2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Om saam te lewe is soos om op 'n berg te klim: opstygings maak plek vir afdraande, moegheid wissel af met vreugde om nuwe pieke te verower. Die pad is nie maklik nie, want ons beweeg sonder 'n roetekaart. Dit is onmoontlik om saam op die lewe voor te berei - die huwelik "berei" ons voor op homself in die proses van saamwoon.
Onderweg is alles moontlik. Sommige verdwaal en vlieg af. Ander merk die tyd aan die voet van die berg, probeer alles vooraf bereken en hindernisse vermy. Maar hulle bly staan en wag op veiligheidswaarborge. Nog ander begin met vrymoedigheid hul klim en verower hoogte na hoogte, sonder om te kla oor teenspoed, toestande en hindernisse.
En daar is diegene wat, nadat hulle die eerste rus bereik het, troos en plesier soek. Die eerste hoogte word geneem en fassineer met die oop uitsig. Baie is reeds verby, maar baie lê voor. Dit is veilig hier, die panoramiese uitsig streel oor die oog, u kan uitasem en ontspan.
Op hierdie stadium loop die verhouding die risiko om vas te val. Die pragtige uitsig begin vervelig raak, en voedselvoorrade word geleidelik minder. Dit is al hoe moeiliker om jouself te dwing om verder te gaan. Aanvanklik is daar 'n gees van avontuurlustigheid en 'n bereidheid om risiko's te neem, maar nou is dit nie dieselfde lont nie. Herinneringe is nog vars oor hoe moeilik dit is om op die berg te klim, hoeveel krag en geduld nodig is om verantwoordelikheid vir jouself te neem en 'n maat te verseker, hoeveel verrassings en teleurstellings daar was. Ek wil nie meer instem tot nuwe toetse nie. Dit is net om rond te kyk en met 'n seer hart te kyk na diegene wat vorentoe jaag. Die gevoel van troos word vervang deur moegheid, wat in die oë van die maat weerspieël word. Onderlinge hulpbronne word al hoe minder, daar is geen begeerte om dit met mekaar te deel nie. Dag na dag, dieselfde ruimte, die ruimte vir verandering word kleiner.
Op die vraag oor die gesinslewe antwoord ons met angs: "So iets." Sonder besonderhede. Daar is niks om by te voeg nie - die verhouding is 'n deurlopende roetine.
Sodra ons 'n besluit geneem het ten gunste van betroubaarheid, het ons vasgeval. Ons het in ons gemaksone gebly en vir ewig die geleentheid verloor om as 'n paartjie te groei. Die lewe in 'n verhouding is nie 'n herhalende siklus van dieselfde gebeurtenisse nie. Ons doen elke dag dieselfde aksies met betrekking tot onsself, ons dinge, maar ons word nie moeg daarvoor nie. Omdat ons dit belangrik vind.
Vanaf die oomblik dat ons ophou om ons verhoudings as iets belangriks te beskou, het dit 'n roetine geword. Ons het opgehou om pogings aan te wend om interessant te wees vir 'n maat, om hom te verras. Die gereg genaamd "familie" het maer en smaakloos geword, soos op die spyskaart van 'n kafee langs die pad. Ons het halfprodukte begin eet, met behulp van vinnige resepte, en vir ewig die smaak van nuwigheid verloor. Ons het die feite reggemaak, maar ons het ons gevoel verloor. Daar kom onvermydelik 'n tydperk waarin dit lyk asof niks die verhouding kan red nie. As dit net dieselfde is.
'Anyway' is baie erger as wat dit seer is. Die giftige gevolge van hierdie toestand kan jare lank voortduur en u stadig kranksinnig maak. Ons sluit ons in die dop van ons eie beperkte oortuigings, raak emosioneel doof en los. Ons vergroot die afstand en word geleidelik vreemdelinge.
Waarom verhoudings nie die toets van tyd deurstaan nie?
Omdat die visie nie gedeel is nie, was die waardes anders. Iemand het opgegaan om by die naaste stilstand te stop en stabiliteit te geniet. En iemand was gereed om aan die einde te gaan en piek na piek te verower. Omdat die visie nie betyds verander het nie, en ons die tyd gemerk het waar dit nodig was om die roete te verander. Omdat hulle gehoop het om die ontbrekende hulpbronne by 'n ander persoon te kry, op 'n gesamentlike reis met leegte binne. Aanvanklik was ons nie van plan om hand aan hand te gaan nie, die gewone band tot aan die einde te trek, om ons rond te kyk op soek na maklike maniere.
Daar is verskeie maniere om uit hierdie situasie te kom
Eerstens: laat alles soos dit is, in die hoop dat alles op een of ander manier vanself sal oplos. As ons skuldig voel vir onbedoeldheid, omdat ons vir uself lieg, soek ons 'n manier om die innerlike leegte met iets te vul. U kan werk, kinders, of 'n nuwe bron van geluk vind, maar die konflik is intern. Ons moet belangstel in wat in ons gebeur, nie minder nie as in wat in die omliggende ruimte gebeur. Bestel binne is die basis vir bestelling buite.
Ons kan nie gesonder verhoudings met ander skep as verhoudings met onsself nie.
Tweede manier: divergeer in verskillende rigtings.
Alles het 'n lewensiklus: verhoudings is geen uitsondering nie. Dit is nodig om die voor die hand liggende dinge betyds te erken en nie bang te wees dat daar nie meer algemene take is nie, en die sienings word in teenoorgestelde rigtings gerig. Een van die vennote sal verder gaan, die ander sal op sy plek bly of begin daal. Die keuse is baie moeilik, maar daarsonder is daar geen kans om uit plek te raak nie. Die riglyn om 'n moeilike besluit te neem, is 'n eerlike antwoord op die vraag: wat wou ek hê en wat het ek gekry?
Derde: gaan saam aan.
'N Verhouding is twee mense. Ons is skakels in dieselfde ketting. Dit is onmoontlik om hierdie proses alleen te bestuur, selfs al dreig die "towerpil" van redding op die horison. Ander se advies help nie, aangesien dit tot iemand anders se geluk lei. Slegs saam, deur dialoog en opregtheid, is 'n gesamentlike pad moontlik. As 'n nuwe algemene droom, gesamentlike take en projekte verskyn, kry ons die kans om weer verlief te raak op ons maat. Dit is 'n openlike opstand teen die roetine in 'n verhouding. Dit fokus nie op meningsverskille nie, maar op wat kan verenig.
Om lief te hê is 'n werkwoord, 'n aksie. Dit is 'n houding, 'n oriëntasie wat die houding teenoor 'n geliefde bepaal.
As ons sê "Ek is lief", hoeveel aksies neem ons in verband met wie ons dit sê? Hoeveel persoonlike hulpbronne gee ons aan die gemeenskaplike spaarvarkie van die bestaande WE?
Die belangrikste kriterium vir die beoordeling van hul optrede is eenvoudig: verbeter hulle die verhouding of nie? Los ons die probleem op of is ons self deel van die probleem?
"Waarvan kan ek hou van 'n maat?" is 'n bron om 'n gesin op te rig. Daar is geen sprake van selfbedrog nie en die behoefte om ons oë te sluit vir die ooglopende tekortkominge van die ander. Inteendeel: ons ken die voor- en nadele van 'n vennoot goed, maar fokus op waar ons saamval. Dit is beheer oor die onnadenkende gedagtesstroom en bevryding van diegene wat ons oorneem.
As u oor nuwe horisonne praat, moet u onthou van die kuns van klein treë. Die emosionele komponent staan sentraal in 'n verhouding. As die laaste paar jaar van die lewe saam in rusies en onderlinge beskuldigings deurgebring is, kan die volgende stap nie 'n liefdesidille wees nie en hoendervleis van aanraking. 'N Onrealistiese taak. Aanstootlike frases, verwyte los nie onmiddellik in die lug op nie. Ons het lankal beledigings in mekaar se gesigte gegooi en sodoende ons harte gesluit.
'N Groot deurbraak in toenadering is om na u maat te luister sonder om te onderbreek, sonder om te blameer. 'N Poging om ondersteuningswoorde te sê, omhels met 'n oogopslag, om hulp aan te bied. Dit is 'n klein stap in die rigting van liefde, waaruit 'n groot oorwinning oor die alledaagse, oor 'n vaag blik, oor die eie projeksies gevorm word.
As ons eerlik verantwoordelikheid neem vir ons dade, ons eie en ander se belange in ag neem, kan ons praat oor liefde in die kategorie van aksies, nie woorde nie.
En onmiddellik word dit duidelik dat dit nie sin maak om mekaar te herskep nie. Nie jouself om gemaklik en verstaanbaar te word nie. Niks anders om ons gemakliker te maak nie. As ons die toekoms van verhoudings direk afhanklik stel van die feit dat iemand moet verander, dan verloor ons die essensie van die verhouding self, verloor ons 'n persoon in ons eie illusies. Ons leef in 'n onmerkbare 'eens', in plaas van hier en nou om kommunikasie tot stand te bring.
U kan soek na insiggewende sleutels, oplossings en nie van nuuts af rusie maak nie. U kan uself bestudeer, u maat bestudeer en van mekaar leer.
Hierdie soort liefde het 'n bonus waarvan baie mense nie weet nie. Soos in 'n restaurant, bring hulle ons 'n tjek, waarna die persentasie vir die diens hieronder, met klein letters, bereken word. Baie mense kan beswaar maak, sê hulle, vir watter persentasie, ons is nie hieroor gewaarsku nie, liefde is onbelangrik. Draai om en vertrek sonder om die rekening te betaal. Net u sal moet betaal, selfs al is dit nie in hierdie verhoudings nie, so ook in ander. In ander is ons gulsig - welkom by die straflus, weer aan die voet van die berg. Dan hoef u nie te kla oor die rede waarom u voortdurend 'ongelukkig in die liefde' is nie.
'N Bykomende persentasie liefde is die vermoë om te vergewe, geduld te toon, iemand anders se pyn te voel en te leef, die bereidwilligheid om probleme in die gesig te staar en dit van onskatbare waarde te laat smelt. Volgens die rekening is dit die betaling vir liefde. Die prys is hoog, maar die een wat gereed is om die rekening te betaal, ontvang 'n bonus - 'n kans om 'n langtermyn verhouding op grond van liefde te skep.
Aanbeveel:
Dooie Innerlike Kind. Die Verhaal Van Een Terapie
Die kliënt, 'n jong aantreklike meisie, het vir 'n konsultasie met 'n probleem van depressie gekom. Die lewe het goed gegaan, die afgelope tyd het sy heeltyd gehuil, en die eerste twee ure se werk was heeltemal "nat" … Die kliënt, 'n jong aantreklike meisie, het vir 'n konsultasie gekom met 'n probleem van depressie.
Die Dooie Dogter Verskynsel
Deel 1. "Dooie" ma Die hand wat die wieg wieg regeer die wêreld … Die verhouding met die ma kan wees harmonieus, maar kan moeilik wees of vyandig. Maar hulle het nooit neutraal is nie. Ons interne verstandelike funksies is afgelei van interpersoonlike verhoudings.
Elke Dag Oor Die Dood: Dooie Dele En Ander Passies
Vanaand is nie dieselfde aand nie. En moenie irriterend op u oor druk nie Oor u fiksheid en buikdans! Vandag het ek gesien hoe 'n ou vrou Ek het probeer om die kat by die metro weg te gee. Ek het gegaan. Ek het immers gedink - van honger .
Die Verhaal Van Die Dooie Prinses Of Die Program Van Die Verwerpende Moeder
Koue ma. Kom ons onthou Pushkin … Die koning was lankal ontroosbaar, maar wat om te doen? En hy was sondig; Die jaar het verloop soos 'n leë droom, die koning het met 'n ander getrou. Om die waarheid te sê, die jong vrou was regtig 'n koningin:
Die Ideale Vrou Van Rusland In Die XXI Eeu. My Opname Het Al Die Mites Oor Die Ideale Vrou Van Glans Vernietig.Dink Net Wat Die Ideale Vrou Volgens Die Mening Van Mans Beteken
Die ideale vrou van Rusland in die XXI eeu. My opname het al die mites oor die ideale glansende vrou vernietig. Ongelukkig is daar geen enkele beeld van 'n ideale vrou nie: dit is altyd aangepas vir 'n spesifieke tydperk in die geskiedenis van 'n spesifieke volk, vir die spesifieke sosiale model, sosiale rol wat 'n spesifieke vrou speel of wil speel.
