Passiewe Aggressie, Of Delikate Sonblou Blom

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Waarskynlik skrik en fassineer min dinge op dieselfde manier as passiewe aggressie. Dit is 'n wonderlike ding: die draer daarvan blyk 'n onskadelike wese te wees. Miskien kwesbaar en effens ongemaklik, maar hy skaam hom daaroor, so skaam! 'N Delikate blom kan egter soveel skade berokken as wat oop aggressors nooit gedroom het nie. Omdat u met openlike aggressie kan kommunikeer, maar u steeds die passiewe moet onderskei. In werklikheid, as hy nie hul grense kan verdedig of woede direk kan uitdruk nie, toon 'n persoon sy meningsverskil deur sabotasie, "toevallig" om nare dinge te sê, vergeetagtigheid en ander onaangename maniere..

Om 'n passief-aggressiewe persoonlikheid uit te vind, moet jy na jouself luister.

As u na die kommunikasie met 'n sekere persoon gereeld:

a) woede verander in stil woede, b) terselfdertyd - 'n vreeslike skuldgevoel (wat u is, blyk dit 'n vreeslike, onverdraagsame, geïrriteerde persoon) - waarskynlik het u te make met passiewe aggressie van u gespreksgenoot.

Moenie jouself onnodig verwyt nie. Jou woede beteken nie dat jy 'n sinikus en 'n aggressor is nie. En passief-aggressiewe mense is nie so swak nie. 'N Geskatte klassifikasie van passief-aggressiewe tipes, wat op geen manier voorgee dat hulle wetenskaplik is nie. Maar met voorbeelde.

Hipersensitief, hy is ontroerend. Daar is bloot sensitiewe mense - hulle verskil van passiewe aggressors deurdat hulle direk oor hul oortreding kan sê: "Luister, hierdie woorde maak my seer" of "Laat ons nie, ek hou nie van hierdie onderwerp nie". Moenie dit van 'n passief-aggressiewe persoonlikheid verwag nie. U sal eenvoudig 'n gesprek voer en dink dat alles in orde is - en skielik sien u 'n bewende onderlip, oë op 'n nat plek of 'n tragiese blik op die niet. Op jou beangste vraag: "Wat het gebeur, wat het ek verkeerd gesê?" - die gespreksgenoot sal ontken, wat u nog meer paniek en skuld veroorsaak. Daar word geglo dat hierdie tegniek gewild is onder meisies: 'Nee, nee, skat, alles is in orde, gaan voort. Nee, wat is u, niks het gebeur nie”(ekspressiewe snik). Die spel "Raai waaraan jy skuldig is" word trouens briljant gespeel deur mense van enige geslag en ouderdom. Sy word geliefd deur manipulerende moeders en oumas. Ernstige mans is ook nie ver agter nie: probeer om so 'n maat te kry, wat is die probleem. “Ek het gesê dis reg! Moet my niks vra nie! Ek wil en bly stil vir 'n halwe dag."

Kortom: jy word gestraf om een of ander onbekende rede. Slegte idee: neem aanstoot in ruil daarvoor. Skree. Maak verskonings. Begin om aan u te verduidelik wat tog gebeur het.

Dit is 'n goeie idee om te sê: "Wel, aangesien dit regtig goed is, wonderlik." En gaan voort met die gesprek / gaan oor u besigheid - volgens die omstandighede.

Verduideliking: U behoort nie die baas te wees oor die interne gevegte wat in die kop van u gespreksgenoot blyk te speel nie.

As hy op die oomblik nie kalm kan verduidelik wat hy aanstoot neem nie, hoef u nie die waarheid te verstaan nie. Moenie dit doen nie, ek kan dit nie verdra nie! Hierdie variant van passiewe aggressie word meer algemeen in hegte verhoudings gebruik. U is die skuld vir 'n paar heeltemal natuurlike aspirasies, waaruit u op geen manier kan ontslae raak nie, behalwe dat u sterf.

Byvoorbeeld, u wil soms alleen wees en u eie sake doen. Of - o verskrikking! - huil. Of 'n rukkie in 'n slegte bui wees. Maar jy kan nie! Jou maat of familielid kan dit nie verdra nie. Hy probeer óf sy bes om jou aan te moedig / kalmeer / te vertroos - selfs al het jy verduidelik dat dit nie hy is nie, is die baas net 'n baster by die werk, en jy het 'n uur of twee nodig om tot jou sinne te kom. Hy sal jou op jou hakke volg, in jou oë kyk en om verskoning vra. Vra of hy vir 'n uur die skuld het? Presies presies? - totdat jy uiteindelik ontplof en skree om alleen gelaat te word. En dan sal u die skuld kry. Hy wou die beste hê! En jy het nie 'n hart nie…of jy sal begin aanval oor jou slegte bui. Dit klink na 'n absurde ding: jy voel reeds sleg, en jy word ook daarvoor uitgeskel, maar dit gebeur nie so selde nie. Trane is pogings om jou maat te manipuleer (selfs as jy in die kombuis toegesluit is en stil in jou vuis huil / 'n gemene manlike traan stort). Hy (a) weet wat jy daar doen! Jy gaan doelbewus op jou senuwees. Slegte bui - ook daar. Alles is altyd verkeerd vir jou!

Ons praat nie van 'n situasie waarin u iets met irritasie vind nie - daar het u maat werklike redes om ontevrede met u te wees. En hierin kan jy nie eers voel wat jy voel nie. U word nie toegelaat nie. Dit veroorsaak 'n onmiddellike reaksie van die maat, en uit hierdie reaksie word almal baie erger. Dit is beter om voor te gee dat u niks voel nie.

Kortom: dit is goed as jy nog nie mal is nie. Goed, maar vreemd - dit is hoe hulle daarvan ontslae raak.

Slegte idee: hou aan met die goeie werk.

'N Goeie idee: jy kan huil, af en toe alleen wees, belangstel in jou belangstellings en ander dinge doen wat nodig is vir die lewe. As dit u maat in die weg staan … Wel, dit is 'n ernstige rede om na te dink oor die verhouding.

Verduideliking: Dit is 'n sielkundig gevaarlike situasie. Kom so gou as moontlik daaruit.

"O, ek het vergeet!" - saboteur … Met die eerste oogopslag 'n byna onskuldige manier om 'n onaangename werk af te skud of ander vir iets te "straf". Ongemak, vergeetagtigheid, lieflike afwesigheid. O, ek het vergeet! 'N Oop persoonlike dagboek met die hard treffende waarheid daarin - reg op die tafel. 'N Gids met belangrike dokumente. Tyd van die afspraak. Of dat daar altyd verkeersknope op hierdie snelweg is - al ry ek drie keer per week. Wel, ek het gehoop dat dit op een of ander manier sou werk! U kan nie vergeet nie, maar doen dit - maar dit is so erg dat u dit moet herhaal. Kyk, hulle sal jou nie die volgende keer vra nie. Werk baie goed met huishoudelike take. Vee die stof af sodat dit deur die huis vlieg. Was die skottelgoed om iets droog te laat. Op die eis om beledigde oë te maak: ek het probeer! Die derde keer sug die maat en gaan self skoonmaak. Motoriese ongemak is nog 'n goeie manier om aggressie uit te druk sonder om dit uit te druk. Ek het 'n baie ongemaklike meisie geken. Op haar kennisse (alhoewel nie almal nie, net op die "uitverkorenes") word voortdurend warm tee gemors, mayonnaiseslaai gegooi en voorwerpe, taamlik swaar, laat val. Natuurlik het hulle haar alles vergewe: die persoon het swak koördinasie! Sy vra om verskoning, sy is so ongemaklik! …

Ek het ook by hierdie weergawe gehou, totdat ek 'n paar keer saam met haar in die gimnasium was en verbaas was dat sy koördineer - God vergewe almal. Maar die tee het bly vloei. U kan ook per ongeluk iemand se onvleiende woorde oor hom aan die gespreksgenoot oordra. Treur dan lank - wat 'n skelm! Hoe kon hy dit oor jou sê! Kortom: 'n mislukte sakebyeenkoms, vermorste tyd, beskadigde jeans en bui. En so elke keer. Slegte idee: om te volhard as alles binne -in al krimp van irritasie. Dit is 'n goeie idee om te kommunikeer dat u onaangenaam of teleurgesteld is. Vra vir vergoeding. Verduideliking: U word geboelie, alhoewel nie direk nie. Dit is die hele probleem, wat nie direk is nie: soos reeds hierbo genoem, kan 'n mens ten minste op een of ander manier met direkte aggressie omgaan, maar die onderdrukte aggressor sal dit nooit herken nie. Boonop sal dit u skuldig laat voel.

Die ewige oplossing van ewige probleme. Gaan jy met vakansie? Ja, dit is goed vir jou. En hier het die verhuurder die betaling weer verhoog, ek sal waarskynlik binnekort moet verhuis. Waarheen? Ek kan my nie eers indink nie. Ek slaap nie in die nag nie. Ek dink daaraan om deeltyds te werk. Nog drie krediete hang aan my. Watter? Wel, vir klere, vir 'n telefoon en vir 'n motor. Luister, waar kan ek sonder hulle, ek werk met mense, ek kan nie vergaderings met 'n ou telefoon en lappe gaan nie! Of kom soos 'n bedelaar met die metro. Meisies hou nie daarvan nie, en dat hy self al die derde gegooi het - wel, luister, sy was so 'n histeriese vrou, hoe om saam met so 'n persoon te leef. Maar ander hou nie daarvan nie! Diegene wat nodig is. Of oorgewig. As hy die vyfde pastei inneem, verwyt die lyer jou hoe maklik dit vir jou is, met sulke gene. En hy het oorerwing!

Kortom: selfs vyf minute van so 'n dialoog (meer gereeld 'n monoloog) gaan nie verby nie, en jy is al skaam omdat jy so gelukkig of voorspoedig is. Skep 'n aanstootlike agtergrond. Jy is nie vet nie, en jou man is lief vir jou. Goed vir jou! En mense word net so geteister.

Slegte idee: meer as een keer om duidelike teenstrydighede aan te dui (skuld en nuwe lenings. Oorgewig en die vyfde koek). Om aktief deel te neem aan die oplossing van probleme - jy sal verdrink.

Goeie idee: verander die onderwerp. Dit is weliswaar byna onuitvoerbaar. Uitleg: ongetwyfeld vriende en vriende om te ondersteun. Maar so 'n persoon het eindelose probleme. En altyd oor dieselfde, oor die jare. Omdat die oplosser dit nie wil oplos nie. Hy ly en word geabsorbeer in die proses. Dit is beter om hom nie te steur nie. Martelaar Byna kliniese variant, suiwer passiewe aggressie. Rondom is boos. Beledigende ouers. Ondankbare kinders. Die baas is 'n psigopaat. Die vreeslike siektes, rampe en teregstellings van die Egiptenare. Die wêreld is boos, wreed en gevaarlik. En u gespreksgenoot is 'n alles-vergewende, delikate blom; dit is as 'n oorlewende in hierdie donker koninkryk sonder 'n enkele straal onbegryplik.

Kortom: miskien word u 'n rukkie 'n ligstraal. Maar beter nie. Dit is die ergste ding wat kan gebeur.

Slegte idee: probeer beskerm en beskerm.

Goeie idee: hardloop. Verklaring: 'n delikate blom word sonskimmel genoem, en onder die masker van 'n lyer het hy 'n see van onderdrukte aggressie. As jy bly, sal jy haar weer sien.