Verhouding. Universele Behoeftes

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Verhoudings is 'n proses van onderlinge uitruil. Ons is gewoond daaraan om films te lees en te kyk waar verhoudings selfopoffering, altruïsme en wedersydse begrip behels. In werklikheid staar ons verskeie ander in die gesig en vermoed ons ons vennote van selfsug.

Daar is twee nuus hieroor. Die goeie nuus is dat daar universele sielkundige behoeftes in verhoudings vir alle mense is. Die slegte nuus is dat niemand u behoeftes sal ken voordat u leer om dit korrek te beskryf nie.

Agtergrond

Die moderne klassieke van psigoterapie, Richard Erskine, is al lank besig met die verbetering van die proses van psigoterapie self. Hy het dit reggekry tot die punt dat terapie nie net 'n meganiese prosedure geword het nie, maar 'n genesingsverhouding. Hierdie verhoudings het natuurlik 'n sekere raamwerk. Tog bly dit 'n diep en afgestemde kontak tussen twee mense. Slegs in so 'n kontak is dit moontlik geword om die universele behoeftes in verhoudings inherent aan elke persoon te bepaal.

Ons hele innerlike wêreld is 'n verhouding met onsself of met ander mense. As ons onaangename gevoelens in verhoudings met ander mense ervaar, dui dit daarop dat ons verwagtinge gehad het, ons het iets nodig gehad. Dit was nodig op 'n spesifieke oomblik, in 'n spesifieke vorm, van 'n spesifieke persoon. En dit het so gebeur dat ons dit nie gekry het nie. Dit was die behoefte aan 'n verhouding met 'n ander persoon.

Die verhoudingsbehoeftes, waaroor ons later sal praat, is nie net universeel vir verhoudings in 'n egpaar of tussen vriende nie. Dit is belangrik vir die verhouding van enige persoon met enige persoon op enige ouderdom.

Richard Erskine het 8 basiese verhoudingsbehoeftes geïdentifiseer:

• die behoefte aan sekuriteit,
• in beskerming teen 'n sterk en stabiele ouerfiguur,
• selfherkenning,
• in selfbeskikking,
• ervaring deel,
• beïnvloed 'n ander persoon,
• op inisiatief van 'n ander,
• in 'n uitdrukking van liefde.

Wag nou 'n rukkie en lees hierdie lys weer stadig en bedagsaam. Luister na jouself binne - watter behoeftes reageer op jou liggaam, jou gevoelens en jou gedagtes? Dit is baie belangrik. Omdat ons nie in 'n verhouding met 'n ander persoon kan wees sonder om in kontak met onsself te wees nie.

Die behoefte aan sekuriteit

Dink terug aan jou kinderjare. Elkeen van ons het so 'n storie gehad, toe ons lank besluit het om onsself te bewys. Maar as reaksie het hulle kritiek, bespotting of devaluasie gekry. Onthou u die moeite wat u gedoen het om net te waag? Onthou u die gevoel wat ontstaan het toe u nie ondersteuning gekry het nie? Dit was 'n versuim om aan die basiese behoefte aan sekuriteit in die verhouding te voldoen.

Om hierdie behoefte in jouself te bevredig, beteken om so 'n persoon te vind, langs wie dit nie eng is en nie skaam is om jouself te wees nie. Dit beteken ook dat jy jouself kan toelaat om langs so iemand oop te maak. En om hom te sien, en nie al die vorige oortreders nie. Om hierdie behoefte in ander te bevredig, beteken om daardie persoon vir iemand te word.

Die behoefte aan selfherkenning

'N Opvallende manifestasie van die feit dat hierdie behoefte nie bevredig is nie, is die gevoel en stem van die frase "Ek is nie waardig nie." Elkeen van ons, van kleins af tot vandag toe, wil voel dat ons waardeer word. Ek wil graag vir myself sorg. As ons dit ontvang, voel ons gewoonlik tevrede. As hierdie behoefte vir 'n lang tyd van ons lewe nie bevredig is nie, voel ons skuld of wantroue in reaksie op sorg. Klink dit bekend?

Om 'n waarde te erken, behels meer as net omgee vir 'n ander persoon. Dit beteken dat u dit moet aanvaar met al sy tekortkominge, kenmerke en verskille. Persepsie van hierdie "stel" as 'n waarde in 'n verhouding. Dit word gevoel as 'n innerlike begeerte om 'n ander persoon, sy motiewe en gevoelens, sy optrede te verstaan. En die belangrikste is om dit persoonlik as belangrik te erken. Dit kan moeilik wees, maar dit is so belangrik.

Die bevrediging van hierdie behoefte is ook moontlik deur 'n opregte belangstelling in die innerlike wêreld van 'n ander persoon, sy lewe, sy belange en beginsels. U kan tydens 'n gereelde gesprek daarvan te wete kom as dit na die werk buite die omvang van pligskommunikasie strek. As daar nie so 'n belangstelling is nie, word dit altyd gevoel, nie waar nie? As u u verhoudings met verskillende mense onthou, was daar beslis gewone frases soos 'Hoe gaan dit?' of "Wat is nuut?" Daar is regtig min plesier in sulke kommunikasie. Vroeër of later sal dit soos geestelike of selfs fisiese pyn voel.

Behoefte aan aanvaarding

En nie net aanvaarding nie, maar aanvaarding en beskerming teen 'n stabiele, betroubare en sterk ouerfiguur. In hierdie geval praat ons nie van die ouerfiguur as 'n werklike ouer nie. Dit verwys na die vermoë van die ander persoon om vir ons te sorg en stabiel te bly as ons onstabiel is. Dit word algemeen in die huweliksielkunde betroubaarheid genoem. Almal wil soms 'n kind wees, deur 'n goeie ouer versorg. Dit is goed om so iemand vir iemand te wees.

Dit is op hierdie behoefte dat primêre liefde gebou word. As ons innerlike kind (die kwesbare emosionele deel van die persoonlikheid) die ander as die ideale ouer beskou. Aanvanklik probeer elkeen van ons aan hierdie verwagting voldoen. En dan wil hy dieselfde vir homself hê. En dit is heeltemal normaal.

Wat het ons en ander mense nodig om ons te beskerm deur sulke sterk en betroubare ouerskapsyfers? In die eerste plek natuurlik 'n waarborg dat 'n persoon nie sal vertrek na 'n paar manifestasies van individualiteit waarvan hy nie hou nie. Vervolgens wil ons almal beskerm word teen kritiek. Van jou eie interne en van iemand anders. Elkeen van ons het 'n lewensbelangrike persoon nodig wat ons in ons ergste manifestasies teen onsself kan beskerm. Dit is die behoefte om die beskerming van 'n stabiele en betroubare ouer te aanvaar.

Die behoefte om ervaring te deel

Dit gaan oor die belangrikheid daarvan om 'n persoon in die omgewing te hê wat dieselfde ervaring as ons sou hê. Iemand wat verstaan wat ons voel, dink en kan doen in 'n spesifieke situasie. 'N Persoon wat ons standpunt, vreugde of hartseer kan deel. Iemand wat in 'n moeilike situasie kan sê: Ja, ek verstaan hoe dit is. Ek het so gelewe.” Soms wil u dit hoor, en soms is net 'n blik genoeg om te verstaan dat hierdie gemeenskap bestaan. Daar is 'n verdeeldheid in ons ervaring.

Om aan hierdie behoefte te voldoen, kan u op soek wees na eendersdenkende mense, kontak met gemeenskappe van mense wat 'n soortgelyke ervaring ondervind het, deel u ervaring met geliefdes en vra hulle om 'n soortgelyke ervaring van hulle te vertel. Onthou hoe lekker dit is as u 'n groot emosionele las in u dra en besluit om uiteindelik iemand daarvan te vertel, vol vertroue dat u dit alleen gesleep het en niemand u ooit sal kan verstaan nie. En dan deel jy en vind uit dat jou gespreksgenoot byna dieselfde ervaring en dieselfde gevoelens gehad het. Dit is 'n groot verligting, dit kan selfs fisies gevoel word! Anonieme alkoholiste, 'n groep vir ouers wat kinders verloor het of vir mense met eetversteurings, werk volgens hierdie beginsel.

U hoef nie 'n spesialis te wees om aan die behoefte aan gemeenskap te voldoen nie. Dit is net genoeg om naby aan ander te wees en soortgelyke ervarings te deel. Dit werk beide kante. En dit is glad nie moeilik nie. Maar hoe belangrik is dit vir elkeen van ons - om nie alleen te wees nie.

Die behoefte aan selfbeskikking

Selfbeskikking is die bewustheid van jou sielkundige en fisiese grense, waardes, beginsels, eienskappe en verskille. Daar is 'n verskil van die vorige behoefte, waar dit belangrik is om 'n gemeenskap met 'n ander persoon te voel. Die behoefte aan selfbeskikking is die vermoë om soos 'n unieke persoon te voel en verseker te weet dat dit normaal is en deur ander mense aanvaar sal word.

Hierdie behoefte manifesteer veral by adolessente, wanneer hulle enigsins probeer om anders te wees as ander. Soms veroorsaak dit verwerping. Maar as u dit met begrip behandel, kan u 'n heeltemal nuwe ervaring vir u beleef, onderdompeling in die wêreld van 'n ander persoon.

Dit is normaal om anders te wees as ander, ongeag die verskil - voorkoms, gewoontes, karakter, belangstellings, waardes, taal, velkleur. Die uniekheid van elkeen is die grootste waarde. Dit is die verskille wat ons afsonderlike individue maak wat die belangstelling van ander prikkel. Dit sou ondraaglik wees om in die wêreld van 'klone' te leef, want alles is reeds bekend en ervare. Niks sou belangstelling wek nie.

In verhoudings word hierdie behoefte vervul wanneer ons ons individualiteit kan verander en beklemtoon. En die persoon in die omgewing waardeer dit en erken dit as iets natuurlik en belangrik vir hom persoonlik. En dit ondersteun ons veranderinge, verheug hulle oor ons verskille. Gee dit aan nabye mense - en u sal sien hoe u verhouding groei.

Die behoefte om 'n ander persoon te beïnvloed

Dit is vir elkeen van ons belangrik om te sien dat ons toestand, woorde, dade 'n ander persoon beïnvloed. Dit is belangrik om te voel dat die gedrag, gevoelens en gedagtes van die ander persoon ons ook beïnvloed. Dit is die bevrediging van hierdie behoefte wat die verhouding laat groei. Maar daar is ook 'n nadeel - die impak kan nie net positief wees nie.

As een van die deelnemers aan die verhouding vernietigend is, sal dit die ander een negatief beïnvloed. Onvermydelik. Omdat elkeen van ons ook die behoefte het om te swig voor die invloed van 'n ander persoon. Wat gebeur as die persoon langs ons nie swig voor ons invloed in die gesonde verstand van die woord nie? In hierdie geval voel ons dat die verhouding beperkend is. Hulle word gewelddadig omdat ons nie die gedrag wat vir ons onaanvaarbaar is, kan stop nie.

In verhoudings met ander mense word die behoefte aan positiewe invloed bevredig deur 'n meer akkurate beskrywing van watter veranderinge in die gedrag van die ander persoon vir ons belangrik is. Om aan hierdie behoefte te voldoen, is dit nodig dat die deelnemers aan die verhouding sensitief genoeg is vir hulleself en u toelaat om hulself te beïnvloed. Die mate van invloed word presies bepaal deur interne kontak. Die ander persoon sal met alle mag nie presies weet waar om te stop nie. Dit is ook belangrik om nie bang te wees om vir ander te wys hoe hul toestand dit beïnvloed nie. Dit beteken om emosie te toon, gedagtes te deel in reaksie en aksie te neem.

Behoefte aan inisiatief van 'n ander persoon

Een van die belangrikste verhoudingsbehoeftes is die behoefte aan inisiatief. Almal wil hê die ander moet die inisieerder wees van gesamentlike ontspanning, kommunikasie, veranderinge in die lewe. Maar voortdurend die inisiatief neem, die eerste wees en emosionele reaksies uitlok, is uiters vermoeiend. Vroeër of later verloor 'n persoon belangstelling in 'n verhouding as hy nie die inisiatief van die ander sien nie. Hierdie behoefte is nou verwant aan alle ander. Dit stel u in staat om beide veiligheid en waarde te ervaar, en deel en aanvaarding te ervaar.

As ons na ons ervaring van verhoudings kyk, sal ons in elk van hierdie gevalle hierdie behoefte sien. As u wil hê dat u man blomme moet bring. Of die baas het die salaris geprys en verhoog, en nie met guns na hom toe gegaan nie. Vir kinders om te help met skoonmaak sonder herinneringe. Of 'n vriendin het my uitgenooi om self te gaan koffie drink. Dit is baie natuurlik om op 'n stadium gelei te word en op inisiatiewe van die ander kant te reageer.

Deur aan hierdie behoefte aan 'n verhouding te voldoen, kan die persoon langs ons kalm en ontspanne voel. Weet dat dit nie veel moeite van hom verg om 'n verhouding te onderhou nie. As 'n persoon dit nie ontvang nie, verdwyn belangstelling, verswak irritasie en wrok. Vroeër of later kan dit 'n sterk konflik word. Die hoofdoel van hierdie behoefte is immers om kontak te behou en stimuli te ontvang in die vorm van aandag, kommunikasie, gawes en gedeelde tyd. Dit is heeltemal normaal om dit alles te wil hê, want hiervoor gaan ons in 'n verhouding.

Moet liefde uitspreek

Verhoudings is nie net om te kry nie. Dit gaan ook oor deel. Die behoefte om 'n persoon liefde te gee, is natuurlik vir enige hegte verhouding. As 'n persoon ons dierbaar is, is die behoefte om dit aan hom te demonstreer natuurlik. Weereens, as daar nie in hierdie behoefte voorsien word nie, gaan dit gepaard met emosionele pyn. Diegene wat dit in die gesig gestaar het, het dit lewenslank ingevul.

Byvoorbeeld, as 'n kind van ongeveer vyf jaar na sy ma hardloop met 'n tekening wat al 'n uur lank vir haar teken, en sy hom druk of op geen manier emosioneel op die geskenk reageer nie, kan die emosionele pyn van die kind nie in woorde oorgedra word. Asook oorskat. Hierdie behoefte is baie naby aan die behoefte aan invloed. Dit is baie belangrik om beide 'n warm houding teenoor geliefdes te toon en hulle toe te laat om ons lief te hê. Dit is baie natuurlik om liefde, gesonde afhanklikheid en dankbaarheid te voel vir die mense vir wie ons lief is. En dit is goed om daardie liefde deur aksies, woorde, gevoelens en houdings te wil wys.

Soos u kan sien, is alles redelik eenvoudig en terselfdertyd baie ingewikkeld. Daar is altesaam agt behoeftes, wat alles bevat wat ons nodig het. Voordat u hierdie kortlys probeer implementeer, moet u na uself luister en verstaan watter verhoudingsbehoeftes nie voorsien word nie. Dit sal u toelaat om u verhoudings met belangrike mense te verbeter.