Wanneer Ouers Nie Meer Gode Is Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

My ouers is geskei toe ek vyf jaar oud was. Ek het besef dat my lewe verander het toe ek en my ma saam met my jonger suster na 'n ander woonstel verhuis het. Ek onthou nog hierdie grys dag - kaal bome buite die venster, bokse met ons goed en vreemde pers plakpapier in my kamer. My ouers het voorheen nie baie goed oor die weg gekom nie, maar hierdie stap het hulle uiteindelik nie net in my lewe nie, maar ook in my kop geskei.

Sedert ons verhuis het, het al die bekende, waar ek veilig gevoel het, ineengestort. Alles het verander: my huis, die omgewing waarin ek woon, die kleuterskool, die finansiële situasie van my gesin. En die belangrikste, pa was nooit, nooit tuis nie, en ma was besig om alledaagse probleme op te los. As kind het ek die basiese veiligheid van my liefdevolle ouers verloor, wat ek altyd saans tuis gevind het. As kind het ek nie omgegee of hulle baklei of nie, die belangrikste ding is dat hierdie groot mense my wêreld 'n beter plek maak, net tuis is.

Die lewe met net ma was baie anders as die lewe met ma en pa. Hierdie egskeiding het saamgeval met groot veranderinge in my sosiale lewe: na 'n nuwe kleuterskool gaan, dan skool toe, dan na 'n nuwe skool, die behoefte om nuwe verantwoordelikhede en verantwoordelikhede te leer en alles-alles-alles wat 'n kind se lewe van 5 jaar af dra. tot 18. Dit alles moes ek elke dag sonder my pa leef, maar saam met my ma.

Destyds het ek gedroom van 'n ander ma-die een wat 'n driegang-ete bedien het vir my terugkeer uit die skool. My ma kon dit nie doen nie, want sy was besig met werk. Maar toe kon ek dit nie verstaan nie. Aangesien my ma die enigste hoofpersoon was wat konstant in my lewe teenwoordig was, is alle eise vir die onreg van my lewe op haar gerig. Ma was die skuld vir alles: dat ons nie genoeg kos by die huis het nie, dat ek nie nuwe modieuse klere het nie, dat ons voortdurend nie genoeg geld het nie, dat ons nie soos my klasmaats in die buiteland gaan vakansie hou nie … Die lys is eindeloos. Later is hier rusies wat gereeld tussen 'n ouer en 'n kind op 'n oorgangsfase voorkom, en my ma het vir my 'n heeltemal negatiewe figuur geword - in my gedagtes het sy saamgesmelt met die beeld van 'n slegte moeder.

Pa het in my lewe soos 'n vakansie verskyn en meestal net op vakansiedae. Hy het destyds iets ondenkliks in my lewe gebring: 'n paar nuwe speelgoed, 'n veelkleurige roomys saamgebring en 'n fliek gewys. As kind was ek baie bly dat my verjaardag presies ses maande na die nuwejaarsvakansie was. So 'n kalenderuitdeling was 'n soort waarborg dat ek my pa minstens twee keer per jaar sou sien. 'N Tipiese oggend van elke vakansie begin met my vraag: "Sal pa kom?" Op daardie stadium het ek geleer om my magiese denke met krag en hoof te gebruik. Ek was seker dat as ek my gedra, byvoorbeeld my kamer skoonmaak of 'n boek lees, of lekkers prysgee, dan pa beslis sal kom. As pa nie gekom het nie, het ek gedink dat ek nie goed genoeg probeer het nie, en ek het myself belowe om die volgende keer my bes te doen. Pa was die perfekte pa vir my. Ek het geglo dat hy altyd alles reg gedoen het, al was dit objektief verkeerd. Ek het geglo dat pa alles beter weet as enigiemand anders en dat hy nie sy foute raakgesien het nie.

Ek het baie lank in twee pole gelewe: ek het alles ontken wat my ma gesê het en heeltemal saamgestem met alles wat my pa gesê het. Hierdie lewensbenadering het my eintlik in die rol van 'n weeskind gelaat, omdat ek nie 'n werklike verhouding met een van my ouers kon bou nie. As ek in hierdie skeuring val, het ek albei verloor. Ek kon nie liefde vir my ma voel nie, net soos ek nie haat vir my pa kon voel nie. Boonop kon ek nie my lewe lei nie, aangesien my lewe 'n voortsetting was van my verhouding met my vader en my moeder: baie aspirasies in my lewe was 'n daad van toewyding aan my vader of 'n daad van verwerping van my ma.

As u my gevoelens in 'n metafoor vertaal, kan u u twee standbeelde voorstel. Die standbeeld van my pa was my hele lewe lank baie hoog - sodat ek dit nie eers kan sien nie, kan u net sien hoe die son se lig deur sy wit klip weerkaats word. En die standbeeld van die moeder is iewers in 'n donker kerker weggesteek - verdryf, maar nie vergeet nie.

En so, in die 32ste lewensjaar en die 5de jaar van persoonlike terapie, begin ek agterkom dat my ma 'n goeie ma was. Elke aand, toe my ma ons as 'n suster in die bed sit, sing sy liedjies of lees boeke vir ons. Sy het dit gedoen totdat ons aan die slaap geraak het of tot sy self aan die slaap geraak het van moegheid. Ek het haar toe wakker gemaak met die woorde: "Ma, lees verder!" En sy lees. Dit was beide sprokies en verhale deur Mikhail Prishvin en my gunsteling mites van antieke Griekeland. Ek het die verhale van al die karakters geken lank voordat dit op skool begin plaasvind. Ek dink dit is te danke aan my ma dat ek 'n voorliefde vir goeie literatuur het, en daarom is die verbeeldingryke en logiese denke goed ontwikkel. Ondanks die gebrek aan geld, het my ma my geleer wat dit beteken om regtig goed aan te trek, maar van haar het ek geleer om te naai, te sien en skoonheid te skep.

Namate die beeld van die moeder in die lig kom, word gevoelens van liefde en erkenning vir die moeder vir my beskikbaar. Terselfdertyd begin ek agterkom hoe die beeld van my pa van 'n hoë, sonligte voetstuk neerdaal. Skielik word 'n raaisel in my kop gevorm, so merkbaar van buite, maar so lank vir my weggesteek - in baie probleme is my pa nie die skuld vir my kinderjare nie. Met 'n vreemde gevoel van vae twyfel - ek vind dit steeds moeilik om toe te gee dat my pa sleg kan wees - begin ek nadink oor die feit dat my ma so hard gewerk het en my nie warm gemaak het nie, want my pa het ons nie genoeg gegee nie geld. Met ongemak onthou ek my pa se foute: hoe hy op my verjaardag 'n ruiker aan my suster oorhandig het omdat Ek het gedink dat sy die verjaardagmeisie is, hoe hy in die buiteland gaan rus het en vir sy ma gesê dat hy nie geld het nie. Nadat ek hierdie ontdekking gemaak het, verstaan ek dat my pa sleg opgetree het. Ek leef wrok, haat en teleurstelling. Maar ek sal nie daar stop nie. Met verloop van tyd voel ek net hartseer dat alles so verloop het.

En ook vreemde gevoelens verskyn in my: verligting en vryheid. Op die oomblik dat twee kragtige beelde in die middel tussen hemel en hel ontmoet, vind ek my regte ouers. Ek hoef my pa nie in die kerker te laat sak en my ma te verhef nie. Danksy my pa het my karakter eienskappe soos ambisie, kalmte en 'n gesonde dosis selfsug. Dit is nie die hele lys nie; ek het baie meer van my pa geneem en ek is dankbaar vir hom sowel as vir my ma. Ek sien by my ouers nie almagtige gode nie, maar gewone lewende mense met 'n stel menslike eienskappe, goed sowel as sleg. Hulle het probeer om te lewe soos hulle gedink het hulle is getrou. Hulle streef na hul drome en dit is nie hul skuld dat alles so verloop het nie. Ek hoef nie meer elkeen van hulle getrou te wees nie en die een en ander te ontken om die liefde van die ander te verdien.

Ten spyte van die feit dat my ouers steeds prakties nie met mekaar kommunikeer nie, is hulle saam in my. Nee, dit is nie 'n prentjie van hoe oulik hulle tee drink nie. Dit is 'n verhaal oor my erkenning van elkeen soos hulle is. Vandag het elke ouer toegang tot die hele reeks gevoelens, en ek weet dat ek van my ma en my pa hou. Ek het opgehou om 'n weeskind te wees, want met elkeen het ek my eie spesiale, nie altyd eenvoudige, maar werklike verhoudings. Deur die erkenning van die reg van elke ouer op hul eie lewe, het ek die reg gekry om my lewe te lei. As ek vroeër die keuse gemaak het om nie soos my ma te wees of soos my pa te wees nie, is my keuse vandag my mening en my pad. My ouers het opgehou om my magtige gode te wees, en ek het op een of ander manier opgehou om hulle te dien. Nou is ek die mees gewone sterfling wat die reg op my eie lewe het.