2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Verhoudingsvermoeidheidwat volgens die meeste mense byna die eerste teken is van 'n verslegtende verhouding, gebaseer op my benadering tot liefdeskonflikte, dui eintlik daarop dat die proses van wedersydse afkoeling al redelik ver gegaan het …, dit is glad nie die gevolg van konstante konflikte tussen geliefdes nie, maar die oorsaak daarvan.
Verhoudingsvermoeidheid is 'n gevolg van konflik
onvervulde verwagtinge, die gevolg van insluiting
"Self -likwidateur van liefde" - "kritiese program"
Algemene kenmerke van die situasie:
Die voorkoms van 'n morele en sielkundige toestand van "verhoudingsvermoeidheid" is moontlik in liefde sowel as in gesinsverhoudings (veral dikwels in 'n burgerlike huwelik). Die feit dat dit verskyn, is 'n seker teken dat daar in hierdie paar 'n konflik van ongeregverdigde verwagtinge is.
Die ongerealiseerde verwagtinge van geliefdes verskil baie van die ongeregverdigde verwagtinge van egpare. Aangesien ons in hierdie boek net liefdesverhoudings ontleed, moet u dadelik die redes vir die voorkoms van 'verhoudingsvermoeidheid' wat kenmerkend is van liefhebbers, aandui.
Die mees algemene oorsake van verhoudingsmoegheid is:
As ons die toestand van "verhoudingvermoeidheid" as 100%neem, dan, volgens my skattings:
- in 30% 'n gevoel van "verhoudingsvermoeidheid" dui aan dat dit presies die verwagting is om 'n gesin te stig wat ontevrede is;
- in 25% die morele klimaat van verhoudings word verwoes deur die ewige verraad van die ander kant;
- in 20% die verantwoordelikheid vir die ontstaan van hierdie 'liefdespessimisme' ontstaan as gevolg van irritasie van die finansiële insolvensie van 'n geliefde wat nie lewensverskeidenheid kan bied nie;
- nog 20% val op die irritasie van een van die vennote omdat liefhebbers selde, min en uiters onreëlmatig ontmoet en die vergaderings "op die vlug" plaasvind en baie "cool" van aard is;
- nog 5% val op die ontevredenheid van verskillende ander liefdesverwagtinge.
'Verhoudingsvermoeidheid' kom gewoonlik voor by paartjies wat duidelik 'vriende gemaak' het, die Peak of Relations onbehoorlik verbygesteek het en nie 'n volwaardige amptelike gesin kon stig nie. As daar teen hierdie tyd 'n burgerlike huwelik plaasgevind het, het dit na die mening van een van die vennote te lank geduur en is dit tyd om óf 'n aansoek by die registerkantoor in te dien, óf om hierdie 'dood- beëindig die verhouding en soek iemand anders …
In enige van hierdie gevalle dui die gevoel van "moegheid van hierdie verhoudings" duidelik aan dat mense sulke ernstige aansprake op mekaar se gedrag opgehoop het, wat in die nabye toekoms kan lei tot die insluiting van 'n "self-likwidateur van liefde" en 'n diep krisis in verhoudings …
Verhoudingsmoegheid kan deur 'n aantal tekens gediagnoseer word.
Tekens van 'n "verhouding moegheid" toestand:
Eerstens. U vergaderings veroorsaak nie meer emosionele opheffing nie
U dink dat hierdie verhouding sy logiese einde bereik het: 'vervaag', 'vervelig', 'n roetine geword. U ken u maat so goed dat u 'n maand vooruit sy (haar) gedrag kan voorspel. U het 'n goeie idee wat u by elke vergadering sal begin doen: Maandag gaan u sake doen, Dinsdag stap u langs die wal, Woensdag bel u net, Donderdag gaan u na die bioskoop of teater, Vrydag gaan u na 'n disco, in die nag van Saterdag tot Sondag oornag u saam, drink u bier en het u seks, vanaf Maandag - alles is nuut …
Om hierdie redes veroorsaak u vergaderings nie meer 'n spesiale opheffing en bui nie; dit is emosioneel "arm", kleurloos. En sonder om tyd te hê om met 'n gesin te begin, voer u reeds slegs 'huwelikspligte' uit. Boonop nie net in seks nie, maar absoluut in alles … Daar is geen nuwigheid in 'n verhouding nie.
Tweedens. U dink dat u 'n fout gemaak het om 'n maat te kies
Stap vir stap word u geleidelik oortuig dat u eens 'n ernstige fout gemaak het om u lewensmaat te kies. Hy (a) pas duidelik nie by jou nie …
U is opreg verbaas oor hoe baie u 'n hekel aan hom (haar) het, en u is verbaas oor hoe 'hoe kon ek dit nie al voorheen gesien het nie …'.
Dit is nie verbasend dat u hierdie verhoudings onlangs as 'n belowende ontwikkeling beskou het nie. U besef skielik dat die hoogtepunt van die verhouding reeds verby is. Aangesien u diep oortuig is dat dit onmoontlik is om u lewensmaat te verander, verstaan u self nie hoekom julle nog saam is nie …
Derde. U het begin dink dat u 'u tyd mors'
U voel 'n duidelike interne irritasie wat 'soveel tyd gemors' het, en steek dit nie weg in 'n gesprek met vriende, vriendinne of 'n sielkundige nie. U bring nog steeds hulde aan u maat, erken dat 'u baie van hom (haar) geleer het', maar u begin al eerlik spyt wees dat dit so lank geneem het om hiervoor saam te wees …
Soms voel jy dat jy mislei of "gebruik" is. U dink by uself: 'Ek het gehoop op een scenario, maar dit het heeltemal anders gelyk … So hoekom het hy nie onmiddellik gesê dat so 'n en ander (hier het elke paartjie hul eie opsies) ons dit NOOIT sal hê nie? Dan sou ek nie verniet getel het nie, ek sou nie soveel jare van my lewe weggegooi het nie …”.
Vierde. Dit lyk vir jou asof jy hierdie verhouding ontgroei het
Dit lyk dikwels vir u dat u baie meer in die lewe sou kon bereik as dit nie was teenoor die persoon langs hom, wat 'soos 'n badblad vassteek', 'soos ballas op sy voete hang', 'met almal' sy mag, belemmer my lewensinisiatief”,“self het ek nie die werklike lewe gesien nie en gee dit my nie”, ensovoorts.
Vroue beweer gewoonlik dat hulle hul mans in ontwikkeling ontwikkel het. Mans glo dat vroue hulle daarvan weerhou om te “ruk”.
Vyfde. U is eerlikwaar te lui om vir hierdie verhouding te veg
U is eintlik te lui om dit te doen. As daar gevegte is, dink jy by jouself iets soos hierdie: 'Waarom moet ek verdra en om verskoning vra? Self (a) begin (a), - laat hom (a) en eindig! Wie het dit immers meer nodig: hy (sy) of ek? Dis reg, vir hom (haar)! Laat hom dus met sy eie kop dink … En vir eers, dank God, het ek 'n keuse in die lewe … As ek wil - van môre af begin ek met iemand ontmoet … ek moet net fluit!"
Dit is 'n noodsaaklike kenmerk. Die feit is dat wanneer mense 'n verhouding wil voortsit en gereed is om daarvoor te veg, op 'n heeltemal ander manier sê: 'Hy (a) het onlangs 'n ander geword … ek herken hom nie (haar). Ek ly baie hieraan en wil hom (haar) terugbring na sy vorige toestand. Ek is gereed (a) om te verander, na 'n vergadering te gaan, net om alles terug te gee soos dit was ….
Nou wil u nie 'alles soos dit was' terugstuur nie. En dit is die tragedie …
Sesde. U is baie moeg vir hierdie ewige rusies en wrokke
U is moeg daarvoor dat byna elke vergadering van u tot geringe konflikte lei, en een keer per maand moet u groot raas en nie vir 'n paar dae praat nie. U is moeg daarvoor dat alle pogings om rusies en konflikte te voorkom, tot niet gaan, en u twis steeds oor dieselfde redes en situasies. Dink jy gedoem: Waarskynlik, dit alles is reeds onvermydelik … Is dit dan nog steeds die moeite werd om jouself te pynig (o) en om hierdie persoon te martel? Miskien is dit beter om vriende te bly en die verhouding op 'n vriendelike manier te beëindig?”.
Sewende. Jy kry jouself en soms jou maat baie jammer …
As al die bogenoemde u baie pla, begin u jammer voel vir uself. U is hartseer dat u 'so 'n ongelukkige in die lewe' is en 'altyd' op 'n paar vreemde (getroude) mans (of onvoorspelbare vroue) 'kom …
Soms skakel u van u persona oor na die maat van u maat. Jy kry hom (haar) jammer … Jy begin dink: 'Wel, natuurlik, ek is lankal moeg vir hom (haar) … Hy (a) ontmoet my slegs uit 'n gevoel van ordentlikheid en verpligting … Ons is soos 'n paar gyselaars van mekaar … Tasse sonder handvatsel: dit is moeilik om te sleep en weg te gooi … Hoe hartseer, hard en aanstootlik is dit tog nie!”.
Dit is die gemiddelde "menigte stel moegheid in die verhouding." U het beslis iets van u eie in hierdie lys herken … Nou gaan ons verder.
Waarom 'verhoudingsvermoeidheid' so manifesteer:
Kom ons begin deur na die konvensionele wysheid te kyk. Dit lyk so: 'iets vreemds' gebeur skielik met gister se geliefdes, dit lyk asof hulle 'ander' word, hulle begin voortdurend bots, uiteindelik raak hulle moeg om die verhouding uit te sorteer en versprei hulle in verskillende rigtings …
'Moegheid' word gewoonlik geassosieer met die skuld van 'n ander persoon, wat onlangs 'nie so' begin optree het nie, 'voordat dit voorgegee het dat sy goed is (haar) en eers nou (a) sy ware aard getoon het.'
Op grond van die teoretiese en praktiese ervaring wat ek het, ag ek dit nodig om nie saam te stem met hierdie algemene opvatting nie, wat myns insiens ten diepste verkeerd is.
Op grond van my analise word die morele en sielkundige gevoel van "moegheid uit hierdie verhoudings" veroorsaak deur 'n kunsmatige metode; dit word geskep deur die ingesluit "self-likwidateur van liefde", die baie "kritiese program" wat die voorvereistes vir die beëindiging van die verhoudings wat nie aan die wedersydse verwagtinge van vennote kon voldoen vir die tyd wat hulle aan mekaar gegee het nie
'Moegheid' is aanvanklik virtueel. Dit is 'n kunsmatig geïnduseerde, uitgelokte vooroordeel tussen vennote
Laat ek u daaraan herinner: nadat die tyd om die verwagtinge te vervul, verby is, sal iemand van u egpaar 'hopeloos (o)' word. Die tweede maat sal eers sy lewensdoelwitte heroriënteer, besluit dat hy (a) die raamwerk van hierdie verhoudings ontgroei het, hy (sy) moet sy lewe ingrypend verander, ontslae raak van die 'ballas van persoonlike gehegtheid aan die persoon wat duidelik doen pas my nie ….
Aangesien dit sielkundig baie moeilik is om ''n graaf 'n graaf te noem', en min mense dit waag om eerlik voor 'n geliefde te bely dat hy eerlikwaar as onnodig weggegooi word (aangesien hy nie kan help om 'n loopbaan te maak nie, 'n miljoenêr te word, 'n hoë te kry) sosiale status, koop 'n woonstel, skep 'u eie onderneming', gee vars indrukke van 'n vaart op die Middellandse See), 'n sondebok, dit wil sê 'ekstreem', dit is wenslik om hom self te maak. Helaas, dit is presies so …
Die besluit dat dit nodig is om met die kop omhoog te gaan en die skuld te gee vir die ongegronde verwagtinge van 'n maat, kan koud en versigtig deur iemand geneem word, dit wil sê heel bewustelik en deur iemand onbewustelik. Voormalige geliefdes word in elk geval gehelp deur 'n spesiale gedragsprogram, wat ek die 'kritieke program' noem.
Ons bewussyn sorg vir ons geliefdes met alle mag! Dit laat ons nie in die moeilikheid kom nie en kom altyd te hulp. Dit is dit wat u in konflik met u geliefde uitlok! Terselfdertyd oortuig dit u daarvan dat dit hy (a) is wat hiervoor die skuld het, maar nie u self nie … (Onthou hoe dit gebeur: u twis en soms verstaan u self nie hoekom en waarvoor dit alles gebeur nie is nodig … Presies). As deel van die werk van die 'kritiese program', oorverhit u bewussyn u emosies kunsmatig, bring u 'tot die kookpunt', en doen sy bes om morele lyding en gewete te verlig. Deur 'n wig tussen liefdevolle mense te dryf, wil sy hê dat hulle deur hul dade en dade mekaar net 'n uiterste mate van irritasie en byna walging moet veroorsaak … Dit is verstaanbaar: dit is die enigste manier waarop sy die herinnering aan 'onderbreek' kan wat julle vir mekaar gedoen het, hoeveel wonderlike oomblikke tussen julle was, hoeveel keer het julle julle teerheid en liefde getoon in die versorging van iemand wat julle altyd so nodig gehad het … Slegs op hierdie manier sal sy vennote van daardie sielkundige afhanklikheid onthef, wat die belangrikste komponent van ware liefde is.
Die patroon van 'verhoudingvermoeidheid' is soos volg:
'Om op te hou om lief te hê en op te hou, moet u eers die skuld gee en teleurgesteld wees.'Terselfdertyd, hoe beter jy is, hoe moeiliker is dit vir jou maat om van jou 'n "verloorder (s)" en "hopeloos (o)" te maak
Die gevoel van 'moegheid in die verhouding' is eintlik nie die ware rede vir die skeiding tussen mense nie. Dit is slegs 'n eksterne dekking vir die konflik van ongerealiseerde verwagtinge. 'Verhoudingsvermoeidheid' is van suiwer hulp, diens, – sy is slegs 'n 'kalmeermiddel van skeiding', 'n manier om hierdie tragiese proses te vergemaklik.
'Moegheid uit liefdesverhoudings', soos spierspasmas en krampe tydens aborsie, word kunsmatig veroorsaak deur die bewussyn van u geliefde. Die bewussyn wat nie gereed is om eerlik en openlik sy skuld en inisiatief te erken om die verhouding te beëindig wat hopeloos was of lyk nie …
In werklikheid verlaat die een persoon die ander glad nie omdat hy (a) "moeg (a)" is nie, maar omdat hy reeds (a) lewensoriëntasie gemaak het, besluit (a) dat "ons moet begin soek na meer belowende verhoudings. "… Om dit in praktyk te bring, moet hy nou die nodige sielkundige en emosionele toestand bied - net die toestand van "moegheid" … Daarom raak hy (a) graag betrokke by allerhande konflikte, word warm en lok nuwes uit.
Uit my oogpunt is die volgorde van gebeure soos volg: nie 'moegheid' nie, en dan 'n besluit neem oor die hopeloosheid van die verhouding, maar inteendeel - eers 'n interne besluit neem oor die hopeloosheid, en dan eers kunsmatig uitlok 'moegheid', wat die gewete moet kalmeer en die skeidingsproses moet voorsien, is so voordelig as moontlik vir die uittredende persoon. Vir die een wat intern wedergebore is en reeds die 'Ander' geword het …
As gevolg hiervan, "word die wa voor die perd gesit", word die gewetensgevoel van die persoon wat verlaat word ingespuit met narkose -psigotropiese middels wat deur sy eie brein geproduseer word; die tragedie van afskeid word onderbreek deur aangename verwagtinge van toekomstige nuwe verhoudings…
Jou maat, wat pas van 'n Peak of Relations afgestam het, vind onmiddellik 'n nuwe vennoot en keer onmiddellik terug na die bergpad. Dit is redelik logies: die lewe is beledigend kort, en daar is soveel om te doen …
Gevolgtrekkings:
'Verhoudingsvermoeidheid' is 'n direkte gevolg van die feit dat die 'liefdesprogram' wat deur Moeder Natuur geskep is uitsluitlik as 'n korttermyn 'liefdesprogram' hardnekkig weier om te 'rek' vir die lang jare wat in ons tyd die oomblik skei jou kennis van die huwelikseremonie. Die gebrek aan 'n vinnige bevestiging van liefdesverwagtinge bevat die meganisme van 'self-likwidasie van die verhouding' en 'kritiese program'.
'Verhoudingsvermoeidheid' is die 'beroepsiekte' van moderne langtermyn liefdesverhoudings
'Verhoudingsvermoeidheid' is niks anders nie as 'n kunsmatige agteruitgang in u liefdesverhouding wat veroorsaak word deur die 'kritieke program', wat die gevolg was van 'n botsing van ongeregverdigde liefdesverwagtinge.
Die taak van "verhoudingsvermoeidheid" is om baie van die twiste en konflikte uit te lok, wat uiteindelik vir almal 'n redelik tasbare "amptelike" rede word vir die volledige staking van hierdie liefdesverhoudings. 'Verhoudingsvermoeidheid' kan wel so 'straf' genoem word nog voordat die misdaad gepleeg word ', wat self uitlok en direk lei tot die implementering van die gegewe misdaad.
Aanbeveel:
Niemand Is Aan Niemand Iets Verskuldig Nie
Ek is baie lief vir die frase "niemand skuld iemand iets nie." Vir my is dit die hoogtepunt van volwaardige volwasse verhoudings. Moenie haastig wees om met klippe na my te gooi nie. Ek sal nou alles verduidelik. Ek ontsyfer die frase "
Waaroor Praat My Angs?
Wat is angs? Dit is 'n emosionele reaksie op gevaar, wat gepaard gaan met verskillende fisiologiese simptome - hartkloppings, sweet, diarree en vinnige asemhaling. Hierdie fisiese verskynsels kan hulself manifesteer in beide bewuste en onbewuste angs.
Niemand Skuld Niemand Niks Nie? Oor 'n Verhouding Sonder Toewyding
O, iets het oor my gekook. Ek kan op een of ander manier vinnig ouer word en konserwatief word, of miskien is dit 'n ware ervaring. Ek weier absoluut om betekenis te sien in 'n verpligting sonder verpligting. As u nog steeds net so 'n verhouding wil hê, moet u die moed hê om die volgende hardop aan u maat te sê:
Waarom Praat My Kind Nog Steeds Swak Of Praat Dit Glad Nie?
Met watter versoeke kom ouers die meeste na my as 'n neuropsigoloog? Dikwels is dit 'n vraag: "Waarom praat my kind nog steeds swak of praat dit glad nie?" Aanvanklik glo baie moeders en vaders dat die ontwikkeling van spraak net 'n bietjie laat is, maar teen die ouderdom van drie jaar begin die kind alarm maak.
EVOLUSIE VAN KINDERSKAP Of Waaroor Historici Nie Wil Praat Nie
EVOLUSIE VAN KINDERSKAP: hoe kinders op verskillende tydperke van die geskiedenis behandel is "Die kinderverhaal is 'n nagmerrie waaruit ons eers onlangs begin ontwaak het." L. De Mose Dit is hoe die Evolution of Childhood -afdeling van Lloyd De Mauz se Psychohistory begin.
