Eensaamheid As 'n Keuse

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Eensaamheid as 'n keuse - hoe om met so 'n staat om te gaan? Hoe hou sielkunde hiermee verband? Is daar verborge nuanses en watter?

Baie mense is baie gemaklik met hierdie leefstyl. As 'n persoon 'n bewuste besluit geneem het om in isolasie of sonder 'n maat te leef, is dit sy keuse, die belangrikste is dat hy goed voel. In die konteks van die situasie is daar ook positiewe aspekte vir die psige en siel. As u die saak egter deeglik verdiep, kan u 'n paar belangrike nuanses oorweeg wat met die eerste oogopslag die aandag ontwyk. Wat is hulle?

Die eerste situasie - 'n persoon is heeltemal van ander afgesonder (sluit en sit tuis). Die redes vir hierdie gedrag kan anders wees - skaamte, vrees, ens. (Wat skuld betref, hierdie gevoel is nie so giftig om 'n persoon van ander af te sluit nie, maar in sommige gevalle kan dit so wees). Die dinamika van isolasie is anders. Wat beteken dit? 'N Persoon wat passievol is, kan nie die gevoelens wat hom besit het, hanteer nie en sluit hom in sy woonstel toe

In werklikheid is die situasie baie moeilik, dubbelsinnig en hartseer - 'n persoon is 'n sosiale wese, daarom wil hy aandag van ander mense hê, wil weerspieël, kommunikasie nodig hê. Sulke begeertes is die norm; 'n ander ding is as dit om een of ander rede onmoontlik is om dit te doen. Mettertyd gee die blote bewustheid van die diepte van die probleem 'n persoon pynlike gevoelens. Hoekom? Ons is almal so ingerig dat al die probleme wat ons pla, wat nie uitgegooi is nie, soos 'n sneeubal rol, wat outo -aggressiewe gedrag veroorsaak (tot onsself beseer - snye, slae en selfs selfmoord!). Dit is juis waarom hierdie situasie gevaarlik is!

Daar is baie voorbeelde wanneer mense volkome isolasie van die samelewing gekies het. Waarskynlik die duidelikste is hermitage (asketiese afstanddoening vir verskillende oortuigings uit die gewone lewe, die maksimum beperking van bande met die buitewêreld om geestelike doelwitte te bereik). Volgens die monnike is dit 'n ware toets van eensaamheid, die enigste manier waarop hulle hul kern kan vind. Hoe lank spandeer hulle in hierdie toestand? Van 'n paar maande tot 'n paar jaar, maar hulle word nie vir ewig van die samelewing afgesluit nie.

As ons praat van eensaamheid as 'n keuse (wat vir ewig beteken), is volledige isolasie van mense gevaarlik.

Die tweede situasie is eensaamheid in die sin van die afwesigheid van 'n maat, vennootskap, huwelik, ens. Teoreties is dit 'n heeltemal aanvaarbare keuse - daar is vriende, 'n soort vermaak, 'n persoon woon geleenthede by wat vir hom belangrik is. As gevolg hiervan is hy baie tevrede met die huidige situasie - hy is in die samelewing, kommunikeer en spreek homself uit, en dit is genoeg

Daar ontstaan egter baie vrae - waarom is dit moeilik vir 'n persoon om in 'n verhouding te wees, wat weier hy, watter behoeftes met so 'n keuse bly onvervuld? Almal streef op die een of ander manier na liefde en romanse, sorg en aandag, sodat hierdie behoeftes steeds op die agtergrond teenwoordig is; u kan nie die 'wurm' in uself wat gewone menslike gevoelens vereis, heeltemal "doodmaak" nie.

In 95% van die gevalle het mense wat hierdie leefstyl kies (sonder 'n maat) gewoonlik 'n diep wond. In die eerste situasie kan daar gepraat word van 'n ernstige geestesbesering, in die mate dat die grenspersoonlikheidsorganisasie selfs psigopaties kan wees. In die konteks van die tweede situasie, 'n persoon wat op volwassenheid verskeie traumas beleef het tydens 'n vennootskap; kinderjare trauma in verhoudings met die moeder se figuur (ontevredenheid met kommunikasie, koue of verwerpende ma). As gevolg hiervan neem 'n persoon 'n besluit wanneer hy op volwassenheid vennote met 'n soortgelyke karakter ontmoet: 'Dit is alles, ek sal self tuis sit. Dit gaan goed met my!.

So 'n gedragslyn is nie ongewoon onder kreatiewe persoonlikhede nie. Prominente voorbeelde is Arthur Schopenhauer en Sigmund Freud. Tog is daar individue wat steeds eensaam is in vennootskappe.

Ongeag die feit dat so 'n pad met die minste beserings vir 'n persoon die algemeenste is, moet u aan die probleem werk en ten minste uitvind waarom die verhouding nie ontwikkel nie. Waarom moet u spesiale aandag hieraan gee? Oor die algemeen leef ons almal om ons siel te ontwikkel. Maar waar presies die hoogtepunt van hierdie ontwikkeling, op watter plek dit beter gaan word, is aan elkeen van ons om te besluit, maar daar moet 'n onmiddellike innerlike behoefte wees. Verhoudings is 'n direkte aanduiding van waar ons siel moet groei, waar 'n stop plaasgevind het. En nou moet hierdie kantelpunt in die volwassenheid ervaar word. As 'n reël duur dit alles 'n grootte orde langer as in die kinderjare - in die kinderjare duur een periode van die ontwikkelingsstap gemiddeld 1 tot 3 tot 3 jaar, en by volwassenes - tot 5-7 jaar, soms tot 10 jaar.

Die hele tyd sal die liggaam toon dat iets nie volledig in die siel is nie, daar sal geen gevoel van innerlike vrede wees nie, inteendeel, iets onaangenaams sal in die gees opkom.

In sommige godsdienstige gebiede van die Ortodokse geloof mag mans nie trou met vroue na wie hulle baie sterk aangetrokke voel nie, terwyl hulle hul kop heeltemal verloor. Huwelike is slegs aanvaarbaar tussen lede van 'n godsdienstige gemeenskap wat emosioneel redelik eweredig met mekaar verband hou. As ons die situasie beskou vanuit die oogpunt van sielkunde, is dit 'n terugtrekking van ontwikkeling, 'n soort poging om 'n egalige gemoedstoestand te bewerkstellig, vermy om deur hul trauma te werk, vermyding van lyding in die algemeen. In werklikheid moet 'n mens in die poel van hierdie ervarings duik sodat die siel 'n toestand van innerlike balans kan hê. 'N Vrou wat 'n man so wakker maak dat hy kop verloor, kan sy idee van die wêreld en sy lewensbeskouing in die algemeen onderstebo draai, en gee hom 'n skop na ontwikkeling. Gevolglik sal 'n man, wat 'n kragtige energie ontvang het en die dryfveer wat hom aantrek, baie keer beter word. Natuurlik is daar swaarkry agter die dryfveer, in so 'n verhouding is daar moontlik nie harmonie nie, maar eers nadat hy hierdie pad verbygegaan het, sal die siel van 'n man 'opstaan', anders sal hy bly - as hy sy hele lewe gelyk probeer leef op gelyke vlak. Daar is baie studies wat bevestig dat dit die beste manier is om die siel en die psige te ontwikkel.

Die vraag is: het 'n persoon hierdie ontwikkeling nodig? Dit is aan elke individu om te besluit - stel u belang om so te leef, is u tevrede met u werk en u persoonlike lewe? Nie alle mense stem saam om so 'n opwindende en uitdagende avontuur met 'n hele reeks emosies te beleef nie.

'N Belangrike punt - u moet kies wat u nodig het, u moet na niemand luister nie (dit is reg en verkeerd. Dit is goed en dit is sleg). Luister net na jouself. As eensaamheid goed is, leef daardie lewe. As hierdie toestand in 'n stadium van die lewe pynlik word, moet u na psigoterapie gaan en die diepte van die geestelike probleem verstaan. Hoekom is dit?

Dit is eenvoudig onmoontlik om die verslawing van eensaamheid alleen te behandel; u moet beslis in pare werk. Isolasie laat op die een of ander manier sy stempel, wat onsigbare geestelike trauma aan 'n persoon veroorsaak. As gevolg hiervan sal mense wat eensaamheid gekies het, nie 'n persoon "van die straat af", 'n vriend of vriendin kan vertrou nie - hulle sal steeds wag vir 'n vangs.

In 'n verhouding met 'n psigoterapeut is dinge 'n bietjie anders. Natuurlik is daar 'n tydperk van wantroue, maar geleidelik word daar geleidelik stap vir stap bewustheid gevorm, wat die kontak met ander vergemaklik.

In ons tyd is eensaamheid nogal 'n modieuse neiging. Volgens sommige studies is enkellopendes meer suksesvol, bestee hulle maksimum tyd en aandag aan werk en loopbaan, bereik hulself en bereik hul doelwitte. Daar is egter ook 'n 'vlieg in die salf' - dit is moeilik vir die siel om alleen te wees; u moet u ervarings met iemand deel.