2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
'N Dubbele verhouding in psigoterapie is 'n situasie waarin die terapeut in 'n ander rol ten opsigte van sy kliënt optree. (familielid, vriend, geliefde, werkgewer, baas, ondergeskikte, verbruiker of ander diensverskaffer, ens.). Die verbod op dubbele verhoudings word uiteengesit in die etiese kodes van baie sielkundige gemeenskappe, indien nie almal nie. In lande waar sielkundige aktiwiteite gelisensieer is, kan oortreding van hierdie verbod lei tot die verlies van praktyk.
Daar is egter mense wat óf nog nooit van so 'n reël gehoor het nie, óf nie die betekenis daarvan verstaan nie. Ek wil ook praat oor die betekenis. Baie werksterapeute moet kliënte weier in verhoudings buite die kantoor, en aan vriende en familie verduidelik waarom daar geen geleentheid is om saam met hulle te werk "as 'n sielkundige" nie. Maar algemene woorde oor professionele etiek verklaar gewoonlik niks.
Die weiering van die sielkundige word die maklikste verklaar deur die onwilligheid om gratis te werk. Maar het ons nie 'n tradisie om ons bure onselfsugtig te help nie? Waarom kan 'n sielkundige, wat ongeïnteresseerde hulp aanvaar om 'n rekenaar by sy vriend te herstel, hom nie in natura terugbetaal nie en sy psige 'bietjie herstel'? En waarom weier hy kennisse so 'n diens, selfs vir geld?
Ek moet dadelik sê: ek sien geen probleme om professionele kennis te deel nie. Om verduidelikings oor die onderwerp te gee, maak diagnostiese aannames en selfs 'toets' 'n paar tegnieke op vriende - dit alles kan heeltemal gratis aangebied word en tot wedersydse plesier.
Om nie eens te praat van troos nie, luister en ondersteun - dit is alles deel van normale verhoudings met mense, en sielkundiges doen dit op dieselfde manier as almal. Sielkunde deurdring mense se lewens, en elkeen is 'n klein sielkundige vir sy medemens. In verskillende mate en op verskillende vlakke, en dit is heeltemal normaal.
Maar professionele psigoterapie is nie net kennis, advies en ondersteuning nie. En waar ons praat oor die gevaar van dubbele verhoudings - is dit belangrik om aandag te skenk aan die woord 'verhouding'. Psigoterapie is 'n spesiaal georganiseerde, baie spesifieke en, ek is nie bang vir die woord nie, 'n onnatuurlike verhouding. Daar is geen analoë in die werklike lewe nie. Hulle is beperk tot 'n gegewe raamwerk en word vir spesifieke doeleindes geskep.
As 'n persoon na 'n sielkundige kom, is hy ontevrede oor die kwaliteit van sy lewe en begin hy vermoed dat die rede iewers in homself is. Die kliënt kan die terapeut van sy lewe buite die kantoor vertel, en die terapeut sal hom gewillig ondersteun, maar terselfdertyd sien hy hoe die kliënt hier verhoudings bou. By hom, met 'n terapeut.
Ongeag watter korrekte konsepte 'n persoon aanvanklik lei, namate die verhouding met die terapeut verdiep, sal hy beslis probeer om sy model van verhouding met die wêreld te herhaal en optree die trauma wat die belangrikste mense in sy lewe hom eens toegedien het. En hy sal gewoonlik probeer om homself te verdedig - deur kontak, devaluasie, wedersydse aggressie te vermy. Hy sal sy innerlike model op werklike verhoudings projekteer. Net soos hy in die lewe doen. Dit is sy wêreld, hy sien dit so. En die wêreld bevestig meestal sy siening. Omdat mense voldoende reaktief is en ook hulself verdedig.
Anders as mense in die lewe, gaan die terapeut eerstens nêrens uit die kontak nie, en tweedens sal hy probeer om 'n ander manier van verhoudings met die kliënt op te bou. Sodat die kliënt eerstens verstaan hoe dit wat met hom gebeur, verband hou met wat hy doen, tweedens kan hy al die moeilike gevoelens wat hiermee gepaard gaan, ervaar, en derdens probeer hy die verhouding in 'n ander model. hierdie ervaring in u werklike lewe.
Hoe dit gebeur, is 'n aparte groot onderwerp vir 'n ander artikel. Hier is dit belangrik om die beginsel eenvoudig te verstaan om die vraag te beantwoord: waarom het ek die kliënt-terapeutiese verhouding onnatuurlik genoem? Is dit nie moontlik om dit vir u geliefdes te doen as u wil en oor die regte vaardigheid beskik nie?
U kan dit waarskynlik probeer, maar hier ontstaan die probleem van balans in verhoudings in volle groei. En die meegaande vraag - hoekom moet ek? Of hy?
Almal van ons in verhoudings met mense wil beide gee en ontvang. En so gebeur dit. Dit is 'n uitruil op die vlak van verhoudings en gevoelens, wat dikwels intuïtief en sonder spesiale voorwaardes verstaan word. Mense kan hul behoeftes en verwagtinge na mekaar toe draai, teleurgesteld voel as daar nie aan die behoeftes voldoen word nie, hul gedrag regstel of nie regstel nie, onderhandel, gevolgtrekkings maak. Met ander woorde, mense in werklike verhoudings ruil verwagtinge en optrede uit.
Hoe verskil 'n terapeutiese verhouding? Die feit dat die terapeut in hierdie verhouding geen persoonlike behoeftes aan die kliënt het nie. Die verwagtinge van die terapeut word heeltemal verwyder uit die konteks van die kliënt-terapeutiese verhouding. Dit word 'n terapeutiese posisie genoem.
Die terapeut het nie die kliënt nodig om iets te wees nie - vir hom, vir die terapeut. Alles wat die terapeut in hierdie verhouding doen, is vir die kliënt. Tydens diep werk wek die terapeut in die reël sterk (en baie verskillende, nie altyd positiewe) gevoelens by die kliënt op nie: die intieme word gedeel met die terapeut, die terapeutiese situasie aktualiseer die trauma van gehegtheid, die terapeut ontvang intense oordragte, ens.
Betekenis beteken krag. Die terapeut beskik oor baie mag, waarvan die gebruik in eie belang onaanvaarbaar is, en is beperk tot terapeutiese etiek. Dit is waarom enige besigheid, vriendskap, seksuele en ander verhouding met die terapeut buite die kantoor die gebruik van die kliënt is … Selfs as die kliënt dit self wou en aanbied, maak dit nie saak nie. Die kliënt in hierdie verhouding is te bevooroordeeld om die volle verantwoordelikheid vir hul besluite te neem.
Hoe word die balans in hierdie verhoudings herstel? Dit is baie eenvoudig - geld. Betaling in terapie is 'n belangrike faktor wat spanning in 'n verhouding "tot niet maak". Dit beteken nie dat die gevoelens in die verhouding nie werklik is nie, insluitend die terapeut se gevoelens vir die kliënt.
Dit is belangrik om te verstaan dat die konvensionaliteit van hierdie verhoudings nie gelyk is aan pretensie nie. Die kliënt-terapie verhouding is 'n opregte en diep verhouding. Hulle konvensie is dat simmetrie in verhoudings nie herstel word deur wedersydse bevrediging van persoonlike behoeftes nie, maar deur middel van simboliese aksie. Betaling is 'n waarborg vir belangstelling en suiwerheid van die terapeut se voornemens: hy verwag niks van die kliënt nie, behalwe geld vir werk:)
Dus, in terapie word 'n spesiale soort verhouding geskep waarin die terapeut VIR die kliënt werk en geen terugkeer van hom vereis in die vorm van dankbaarheid, gevoelens, sorg, hulp, in die algemeen, enige verwagte optrede. En betaling word as vergoeding gebruik.
Laat ons nou terugkeer na die terapeutiese werk met vriende en familie. Dit lyk al asof hierdie paragraaf nie geskryf kan word nie, die gevolgtrekkings is so duidelik. Daar is geen twyfel dat die terapeut in die lewe net soveel 'n lewende persoon is nie, en vreemd genoeg in verhoudings met mense, verwag hy ook iets van hulle.
Wat gebeur as 'n persoon terselfdertyd 'n vennoot, minnaar of vriend is, na wie ek my verwagtinge rig, sowel as 'n kliënt - aan wie daar geen verwagtinge kan wees nie? Wat gebeur, weerspieël die term 'dubbele verhouding' - 'n verdeling van behoeftes en doelwitte. Ek wens my geliefde opreg geluk en die verwesenliking van sy behoeftes toe - maar terselfdertyd verwag ek dat sy geluk en sy behoeftes my nie sal weerspreek nie, aangesien ons lewens met mekaar verbind is.
Hoe en in wie se guns sal ek hierdie teenstrydigheid oplos? Hoe sal ek my terapeutiese krag gebruik? Hoe deel ek - wat ek in die verhouding vir die kliënt doen, en wat - vir myself in die verhouding met hom? En hoe sal die kliënt self die analoog van die teenstrydigheid tussen terapeutiese werk en die besorgdheid om die verhouding te handhaaf, besluit? Of word aanvaar dat so 'n teenstrydigheid met geliefdes nooit sal ontstaan nie? Maar dit is ook 'n verwagting, ook baie naïef. Ek sal byvoeg dat selfs met 'n hoë vlak van bewussyn, verwagtinge onbewustelik kan wees. Ja, die terapeut het ook 'n bewusteloosheid.
Wees verseker dat dit wat nie deur betaling in 'n terapeutiese verhouding vergoed word nie, beslis deur iets anders vergoed sal word. Maar wat, in watter vorm en hoe vrywillig is 'n groot vraag.
Ek glo dat die begeerte om hul geliefdes "oninteressant" te genees sterk gekoppel is aan die begeerte na selfbevestiging en krag. Maar selfs al neem ons aan dat die terapeut so ongeïnteresseerd en bewus is dat hy dit alles kan beheer en slegs in die belang van 'n geliefde sal optree, beteken dit dat hy hierdie dualiteit eenvoudig in homself oordra.
Dit wil sê, dit skep vir homself 'n intra -persoonlike skeiding en bestee al sy krag en hulpbronne aan die handhawing van hierdie skeuring. In plaas daarvan om die ander persoon bloot na 'n ander goeie terapeut te verwys, as die ander een so 'n behoefte het.
Aanbeveel:
Moenie Vertrou Nie, Moenie Vrees Nie, Moenie Vra Nie! Woland Se Lokval
moet nooit iets vra nie! Nooit en niks, en veral met diegene wat sterker is as jy. Hulle sal self aanbied en hulle sal alles gee! M.A. Bulgakov Moenie vertrou nie, moenie vrees nie, moenie vra nie! Hier is twee maksimums wat generasies geïnspireer het.
"Moenie Huil Nie, Moenie Bang Wees Nie, Moenie Vra Nie." Die Prys Van Ongevoeligheid
Volle beheer oor emosies - is dit nie 'n gewenste vaardigheid vir die meeste mense nie? Om vas te staan in die grynsels van die noodlot, om nie geestelike angs te ervaar nie, om nie te buig of te breek onder enige slag van die noodlot en mense nie.
Sielkunde En Psigoterapie Vir Diegene Wat Nie Hulp Soek Nie, Of Waarom Die Idee Van 'hulp' Vreemd Is Vir Psigoanalise
As die idee om sielkundige hulp te soek, volwasse word, vra 'n persoon op 'n stadium die vraag: "Kan psigoterapie my probleem oplos?" En teen die tyd dat hierdie vraag verskyn, is die wêreldwye web reeds gereed om 'n verskeidenheid antwoorde vir elke smaak te bied.
Om Vriende Te Wees Of Om Nie Vriende Te Wees Met Jou Kinders Nie
As ons ouers word, vra ons ons af: doen ons alles reg? Dit lyk vir my asof hierdie kwessie vandag baie skerp op die agenda is. Moderne ouers, selfs voor die geboorte van 'n kind, probeer boeke lees oor kinders grootmaak, kry baie advies en besluit wat hulle gaan doen, hoe om hul kind groot te maak en te ontwikkel.
"Moenie Onbeskof Wees Nie", "Moenie Kla Nie" En Ander Reëls Van Die Ideale Vrou Vir "Domostroi", Wat Nou Onaanvaarbaar Is
In die moderne wêreld is "Domostroy" 'n sinoniem vir die patriargale manier van gesinslewe. Maar min mense weet dat hierdie literêre monument nie net toegewy is aan die alledaagse lewe en verhoudings in die gesin nie, maar ook die aardse pad van Novgorodiane in die Middeleeuse Rusland heeltemal gereguleer het.
