Ons Moet Praat

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

"Ons moet praat". Die meeste gesinsprobleme begin met hierdie frase. As daar geen probleme is nie, is daar niks om oor te praat nie: alles is duidelik sonder woorde en u kan stilweg in een rigting kyk. Maar hierdie heilige frase klink hier. Voordat die inisieerder van sy uitspraak met sy monoloog begin, word daar binne 'n minuut duisend opsies aan die teenoorgestelde kant deur sy kop geflits, waar hy kan 'skroef' en wat bygevoeg kan word in sy regverdiging

Ons verwag vooraf dat hulle ons van iets sal begin beskuldig, en heel waarskynlik gaan dit oor iets wat ons nie wil hoor nie. Ons verwag dat die ergste van ons voorspellings waar sal word en fisies ontvang ons liggaam 'n 'hardloop of aanval' sein. Dit veroorsaak 'n kring van verwante reaksies: gewaarwordinge, gedagtes, woorde, aksies en die werklike resultaat. En dit is soos volg: ons het die begin van die dialoog vol gewapend benader en in volle geveg gereed om die vyand 'n waardige terugslag te gee

Hoe dink jy sal hierdie gesprek verloop?

Soos ek gesê het, is daar twee opsies: óf weghardloop óf aanval. In die eerste geval sluit ons alle replika's in ons rigting en sny dit af. So 'n dialoog eindig gewoonlik in niks en verander glad in 'n trae permanente konflik. In die tweede geval begin ons met woede aanval, want, soos u weet, is die beste manier om te verdedig deur aan te val. In hierdie geval probeer ons die 'vyand' verdoof deur die krag van ons argumente en teen-aansprake.

Die woord "vyand" word in hierdie geval nie in figuurlike sin gebruik nie, maar in die mees direkte een. Aangesien die vennoot 'n 'gesprek' nodig het, val hy aan, en die een wat aanval, word die vyand genoem.

Moet ek sê dat die uitkoms van so 'n "gesprek" 'n uitgemaakte saak is?

Die uiteinde daarvan is heel natuurlik en na so 'n 'gesprek' kom mense uit met 'n nog groter laag onderlinge griewe en toenemende onderlinge afstand.

Dit was 'n kort inleiding, maar nou tot die punt.

Ek wil my artikel vandag wy aan so 'n delikate onderwerp soos wedersydse begrip in verhoudings. Heilige tema, fundamenteel, die basis van die fondamente.

Dit is die wedersydse begrip wat die verhouding "regeer" en die paartjie in staat stel om 'n nuwe vlak van hul verhouding te ontwikkel en te bereik.

Die verhouding tussen 'n man en 'n vrou ontwikkel volgens die klassieke scenario: eers word die verhouding gesien deur die verdraaiende spieëls van 'pienk bril', dan is daar 'n effense kater en vallende oogklappe in verhouding tot mekaar. Verder, al hoe duideliker, begin ons sien dat mekaar se tekortkominge en vervreemding en haat liefde kom vervang. Daarom word algemeen aanvaar dat daar net een stap is van liefde tot haat. En dit is baie maklik en vinnig om hierdie stap te maak, veral met betrekking tot die geliefde wat ooit in die hel was. Dit is nabye mense wat in die hart kan seermaak, en dit is hul griewe wat ons lank en pynlik verteer. Ons kan nie ontsteld wees deur iemand anders se alkoholiese man nie, maar as ons man 'n hartlike vriendskap met die groen slang aangegaan het, maak dit ons seer. Ons gee nie om of ander mense se kinders hulle ouers bedrieg en onbeskof is nie, en dit is heeltemal anders as ons kinders dieselfde doen. Wat kan ons sê oor die beledigings wat ons ouers in ons verre kinderjare aangedoen het? Dit is nie net griewe nie. Hulle is in die aard van geestelike trauma, wat dan 'n diep afdruk in ons hele daaropvolgende lewe laat.

En hoe hou u van die gevalle waar geskeide eggenote na 'n rukkie weer 'n gesin onderteken en stig? Dit is die tweeledigheid van gevoelens in al sy glorie - van liefde tot haat en omgekeerd. Ek dink dat u nie meer daarvan oortuig hoef te wees dat liefde en haat langs mekaar loop nie en, soos tweelingsusters, van rol verander tydens verskillende lewensperiodes.

As die afstand in 'n paartjie toeneem, verskyn tekens van sielkundige skeiding: 'n hersiening van verhoudings, 'n verskuiwing van die fokus van aandag vanaf die "Ons" paradigma na "ek". In hierdie geval begin elkeen sy eie lewe binne die gesin leef. Om saam te leef is net 'n formaliteit. Om een of ander rede woon 'n man en 'n vrou met mekaar (kinders, gemeenskaplike eiendom, sakeverhoudinge, finansiële afhanklikheid), maar hulle word heeltemal vreemdelinge. Elkeen leef sy eie lewe en bedank hom by die bestaande toedrag van sake. Die opgerigte muur is 'n sielkundige verdediging teen pyn en wrok. Verdedigingsmeganismes kan baie anders wees: onderdrukking, waardevermindering, sublimasie (transformasie, verwydering van interne spanning deur energie te herlei om ander doelwitte te bereik).

Uit die toestand van skeiding kom stoom op twee maniere voort: egskeiding of … Liefde.

Ja, ja, die beginsel van liefde tot haat in al sy glorie. As u daarin kon slaag om liefde terug te bring, beweeg die verhouding na 'n nuwe vlak en word dit selfs ryker en helderder. Dit is reeds 'n nuwe eienskap van liefde - Goddelike liefde. Deur die jare het ons geleer om voor ons 'n man te sien in plaas van 'n man of 'n vrou in plaas van 'n vrou, ons lê verpligtinge en rolle op mekaar wat ons self moet speel en waarmee ons vennote moet ooreenstem. Goddelike liefde is die vermoë om in die eerste plek 'n unieke persoon wat op sy eie ontwikkelingsvlak is, voor jouself te sien. Dit is die vermoë om sy optrede te verstaan en dit te aanvaar as die gevolg van sy keuse. Goddelike liefde is 'n toestand waarin ons ophou om oordele en gevolgtrekkings oor ander mense te maak. Ons maak net elke dag dieselfde keuse oor ons maat - om lief te hê.

Maar dit alles gebeur nie in opdrag van 'n snoek nie. Deur die jare is daar soveel oortredings en beserings opgedoen dat, om ten minste te leer om sonder afkeer na mekaar te kyk, om mekaar te hoor sonder konflikte, om mekaar te respekteer, om in 'n ander nie 'n bron van pyn te sien nie, maar 'n vriend. Dit is belangrik om weer vriende te maak.

Onthou hoe klein kinders vriende is. Hulle is 'ewig' vriende, en binne 'n paar minute kan hulle bitter vyande word. En maak 'n paar oomblikke later weer vriende. 'N Ongelooflike vaardigheid. Elke volwassene moet dit by kinders leer. Maar waar is ons, grootmense. Ons is groot, slim, reg in alles en wil nie die engheid van ons standpunt raaksien en ons foute erken nie. Vir ons is ons eie geregtigheid en trots belangriker as vriendskap en liefde.

Kinders pla nie so nie. Hulle is wyser in hierdie saak: saam is dit lekkerder om te hardloop, spring, die lewe te geniet, so jy moet dadelik weer vriende maak.

'Saam is dit lekker om deur die oop ruimtes te loop, En dit is natuurlik beter om in koor te neurie"

Dus, die paar liefde en haat word ook aangrensend aan Friendship: Love-Hate-Friendship-Love.

Soos dit mag lyk, is liefde wat die ketting toemaak. Fanfare, gelukkige einde? Geen…

Dan is alles in 'n sirkel. In 'n bose kringloop.

“Wat is ons lewe? N spel."

Is dit op een of ander manier moontlik?

Hoe om uit hierdie kring te breek?

Dit is 'n klassieke van die genre. Ek dink dat die vraag nie moet gaan oor hoe om dit te stop nie, maar oor hoe om te leer hoe om die tydperke te verminder wanneer ons van mekaar tot 'n minimum beweeg. Ons hoef nie hierdie kring van verhoudings te verbreek nie. Ons moet, nadat ons die volgende sirkel geslaag het, leer om 'n nuwe vlak van verhoudings te bereik, d.w.s. loop nie in 'n sirkel nie, maar beweeg opwaarts in 'n spiraal, slyp die fasette van jou liefde tot 'n skitterende uitstraling.

Natuurlik is daar paartjies wat nie twee keer op hul eie hark trap nie en die kuns van goddelike liefde vinnig onder die knie kry. Maar die meeste getroude paartjies is ver van so 'n vaardigheid, so hulle moet keer op keer na die straflus terugkeer.

Laat ons eers uitvind waarom ons dit alles nodig het.

Wel, dit wil voorkom asof die gevoelens dat hulle herleef het sedert die gevoelens verby is. U kan nie 'n gebreekte koppie plak nie, en al plak u dit vas, sal dit steeds nie dieselfde wees nie. En waar dit dun is, daar word dit geskeur. En hoekom hoegenaamd ly en ly? Aangesien 'n geliefde u tot haat dryf, waarom moet u hierdie helse pyniging voortsit en wag dat alles mettertyd vanself sal regkom?

Dit is reg, niks sal vanself regkom nie. Om 'n verandering in 'n verhouding te begin, moet u hulle letterlik 'begin', dws. doen iets.

In my praktyk kom ek gereeld die gewilde wysheid "God paar mense" in aksie raak. Maar nie volgens die beginsel nie: hy is ryk, sy is pragtig. Die Heelal het heeltemal ander planne vir ons en dit is baie ingewikkelder as wat dit met die eerste oogopslag lyk.

Anders as die fisiese wette, waar teenoorgesteldes trek, kom ons in pare saam volgens die beginsel van algemeenheid. Maar ons ooreenkoms is baie spesifiek: ons stem saam oor ons beserings. Elkeen van ons het 'n verhouding gekry met 'n bagasie van oortuigings, houdings, houdings en ongelukkig trauma.

Waar kom die beserings vandaan?

Ons geboorte is een van die heel eerste en kragtigste trauma's in ons lewe. Ons word ontneem van ons gesellige huis waarin ons 9 maande lank gewoon het en in 'n onbekende wêreld gedryf waarin ons nog nie moet leer leef nie. Kenners beskou die eerste drie maande van hul lewe as die vierde trimester van swangerskap. Alhoewel die naelstring nie meer daar is nie, het die baba sy ma steeds broodnodig: sy is sy lug, krag, lewensbron. Daarom moet die ma die baba in haar arms neem sodat hy steeds haar hartklop, asemhaling en stem kan hoor. Die daaropvolgende glimlag, vreugdevolle bewegings van hande en voete wanneer die moeder verskyn, is die baba se eerste oorwinning in die nuwe wêreld en 'n poging om hom te vertrou. Dit is die perfekte ontwikkeling van die situasie. In die praktyk is alles anders: om 'n baba te hê, is 'n groot spanning vir die hele gesin. 'N Jong vrou moet 'n nuwe rol vir haar leer - die rol van 'n ma. Haar hele ou wêreld verbrokkel letterlik. Sy het baie dinge nodig om op te gee ter wille van die kind. Haar sosiale kring word smaller, weeksdae en vakansiedae is soortgelyk, daar is probleme met oorgewig en konstante gebrek aan slaap.

Welkom - postpartum depressie.

In plaas van 'n liefdevolle en sorgsame ma, ontmoet die baba 'n moeë, angstige en geïrriteerde ma. Natuurlik sal alles mettertyd weer normaal word, en ma sal gewoond raak aan die nuwe rol vir haar. Maar gedurende hierdie tyd sal die baba tyd hê om sy eerste vrese te ervaar: die harde stem van sy ouers, die ervaring om alleen te bly, as die ma nie lank na hom kom by die eerste oproep nie, en die ervaring van langdurige huil. Dit alles voel die baba in die eerste maande van sy lewe. Dit lyk vir my asof die kind kan praat as hy vir ons sê: 'Bring my terug na my ou wêreld. Dit is warm en veilig daar, en ek is geliefd daar.”

En dan bly die baba groei. En terselfdertyd neem die aantal beserings toe. Verraad, onreg, vernedering, die ervaring van verwerping en verlating is die hooftipes trauma wat ons uit ons 'gelukkige' kinderjare erf.

Onlangs het ek by my ma verneem dat ek op 'n ouderdom van 10 maande na 'n kleuterskool gestuur is. En nie omdat my ma my nie liefgehad het nie, net in die Sowjet -tyd was daar slegs 1 jaar kraamverlof. Is dit moontlik vir 'n klein kind om te verstaan dat 'n Sowjet -vrou in die eerste plek 'n kameraad, lid van 'n vakbond, 'n werker is, en dan eers, as die krag nog bestaan, 'n ma, vrou, ens.

Selfs as kinders nie in 'n kwekery gelaat word nie, maar deur oumas of tantes opgepas moes word, was die besering nie minder pynlik nie.

Wat voel 'n klein kind as sy ma hom lank verlaat? Al die ergste wat moontlik is: hy is verlaat, verwerp, uitgeruil, hy is nie meer lief nie. 'N Swak psige kan nog nie die oorsaak-gevolg-verhoudings agterkom nie, daarom sien hy die redes vir sy ongelukke by homself. Ma is goed, en ek is sleg, oorbodig, onnodig.

Ek dink die meeste van diegene wat hierdie artikel lees, het op een of ander manier soortgelyke gevoelens gehad. Ons onthou dit nie nou nie, maar al hierdie rekords het in ons onderbewussyn gebly.

Reeds in die bewuste jare van ons kinderjare is daar meer en meer redes vir ons vrese en komplekse: die voorkoms van jonger broers of susters, 'n vergelyking van ons suksesse en prestasies met die suksesse van ander kinders, skuld omdat ons nie aan die verwagtinge voldoen nie ons ouers.

Hoe verkeerd was die persoon wat die kinderjare 'n sorgelose geleentheid genoem het. Ek sal nie dieper ingaan op die onderwerp van kinders se vrese en komplekse nie, aangesien dit 'n baie groot onderwerp is en 'n aparte verhaal verdien.

Hierdie artikel handel oor verhoudings.

Soos ek gesê het, is ons op soek na 'n vennoot wat ver van die soort is met wie dit vir ons maklik en eenvoudig sal wees. Ons taak in hierdie wêreld is ontwikkeling. Die beste skool hiervoor is ons verhouding. En die beste manier om vinniger te groei, is om 24 uur per dag naby u spieël te wees. Ons is verenig deur die ooreenkoms van ons beserings. Ons met mekaar is 'n kans om van beserings ontslae te raak.

Dit lyk miskien te ingewikkeld om te verstaan, maar dit is. Onthou daardie stadium in u lewe toe u op soek was na u maat. Daar was verskillende opsies. Maar om een of ander rede, hoe meer ideaal 'n kandidaat vir die stigting van 'n gesin was, hoe opreg hy lief was en vir jou omgee, hoe saaier dit om hom was, hoe slegter het jy hom behandel. Wel, wat om van hom te neem: die weemoed is groen.

Maar die skelms, vroumakers, desperate koppe was ons duurder. En dit lyk asof u met u verstand verstaan dat daar 'n gaping tussen u is, dat sy houding teenoor u te wense oorlaat, maar sy siel lê by hom.

Die klassieke was reg.

'Hoe minder ons 'n vrou liefhet, Hoe meer sy van ons hou"

En meer gereeld weet ons bewustelik dat ons niks goeds uit hierdie verhoudings sal sien nie, maar gehoorsaam daarin gaan, soos 'n lam om te slag. Dit is hoe ons beweging in die kring van verhoudings begin.

Jou maat begin druk op jou seerste plekke plaas, op bloedende eelte trap. En dit is glad nie nodig dat hy dit doelbewus en met die doel doen om u te beledig of te verneder nie. Langs jou is jou spieël, waarin jy jouself sal sien met al jou komplekse en vrese. Hy sal jou duidelik wys waarvoor jy bang is en waarvoor jy jou hele lewe lank probeer weghardloop.

Byvoorbeeld, jou maat gee jou voortdurend redes om jaloers te wees. Dit beledig jou, verneder jou. Die gedagte aan hoe 'n liefdevolle mens dit aan jou kan doen, pas nie in jou kop nie. U bly lank lief vir hom, maar u raak soms moeg vir die stryd en haat hom al vir u lyding. Dit is immers hy waarvoor u hulle blameer.

Wat is regtig aan die gang?

Jou maat klik op die pynlikste punte: dit lyk vir jou asof hy nie aan jou aandag gee nie, maar terselfdertyd aandag gee aan ander vroue, nie genoeg tyd saam met jou deurbring nie, terugtrek in homself en jou alleen laat, alleen met jou gedagtes. En wat is jou gedagtes.

Die waarheid is dit: jy kan nie aanstoot neem aan wat jy nie glo waar is nie.

As hulle byvoorbeeld vir jou sê dat jy pers hare het en jou begin boelie, sal dit jou aanstoot gee? As u hare nie pers is nie en u weet dit beslis, sal dit u nie seermaak nie. U sal die aanvalle van u misbruiker ignoreer, of waarskynlik sal dit u laat lag.

Dieselfde werksbeginsel van ons "seer lyntjies". Ons is wat ons van onsself dink. As daar in die verlede 'n ervaring van verraad of 'n ervaring van verwerping was, dan sal u wag totdat dit herhaaldelik herhaal word. Waarskynlik, jou maat het nie eens tyd om na te dink oor kommunikasie met ander vroue nie, soos jy reeds blameer, kwaad word en gevolgtrekkings maak.

Gevolgtrekkings is die hoofrede dat ons dieselfde resultate uit die lewe kry met benydenswaardige konsekwentheid. Dit geld nie net persoonlike verhoudings nie, maar ook werk, gesondheid, ontwikkeling, ens. As u eers tot die gevolgtrekking gekom het dat alle mans bedrieg, gaan u met hierdie gevolgtrekking in elkeen van u volgende verhoudings in. As jy eers tot die gevolgtrekking gekom het dat oefening jou nie sal help om gewig te verloor nie, gee jy op met sport en maak jy 'n einde aan jou figuur. Wat een keer gebeur het, hoef nie altyd herhaal te word nie. Ons is nie net wat ons van onsself dink nie. Ons gedagtes van gister is die rede vir vandag se gebeure. En wat ons vandag doen en dink, is die rede vir môre. Dit is alles karma.

As ons eers verraad ervaar het, begin ons dit oral soek. Ons maat wys ons ons vrese en gee ons die kans om dit in onsself te verander. Ons herstel óf hiervan, óf - welkom by die strafskop. Of met hierdie vennoot, of met 'n ander. Dikwels word die scenario's van ons verhoudings met benydenswaardige bestendigheid herhaal, en ons wonder steeds hoekom ons altyd 'gelukkig' is om skelms te wees.

As ek hierdie "gelukkiges" vra of hulle vir die eerste keer in so 'n situasie te staan gekom het, blyk dit dat hierdie gevoel reeds aan hulle bekend is, dat hulle eens 'n soortgelyke ervaring gehad het. En as u diep in die terapeutiese werk ingaan, kan u 'n ryk ervaring van sulke pynlike ervarings vind.

Dit beteken dat ons vennote niks daarmee te doen het nie.

Dink aan die positiewe aspekte van die huidige situasie voordat u kla oor 'n skurklike lot of 'n skurkagtige man. Om die probleme en wrokke wat tussen julle ontstaan het, die hoof te bied, beteken om jouself te bevry en jou verborge wese oop te maak. U vennote het niks te doen nie: die bron van die probleem is in uself.

In verhoudings hou ons maat blykbaar 'n spieël vas en wys dit vir ons self. En hierdie refleksie kan verskriklik wees. Baie sal kies om weg te hardloop van die spieël om nie die waarheid oor hulself in die oë te kyk nie. Ons begin kwaad word, haat.

Maar daar is niks om aan die spieël te blameer nie. U kan dit net hanteer deur uself in orde te stel, nadat u geleer het om 'n wonderlike persoon in uself te sien.

Anders loop u die risiko om dieselfde lewenscenario voortdurend te herhaal, waar u 'n slagoffer is en u aanstoot neem en verraai word.

Wat om te doen?

Stadium nommer 0

Voordat u die frase "ons moet praat" uitspreek, moet u uself afvra waarom u hierdie gesprek nodig het. Vra jouself af hoekom jou maat se gedrag jou so seer maak?

Op watter "seer eelte" trap hy?

Is dit die eerste keer dat hierdie situasie met jou gebeur?

Waarvoor is ek bang?

En as u eerlik is met uself, sal u verstaan dat die eksterne situasie 'n projeksie is van u eie interne vrese. Wat binne is, is buite.

Dit is belangrik om te leer hoe u u vrese op u eie kan hanteer. Jou maat is nie 'n ambulans wat jou van jouself red nie.

Om jou vrese te hanteer, is dit belangrik om vriende te maak met die dele van jouself wat jy so hard probeer wegsteek en vergeet. Dit is jou skaduwees. Selfliefde is onmoontlik sonder vriendskap met hulle.

Self liefde - dit is nie om duur klere te koop nie, na die SPA te gaan, om net die gesondste en voedsaamste kos te eet, duur reis en reis. Dit is die instrumente van liefde. Liefde self is die aanvaarding van jouself vir wie jy tans is, met al die skaduwees. Sonder dat u op reis gaan, sal u skuldig voel dat u selfsugtig optree, dat u met hierdie geld u man en kinders kan koop wat hulle nodig het. Dit kom uit die feit dat daar 'n gevoel van onwaardigheid is, onbelangrik is en dat die belange van ander verhewe is bo hul eie belange.

Self liefde - dit is 'n eerlike erkenning van al sy positiewe en negatiewe aspekte. En met hierdie erkenning kan u op die oomblik u sterk punte gebruik om probleme op te los. Selfliefde is slegs moontlik op die oomblik “hier en nou”. Dit is nie in die verlede nie, en dit is ook nie in die toekoms nie. Die enigste oomblik vir enige transformasie is vandag. Elke dag is vandag. Hou op om in die verlede te delf. As u vandag die redes vir u ongelukke wil vind, sal u dit beslis vind.

U kan baie jare saam met psigoterapeute werk, na u skaduwees soek, hulle herken en saam met hulle werk. Of u kan besluit om bewustelik te lewe: om die huidige oomblik te aanvaar soos dit is, en te vertrou op u sterk punte en 'n duidelike visie van wat u wil hê, om uself te herskep.

Wat beteken dit om te herskep? U kan nie die boek van u lewe in die verlede herskryf nie, maar u kan u huidige bladsy minstens 10 keer per dag herskryf. En wat u vandag daarin skryf, beïnvloed die inhoud van dit waaroor u môre skryf.

'U word elke oggend wakker en kom vandag.

Môre bestaan nie. Daarom verander min mense hul lewens. Almal hoop vir môre.

En jy moet vir eers hoop.”

Dit is 'n baie moeilike pad, maar u moet daardeur gaan om die bose kringloop van verhoudings te breek en 'n nuwe vlak te bereik.

'Die hysbak na sukses werk nie. Gebruik trappe. Stap vir stap.

Stadium nommer 1.

So jy het besluit om te praat. Ek het breedvoerig beskryf oor die ekoloë van konflikte in my artikel “Moenie my aanstoot gee nie. Of hoe om nie negatief te verdrink nie. Vir belangstellendes - lees dit gerus. Om hierdie artikel nie te veel te verleng nie, sal ek hier let op wat ek nie daar gesê het nie.

Hou altyd die doel van die gesprek in gedagte. Wat wil jy hê: vertel jou maat alles wat jy van hom dink, of wil jy nog steeds hê dat hy jou gevoelens moet hoor? As u hom net wil blameer, ontmoet u die vyand wat gewapen is tot die tande, waaroor ek aan die begin van hierdie artikel gepraat het. En u kry niks anders as 'n bedroefde nasmaak van hierdie gesprek nie.

Weereens, u maat is nie die skuld vir u gevoelens nie. Jou gevoelens word oordrewe, versterk deur jou vorige trauma's. Vir u lyk die probleem die grootte van die heelal, maar vir hom lyk dit asof dit uit sy duim gesuig is. Daarom is dit sinvol om uitsluitlik te praat oor hoe u voel en wat u van 'n maat wil hê.

Dit is baie belangrik om te praat oor wat u wil hê. Want sonder dit sal u gesprek verander in 'n leë geselsie, waarvan mans nie so baie hou nie. En u loop die risiko dat u verkeerd verstaan word. Dit is nie nodig om te hoop dat die man self van nou af sal raai wat hy moet doen nie.

“My skat, goeie een. Raai jouself"

Andersins kan dit lyk soos in die sprokie oor die jakkals en die kraanvoël. Onthou jy waaroor dit gaan?

Die hyskraan het Fox uitgenooi om te kom kuier, 'n heerlike lekkerny voorberei en dit in die beste gereg in sy huis gegooi - 'n diep kruik. Die jakkals kon nie die lekkernye van hierdie gereg proe nie, sy was beledig, maar het dit nie gewys nie en het niks vir Crane gesê nie. Sy het hom genooi en haar lekkernye op 'n plat bord gesmeer. Uiteraard het Crane ook nie die gasvryheid van die Fox waardeer nie, en hy het haar met sy snawel op die voorkop geslaan sodat die jakkals hom voorgestel het. 'N Hartseer einde. Maar alles kon anders gewees het. Die kraan het geen kwaadwilligheid nie en hy wou die beste hê. Om dit te verstaan, was dit genoeg vir Lisa om bloot te vertel van haar seergemaakte gevoelens. Maar sy sê niks, interpreteer wat sy op haar eie manier gedoen het. Wel, ons ken die einde.

Fase 2

Vermy gevolgtrekkings. Moenie veralgemeen wat gebeur het met die frases "jy altyd", "jy is altyd", "jy gee nie om nie", ens. In hierdie artikel het ek al gepraat oor die gevaar van gevolgtrekkings.

Hulle maak die visie smal en belowend. En hulle sal beslis nie bydra tot die dialoog waarop u hoop nie. Gevolgtrekkings is presies dieselfde etikette waarop ons alle spesiale kaste hang en alles met 'n gewone kam meet. Om al die gevaar van etikette te sien, is dit genoeg om u kinderjare en die etikette wat onderwysers aan studente gehang het, te onthou. Vir sommige het hulle profeties geword, sommige was gelukkig om daarvan ontslae te raak en die teenoorgestelde te bewys van wat op hul etiket staan.

Stadium nommer 3.

Onthou dat elkeen van ons in verhouding staan met ons eie take. Mans glo naïef dat vroue uit verhoudings dieselfde as mans moet hê. Vroue glo dat mans moet hê wat hulle wil. Maar in werklikheid is dit glad nie die geval nie. Mans wil vertroue, goedkeuring, waardering, aanvaarding vir wie hulle is. Vroue wil sorg, respek, toewyding, versterking van selfvertroue, begrip. 'N Eenvoudige voorbeeld wat ons verskil van mekaar sal beklemtoon. Mans wil vroue vertrou, en vroue wil vertrou. Kan u die verskil in twee woorde vertel? Dit is nie net die teenwoordigheid van 'n voorvoegsel nie, dit het ook 'n ander betekenis. 'N Vrou wil haar lewe aan 'n man toevertrou, maar hy benodig 'n vrou wat 'n betroubare agterkant in sy lewe sal wees en wat hom in staat sal wees om 'n gesellige en rustige atmosfeer te gee op die tydstip wanneer hy terugkeer van die "jag".

As u 'n gesprek begin, moet u onthou dat u nie net moet sê oor u gevoelens nie, maar ook moet luister na wat die man wil hê. Daar sal beslis algemene begeertes wees, en teen hul agtergrond moet u onderhandel.

Moenie 'n kompromie aangaan nie. Hulle gee 'n valse gevoel van oorwinning, terwyl elkeen in werklikheid 'n afgeknotte deel van u begeertes agterlaat, en wat u oor het, sal ook nie noemenswaardige bevrediging bring nie. As gevolg hiervan word die bagasie van griewe aangevul met 'n nuwe porsie.

Soek opsies wat die belange van albei maksimeer. Stem saam dat u tydens die volgende segment van u lewe nie die griewe van die verlede onthou nie en u heeltemal op hierdie segment van die pad konsentreer. U weet reeds dat daar net vandag is.

Meer as een persoon is reeds 'n verhouding en die resultaat daarvan hang natuurlik van beide af. Ons kan nie die ander persoon dwing om hul segment van die reis met maksimum doeltreffendheid te voltooi nie en by die beloftes wat u gemaak is, te hou. Niemand skuld ons iets nie. Maar ons kan 100% verantwoordelikheid neem vir ons deel van die pad en dit herhaal: "Ek sal alles doen wat ek kan."

Om die pad te ken en te loop, is nie dieselfde nie

Onderweg word baie dinge geleer. En dit is aan jou om te kies vir watter een jy gaan.

Die eerste is beweging in 'n geslote sirkel, die tweede in 'n spiraal opwaarts.

'Wat volgende gaan gebeur, is aan ons.'