Waarom Is Dit Moeilik Om Nee Te Sê

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Elkeen van ons bevind hom soms in situasies waar die ander hulp nodig het. Die motor het gestop, ek het nie tyd om die kind by die kleuterskool op te tel nie, die geld op die telefoon het opgeraak … Die versoeke is egter nie altyd voldoende nie. 'N Goeie vriend het weggery en gesê dat hy dringend die vriend van sy skoonma op die lughawe moet ontmoet, en dat hy dit self nie kan doen nie, want tydens 'n korporatiewe partytjie sal hy nie net sap moet drink nie. Vrydagaand op die rusbank voor die TV word gekanselleer, of 'n dringende behoefte om 'n goeie rede te vind. Hierdie een sal doen: iets kliek in die agterwiel, ek sal beslis nie na die lughawe kom nie, en net môre gaan ek na 'n motordiens, wat ek vrees ek ook nie sal bereik nie. Of 'n familielid het dringend 'n lening vir vyf jaar nodig. Maar u weet nooit aanbiedinge en versoeke wat op die mees natuurlike manier geweier moet word nie. Die versoek is heeltemal belaglik, maar iets laat u 'n goeie rede vind. Is dit die moeite werd om na haar te soek? 'N Interne dialoog begin in 'n poging om die situasie gladder te maak.

- Hy sal dink dat ek nie ons verhouding waardeer nie; hy kan handig wees as ek dit nodig het; dit is belangrik om goed te wees in die oë van ander mense.

- Maar in so 'n geval sou ek nooit na hom toe draai nie. Dit is sy probleme, en hy moet dit verstaan! Botsende gedagtes veroorsaak ongemak en bederf u bui. Dit voel asof jy gebruik word. Waarom is die rede dan?

Dit is duidelik dat hierdie soort versoeke persoonlike grense oortree. Die normale reaksie is om dit duidelik te maak dat dit onaanvaarbaar is. Met ander woorde, sê net nee. Maar nou, op hierdie oomblik, begin die gewoonte wat inherent is aan opvoeding. Baie ouers kommunikeer slegs met die kind vanuit die posisie van die "hoof" en tree nooit in gesprek met hom nie, gee hom nie die geleentheid om iets te besluit nie, selfs nie in klein dinge nie. Hulle “stoot” net gehoorsaamheid. As menings nooit gevra word nie, word die gewoonte om dit te hê en dit ook uit te spreek, ook nie gevorm nie. Die kind word gedwing om nie saam te stem nie, maar om aan te pas. Die gewoonte verdwyn nie met ouderdom nie. Sodra die persoonlike grense, nou van 'n volwassene, bedreig word, en dit gebeur as hulle iets van hom wil hê, wou die ouers altyd iets hê - dit dien as 'n sneller, 'n soort knoppie om na 'n kind se posisie oor te skakel. ook die posisie van die slagoffer … En daar moet hy goed wees, aan verwagtinge voldoen, probeer … En hy begin gedra soos toe: soek verskonings, kom met goeie redes in plaas van net 'nee' te sê.

Die berugte oorgangskrisis by adolessente hou verband met 'n verandering in die denke van die kind en 'n vertraagde reaksie van die ouer hierop. Die persoonlike grense van volwassenes neem 'n uiteensetting waarop ouers nie altyd gereed is nie. Dit veroorsaak 'n oproer. So 'n reaksie kan ook posvat. As gevolg hiervan volg 'n gewelddadige ontevredenheid in plaas van 'n eenvoudige 'nee' - hoe durf u so 'n versoek rig!

Die kind het groot geword, maar hy weet eenvoudig nie wat dit is nie: om sy persoonlike grense op 'n volwasse manier te verdedig, het opvoeding nie so 'n ervaring gegee nie. By die werk reguleer posbeskrywings dit op een of ander manier, maar in ander opsigte val sulke mense altyd in die posisie van 'n slagoffer of 'n woedende ouer - nou is dit moontlik, en hy is 'n volwassene. Slegs een tipe interaksie, sterk en swak of andersom, en geen konstruktiewe dialoog nie. Boonop is hierdie grense self vervaag, omdat die ouers nie op hul tyd die geleentheid gegee het om dit te vorm nie, het hulle dit self nie regtig verstaan nie.

Die gevolge van die nie -nakoming van 'n vreemde versoek is glad nie vreeslik nie, maar dit is nie so maklik om van die gewoonte ontslae te raak nie. In wese is 'n gewoonte 'n verslawing. In reaksie op bekende stimuli, volg 'n standaard, herhalende en stewig gevestigde reaksie. Dit gebeur outomaties. En nou, in plaas van 'n eenvoudige 'ek sal nie' of 'ek wil nie', is daar 'n koorsagtige soeke na verskonings of 'n ontploffing van verontwaardiging. Albei is emosioneel, maar hierdie emosionaliteit is buitensporig. Dit word nie veroorsaak deur die situasie self nie, maar deur die onvermoë om korrek te reageer. Daarbinne vries 'n klein bang kind. Soos 'n duiwel uit 'n snuffelbak spring die vrees vir verwerping uit, so onvanpas nou vanuit die oogpunt van die volwasse rasionele deel. Wat belangrik is, is nie wat hy vra nie, maar hoe jy daarop reageer.

Die versoek is egter nie onbeskof nie, maar die algemeenste is dat dit nie moeilik is om dit te vervul nie, maar om een of ander rede wil ek dit nie doen nie. En vrees fluister rustig: doen dit, ingeval jy dit nie sal verloor nie. Aan die een kant 'n volwasse begeerte, en aan die ander kant 'n innerlike kind wat bang is. Om dit te doen beteken om hom te kalmeer, maar terselfdertyd is daar 'n onaangename gevoel van sy eie disrespek. U word gelei deur u eie vrees.

'N Wonderlike episode in Bulgakov se "Heart of a Dog". Aktiviste bied professor Preobrazhensky aan om 'n koerant te koop. Die voorstel is duidelik op sy plek en op die verkeerde tyd. Dit is 'n duidelike oortreding van sy persoonlike grense. Die verkeerde verdediging behels verskonings of wrok, en hy sê kalm: "Ek wil nie." Dit verwar die teenstander, in sy, meer presies, in haar wêreld; dit is nie gebruiklik om deur u begeertes gelei te word nie; u moet aanpas. Hierna volg 'n poging om gevoelens vir kinders te manipuleer. Maar elke manipulasie word betekenisloos, want die volwasse deel van die professor beheer die professor se gedrag, en emosies is in hierdie geval onvanpas. Helaas, daar is meer voorbeelde van die teenoorgestelde in die lewe. "Hoe kan jy my hiervan vertel!" "Sy het my dit gister aangebied, kan jy dink!" - die gewone frases, gevolg deur verwerping en verontwaardiging, wat glad vloei in obsessiewe gedagtes en verraderlike wraakplanne.

In elkeen van ons is daar 'n kinderlike deel, as hulle aanval, kan u die emosie nie heeltemal afskakel nie, maar 'n volwassene moet die reaksie lei. Dit is tyd om in te gryp, geestelik op te warm, jouself by die naam te noem, te kalmeer en 'n besluit van 'n volwassene te neem, en nie saam met 'n bang innerlike kind van angs weg te hardloop nie.

Wrok, dit is 'n kinderlike gevoel. Die kind is egosentries, hy is die middelpunt van die heelal, en hy neem verantwoordelikheid vir die gevoelens van die ander: as my ma aanstoot neem, is ek sleg. Hy verstaan nog nie dat my ma om heeltemal ander redes in 'n slegte bui is nie, dat hy glad nie die skuld het vir haar ongeregverdigde verwagtinge nie … Dit is vir ons moeilik om sielkundig groot te word. Ons is self beledig, ons is bang om 'n ander te beledig, en dit bemoeilik ons lewe baie.

'N Volwassene is nie bang om rustig' Nee 'te sê nie.