2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die skisoïde kompromie, soos Guntrip dit beskryf het, is die onvermoë om nie binne of buite te wees, aan iets te behoort of te weier nie. As u hierdie stelling vertaal in die taal van objekverhoudinge - die onmoontlikheid om nie naby iemand te wees of alleen te wees nie.
Dit blyk dat dit 'n klassieke grenskonflik is (gaan weg / moenie my verlaat nie), maar dit is eintlik nie so nie. In 'n grenssituasie is daar geen balans nie; dit is 'n konstante gooi, 'n onophoudelike soeke na 'n stabiele punt. En die lyding wat hiermee gepaard gaan, is die onvermoë om sterk, vernietigende dryfvere en lewe te bekamp wat onder die druk van hierdie dryfkragte breek en breek.
In die skisoïde kompromie is daar geen gooi nie; dit is die punt van sweef, vries. Dit is 'n lewe waarin drange en drange hul nekke verdraai het. Vir veiligheid. Vir stabiliteit. Om te red wat tans is. Om die optrede en reaksie op die uitdagings van die werklikheid te behou. En die prys daarvoor is om 'n gevoel van persoonlike behoort en betrokkenheid prys te gee. Prys - 'n gevoel van depersonalisering / derealisering, wat in ligte gevalle voel soos losmaking van die lewe, onvermoë om met u emosies in verbinding te tree, dit in te asem, onvermoë om die waardevolle oomblikke van u eie lewe ten volle te leef. In 'n dieper skeiding kan dit ervaar word as 'n konstante gevoel van innerlike koudheid, leegheid, leweloosheid, wanneer 'n persoon homself vergelyk met 'n robot, met 'n meganisme. Wel, reeds in sy kliniese weergawe - die opkoms van 'n pynlike gevoel van verlies aan emosies, as dit lyk asof niks wanhoop kan behaag of veroorsaak nie. Op sigself word hierdie toestand subjektief as baie moeilik ervaar; u kan gereeld hoor dat enige melancholiese ervaring, hoe somber dit ook al is, 'n groot verligting sou wees.
Maar op die een of ander manier is dit 'n suksesvolle soeke na 'n balans tussen 'n spaarsamige regime, die lewe in die saak - aan die een kant en eksterne aktiwiteite wat die wêreld van interne ervarings beskerm en aflei - aan die ander kant.
Deur hierdie prys te betaal, kan u, nadat u u van moeilike ervarings afgesluit het, 'n redelike goeie aktiwiteitsvlak, en soms selfs konstante sthenisme, bereik as onophoudelike aktiwiteite self deel word van hierdie omheining.
Afhangende van die energievlak, die intellektuele vermoëns en die erns van die patologie van objekverhoudings, kan dit van buite na 'n uiterlik welvarende lewe met 'n paar sielkundige probleme en as 'n moeilike kliniese situasie lyk.
Soms is die groei van 'n persoonlikheidsgebrek na psigotiese episodes by skisofrenie die opkoms van so 'n kompromie op 'n laer vlak van vitale energie en geleenthede vir integrasie.
Hierdie organisasie van die lewe is gebaseer op die onvermoë tot passiwiteit, om te rus, om eenvoudig in passie te wees, in jouself, en in hierdie passie om krag te herstel. Enige passiwiteit is so georganiseer dat dit terselfdertyd aandag kan trek aan iets om 'die lug te verstop', selfs al is dit 'n aktiwiteit wat intern as heeltemal betekenisloos beskou word. Die rol van so 'n aktiwiteit kan doelloos ronddwaal op die internet, eet, en TV -reekse kyk, en selfs net obsessiewe gedagtes wat in 'n kring loop en wat nie gestuit kan word nie. As u meer krag het, kan hierdie aktiwiteit subjektief iets meer gee, maar die belangrikste hier is om u alleen met uself so te organiseer dat u so min as moontlik aan u raak. Omdat kontak met jouself buite enige aktiwiteit, kontak met jou eie basiese sin van wees, in die wêreld van swak verdraagde ervarings duik, en in plaas van rus en ontspanning, integendeel, intern gevoel word dat dit vernietig, suig, verteer of oplos.
Maar aan die ander kant veroorsaak die behoefte aan rus, wat nie gekanselleer is nie, 'n kragtige hunkering na passiwiteit om u eie werk te vernietig, wat aan die een kant beskerm, maar aan die ander kant voortdurend uitput. In hierdie situasie word aktiwiteit altyd bepaal, nie net deur 'n interne begeerte en gereedheid daarvoor nie, maar asof dit 'n aanvaarde eksterne struktuur is wat tegelyk red en verkrag. Die natuurlike begeerte na rus in hierdie situasie word intern beskou as iets dodeliks, iets wat in die swart gat van passie sal insuig, met die volledige onmoontlikheid om weer na die lewe terug te keer. In die toespraak van kliënte kan hierdie ervaring byvoorbeeld gehoor word uit hul vrese dat hulle dit, sodra hulle ophou om gereeld iets te doen, uiteindelik en vir ewig sal laat vaar, wat slegs deur voortdurend 'n sekere orde en organisasie van die lewe te handhaaf ('n orde wat uiterste rigiditeit en uiterste broosheid paradoksaal kombineer), kan hulle hulself behou.
Sulke kliënte kom gewoonlik terapie wanneer hierdie kompromie begin wankel en uitmekaar val, as die interne hulpbronne nie meer genoeg is om die gewone manier te handhaaf nie en uitputting die lewenspatroon begin bepaal. Dit kan óf direk manifesteer - deur apatiese depressie, óf indirek, byvoorbeeld deur 'n somatiese simptoom of die voorkoms van ander probleme wat u nie meer in staat stel om op dieselfde manier te leef nie.
As u met sulke kliënte werk, is aanbevelings gebaseer op gesonde verstand, soos 'rus meer, werk minder', of hul meer vermomde eweknieë soos 'maar laat ons kyk watter geleenthede u het om te ontspan en hoe u dit kan / sal nie toelaat nie hul krag - om voor die hand liggende redes help hulle nie. Dit is ook 'n fout om hierdie soort aktiwiteit te verstaan deur middel van narsistiese dinamika, wanneer die onvermoë om te stop en te onderbreek deur die terapeut (en soms deur die kliënt self) as 'n hunkering na prestasie en erkenning beskou word, en die werk gerig is op vergoeding vir die krag van hierdie begeerte. Slegs die identifisering van 'n dieper vlak van vrees vir nie-wees kan die basis van hierdie probleem raak. En dit is moontlik om lyding hier te verlig slegs deur bewustelike kontak met hierdie basiese vrese, en met die onverdraagsaamhede wat by die kliënt ontstaan as hy alleen met homself gelaat word.
Die uitweg uit die skisoïde kompromie is 'n moeilike taak en word intern as baie gevaarlik beskou. Inderdaad, slegs deur onderdompeling in hierdie ervarings in die swart gat van passie en apatie, deur die lewe van hierdie gat en die verskrikking van nie-bestaan, is dit moontlik om dit te verwerk en die vermoë om te lewe en te voel met die volle bors te herstel. Dikwels is die kliënt meer as genoeg en 'n tussentydse resultaat, as dit moontlik is om die ineengestorte skisoïde kompromie weer te herstel, of dit blyk dat hierdie kompromie op 'n hoër aktiwiteitsvlak gebou kan word. Maar vir diegene wat hardnekkig, volhardend is en die innerlike behoefte hieraan voel, is dit 'n taak wat etlike jare se terapie verg, maar dit kan opgelos word.
Aanbeveel:
U Kan Van Krachkovskaya Hou, Maar Nie Dit Nie?
(Folklore) 'N Maand gelede, tydens vakansie, het ek selfterapie-sessies gehou, wat in die artikels gevind kan word: Vandag wil ek voortgaan met my selfterapeutiese werk om te verstaan hoe effektief dit kan wees. - Natalia, ek verwelkom jou
Onbeantwoorde Liefde. Waarom Is Dit Moeilik Om Op Te Hou Om Lief Te Hê?
Waarom, as ons verlief raak, word ons onweerstaanbaar aangetrokke tot hierdie persoon? Kontak met hom word eenvoudig 'n noodsaaklike lewensvoorwaarde. Is u gevoelens wedersyds? Geen vrae nie. Hulle sal later verskyn, wanneer die tydperk van bekoring verby is.
Jammer Vir Jouself Of Voel Jy Nie Jammer Vir Jouself Nie?
Wat beteken dit - u kan uself nie jammer kry nie, en u moet van hierdie begeerte ontslae raak? Wanneer om jammer te voel vir jouself en wanneer nie? In ons kultuur is dit gebruiklik om by ander (vriende, kennisse, kollegas, soms selfs verbygangers) te kla en jammer te voel vir jouself.
My Man Bedrieg, Maar Ek Het Nêrens Om Heen Te Gaan Nie, Verduur Ek
Ek weet baie vroue droom daarvan om suksesvol te trou en nie te werk nie. Sommige mense slaag daarin en op die een of ander manier voel hulle gelukkig, maar in die meeste gevalle kom die X -uur wanneer die hele idille in duie stort en sy sonder huisvesting, geld, beroep en 'n kind in haar arms sit.
Om Te Verduur Of Nie Te Verduur Nie?
Eens, toe ek vroeg in die twintigerjare was, het ek geweet hoe om te verdra. Ek het beledigings van my man gekry, 'n slegte houding teenoor myself. Ek het verduur wat vir my onaangenaam was. En ek was baie trots daarop - ek kan uithou