2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Kom ons stem dadelik saam - die verantwoordelikheid vir die geweld lê by die dader. Dit is persoonlike verantwoordelikheid. Dit kan met niemand gedeel word nie. Maar in die scenario van gesinsgeweld is albei betrokke: die 'verkragter' is die een wat die geweld pleeg en die 'slagoffer' is die persoon wat mishandel word. En albei maak hierdie scenario moontlik.
Vir my is hierdie onderwerp al jare lank pynlik. 17 jaar gelede het ek 'n daad van geweld beleef en kon ek lank nie verstaan hoe dit kon gebeur nie. Ek het ervaring om myself as 'n slagoffer te ervaar, ek weet van binne hoe hierdie scenario werk, en ek kan nie net staatmaak op my professionele ervaring nie, maar ook op my eie ervarings.
Dit is belangrik om te verstaan dat ons praat van gesinsgeweld en nie om u om die draai nie. Ons praat oor 'n verhouding waarin emosionele en / of fisiese mishandeling moontlik is. En bowenal is dit die verhouding tussen twee volwassenes - 'n man en 'n vrou, man en vrou.
Die oorgrote meerderheid van die persoon wat fisieke geweld pleeg, is 'n man. Die vrou kry die rol van die slagoffer in hierdie proses.
Hoe vind hierdie twee mekaar - vra jy? Van die eerste ervaring. As 'n man aggressief optree en die vrou nie na die eerste, tweede of derde voorval vertrek nie, maar by hom bly, is dit moontlik vir hierdie vrou in 'n verhouding. Nie wenslik nie, nee, nie wonderlik nie, nie cool nie, nie goed nie, maar miskien.
U kan op sommige vroue skree, maar fisiese geweld met hulle is onmoontlik. Jy kan op iemand skree en selfs klop. Iemand laat alle vorme van geweld teen hulleself toe, insluitend seksueel. Die merker van geleentheid is die feit dat die vrou nie weggaan nie.
Hoe lyk 'n scenario van gesinsgeweld?
Sielkundiges beskryf dit as 'n geslote siklus, bestaande uit drie fases:
1ste fase. Die opbou van spanning
Fase 2. 'N Episode van geweld
Fase 3. Wittebrood
In die eerste fase ervaar eggenote 'n toename in spanning. Die eerste voorbode blyk dat dit binnekort sal gebeur. Die man raak per ongeluk aan sy vrou, sodat sy kan val. Of op een of ander manier gryp hy haar hand sodat sy kneusplekke kry. Die atmosfeer in die huis word ondraaglik. Een vonk is genoeg om 'n ontploffing te veroorsaak.
Die tweede fase is die werklike episode van geweld. Dit kan van 'n paar sekondes (een slag) tot 'n paar dae duur. Hoe dieper die persoonlikheid van 'n man vernietig word, hoe langer duur die episode van geweld. In hierdie fase kan slegs die misbruiker die geweld stop. As 'n vrou in hierdie stadium van die siklus beland, is dit haar taak om weg te steek, die kinders te beskerm en alles te doen om die skade aan haar liggaam te verminder. In rehabilitasiesentrums word vroue geleer om posisies in te neem waarin die interne organe maksimaal beskerm sal word. Hierdie stadium eindig wanneer die man self stop. In die eerste geval kan hy bloot bang wees vir sy uitbarsting van aggressie en die skade wat dit aangerig het, en in uiterste gevalle, as die geweld etlike dae duur, stop die man as hy uitasem raak.
Kunstenaar Angela Sekerak
Die derde fase word 'Honeymoon' genoem. Die fase van "versoening vir sondes", versoeke om vergifnis en "geskenke gee" begin. Nadat die geskenke aanvaar is, begin die siklus van geweld met 'n nuwe ronde.
Hierdie sterfmasjien kan slegs op twee plekke gestop word:
In die eerste fase, wanneer daar 'n toename in spanning is en die tweede, onmiddellik na die episode van geweld, gedurende die eerste drie dae daarna.
Na 'n episode van geweld voel die man skaam en skuldig oor wat gebeur het, maar hy doen sy bes om die skade te verminder en die slagoffer die skuld te gee, amper dat sy haarself met sy hande geslaan het. 'Ek het nie daar gestaan nie, ek het die verkeerde ding gedoen, ek het verkeerd gelyk, ek het nie so geantwoord nie.' Dit alles doen hy sodat skuld en skaamte hom nie oorstroom nie.'N Man is gereed om sonde te versoen en spore van 'n misdaad te vernietig (herstel gebreekte deure en meubels, betaal sy vrou vir plastiese chirurgie en rus in 'n sanatorium, koop bontjasse en ringe), huil en vra om vergifnis, maar … hy is nie gereed om die skade aan hom te erken nie. Hy weier om ten volle te glo en erken dat hy dit gedoen het. Herken die feit dat die skade aan 'n ander persoon aangerig is. Herken die volle omvang van hierdie skade. Neem verantwoordelikheid daarvoor.
Die werklike verandering begin met die erkenning van skade
Volgens die man: 'Ek sien wat ek met jou gedoen het, met jou liggaam. Ek erken dat dit net my verantwoordelikheid is. U het nie aan my liggaam geraak nie; dit was ek wat u liggaam beskadig het. Sal u na dit alles saam met my kan lewe?”
Daar is dinge wat nie vergewe kan word nie. Selfs na so 'n eerlike gesprek en erkenning van die verantwoordelikheid van 'n man, kan mense weggaan. Dit is die keuse van 'n vrou, of sy aan die een kant die skade kan vergewe en of sy bereid is om risiko's te neem en aan die ander kant in hierdie verhouding te bly.
Kunstenaar Angela Sekerak
Dit is belangrik om te verstaan dat nóg geskenke, nóg die betaling van dokters of die herstel van stukkende meubels 'n vergoeding is vir die skade wat aangerig is. 'N Man is verplig om te herstel wat gebreek is en vir behandeling te betaal. Dit is sy verantwoordelikheid. Maar as 'n vrou gereed is om geskenke te aanvaar (blomme, ringe, bontjasse, reise), dan stem sy in om die spel voort te sit. Met verloop van tyd het 'gevorderde spelers' selfs 'n onuitgesproke pryslys van skadepryse. 'N Swart oog - geld vir 'n nuwe platishko, 'n gebreekte arm - 'n goue armband.
Seks na 'n episode van geweld is ook 'n teken van die vrou: 'U word vergewe. Alles wat gebeur, pas my."
As die siklus van geweld in die fase van "wittebrood" oorgegaan het, as "geskenke aanvaar word", dan word die sirkel gesluit en die siklus het 'n nuwe ronde begin.
Kunstenaar Angela Sekerak
Die tweede oomblik dat u die siklus van gesinsgeweld kan stop, is die fase van toenemende spanning. Daar is paartjies wat leer om stres te verlig deur binne die emosionele mishandeling te bly. Ek het hieroor geskryf in 'n artikel oor 'roekelose vroue' en 'geduldige mans'. In werklikheid, dan gly hierdie siklus net agteruit. Spanning en aggressie word onbewustelik nie so sterk veroorsaak dat 'n ontploffing plaasvind nie. Dikwels stuur 'n man al die krag van sy aggressie na die kind. En dan word die kind, en nie die vrou nie, die voorwerp van fisiese mishandeling.
aggressie teenoor die kind deur die vader is altyd die aggressie van 'n man teenoor sy vrou
Aan die kant van 'n vrou is dit reeds 'n groot stap om haarself aan die brand te steek om die kind uit die verhouding tussen twee volwassenes, uit haar verhouding met haar man, te trek. Kinders - kleuters en junior skoolkinders voel wanneer die spanning in die gesin afskaal, en word 'n soort weerligstraal. As hulle 'n slag op hulself slaan, gee hulle die gesin vrede en stilte terug. So dien die kind die belange van volwassenes, word dit 'n weerligstraal vir manlike aggressie teenoor 'n vrou. Die man durf dit nie aan sy vrou voorhou nie en vind 'n sondebok, die een wat altyd die skuld vir alles het.
In die titel van my artikel het ek gesê dat ek sal praat oor die rol van die slagoffer in die siklus van geweld. En haar rol is regtig belangrik. Daar is 'n sekere bydrae wat die opoffering lewer, sodat hierdie siklus begin word en dat dit homself telkens herhaal. Die eerste bydrae is dat die slagoffer eenvoudig nie weggaan nie, dit bly. So, "jy kan dit saam met my doen." Die tweede bydrae is dat sy geskenke aanvaar en seks gee, wat haar welwillendheid en vergifnis toon.
die belangrikste is wat 'n vrou langs haar man doen. wat presies van hom 'n verkragter maak en haar in 'n slagoffer. hoe vind hierdie transformasie plaas?
Slagoffer se blik
Dit is 'n magiese voorkoms. Dit word aan die agterkant van die kop, op die vel gevoel, dit word onbewustelik vasgevang, u hoef nie eers daarna te kyk nie. Dit is genoeg om net te sien. Sien hierdie man as 'n verkragter. Die dier, die moordenaar. Die een wat die kwaad bring.
Het jy al ooit deur 'n tros honde geloop? Jy loop, en op jou pad lê, loop, snuif 'n paar moontlik kwaadwillige honde. As u 'n ervaring gehad het toe honde u aanval, en u ma in die kinderjare daarop aangedring het dat u bang moet wees vir honde: "hulle kan byt", is u heel waarskynlik agteruit, agteruit … en soek 'n ander manier as u dit waag deurgaan, honde kan regtig knaag. As u nie so 'n ervaring gehad het nie, het die honde u nie aangeval nie, hulle het u nooit gebyt nie, en as kind het u u beste vriend gehad, 'n groot Duitse herder, loop u rustig deur die pak, en die honde gee nie aandag nie aan jou. Daar is 'n reël: "Honde val diegene aan wat vir hulle bang is." Diegene wat hulle sien as diere wat voorberei om aan te val. En hierdie visie beïnvloed diere op een of ander manier op 'n magiese manier en word 'n teken vir hulle om op te tree.
In die geval van verhoudings tussen mense werk dieselfde meganisme. 'N Vrou wat in die kinderjare 'n mate van fisieke mishandeling ervaar het, kan die verkragter maklik in iemand anders sien en outomaties in 'n slagofferstaat verval.
Fotokunstenaar: Spoyalov Sergey
In die sielkunde word so 'n meganisme beskryf as projeksie. Dit is wanneer ons in iemand daardie eienskappe sien wat slegs in ons kop bestaan, ons 'n persoon sien wat gebaseer is op ons lewenservaring, en ons projekteer hierdie visie van ons op 'n ander persoon. En dan vind 'n wonderlike verskynsel plaas. By 'n ander persoon begin daardie deel van sy persoonlikheid wat naby ons projeksie is, lewendig word. As 'n vrou 'n verkragter, 'n skurk, 'n skelm en 'n moordenaar op 'n man projekteer, probeer sy die dier in hom wakker maak. As die lewensdeel van 'n man sterk is (dit is sterk by diegene wat in die kinderjare geweld beleef het, meer hieroor in 'n ander artikel), sal hy 'n onweerstaanbare begeerte ervaar om aan die vrou se verwagtinge te voldoen. Die vlak van aggressie sal ongelooflik styg en rol. Eendag sal die dier wakker word, en die slagoffer sal sy eie ontvang. Hoe meer die persoonlikheid van 'n man vernietig word, hoe meer hy self moes verduur, hoe moeiliker is dit vir hom om sy impulse te beheer en die aggressie wat tot die "oproep van die slagoffer" kom. Hoe langer die episode van geweld sal plaasvind wanneer sy dak tog afgewaai word.
As 'n man 'n rustige kinderjare gehad het, niemand het hom geslaan nie, hom nie met kos verkrag nie, nie mediese manipulasies met hom uitgevoer nie - hy het nie tyd gehad om 'n dier in homself te laat groei nie, dan ervaar hy ook die krag van vroulike projeksie, sal 'n onweerstaanbare begeerte voel om hierdie ongelukkige wese langs hom te wurg. En selfs as hy dit nie weerstaan nie, en 'n geweldadige voorval plaasvind, sal die man baie bang wees en hom dwing om die beheer oor homself te versterk en ander maniere te soek om die spanning wat ontstaan, te verlig. Hy begin dalk fout vind met die kind, sien vyande aan die werk, met iemand wat voortdurend baklei en veg, of in die gimnasium aan diens verdwyn - doen alles moontlik om nie al die krag van sy aggressie op sy vrou te rig nie. Deur saam te bly en baie aggressie teenoor mekaar te ervaar, wat nie sonder fisiese geweld aangebied kan word nie, kan sulke paartjies hul lewe lank in die sone van emosionele geweld bly en hul lewens in die hel verander.
As 'n paartjie besluit om te verander, is die eerste ding wat sielkundiges hul vrou leer, om nie die dier op die man te projekteer nie, hom nie as 'n verkragter te sien nie. Kommunikeer met hom soos 'n normale persoon. Dit is moeilik, maar dit het 'n magiese effek
In 'n tydperk van toenemende spanning en voorlopers om op te let wat gebeur. Weereens, as u met u man kommunikeer, soos met 'n normale persoon, sê: 'Ek sien wat gebeur. Ons het al hierdeur gegaan. Daar is spore. Ek hoop jy sien dit ook raak. Hiermee kan u dit wat gebeur, eksplisiet, verstaanbaar vir beide maak en die grense uiteensit. Met hierdie benadering kan u in die eerste fase bly sonder om na die tweede fase te gaan.
Maar daar is ook 'n ander kant van die munt. Nadat u gewoond geraak het aan 'n sekere sikliese aard van hul lewe, opgewondenheid en opgewondenheid kry deur gesinsstorms, die soetheid van versoening mis, kan 'n paartjie, wat oorgaan na die gewone menslike verhoudings van twee mense, alle belangstelling in mekaar verloor. As dit aan die begin van die gesinslewe gebeur, kan hierdie twee skei omdat hulle verveeld raak met mekaar. Ry, geweld, mishandeling, trane verlaat die verhouding, die man herstel nie meer die krane om sy skuld te versoen nie en gee nie blomme en geskenke nie, en dit is al - verveling. As 'n paartjie herstel as hulle al baie saam gewoon het, kinders het, 'n gesamentlike onderneming het en te veel kontak maak, kan mense by mekaar bly, maar in die formaat van vennootskappe gaan. Om naby te wees, maar nie saam nie, algemene gesinsaangeleenthede op te los, leef elkeen sy eie lewe.
Daar is ook 'n derde opsie: as 'n paartjie in 'n groter mate binne die raamwerk van emosionele mishandeling leef, kan herstel lei tot vernuwing in verhoudings, verbetering, na die soeke na nuwe maniere van interaksie, tot groter intimiteit, begrip en aanvaarding van elkeen ander
maar 'n ander gevolg van die genesingsverhouding kan wees dat die eggenote besluit om mekaar eerlik met rus te laat en te skei
Ek skryf nie gereeld lang artikels nie. Maar die onderwerp van opofferingsgedrag, emosionele en fisieke gesinsgeweld is so groot en diep dat ek selfs in hierdie artikel nie by alles pas nie. Waarskynlik sal ek meer skryf.
Aanbeveel:
Die Rol Van Die Sielkundige In Die Stelsel Van Rehabilitasie Van Chemies Afhanklike En Die Belangrikste Dringende Probleme Wat Tydens Sy Werk Ontstaan
1) Die probleem om die aktiwiteitsgebiede van 'n sielkundige te bepaal. Die probleem van motivering. Toesigprobleem. 1. In die rehabilitasiesentrum "Megapolis-Medekspress" word die proses van terapie vir chemies afhanklike mense uitgevoer met behulp van die "
Hoe Om Uit Die Rol Van Die Slagoffer Te Kom En 'n Selfversekerde Persoon Te Word?
As u dikwels aanvalle van ander moet ondergaan, devaluasie, goedkeuring verdien, as u minagting van u behoeftes van ander kant ervaar, manipulasie, as u self aanstoot neem en dink dat die wêreld onregverdig is, as u nie genoeg vasbeslotenheid het nie in alledaagse aangeleenthede spook u deur konstante twyfel, angs, is dit moeilik om persoonlike grense te verdedig, dan moet u aan die selfgeldigheid van u gedrag werk.
DIE Oproep Van Die Voorouers
Antieke swerwende instinkte Hulle breek die ketting van gewoontes en eeue uit, En wakker word uit diepe slaap, Weereens kom die wilde dier uit die boeie /Jack London/ Wat onthou ons van ons vroeë kinderjare? Oor vader, ma, gesinsvieringe en gebeure wat verband hou met een of ander geheim, wat selfs na baie jare nie onthul kan word nie?
Elke Misbruiker Het 'n Slagoffer! Kies Misbruikers Altyd 'n Slagoffer As 'n Paartjie?
Daar is 'n mening dat die misbruiker slegs die slagoffers as 'n paartjie neem. In hierdie artikel wil ek aandag gee aan die aspek van slagoffergedrag van vroue wat 'n verhouding met 'n misbruiker begin. Watter soort slagoffer is sy? Baie mense beskou dit as 'n soort gemors wat voortdurend huil, kerm, boeie kry, weer huil en niks daaraan doen nie.
Die Oproep Van Die Slagoffer
As u moeg word vir die konstante 'alleen', is daar 'n groot versoeking om in die arms van 'n 'sterk man' te val. Dit lyk asof 'n sekere 'hy' nou sal kom red: hy sal bedek wees van probleme en ontberinge, alle probleme oplos, vyande skrik en vriende bekoor.
