Liefde: 'n Poging Tot Eksistensiële Analise

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Afskrif van die lesing

Ons kan platoniese liefde laat sublimeer deur afstand te hou, ons kan liefde liggaamlik ervaar op verskillende vlakke en vorme van liggaamlike liefde. Ons kan lief wees vir sadistiese en masochistiese, homoseksuele en heteroseksuele. Wat 'n verskeidenheid vorme lê daar in liefde! Baie van ons het een of ander vraag wat verband hou met liefde.

Met watter vraag het ek hiernatoe gekom? Wil ek iets weet?

Ek het die moed gekry om oor liefde te praat. Toe ek besef hoe moeilik dit vandag werklik is om iets oor liefde te leer. Waar leer ons wat liefde kan wees? Waar het ons ons kennis gekry? Die tradisie van die bekendstelling van die onderwerp van liefde is deur godsdiens gegee, en vandag word so 'n inleiding deur TV gegee! En so 'n situasie werp as 't ware 'n persoon op homself dat hy self moet ontdek wat liefde is, en waaroor dit eintlik gaan, wat belangrik is in liefde. Maar daar is ook die voordeel wat dit is. As gevolg van die feit dat 'n persoon self iets vind, verskerp hy sy eie individuele persepsie en sy eie individuele ervaring. Maar miskien betaal ons vandag 'n te hoë prys vir hierdie voordeel.

Ek verwys na die eksistensiële tradisie volgens V. Frankl, het 'n sekere aksent in die antropologie, die prentjie van 'n persoon waarop dit berus. Ek het besluit om 'n paar gedagtes te sê. Miskien sal hierdie gedagtes ons help om die verskynsel van liefde te verstaan en watter betekenis dit in ons lewe het. Ek wil begin by die raam of uit die bed waarop die liefde lê.

Liefde is 'n gesindheid! Ek dink almal verstaan dit. Dit is nie net 'n verhouding nie, maar 'n spesiale vorm van verhouding. Sy is aan die een kant 'n verhouding, en aan die ander kant is sy veel meer as 'n verhouding. Liefde is 'n ontmoeting.

Daarom wil ek begin met 'n paar beskrywings van wat daar 'n verhouding is, dat daar 'n vergadering is. Verhouding is 'n soort verbinding. Verhoudings ontstaan op die oomblik dat ek 'n persoon sien, op hierdie oomblik gedra ek anders. Ek neem die ander in ag, op 'n heeltemal basiese vlak het ek 'n sekere houding waaruit ek my nie kan onttrek nie. Ek sal my gedrag met ander korreleer. As 'n persoon op 'n stoel sit, kan ek nie net op 'n stoel sit en sit nie, want hy sit daar. As hy in die deur staan, kan ek nie deur die deur gaan asof hy nie daar is nie. Dit is alles basiese vorme van verhoudings. As daar nie 'n man by die deur was nie, sou ek geneem en verby gegaan het. Hier is 'n wet waarvan ons grootliks nie bewus is nie. Ek kan nie, dit korreleer nie. As ek 'n persoon of 'n voorwerp sien, kan ek nie anders as om dit te vereenselwig nie. Ek neem hierdie voorwerp in ag in my gedrag. Dit is 'n sekere basiese vorm van verhouding waarin ons van nature is en ek is nie vry hier nie. Hoe ek hierdie verhouding bou, hoe ek daarmee saamleef, is reeds 'n gebied van vryheid. Maar die feit dat 'n ander persoon is of 'n voorwerp bestaan, is eenvoudig gegee. En as een persoon 'n ander persoon sien, blyk dit dat hy 'n verhouding moet aangaan.

Maar verhoudings het 'n ander eienskap, nie net hulle s'n nie. onvermydelik, maar verder as dit, het hulle 'n sekere duurwat nooit eindig nie. As ek 'n persoon ontmoet, het ek reeds 'n geskiedenis van verhoudings. Elke keer as ek hom weer ontmoet, het ek hom al ontmoet. En die geskiedenis van ons verhoudings, dit laat 'n afdruk op toekomstige verhoudings, op die vorme van verhoudings. As ek byvoorbeeld saam met iemand skoolgegaan het, sal dit 'n afdruk op al ons toekomstige verhoudings laat, selfs al trou ons een of ander tyd, die geskiedenis van hierdie verhouding sal steeds in die huwelik voorkom. Ons besef hierdie subtiliteit van verhoudings, en as ons met 'n pasiënt of pasiënt werk, begin 'n soort private verhouding vorm aanneem, dit is 'n baie komplekse en moeilike verhouding. En ons, as sielkundiges, moet baie streng wees om hier eties korrek te bly. Omdat wonde hier vinnig kan gebeur. Hierdie verhouding, as 'n terapeut-kliënt-verhouding, bly selfs wanneer ons 'n ander private verhouding aangaan. Die geskiedenis van die verhouding word binne die verhouding geberg. Alles wat tussen ons gebeur het, dit bly, elke seer, elke wond, elke teleurstelling, elke seksualiteit. Alles word bewaar in die geskiedenis van verhoudings en laat 'n afdruk op ons gesamentlike bestaan. Daarom is dit baie belangrik dat ons verhoudings verantwoordelik hanteer. Omdat ek nie kan doen nie, sal iets wat nie gebeur het nie, wat eens gebeur het, bly. Verhoudings, as't ware, leef of eet deur die tyd wat mense met mekaar deurbring en deur intimiteit. Tyd en intimiteit is die voedsel vir 'n verhouding.

Saam met wat outomaties gebeur, is daar vrye ruimte; ek kan 'n verhouding aangaan of daarvan weerhou. Op die basiese vlak is daar verhoudings, maar verhoudings word nie gevoed nie. Om die verhouding te laat groei, moet ons tyd vir mekaar hê. Tyd laat verhoudings groei. As ons verlief is, wil ons tyd vir mekaar mors, en as ons nie tyd vir mekaar het nie, sterf liefde.

Die tyd vir liefde is dieselfde as wat water vir blomme en plante is.

Dit is dieselfde met die nabyheid. Nabyheid versterk verhoudings. Wie 'n verhouding wil bou, is op soek na intimiteit met 'n ander. Is ruimtelike skeiding bevorderlik vir liefde of belemmer?

Spreekwoord - Afstand en gaping werk op liefde soos wind tot vuur. As die vuur klein is, waai die wind dit uit, as dit groot is, waai die wind dit.

'N Vergadering is soos 'n puntgebeurtenis binne die lewenslyn (verhouding). Die vergadering is stiptelik, stiptelik, word geassosieer met oomblikke. As ek en JY mekaar ontmoet. In 'n vergadering sien ek jou as 'n gesig, 'n persoon, ek wonder wat vir jou belangrik is, wat jou bekommer, en ek sê wat vir my belangrik is, so lyk 'n dialoog. Daar is 'n uitruil van wat belangrik is, dat dit persoonlik 'n vergadering is, dan neem ons afskeid en eindig die vergadering, dit dra die stempel van openheid en dialoog. Maar die verhouding verander met elke ontmoeting. Goeie verhoudings groei uit vergaderings. As ons mekaar ontmoet op die vliegtuig, ek en jy. As ons in mekaar se oë kyk. Dit voed alles op die verhouding.

Mense kan jare lank geskei wees, en skielik ontmoet hulle mekaar weer. Hulle herken mekaar beslis in wat hulle een persoon vir 'n ander persoon beteken. Byvoorbeeld, 'n ontmoeting met 'n ou skoolvriend, ek sê vir hom "jy is dieselfde as wat ek jou in my jeug onthou het." Die verhouding word behou, maar word eers op die oomblik van die vergadering opgedateer.

Ek het iets gesê oor die grondslae van liefde, verhoudings en ontmoeting.

Ek wil u vertel wat ons bedoel met persoonlike liefde. Ek sal dit bou op grond van ons ervarings. Wat kenmerkend is van liefde wat verder gaan as verhoudings en ontmoetings.

1. Ons beleef Waarde … Ons hou van hierdie persoon. Ons voel dat hy iets vir ons beteken. Ons voel dat ons met hom verbind is, dat ons aan mekaar behoort. Dit is liefde vir 'n persoon, musiek, sielkunde. Ek hou daarvan, dit trek my aan. Positiewe emosie, uitgedruk in die vorm van aktiwiteit, gevoel. Wat moet ek doen as ek iets voel? As ek voel dat ek oop is en iets gee om op my in te tree, gee ek dit iets om te doen, iets aan my. Ek het die musiek in my laat inkom en as't ware sy harmonie in my ingeprent. En ek word aangeneem deur die musikale harmonie, hierdie klank in my hart. Om te voel beteken dat ek my innerlike lewe tot my beskikking gee. Wat ek vir iets gee, kom by my op. In gevoel beweeg my lewe in my. Gevoel lei my na beweging binne. Liefde moet 'n gevoel wees. Liefde moet op hierdie vlak gebeur, anders is dit nie liefde nie. Slegs as iets my fondament, my lewenskragtigheid raak, en dit my lewe wakker maak. In liefde ervaar ek hoe 'n ander persoon my aanraak. Dit is asof hy my hart aanraak of streel. Dit is glad nie sentimenteel nie. Dit is 'n diep aanvaarding van die verhouding tot u eie lewe. My lewe, wat danksy hierdie musiek, prentjie, in die eerste plek danksy 'n ander persoon, soveel raak dat my hart begin spring. Liefde is dus 'n ervaring van waarde. Hierdie ander, hierdie musiek word deur my as iets waardevols ervaar. Die ervaring van waarde hou verband met hierdie emosionaliteit. Slegs 'n waargenome waarde wat eksistensieel relevant is.

2. Die tweede punt, wat ons ervarings beskryf, hierdie oomblik van aanraking met 'n ander vir my, ervaring resonansie … Voel diep aangetrokke tot my. Hierdie gevoel kom nie voort uit die druk wat my behoeftes op my geplaas het nie. Dit spruit uit resonansie, uit fladdering. Hierdie wese is die diepste in my, die innerste, begin tril, omdat dit ooreenstem met die vibrasie van die ander. Omdat U die ek aanspreek JY raak aan my, jy is vir my interessant. Die verhouding tussen my self en jou self resoneer. Want êrens diep binne ons is ons verwant. Ons weet nie hoe nie, maar ons begin liefhê. Soms kan u hoor dat as ons iemand ontmoet of iemand liefhet, die gevoel is asof ek hierdie persoon nog altyd geken het. In die dieptes kan 'n mens 'n verwantskap met hierdie persoon voel. Diep fenomenologiese visie van die ander. Deur my wese sien ek joune. K. Jarspers "Met die jare word 'n vrou al hoe mooier, maar net die liefdevolle sien dit." Liefde as die maksimum femenologiese moontlikheid van 'n persoon, ons sien in die ander die maksimum moontlike waarde, wat in hom lê, 'n slapende skoonheid, ons sien wat van hom kan word, ons sien 'n persoon in sy potensiaal.

Gette “Liefde laat ons sien in verhouding tot 'n ander. Aan wat hy kon wees.” Daarom is dit belangrik om lief te wees vir u kinders. Sodat die potensiaal wat hulle bevat daarin kan groei. Die geliefde het 'n gevoel, deur die ervaring van resonansie behoort ons aan mekaar. En as ek by jou is, dink ek dat ek jou goed doen. En ek bekommer my terug. U teenwoordigheid doen my goed en het 'n voordelige uitwerking op my potensiaal. Ek kan meer myself wees, en jy kan ook meer jouself wees.

Dostojevski "Om lief te hê, beteken om 'n persoon te sien soos God dit bedoel het."

3. Op grond van die ervaring van waarde en resonansie, kom die posisie van die besluit "It's good that you are" in my na vore. Liefhebbers ervaar 'n diep vreugde in wat hulle is. Alhoewel nie alles perfek is nie. Maar die ander hou hy van almal met sy eie tekortkominge. Die minnaar wil 'n ander persoon in sy lewe, sy wese, ondersteun. Op grond hiervan ontstaan 'n ander posisie, een houding - aktiwiteit in verhouding tot 'n ander. Streef daarna om te beskerm teen lyding, wil meer goed, wil dat hy ontwikkel en dat die kwaliteit van sy lewe verbeter, en hy wil 'n aktiewe bydrae lewer. "Ek is lief daarvoor en wil daarom hê jy moet wees." Dit maak liefde genererend, dit word die basis vir 'n gemeenskaplike toekoms.

Wat beleef ons in liefde? Die waarde van 'n ander persoon, resonansie, impuls - sodat die ander goed is en ek die ander goed wil doen. Daarom is daar 'n oomblik van besluit in liefde. Ons kan saam as wat ons alleen kan.

4. Liefde wil 'n toekoms, duur, behoud hê. Sy wil inkarneer in die grond. Dit dryf ons tot vervulling. In maatliefde begeer liefde seksualiteit. Liefde wil nie in drome bly nie, dit wil in werklikheid wees. Ten minste in haar gedigte wil sy die waarheid hê, sy kan die waarheid, die leuen, nie verdra nie. As ons lief is, is dit makliker om 'n ander lief te hê. Sy wil nie hê dat dit wat ons ervaar, môre moet eindig nie. Saam gee ons iets om op te staan. En dit is baie natuurlik dat liefde kinders wil hê. As teken van liefde.

Die sielkundige basis of agtergrond van liefde. Hou ons van wat ons soortgelyk aan ons vind? Of hou ons van die verskillende in ons? Hierdie dilemma word nie in die sielkunde opgelos nie. Beide hierdie gevalle is waardevol. Dit is vir ons bekend, ons is baie naby, ons kan daarop steun, dit help my om myself beter te aanvaar, dit versterk my binne, daar is 'n outo -erotiese komponent, 'n narsistiese komponent in liefde. En in liefde tot die teenoorgestelde, anders, ervaar ons 'n soort aanvulling, impuls, groei, van die feit dat die ander anders is.

"Liefde vir jou naaste, hy is dieselfde as jy" - Christendom. Hy is anders, maar soortgelyk. Liefde vir jou naaste is openheid. Dit vereis openheid vir myself, vir dit wat ek nie aanvaar het nie. As ek myself aanvaar het, kan ek die ander ook aanvaar.

Liefde begin met 'n geskenk. Ons liefde vir onsself word slegs geopenbaar as ander ons liefgehad of liefgehad het. Liefdesgeliefde beteken dat iemand my met my deel. Iemand nooi my om by hom te wees. Die ervaring van die ander is volledig. En die ander een wil my heeltemal oorleef. As ek gereed is om hierdie uitnodiging te aanvaar, is ek baie lief daarvoor. En dan word liefde passie. Hasidiese wysheid sê: "Die minnaar voel dat hy die ander seermaak." So maak liefde 'n persoon gereed om lyding te aanvaar. Aanvaar byvoorbeeld lyding ter wille van kinders, 'n geliefde.

Liefde gee aanleiding tot lyding, baie uiteenlopende lyding, dit veroorsaak verlange wat ons hart kan verbrand. Uit gebrek aan vervulling of beperking, kan ons 'n ander seermaak sonder om eers te wil. As ek ly, ly die minnaar saam met my. Liefde ly is altyd gedeelde lyding. Soms kan ons ly aan vuur, brand, die begeerte om saam te smelt met 'n ander, wat nooit ten volle vervul kan word nie. Ons ly aan ongelykheid tussen ons. Die ander kan nie heeltemal met my ooreenstem nie, ervaar hy, voel anders. En ek is nog steeds alleen. 'N Persoon verwag hiervan, miskien ontmoet hy beter, maar hulle wag in die geheim. Daar is baie min mense wat perfek is vir mekaar. Slegs in die fase van verliefdheid.

Om verlief te raak is die oorblyfsel van die Paradys op aarde. Hy het nie slaap of kos nodig nie. In liefde sien ek 'n persoon soos ek hom wil hê. Ek vul al die leemtes in die kennis van die ander met my begeertes, ek is verlief op my eie idees. In verliefdheid gaan dit oor my oor my fantasieë, dit betower my in iets anders. Artikels wat 'n geliefde aanraak en wat betower word.

Oor seksualiteit en liefde. Homoseksualiteit kan net so persoonlik as heteroseksueel wees. Liefde is 'n uitdrukking van 'n soort gemeenskap en kommunikasie, oop vir die opkoms van 'n derde. Kind, kunste, take. Seksualiteit beteken dat liggaamlikheid gekombineer word met die verstandelike. Daarin het ons die vreugde om die lewenskrag te ervaar. Deur die liggaamlike sensoriese vlak.

In seksualiteit kan ek 'n voorwerp vir 'n ander word. Dit beteken dat seksualiteit moontlik is sonder liefde. Om hierdie lewensvreugde van 'n ander of saam met 'n ander te ontvang. Dit kan 'n oomblik van geluk beteken. Maar dit is nie die hoogste vorm van geluk as daar geen vorm van persoonlike verhouding is nie.

Waarom maak ontrou seer? Ons is bekommerd dat ons vervang word. Byvoorbeeld, op die vlak van seksualiteit. Dit beteken dat dit nie ek is wat vir 'n ander belangrik is nie, maar slegs my funksie, en dit maak 'n voorwerp uit my.

Liefde vereis integriteit van ons. Sien mekaar soos hulle is. Ek kan 'n ander met al my sintuie ervaar. Liefde is iets intiems, behoort net aan ons twee. Sy is nie openbaar nie. As ek gereed is om hierdie uitnodiging te aanvaar, beteken dit dat ek verlief is, dan word liefde passie. En sy maak my gereed om te ly. Hasidiese wysheid sê: "Die minnaar voel dat hy die ander seermaak." Aangesien ons liefhet - ons voel dat 'n ander seer is, maak liefde 'n persoon gereed om lyding te aanvaar. Byvoorbeeld, ter wille van kinders, ter wille van 'n geliefde. Aangesien ek lief is, kan ek u nie net in die moeilikheid laat nie, maar ek wil u goed doen. Al kos dit my duur. Liefde gee aanleiding tot lyding, 'n heel ander soort lyding, dit veroorsaak melancholie wat ons harte kan verbrand. Ons kan mekaar seermaak. Sonder om eers te wil. As ek ly, ly die geliefdes saam met my. Lyding in liefde is altyd gedeelde lyding. Ek kan nie goed wees as my geliefde sleg is nie. Soms ly ons aan hierdie brandende, vuur van liefde. Van die hunkering na eenheid, die hunkering van die begeerte om saam te smelt, wat nooit ten volle vervul kan word nie. Ons ervaar Uiteindelik is ons geskei al is ons saam, maar steeds geskei. Met al die resonansie, simpatie - die ander is steeds nie ek nie. Hy kan nooit heeltemal ooreenstem nie. Hy is nie ek nie. Hy ervaar gevoelens en dink dikwels anders. En selfs in die naaste liefde bly ek 'n bietjie alleen. Dit kan so 'n beperking in liefde veroorsaak dat 'n persoon nie heeltemal aan 'n ander kan oorgee nie. Omdat die persoon nie heeltemal perfek is nie. 'N Persoon wag en soek moontlik terselfdertyd iets, maar indien nie, bly hulle saam.