Eksistensiële Eensaamheid. Tipes Eensaamheid

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Eksistensiële eensaamheid is 'n soort verlange, 'n sterk geestelike angs gekombineer met hartseer en verveling wat 'n persoon voortdurend of tydens sekere lewensperiodes ervaar.

Kom ons kyk van naderby - wat is hierdie toestand, hoe word dit ervaar, wat is die redes vir die voorkoms daarvan?

Eensaamheid is van twee tipes - ekstern en intern. Eksterne eensaamheid is 'n eenvoudiger toestand, en is gewoonlik gekoppel aan interne prosesse.

Wat is die oorsake van eensaamheid?

In die eerste plek is dit 'n verwerping van homself as 'n persoon ('n persoon voel dat hy heeltemal anders is, daarom skaam hy hom en sy eienskappe, want anders aanvaar niemand hom in hierdie samelewing nie, diegene rondom hom, soos homself binne sy bewussyn, sal hom verwerp - "Ek weet dat hierdie persoon my beslis sal verwerp. Dit kan nie anders nie!"); projektiewe evaluerende kritiese denke met betrekking tot ander ("Alle mense is dom, sleg, ontevrede, oninteressant, ens."). Twee situasies kan hier ontstaan - wanneer 'n persoon selfs vir homself van weinig belang is, of inteendeel, hy is te geïnteresseerd in homself (gevolglik is diegene rondom hom baie "vervaag" in vergelyking met hom).

'N Ander opsie is 'n pynlike kinderverhaal wat direk verband hou met verhoudings met voorwerpe met vroeë aanhangsel (ma, pa, ouma, oupa) wat die kind in hul' groep 'verwerp, gekritiseer en nie aanvaar het nie (' Hier is ons volwassenes, slim en interessant, en jy sit in jou hoek en meng nie in met volwasse gesprekke nie ). As gevolg hiervan sal hierdie gedrag in volwassenheid met ander mense reproduseer, selfs met diegene met wie die persoon nog nie 'n verhouding aangegaan het nie. Die ding is dat daar reeds sekere veranderinge in die persoonlikheidsbewussyn plaasgevind het as gevolg van vorige kinderverhoudings, sy is verwerp en 'na die hoek' teruggekeer, sodat sy nie probeer om haar skaamte en teleurstelling in mense die hoof te bied nie.

Aan die wortel van die probleem lê 'n diepe wantroue van mense, 'n gebrek aan geloof in die opregtheid en pligsgetrouheid van ander en in die algemeen die onvermoë om te vertrou (dit gaan nie oor die vertroue op materiële waardes of byvoorbeeld 'n masjien; in die konteks - vertroue op diep gevoelens van 'n persoon, wat vir hom baie belangrik is) …

Boonop kan ons hier 'n neiging tot idealisering ondervind-relatief gesproke moet alle mense met wie ek sal kommunikeer 90-60-90 wees, dit wil sê, sekere rame word toegeken. As 'n persoon die vasgestelde grense "uitklop", kan hy hierdie frustrasie nie oorleef nie - die doel van kommunikasie is onvolmaak en pas nie in die vasgestelde raamwerk van idealisering nie. Met verloop van tyd word die toestand van frustrasie ondraaglik, sodat 'n persoon besluit om niemand raak te loop nie, om nie weer pynlike gewaarwordings te ervaar nie, om nie die feit in die gesig te staar dat mense onvolmaak is en foute begaan, dat hulle dom, oninteressant en dink vreemd - dit is beter om nie kontak te maak nie. Oor die algemeen hou enige menslike probleem verband met die feit dat hy geen ervarings wat in soortgelyke situasies voorkom, kan oorleef nie. Wat beteken dit? 'N Persoon gaan na buite en beland in situasies wat vir hom onaanvaarbare gevoelens veroorsaak, besluit om homself te isoleer van die wêreld om hom ("Alles … Dit is onmoontlik om te verduur … ek sal my beter in my huis moet wegsteek, ek sal ontken en onderdruk met alle moontlike sielkundige verdediging, so ondraaglike pyn! ").

As ons dus van eksterne eensaamheid praat, is dit belangrik om te beklemtoon dat die proses van idealisering en de-idealisering vir 'n persoon werklik ondraaglik kan wees weens frustrasie.

Eksterne eensaamheid stem ooreen met interne, dit gaan altyd in pare. Soms is daar 'n ander situasie - 'n persoon is in kontak met mense, maar binne voel hy eensaam ("alleen in 'n skare of alleen saam"). Hoe om die uitdrukking "eensaamheid in die skare" te verstaan? Dit beteken dat die mense rondom hulle nie aan die behoeftes van 'n persoon kan voldoen nie; dit is eintlik die volgende stadium van eensaamheid as gevolg van die frustrasie van idealisering (dit wil sê dat die persoon in aanraking kon kom en verhoudings kon bou, maar hy ondervind steeds frustrasie as gevolg van onvolmaakte mense).

Sulke frustrasie kan ook pynlik wees, maar dit is reeds 'n belangrike stap in die tydperk van skeiding en individuasie (die proses van persoonlikheidsvorming), as 'n persoon besef dat niemand hom sal red nie, is daar nie ideale mense nie, en inderdaad jy moet hierdie hele situasie vereenselwig en van ander ontvang wat hulle kan gee (alhoewel dit die minimum van hul eie begeertes is).

Die vroegste manifestasie van innerlike eensaamheid word geassosieer met voorwerpe van gehegtheid. As 'n mens voortdurend 'n pynlike innerlike verlange na mense voel en in 'n toestand van isolasie is (ongeag of daar iemand in die buurt is), dui dit in die eerste plek op 'n verlange na die voorwerp van liefde. So 'n diep pynlike melancholie is inherent aan individue wat 'n paar kenmerke van die grensorganisasie van die psige het, of, omgekeerd, 'multi-grens' (die kontinuum daal van die neurotiese nader aan die grens). Die manifestasie van geestelike angs op hierdie vlak hou direk verband met vroeë voorwerpe van gehegtheid (ma, pa, ouma, oupa, ens.) En die afwesigheid van 'n sterk emosionele verband (dit wil sê: "daar was geen stabiele voorwerp van gehegtheid nie"). 'N Kind het byvoorbeeld 'n ma, maar sy bevredig hom periodiek, verlaat of doen slegte dade, en daarom is daar 'n gevoel dat die moeder vandag of môre heeltemal sal vertrek. Meer opsies - die ma is weg, en die kind verstaan glad nie of sy sal terugkeer nie; die moeder het opgehou om emosies te voel met betrekking tot die kind, is nie ingesluit in sy ervarings nie, toon nie aandag en sorg nie (die kind verstaan nie of die voormalige moeder sal terugkeer nie).

So 'n vervelige en pynlike melankolie kom basies voor by mense wie se ma emosioneel koud was (terwyl die moedervoorwerp funksioneel ideaal sou wees ('n goeie en korrekte moeder in die persoon van ander, ens.), Maar die "moederlike gedrag" (wanneer die moeder ervaar vir die baba, dink aan sy behoeftes en begeertes) was nie). In hierdie geval sal die kind langs die moeder eensaam voel, nie 'n volledige samesmelting met die moeder se voorwerp ervaar nie.

As gevolg hiervan sal die hunkering na ewige samesmelting hom voortdurend dwing om 'n stabiele en stabiele voorwerp van gehegtheid te vind, wat vertrou kan word, wat nie sal verraai, verlaat of seermaak nie.

Dit is byna onmoontlik om die verlange na die voorwerp van gehegtheid alleen te hanteer; u moet hulp by 'n psigoterapeut soek - in die werklike wêreld is dit moeilik om 'n voorwerp van gehegtheid te vind wat aan alle behoeftes voldoen (betroubaarheid, stabiliteit, verantwoordelikheid), diep emosionele kontak, ens.), en kunsmatige toestande 'verhoog' die psige effens, verbeter haar toestand en stel haar in staat om 'n betroubare maat te vind. Hoekom is dit? Uit ons trauma vorm ons verdere verhoudings. Hoe lyk dit in 'n voorbeeld?

'N Mens voel koud teenoor homself van ander, hy kan niemand vertrou nie, want verraad sal sekerlik vertroue volg. As 'n reël is sy gedragsreël om mense te soek wat die trauma wat hy opgedoen het, onbewustelik, maar terselfdertyd 'n spesiale uitlokking van situasies kan weergee waarin hy aan homself kan bewys dat die wêreld tog gereël is die manier waarop hy dit sien. Met verloop van tyd sal dit lei tot volledige isolasie van ander - sonder pyn is dit baie makliker.

As die skeidingsproses afgehandel is, kan die gevoel van eensaamheid periodiek na die persoon terugkeer, maar dit sal gebaseer wees op die stelling: 'Iemand was een keer by my en sal altyd daar wees. Miskien sal hierdie persoon nie heeltemal aan my behoeftes voldoen nie, maar hy sal my nie in die steek laat nie.” Die gevoel van innerlike stabiliteit en betroubaarheid vorm die kern wat ons onderskeidelik sterker en meer selfversekerd maak, en die gevoel van eensaamheid wat ervaar word, sal nie so pynlik wees nie.