lees die paragraaf weer, dit lyk asof alles net soos gewoonlik klink. Maar nie alles is so eenvoudig nie, want daar is niks brooser in 'n verhouding as intimiteit nie.
Nabyheid word versterk deur die skeiding, aanvaarding daarvan. Dit beteken dat daar in die nabyheid geen plek is vir 'korrekte' en gepaste reaksies daarop nie. Intimiteit voed op spontaniteit en opregtheid. Wat ook nie altyd maklik is nie.
Daarom gee ek miskien hier skadelike advies oor hoe u hierdie nabyheid kan doodmaak. En toe dink ek lank waar om hierdie video te hang. En hier hoort hy, lyk dit my.
Aanbeveel:
Oor Intimiteit In Die Lewe En In Psigoterapie
Nabyheid as 'n grens-kontak verhouding Hierdie artikel handel oor die begrip van die verskynsel van nabyheid in die gestaltbenadering. Nabyheid word gesien as die dinamika van verhoudings in die huidige konteks van die veld, wat ontvou op die grens van kontak.
Oor Liefde .. Oor Verhoudings .. Oor Kommunikasie
Liefde in die volle sin van die woord kan slegs beskou word as dit wat die ideale beliggaming daarvan blyk te wees - naamlik verbinding met 'n ander persoon, op voorwaarde dat die integriteit van 'n mens se "ek" behoue bly. Alle ander vorme van liefde -aantrekkingskrag is onvolwasse, dit kan 'n simbiotiese verhouding genoem word, dit wil sê 'n verhouding van naasbestaan.
Versmelting En Mede -afhanklikheid As 'n Vorm Van Intimiteit. Die Verskil Tussen Samesmelting, Mede -afhanklikheid En Intimiteit
Kom ons kyk na samesmelting as 'n vorm van intimiteit - wanneer is dit wonderlik en wanneer is dit te veel? Daar is feitlik geen verskil tussen samesmelting en mede -afhanklikheid nie. Die enigste verskil is dat die woord "mede -afhanklikheid"
Seks Is Nie 'n Rede Vir Intimiteit Nie
Kom ons praat oor seks. N bietjie) Daar is slegs drie hooftipes seks. Seks # 1. Veilig . As die doel van seks net seks is. Dit is nodig om die spanning wat in die loop van 'n dag of gedurende 'n leeftyd opgehoop het, te verlig (nee).
Seks Of Intimiteit?
Waarom is dit vir baie makliker om seks te hê as om intiem te probeer wees? ⠀ In oomblikke van intimiteit is ons so oop as moontlik. Dit beteken dat hulle ongelooflik kwesbaar is. Ons word baie kwesbaar en onthou goed hoe pynlik hulle ons op sulke oomblikke kon aangedoen het.
