Die Perfekte Offer

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

As die sogenaamde "ideale slagoffers" na my toe kom vir konsultasie, lyk al hul verhale ongeveer dieselfde. Die kenmerke van hierdie verhale is: apatie; hopeloosheid; gesonde verstand verloor altyd die sensuele irrasionele komponent, kliënte sê: "Ek verstaan alles, maar ek kan niks met myself doen nie"; verhoudings gaan in 'n bose kringloop in die vorm van 'n spiraal wat nie opwaarts beweeg nie, maar omlaag, uitputtend eerder as verrykende vennote.

Hier is 'n voorbeeld van 'n tipiese Ideal Offer -verhaal uit my praktyk.

Hallo, ek het na u gekom as 'n konsultasie, wel, daar is eenvoudig niemand saam met wie nie. Alle nabye mense is net moeg om van my probleem te hoor. En ek was heeltemal verward. Ek sal weer begin.

Ek is 30 jaar oud, ek het 'n seun. My man is my pyn! Die eerste keer dat ek hom sien, het ek eenvoudig halsoorkop verlief geraak en die vreemdheid van sy gedrag nie gemerk nie, wat sy nie -waardige optrede regverdig. Na die geboorte van sy seun is hy verander of my oë begin oopgaan. Sy ma het aangesluit, voortdurend in alles ingemeng, haar man teen my gekeer. En die hel het begin. Vernedering, skandes, konstante dreigemente dat die seun weggeneem sal word. Ek kon nie so 'n gruwel weerstaan nie, maar ek het na my ouers in 'n ander stad gegaan, maar ek kon lank nie sonder hom lewe nie, en na 'n paar maande het hy my teruggegee.

Toe ek terugkom, keer alles terug na sy plek en na 'n paar maande het ek weer vertrek. So binne 5 jaar het ek 3 keer vertrek en altyd teruggekom. Deur die jare het ek depressief geraak, ek het opgehou om die lewe te geniet, my hande het begin bewe. Die begeerte om te lewe het verdwyn. Twee jaar gelede het ek om egskeiding aansoek gedoen en volgens dokumente vrygelaat, maar nie in my kop nie. Die hele tyd laat hy my nie los nie, skryf, en blameer my dat ek die gesin vernietig het. Dit kom net nie uit my kop nie. Ek voel sleg sonder hom. Die skuldgevoel is voortdurend teenwoordig, dat ek verkeerd is, dat ek skuldig is. Ons moet met hom kommunikeer, aangesien ons 'n gemeenskaplike seun het. Ek het 'n gesplete persoonlikheid, die een helfte wil 'n volledige gesin hê, sodat my seun by sy pa grootword en ek moeg is om alleen te wees, en wat nie genoeg is om finansies vir twee met 'n kind te verberg nie. En die ander helfte is bang dat ek na hierdie hel sal terugkeer. Weer vernedering en skandes. Hoe om ontslae te raak van gedagtes oor hom? Wat het ek gemis? My gesin sal nie oorleef as ek weer na hom terugkeer nie! Vertel my, is hierdie verslawing?

As u op die eerste oomblik so 'n verhaal hoor, voel u heeltemal verlam en wil u uself beskerm teen die gevoel van hulpeloosheid met die frase: "Ek gee nie raad nie!" Enige advies wat die 'Ideale Offer' wil ontvang, om uiteindelik die finale keuse te maak tussen die twee opsies waarlangs sy in 'n bose kring beweeg, is óf 'n herhaling van wat sy reeds aan haarself gegee het, óf ontvang het van familielede of vriende, of selfs as die argument vir een van die opsies wat oorweeg word uniek is, sal dit slegs tydelike verligting bied. Met verloop van tyd sal dit ook gedevalueer word en alles sal in 'n nuwe kring begin.

Verder is daar by sulke kliënte ongeveer die volgende dialoog, waarvan die uitkoms afhang of die kliënt die kans sal kan gebruik om hierdie 'bose kringloop' te breek.

PA: 'Kom ons probeer die situasie van die ander kant af bekyk. Vertel my asseblief, het u al ooit so 'n uitdrukking gehoor wat gereeld in die sielkunde "wat binne is buite is" gebruik word? Beskryf asseblief hoe u hierdie frase verstaan!"

CL: "Die frase" wat binne is buite is "is 'n innerlike wêreld wat 'n afdruk op 'n persoon se voorkoms, gedrag en woorde laat. As die innerlike wêreld negatief is, kan 'n mens nie goed gee nie en sien hy in alles net sleg."

PA: "Wat u sê kan toegepas word op u situasie met u man?"

CL: "Hmm, ek dink jy kan."

PA: "Waaroor gaan dit dan, wat is so negatief in jou innerlike wêreld wat jou verhinder om te gee wat jou man van jou vra, en dan verdrink hy jou daarvoor in 'n stroom beskuldigings?"

CL: "Hy eis volledige gehoorsaamheid, en gee nie 'n gevoel van respek of 'n gevoel van veiligheid nie."

PA: 'Op grond van wat u sê, vertrouend op die uitdrukking' Wat binne is, is buiten ', kan ons, ten minste as 'n volslae onzin, aanvaar dat 'n deel van u, binne -in u, volledige gehoorsaamheid aan haar vereis' nie 'n gevoel van respek of 'n gevoel van veiligheid nie. Terselfdertyd is u man net 'n ware verpersoonliking van u innerlike interaksie met uself. En die feit dat hy in staat is om op dieselfde manier met u op te tree, sy 'fout' - die vermoë om fanaties te vervolg en 'n ander te beskuldig, was presies wat u verblind het en u onbewustelik tot hom aangetrek het. '

CL: “Miskien is jy reg! Dit blyk dat ek sukkel met my negatiewe manifestasies met die hulp van my man? So, hoe probeer ek onbewustelik die slegte in myself uitroei? Maar as dit die geval is, dan is ek net 'n vreeslike monster!"

PA: 'Ja, hoekom is dit net 'n monster! Dit gebeur en dikwels in verskillende mate van intensiteit by baie mense. Ek dink die feit dat u so 'n mening oor uself het, is 'n goeie visuele voorbeeld van hoe u uself aanval en uself blameer. Dit kan slegs my raaiskoot oor wat aan die gebeur is, bevestig."

Cl: 'Baie dankie vir die idee! Dit blyk dat ek nie met my eksman oor die weg moet kom nie, sal hy my bly verneder en tiranniseer? Of sal hy verander met my innerlike veranderinge?"

PA: "Watter opsie sal u beter pas?"

CL: 'Totdat ek verstaan, hoe meer tyd na die egskeiding verloop, hoe minder wil ek by hom wees. Ek mis meer die toestand waarin ek in die gesin is. Huis, bekommernisse, planne. En dit lyk my ek hou nie al van hom nie, maar ek hou net vas aan die verlede."

PA: 'U sien, u twyfel self oor wat u moet doen. Gesonde verstand logika werk nie wat gevoelens betref nie. Daarom weet ek nie wat om te doen nie. Ek kan net met sekerheid sê dat persoonlike terapie 'n kans is om die 'bose kringloop' te breek - Jy kan nie van jouself weghardloop nie! As u leer om die motiewe van u gedrag beter te verstaan, sal u iets in uself kan verander en sodoende u man moontlik kan motiveer om sy eie veranderinge aan te bring. As gevolg hiervan kan u verhouding 'n nuwe, gemakliker ontwikkeling kry of uiteindelik uitgedien word! Die probleem lê dalk elders! Kan u uself toelaat om hierdie kans te benut?"

Ek wil ook daarop let dat ek op geen manier my man se gedrag in hierdie situasie regverdig nie. Ek is van mening dat beide partye altyd die skuld het vir die bestaan van 'n konflik. As my man by die konsultasie was, sou ek hom reguit vra: 'Waarom gee u voortdurend so 'n' niks-vir-niks 'vrou dat' die lig soos 'n wig 'by haar opgekom het?

In die loop van die terapie van sulke kliënte is dit dikwels moontlik dat die bron van pynlike gehegtheid aan 'n ander persoon 'n onbewuste skuldgevoel is - 'n verskynsel wat Sigmund Freud tydens sy praktyk ontdek het.

In die lewensverhaal van die ideale slagoffers het omstandighede ontwikkel sodat hulle 'n onbewuste oortuiging het dat hulle die skuld het vir iets en dat hulle gestraf moet word. Hulle het selfvertroue, maar het om een of ander rede besluit om te vergeet dat hulle eens so 'n besluit geneem het dat slegs so 'n verhouding waarin hulle sal ly, verdien om hul skuld te versoen. 'Die ideaal van die slagoffer' is dat 'n persoon eerstens 'n slagoffer word van die houding teenoor homself en dan eers 'n slagoffer in werklike verhoudings.

'N Onbewuste skuldgevoel verander 'n werklike verhouding in 'n bose kringloop! As die 'ideale slagoffer' nietemin die krag vind om die pynlike verhouding met 'n maat te verbreek, dan begin hierdie maat onmiddellik idealiseer; dit lyk asof alles wat sleg is in sy gedrag nooit bestaan het nie. Die persoon begin weer 'n onoorkomelike aantrekkingskrag vir die voormalige lewensmaat voel, of 'n nuwe maat word gekies met dieselfde negatiewe karaktereienskappe.'Ek verstaan alles, maar ek kan niks met myself doen nie' - dikwels kan hierdie frase uit die lippe van die 'ideale slagoffer' gehoor word op die oomblik dat sy die noodlottige besluit neem om terug te keer na haar vorige verhouding. Terselfdertyd, na die herstel van verhoudings, vind 'n absoluut teenoorgestelde effek plaas, begin die 'ideale slagoffer' 'n verskriklike monster in sy maat sien, en ignoreer al die positiewe eienskappe wat die rede was vir sy idealisering en terugkeer.

In die loop van gesamentlike navorsing is dit moontlik om te help onthou wat die persoon die skuld het, waarvoor hy hom as straf tot so 'n verhouding veroordeel. Dit blyk dat die persoon om die een of ander rede nie genoeg volledige inligting gehad het om 'n objektiewe gevolgtrekking oor homself te maak ten tyde van die besluit oor sy skuld nie. Trouens, daar was geen 'misdaad' nie! 'N Persoon het 'n slagoffer geword van sy eie dwalings; hy het 'n fout gemaak in die beoordeling van wat gebeur. Boonop is die rede vir ongeregverdigde selfbeskuldiging meestal nie eers werklike dade en dade nie, maar net fantasieë, gedagtes, begeertes.

As innerlike skuldgevoelens en geloof in die noodsaaklikheid van straf tydens die terapie verwyder word, is daar 'n kans dat 'n persoon se verhouding met ander mense gemakliker en bevredigender sal wees!