VERHOUDING VERHOUDING. IS DAAR 'n UITPUT?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek was koud en eensaam in die reënerige en nie baie welkome herfs Moskou nie. Ek was heeltemal verlore en het nie geweet waarheen om te gaan nie en wat ek volgende moet doen. Ek wou soveel warmte, nabyheid, begrip en aanvaarding hê. Ek het gedink ek kan dit alles vind in 'n verhouding met 'n man. Maar ek moes 'n pynlike werklikheid die hoof bied, toe die drome van die jeug oor 'n gelukkige lewe, soos in 'n sprokie, prinses amper vernietig is. Teen die agtergrond van angs en teleurstelling was daar egter êrens diep binne -in nog 'n sprankie hoop vir 'n nuwe ontmoeting.

En dan kan ek dit eendag selfs sonder ironie sê - hy het vir my in een sosiale netwerk geskryf! En kan u u selfs 'n virtuele roos voorstel! Min het ek toe geweet dat dit die begin was van die seerste mede -afhanklike verhouding oor 'n afstand van drie jaar. Toe het ek geen idee gehad dat ek, nadat ek hulle binnegekom het, nooit weer dieselfde sou wees nie.

"Inheems", soos hy my genoem het. En dit was die haak waarvoor ek geval het. En ook, soos sy later ontleed, was hy uiterlik baie soos pa en was hy ook ver, ontoeganklik. Dit het hom nog meer aantreklik gemaak in my fantasieë. Hy het my gesien, my opgemerk, die aandag getrek en van hart tot hart gepraat, my lief geag. En hy het gesê dat hy nou vir my sal sorg. En hy het inderdaad soveel as moontlik op die internet omgegee. Maar dit was genoeg vir my om te smelt. Ons het elke dag gekorrespondeer. En in die oggend by die werk het ek gewag vir sy boodskappe en tydens middagete. Hoe het jy geslaap, wat het jy geëet, wat doen jy? En in die aande het die interessantste begin! Hy het vir my 'n sms gestuur en my genooi na 'n aand -kommunikasiesessie. Ons het ure lank gekorrespondeer oor alles, oor films, musiek, verhoudings, gevoelens, oor kos, versnaperinge, oor die lewe. Gooi tonne emoticons en selfs soen vir mekaar. En in hierdie oomblikke het ek ons eenheid en ons volledige samesmelting gevoel. Dit was 'n opwinding en vreugde. Ons was heeltyd in kontak.

Alles sing binne - ek was nodig! So 'n man het die aandag op my gevestig! Wel, byna God - dit wil sê, ek het hom op 'n voetstuk gesit. Uit sy naam alleen begin die hart woes klop.

Ek het geweet dat hy getroud is en 'n seun het, maar die verhouding met sy vrou was vreemd. Aanvanklik het dit my nie veel gepla nie, want dit was net kommunikasie op 'n afstand sonder intimiteit, en intimiteit was eenvoudig onmoontlik. Maar ek wonder nog steeds hoeveel 'n verhouding selfs sonder seks kan seermaak. Hy kruip in my siel, vul my hele wêreld en my gedagtes, verslind dit soos 'n seekat, en ek was net bly daaroor.

Alles was in orde terwyl hy elke dag vir my geskryf het, maar daar was dae dat hy verdwyn het … En ek het leegheid binne en die gevoel dat ek verlate was en as hy nie skryf nie en dit nie vir my sê nie, hallo, skat, Ek sal sterf. Ek kan nie in hierdie wêreld lewe sonder hom nie. Dit is asof ek nie alleen is nie.

Ek het slegs met gedagtes oor hom geleef en voortdurend eindelose dialoë met hom in my kop gevoer.

Hy was my virtuele man, my eiland van warmte en aanvaarding. En ek wou glad nie daarvan skei nie.

Ek sal jou vertel hoe dit was. Die ouens met wie ons saam 'n woonstel gehuur het, het gelag vir ons verhouding en miskien, op 'n slinkse manier, heeltemal tereg 'n vinger na sy tempel gedraai. Hulle kon van buite sien dat ek in 'n virtuele wêreld en verhoudings leef. My vriende het my aangeraai om met hom uit te gaan, dat ek hom nie nodig gehad het nie en my lewe verwoes het, maar ek kon nie. Ek was seker dat hulle eenvoudig niks verstaan nie, watter soort verhouding ons het, dat dit ware liefde en intimiteit is. As ek terugkyk op die jare van my lewe, verstaan ek in watter emosionele hel ek geleef het. Ek sal probeer om die geheelbeeld te skets.

Sy enigste woord inheems - het my in vreugde en ontsag laat lei. Ek het op hierdie woord gereageer soos die Roquefort -muis van die tekenprent Chip and Dale tot kaas. Ek het mal geword van angs as hy nie vir my geskryf het nie. Asof die lewe ophou en niks anders belangstel nie. En toe voel ek dat ek glad nie nodig is nie en dat dit onmoontlik is om te oorleef. Dit was asof ek die kragstop ontkoppel en van my ontneem word.

Ek was 'n konstante kelner. Ek het op sy boodskappe gewag, en toe ek dit ontvang, was ek verheug asof God self uit die hemel neerdaal en sy blik op my draai.

Ek het werklik net saam met hom lewendig gevoel, en sonder hom was ek dood. Dit het eintlik vir my gelyk asof ek net sou sterf as hy nie in my lewe was nie.

Ek het geglo dat daar niemand mooier as mans is nie en dat ek nooit iemand beter as hy sou ontmoet nie. Verhef hom tot in die lug. Ek het nie die werklikheid van wat besig was om te sien nie, nie opgemerk ander mense. Ek het hom net gehad - die mees "dierbare en enigste" man. Ander hou nie eers 'n kers vir hom nie. My fokus was nog altyd op die vraag of hy geskryf het en wat. As daar iets goeds was - ek het gevlieg, as hy in 'n slegte bui was - was ek hartseer en het myself die skuld gegee dat ek vir hom sleg was. Die hele wêreld het beperk geword om my met net een persoon te behandel.

Ek het saamgespeel om hom daarvan te laat hou. Ek het my emosies teruggehou. Ondersteun die gespreksonderwerpe wat vir hom interessant is, sodat hy my lewe nie verlaat nie.

Ek het gepeuter, ingestem, myself en my begeertes oorgedra, net om nie kontak met hierdie 'God' te verloor nie, want as hy weggaan, sal ek nie oorleef nie, en as ek oorleef, is daar geen ander man in my lewe nie.

Ek het begin leef met sy idees, gedagtes, drome en selfs sy verlede, in hom oplos en myself heeltemal verloor.

Die verhale oor my 'ideale' eks was in my kop. Hy het baie gepraat oor sy liefde, jeug en dat hy spyt is dat hulle nie daarin geslaag het nie. Ek het hom kalmeer en gebrand met 'n passievolle begeerte om te bewys dat ek selfs beter was as die van die verlede, en eendag sou hy dit sien en verstaan. Die gedagte dat hy iewers sonder my is en met iemand kommunikeer, het gek geword. Hoe durf hy sy energie gee, deel sy lewe met iemand anders as ek! Ek het hom geïdealiseer, gesê hoe suksesvol, aantreklik hy was, 'n man op sy beste en glad nie vet nie, en oor die algemeen hou ek van mans met 'n maag. Ek het hom probeer prys.

Toe hy groot probleme in die sakewêreld gehad het, het ek ernstig daaraan gedink om my odnushka in Minsk te verkoop om hom te help, en hy waardeer hoe gaaf ek is en ons verbinding word nog sterker. Goddank dit het nie so gekom nie!

Ek wou nie die ander kant van hom sien nie, dat 'n man eintlik sy vrou bedrieg en soveel virtuele tyd saam met my deurbring. Sy regverdig hom toe sy terugkeer van Moskou na Minsk, waar hy gewoon het. Dit blyk dat hy nie haastig was om met my te vergader nie en skielik oneindig besig geraak het vir my. Ek was stilweg kwaad vir hom oor dit alles, maar ek het niks vir hom gesê nie. Maar binne was daar 'n sied. Hoe het dit gebeur? Ek het aangekom, gereed om hom alles te gee, maar hy wil nie sy 'dierbare' sien nie.

Geen tyd of begeerte nie? Ons was so naby op sielsvlak. So het dit vir my opreg gelyk. En ek onderdruk my woede diep binne my, miskien het ek dit self nie besef nie.

Eens het ek sy opmerking aan 'n ander vrou gesien, daar was woorde - ek mis jou en dieselfde virtuele roos. Koue sweet het oor my gestroom!

Ek het niks vir hom gesê nie, ek het dit ingesluk en dit op een of ander manier vir myself gerasionaliseer. Gedink - het hy regtig 'n paar soos ek so wreed en ondraaglik gelyk het dat ek dit agter sewe sluise in die geheime kamer van my onderbewussyn weggesteek het?

En tog het sy bly lewe met die hoop dat hy eendag sou verstaan hoe mooi, dierbaar, buitengewoon ek is, dieselfde een, en uiteindelik sal ons saam wees.

Daar was eenvoudig geen opsie dat ons van mekaar sou skei nie, dit het vir my gelyk asof ons verhouding vir ewig was. Dit is iets besonders en niemand kan dit verstaan nie.

Dit was asof ek nie alleen was nie, ek het net lewendig geword, weerspieël in hom, soos in 'n spieël. Ek het myself nie nodig gehad nie en het net nodig gevoel toe hy na my kyk en wanneer hy my nodig gehad het. En in ons verhouding was daar geen plek vir iemand anders nie.

Iewers diep binne het ek vaag geraai dat ons verhouding na die afgrond lei. Hulle eindig nie met iets goeds nie, en ons moet skei. Maar het hulle desperaat vasgeklou en in hierdie siel-uitputtende lyding bly dompel.

En dit alles omdat om sonder 'n druppel van hierdie verdraaide liefde te bly, was soos om dood te gaan.

Ek het drie jaar lank in so 'n nagmerrie-illusie geleef totdat die X-uur gekom het. Soos u kan dink, is hierdie verhouding lankal in die verlede.

Wat het my tot my sinne gebring, vra jy? Wat het my laat sien, wakker word en hierdie siek verhouding beëindig?

Die lewe self het dit bepaal. Ek glo dat iemand ons sorgsaam lei en ons deur die lewe help sodat ons ons belangrike lesse kan leer. Omstandighede het so ontwikkel dat ek na my tuisdorp teruggekeer het en geleidelik duidelik begin sien het, om die werklikheid te sien soos dit is.

Ek was seker die afstand tussen die stede belemmer ons totale geluk. Dit is net dat hy my nie goed genoeg geken het nie. En hier is ek, en hy is nie haastig om my te ontmoet nie. Inteendeel, kommunikasie het meer skaars geword. Ek was verlore en het toenemend angstig geword.

Miskien lyk dit van buite belaglik, maar na drie jaar van sulke kommunikasie kom die gedagte by my op - dat ons verhouding nie normaal is nie, hoewel ander van buite my dit direk in my gesig vertel het.

Hierdie gedagte het eerder by my opgekom, maar ek het dit ywerig vermy. Ek het myself begin waarneem en my reaksies op sy boodskappe.

En ek het besef dat dit iets regtig ongesond is. Immers, kommunikasie met hom maak my soms hemelhoog, dan val ek soos 'n gewonde voël en voel asof niemand dit nodig het nie, gebrekkig en verpletter. Asof die afstandsbediening vir my en my emosies in sy hande is, en die ergste van alles is dat ek dit self vir hom gegee het.

En toe verdwyn hy vir 'n week, ek word mal, waar is hy? Kort daarna kom 'n boodskap - "Hallo skat, ek was saam met my vrou in Parys en ek was baie verveeld." En … ek het histeries geraak. Ek kon lank nie bedaar nie.

Na 'n geruime tyd het hy geskryf dat hy baie oor ons dink en besef dat ons nie sal slaag nie, laat ons vriende bly.

En toe raak ek so kwaad vir hom. Die deksel is heeltemal afgeskeur. Alles wat vir 3 jaar opgehoop het, het by my opgekom. Ek onthou hoe ek deur die bos geloop het, snikkend en hardop vir hom gesê het: wie is jy om my so te behandel, my kop te mislei, my vrou te mislei?

Wie is jy om my te beïnvloed, my lewe? Wie is jy om my lief te noem? Ek is nie fokken dierbaar vir jou nie. Fok jou! Dit is verskeie kere gevolg deur matte met meer verdiepings. Ek het selfs begin spoeg, ek wou hom spoorloos uit my uit braak.

Ek het my gevoelens ontwrig. In my kop, soos flitse, verskyn nuwe vrae en antwoorde blitsvinnig.

Waarom is ek soos 'n hond aan hom geheg? Waarom het ek my lewe in sy hande gelê? Waarom verwag ek van hom wat hy nie gee en nooit kan gee nie?

As 'n persoon innerlike liefde vir homself het, sal hy dit nie van ander afjaag en smeek totdat hy sy pols verloor nie. Waarom doen ek dit alles?

Daarna het ek vinnig 'n nuwe sentrale idee gekry - ek sal u nie meer die mag gee om my lewe te regeer nie! Ek vat dit vir myself. Ek herwin my krag, wat ek aan 'n vreemdeling gegee het! En jy weet, ek het soveel beter gevoel!

Onmiddellik daarna het ek my telefoonnommer verander, afgetree van ons algemene sosiale netwerke. Dit was moeilik, ek het nog steeds gemis, en uit gewoonte het ek op boodskappe van hom gewag. Ek het honderd keer per dag my foon nagegaan. Toe onthou sy dat sy die nommer verander het.

Na 'n geruime tyd het sy vryheid gevoel, het sy met haar vriende begin ontmoet en selfs soms gelag. En na 'n rukkie kyk sy al met belangstelling na ander mans. Sy het egter na hom verlang en almal met hom vergelyk.

Nadat ek ons verbinding verbreek het, besef ek dat ek nog steeds aan hom dink en nie kan vergeet nie, het ek besluit om te lees wat hulle oor hierdie onderwerp op die internet skryf.

En sy val in die studie van mede -afhanklike verhoudings. Ek was eindeloos verbaas dat my storie glad nie uniek is nie!

Baie mense, ongeag geslag, ondergaan verskillende variasies. En dikwels kan hulle hul hele lewe lank nie uit hierdie moeras kom nie.

Ek hou van 'n baie akkurate beeld. Kode -afhanklikes is soos twee tweelinge wat nie saam kan leef en ontwikkel nie.

Om dit te kan doen, moet hulle chirurgies gesny word. En daar is net een uitweg - dit sal baie pynlik wees en daar sal baie bloed wees, maar daar is geen ander manier nie. Dit moet ervaar word. Anders sterf albei.

Die wortels van hierdie verhouding lê in die kinderjare, tot ongeveer 6 maande, wanneer ma en baba in wese een wese is. Dit voel soos een liggaam en een psige vir twee. Dit is warm, goed, knus, veilig, voed saam met ma, soos in die paradys, maar as ma lank nie meer by is nie, is dit gelyk aan die dood.

As die baba voel dat ma en alles wat sy moet gee, nie genoeg is nie, word hy deur angs en vrees vir die dood aangegryp.

Die kind van so 'n moeder hou haar dop en vang haar elke blik, wil in noue kontak wees, om al die basiese behoeftes te kry en, in die algemeen, net om te oorleef.

Maar as moeder se liefde, omgee, drukkies, kos, warmte nie genoeg is nie, dan word die basis van mede -afhanklike gedrag gevorm.

Op volwassenheid verander dit in 'n soeke na onvoorwaardelike liefde. Dit is 'n verlange na iets wat met reg ons s'n was, maar nie ten volle ontvang is in ons vroeë verhouding met Ma nie. Verlang na onvoorwaardelike liefde en aanvaarding.

Ma word beskou as 'n godheid, 'n integrale deel van my, waarop my lewe afhang. In die toekoms word dit op die man geprojekteer, en daarom lyk dit asof dit so goed met hom gaan, maar sonder hom is dit eenvoudig die dood. Hy (hierdie godheid = moeder) vestig die aandag op my!

Dit word ervaar omdat ek nie sonder die ander bestaan nie. Geen beperkings nie. Daar is geen ondersteuning, 'n gevoel van versadiging nie, dat ma, haar warmte, onvoorwaardelike liefde, kos, aanvaarding genoeg is. Dit is immers die basiese behoefte van elke persoon. En as iets nie genoeg is nie, is daar 'n kompenserende begeerte om die gebrek te vergoed.

Ons begin dus by ander mense bly in die hoop om te kry wat verlore is.

Terloops, vroue sê dikwels dat hulle op soek is na ware onvoorwaardelike liefde, sodat ons as een geheel op soek is na hul helftes, sielsgenoot, om saam te smelt in hemelse ekstase.

Hulle streef daarna om saam met 'n man die geluk van eenheid, samesmelting te voel, waar daar geen grense is nie, ek of hy. Waar ons een is en alles saam doen. Soos in die liedjie word dit gesing - "Ek is jy, jy is ek en ons het niemand nodig nie."

Helaas, ek sal waarskynlik sommige moet ontstel, want die soeke na sulke onvoorwaardelike liefde en die verwagting daarvan van 'n man sal waarskynlik in teleurstelling verander.

Dit is onmoontlik omdat die liefde van volwassenes voorwaardelik is, en die begeerte na onvoorwaardelike liefde 'n verlange is na die liefde van 'n moeder wat sy vir haar kind voel.

'N Volwasse volwasse man kan dit nie ervaar en aan sy geliefde vrou gee nie. Hy het lief met 'n ander liefde, nie 'n ma nie.

Vroue wat droom van onvoorwaardelike ideale liefde, wat in 'n mede -afhanklike verhouding verkeer, het voortdurend 'n interne toestand van ontoereikendheid, leegheid en 'n swart gat wat met niks gevul kan word nie.

Hulle selfbeeld word onderskat, en dit is slegs nodig vir 'n min of meer ordentlike man om aandag aan haar te gee, haar te streel, haar jammer te kry, om te sorg, dan is sy gereed om hom lief te hê, om te dien, om soos 'n toegewyde hond aan 'n leiband te wees, boelies te verduur vir 'n klein uitdeel. ware liefde.

Die selfbeeld van vroue wat genoeg liefde gekry het, verskil radikaal van die vorige. Hulle kies self die beste manne, dit is onmoontlik om hulle tot hul slawe te maak, om hulle op te offer, om vernedering te verduur.

Hulle weet wat hulle in die lewe wil hê, wat hulle verdien, hulle is vol vertroue in hulself, hulle kan nie geskei word nie, en alles gaan goed en wonderlik met hulle. Omdat hulle aanvanklik geliefd is en hul reg op geluk ken.

Ongelukkig is ek van die eerste tipe, en dit het my baie gevat om uit 'n vernietigende mede -afhanklike verhouding te kom.

Wat het my gehelp en kan u help om te begin genees en uit hierdie verhouding te kom?

Eerstens het ek besef dat hierdie verhouding ongesond is en nie so kan voortgaan nie. Ek het besef dat my sogenaamde "liefde" vir hierdie man 'n eindelose hunkering was na moederlike warmte, sorg vir vader en 'n poging om hierdie toestand weer te vind deur 'n verhouding met hom.

Tweedens was ek baie kwaad vir hom, het ware aggressie getoon, hom van my af weggestoot en dit het vir my baie makliker geword. Alles omdat daar binne -in hom baie onderdrukte woede opgehoop het. Na al die jare het ek my by hom aangepas, maar ek het wrewel ingesluk net om die illusie te behou dat ons saam is en dat hy my nie verlaat het nie.

U kan slegs skei van wat reeds genoeg is en ek het al meer as genoeg gehad! Ek was keelvol vir hierdie giftige verhouding.

Skeiding is slegs moontlik deur ware aggressie uit elke sel van u wese. Jy kan dit nie met my doen nie. Waarom martel ek myself so? Ek is! Ek is 'n mens! Ek wil gelukkig wees, nie ly nie.

Derdens moes ek erken dat ek magteloos was om hom te beïnvloed, hom regtig van homself te laat hou en die situasie te verander. Hy was getroud, en hy het my net nodig as 'n aanlyn vriend. Ek het uiteindelik die werklikheid gesien, nie my illusies nie.

Vierdens, toe ek met hom uitmekaar was, voel ek skielik so verlig! Ek het besef dat ek sonder hom uiteindelik vrylik kan asemhaal en ek is nie dood nie! Ek het gesien dat daar baie ander goeie, vrye manne is. Ek het besef dat ek meer verdien as 'n langtermyn uitputtende siel en my kosbare tydskommunikasie met 'n getroude man wegneem.

Ten vyfde het ek begin leer om na myself, my begeertes, gevoelens te luister en myself lief te hê. Om eers nodig te wees alleen. Sy het opgehou om vir haarself te lieg en haarself te verraai. Sy het sielkunde begin studeer en saam met 'n psigoterapeut gewerk.

Baie jare het sedertdien verloop en dit het nog nooit in my lewe gebeur nie. En nou wil ek sê - dankie, 'n man uit my verlede!

Jy was een van my belangrikste onderwysers. Dankie dat u my geleer het om myself regtig lief te hê! Ek het myself bevry van hierdie boeie en het vry geword.

Om uit 'n mede-afhanklike verhouding te kom, is nie 'n maklike proses nie, en dit word hoofsaaklik genees deur langtermyn-psigoterapie. Korttermyn-metodes, tegnieke, opleiding, marathons, towerpille en advies uit die reeks "doen dit so" is hier magteloos.

In 'n verhouding met 'n sielkundige / psigoterapeut word die verlore vertroue in die wêreld aangevul, mense, mans wat baie pyn veroorsaak het, selfbeeld groei, wonde van talle kinder trauma's genees, selfliefde, selfvertroue verskyn, en die belangrikste is dat die interne toestand dramaties verander.

En reeds vanuit hierdie nuwe innerlike toestand, selfliefde en genoegsaamheid, kan u beslis 'n nuwe maat ontmoet, gesonde verhoudings bou en die lewe geniet.

Sielkundige Irina Stetsenko