2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Svetlana, watter kinders is meer geneig as ander om voorwerp te word van afknouery en bespotting deur hul maats?
- Enige kind kan in die skoolspan bespot word. Maar nie almal word die voorwerp van teistering en afknouery nie. So 'n situasie is 'n teken om na te dink oor wat die kind se verhouding met sy eie grense is.
Die onderwerp van oortreding van grense is eerder gewortel in die gesin, wanneer 'n kind gesê kan word dat hy geen reg op sy eie opinie het nie, as sy optrede sterk kritiek lewer. Hulle word die hele tyd rondgestoot, opgetrek en sodoende onsekerheid in hul eie waardigheid en sterkpunte ingeboesem, die kind word gespeen om homself te verdedig. Daarom is dit baie waarskynlik dat hy in die samelewing dieselfde moet trotseer.
En die ander uiterste van die oortreding van grense is kinders met oorskatte eise aan die buitewêreld, wat glo dat almal hulle alles skuld; dit is sulke "sterre" wat alles tegelyk ontvang.
- Ek het altyd gedink dat as 'n persoon dink dat almal hom skuld, hy a priori nie 'n voorwerp van vervolging sal word nie.
- As hy iets vir die samelewing het, behalwe sy eis dat almal van hom hou net omdat hy dit is, ja, u het reg. Maar as hy eenvoudig sê: 'U skuld my alles', is die kans groot dat die span hom sal verwerp. In die gesin word so 'n kind op 'n voetstuk geplaas, hy word aanbid. Hy kom na die span en verwag dieselfde van sy eweknieë, maar staar verskillende realiteite in die gesig. En dit is pynlik vir hom. Met ander woorde, kinders wat geboelie word, word dikwels gekenmerk deur emosionele en sosiale onvolwassenheid, kwesbaarheid, nie-nakoming van norme en ongeskrewe reëls.
- Wat moet die houding van ouers teenoor 'n kind wees om nie 'n moontlike slagoffer vir klasmaats groot te maak nie?
- Aanvanklik moet 'n kind deur volwassenes as 'n persoon beskou word, en nie as 'n verlengstuk van homself nie. Ja, u het hierdie persoon gebaar, maar terselfdertyd is hy nie u nie en het hy die reg op sy lewensbeskouing, moontlik anders as u s'n. Respekteer u kind.
As 'n baba in hierdie wêreld kom, weet hy niks. Die volwassene se taak is om te verduidelik hoe alles werk. Selfs met 'n klein kind moet u met respek praat sodat daar kontak is, en in die toekoms is hy nie bang om sy gevoelens, gedagtes en probleme met u te deel nie. Die eerste konflikte kan selfs in die kleuterskool ontstaan. En hulle is goed omdat hulle nie so gevaarlik is as op skool nie. Deur hul voorbeeld te gebruik, kan die kind met behulp van volwassenes leer om die situasie die hoof te bied. Daarom is dit nie nodig om kinders teen sulke verhale te probeer beskerm nie.
- Met die slagoffers - verstaanbaar. As gevolg van watter opvoeding verskyn die oortreders dan?
- Die truuk is dat die slagoffer en die beul twee kante van dieselfde munt is. En as 'n kind êrens anders, nie by die skool nie, maar byvoorbeeld by die huis 'n slagoffer is, dan kan hy 'n laksman in sy klas word om hierdie feit te vergoed. Die meeste van die oortreders is kinders uit nie baie welvarende gesinne wat self grootword. Hulle probeer om hulself in hierdie wêreld te vind deur middel van aggressie. Dit is 'n soort stryd om 'n plek in die son. En ongelukkig is sulke kinders dikwels bereid om alles in hul vermoë te doen om erkenning te kry.
Eintlik is dit ook 'n hulpkreet: "Ouens, julle kan my nie sien nie, so ek moet seker maak dat julle uiteindelik verstaan hoe cool ek is." Aanvallers is dieselfde slagoffers, want niemand probeer dikwels verstaan waarom hulle so lelik en hard optree nie, wat hulle daartoe dwing. Hulle word vertel: "Jy is lelik, jy is sleg, jy moet dit nie doen nie." En die feit is dat die kind self so erg is dat hy dit 'sleg' op iemand anders wil uithaal.
- As een student 'n ander een geslaan het, moet u hom nog steeds jammer kry as u hierdie logika volg?
- Nee, jammerte help hier glad nie, maar maak eerder seer, want dan val sulke kinders in 'n toestand van nog groter onverantwoordelikheid. Dit is nie die punt hier nie. U moet met kinders praat, luister, hulle verstaan. Dit is belangrik om sulke sake vir openbare bespreking te bring. Noem alles wat gebeur op sy regte naam. Afknouery is afknouery en dit kan nie anders genoem word nie. Ons kan nie hieroor swyg nie! As volwassenes stilbly, stop kinders nie en begin dieper in hierdie konflik insink nie.
Dit sal goed wees as die onderwyser so 'n gesprek begin: "Ouens, dit lyk vir my asof daar 'n mate van onreg in die klas plaasvind met betrekking tot julle klasmaat I. I. Verduidelik asseblief vir my wat aangaan? Wat presies pas dit nie by jou nie? " Die belangrikste ding is om voortdurend u vinger op die pols te hou en nie die oomblik wat dit te laat is, mis te loop nie. Ja, ek het hierbo gesê dat die gesin van groot belang is vir die kind, maar as hy op skool is (tot 6 uur per dag), lê die onderwyser nie minder verantwoordelik nie. Die klasonderwyser moet 'n oplettende ma wees ten opsigte van haar studente. Almal, sonder uitsondering, selfs al hou hierdie student om een of ander rede nie van hom nie.
- En hoe moet ouers optree as hul kind kla oor afknouery by die skool?
- As 'n kind 'n goeie kontak met sy ouers het en hy begin vertel dat sy verhouding met maats nie goed gaan nie, kan u gereeld die volgende frase van volwassenes hoor: 'Gee hom 'n kop, dan sal hy raak ontslae van." Maar eintlik is dit een van die uiterstes wat aanleiding gee tot die voortsetting van die konflik. Daar is nog 'n uiterste: "Moenie oplet nie". Ongelukkig is albei paaie na nêrens. As hy nie aandag gee aan die misbruiker nie, sal dit hom nog meer aanskakel. Hy sal nie van u kind losmaak nie en waarskynlik die druk presies verhoog totdat hy afbreek.
- Waarom kan u nie vir die kind sê: 'Gee kleingeld as u aanstoot neem' nie?
- Deur sulke advies te gee, dui u op u hulpeloosheid. Daar is niks wat u kan voorstel nie, behalwe dieselfde aggressiewe gedrag wat die ander kind toon. Dit sal nie die probleem oplos nie.
Dit is baie belangrik om te verstaan dat u seun of dogter sy subjektiewe siening van die gebeurtenisse kom vertel. Ja, die kind is onaangenaam, ja, dit is seer, maar hier is dit nodig om dit uit te vind. Stel die vraag: "Wat doen my seun / dogter dat sy maats hulle so toelaat om op te tree?"
Die slagoffer is natuurlik nie altyd die skuld nie. Maar tog is daar kinders wat in soortgelyke situasies verkeer en dit hanteer, omdat hulle absoluut seker is dat hulle nie gerespekteer kan word nie. En daar is kinders wat inteendeel absoluut seker is dat hulle geslaan, vernoem en verneder kan word. Hier keer ons weer terug na die ouer-kind verhouding. Daar is 'n goeie frase: 'U kan dit nie met my doen nie, dit wil sê. Ek kan nie geslaan word, name genoem word nie, verneder word”. Dit is sy wat volwassenes in die kop van hul eie kind moet steek. In baie gevalle kan hierdie woorde die aggressor keer.
- Hoe kan u 'n goeie dialoog met die klasonderwyser bou as u verstaan dat u kind aanstoot neem?
- Ek wil ouers dadelik waarsku om skool toe te gaan met 'n sabel. U hoef nie te skree en u voete te stamp om u onskuld te bewys nie. Dit behoort 'n konstruktiewe dialoog te wees. Sit jou emosies opsy om die gesprek te laat werk. Dit is duidelik dat ek die kind jammer kry, ek wil die oortreder straf. Maar hou u tog in die hand.
'N Soortgelyke taktiek moet gevolg word as u besluit om met die ouers van 'n kind wat u kind beledig, te praat. Onthou: elke ouer sal altyd 'sy eie bloed' verdedig. As u kom sê: 'u seuntjie beledig my ongelukkige seun', dan is die dialoog gedoem tot mislukking. Neem 'n volwasse posisie in; moenie na die "sandbox" gly nie: "jy is 'n dwaas - nee, jy is 'n dwaas." Die gevolglike konflik is 'n algemene probleem vir u kinders. As ouers met mekaar begin onderhandel, sal hul kinders beslis ook halfpad ontmoet.
Uiterste maatreëls
- Wat om te doen in 'n situasie waarin die kind kategories nie wil hê dat ma of pa inmeng in sy konflik met maats nie?
- In hierdie situasie is dit belangrik om die kind te laat verstaan dat as u skielik misluk, u altyd tot die redding sal kom. Byvoorbeeld: 'Ek respekteer u besluit. Weet dat ek daar is, maak nie saak wat gebeur nie en kan altyd help. Kyk net 'n rukkie na die situasie: as dit buite beheer begin raak, moet u as volwassene alles stop. Die belangrikste ding in die eerste fase is om aan u kind duidelik te maak dat hy steeds onder beskerming is; hy het 'n 'fondament' waarop hy kan steun, indien nodig.
- Watter seine kan aandui dat die kind deur eweknieë geboelie word?
- Gemoed verander. Die kind wil nie skool toe gaan nie, tjank en sê hoe erg alles is. Hy vertel geen interessante verhale uit die klas se lewe nie. Duidelike seine - kom met kneusplekke, berig dat hy 'n notaboekie verloor het, of eenvoudig dinge eindeloos begin "verloor". Dikwels gebeur dit omdat maats hulle bederf, wegneem of bloot weggooi. Oor die algemeen is dit raadsaam om die vriende van die kind te ken. En dit sal wonderlik wees as hulle gereeld u huis besoek.
- Kom ons sê dat 'n kind 'n akute konflik met eweknieë het, kan dit in hierdie geval help om na 'n ander skool te gaan?
- Dit is 'n uiterste maatreël. Dit is beter om met 'n spesifieke span om te gaan as om dit voortdurend te verander. Dit gebeur gereeld dat 'n kind na skool van skool verander, maar nie vriende kan maak met sy klasmaats nie. In hierdie geval is dit nodig om self met die kind om te gaan - wat doen hy dat die samelewing hom nie aanvaar nie? Miskien vertrou hy nie mense nie, lok hy hulle uit om slegte dade te doen of tree hy self aggressief op.
- En hoe voel u daaroor dat kinders wat nie in die span kan pas nie, na die huis oorgeplaas word?
- Dit is 'n baie individuele verhaal. U moet kyk hoe emosioneel die kind seergemaak word. Vir iemand kan so 'n stap inderdaad help om te herstel, om weer in hulself te glo en meer selfversekerd te word. Maar terselfdertyd moet die kind beslis na 'n sielkundige gaan en die situasie wat gebeur het, hanteer. En heel waarskynlik nie alleen vir hom nie, maar vir die hele gesin in die algemeen. En as hy herstel, "op die been kom", kan u terugkeer na die span.
Maar as u die probleem oplos deur u kind bloot van die wêreld af te sluit, hom te beskerm en te sê: 'Almal in die omgewing is sleg en u is buitengewoon', dan is hy nooit gereed om uit hierdie kweekhuisomstandighede te kom nie. En dit sal die probleem verder vererger.
Aanbeveel:
Moeilike Situasies: Scenario's Wat Van Tyd Tot Tyd Herhaal Word, Wat U Nie Pas Nie, Waarom En Wat Om Te Doen?
Dikwels in ons lewens is daar scenario's wat van tyd tot tyd herhaal word. En ons verstaan opreg nie hoekom dit gebeur nie. Ons probeer ons lot byvoorbeeld verbind met die een of ander maat, maar die probleme in die verhouding begin identies, en uiteindelik eindig alles.
As U Kind Op Skool Geboelie Word. Wat 'n Ouer Oor Skooladministrasie Moet Doen
Verander oproep. Katya verlaat die klas, klasmaats haal haar by die deur in, raak aan haar skouer en skree: "Katya is 'n vet koei!" Die volgende dag, in die klas, kom 'n trop kinders na haar toe, een van hulle sê: "Gee my melk
As U Geboelie Word Omdat U 'oorgewig' Is
As jy beledig word omdat jy vet is, is die probleem nie dat jy vet is nie. En die feit dat jy beledig word. Ek hoor gereeld van mammas: "My dogter / my seun word geterg omdat sy vet is. Hoe kan ek vir haar verduidelik dat sy nie regtig vet is nie?
As 'n Kind Geboelie Word
Tydens my onderwyspraktyk op skool en by 'n tegniese skool moes ek meer as een keer met die feite van een van die studente deur hul maats te doen kry. Daarom, waaroor ek oor hierdie onderwerp sal skryf, is nie net advies van my as sielkundige nie, maar ook as 'n praktyk om sulke verskynsels in die opvoedkundige span uit te skakel.
Ek Wil, Maar Ek Kan Nie Wat Om Te Doen As Jy Nie Die Krag Het Om Te Doen Wat Jy Wil Doen Nie?
Oorweeg 'n situasie wanneer u iets wil doen, wat u regtig wil, maar u het nie die krag nie. Daar is geen fisiese krag nie, jy lê en lê plat. En ek wil regtig iets uiters vir jou doen, maar jy kan nie. Wel, jy kan nie, dit is alles. As dit met u gebeur, sal ek u nou vertel hoe u hieruit kan kom.
