Passiewe Aggressie In Verhoudings

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

In 'n paar is een van die vennote histeries, skree, vloek, hy is nie tevrede met iets in die verhouding nie, hy spreek sy misnoeë uit, en die tweede in sulke situasies sit óf stil en glimlag, of sê: 'U is waarskynlik histeries? Jy is mal! Waarom gebeur dit?

Passiewe aggressie is 'n persoon se gedrag waarin eksterne manifestasies van woede onderdruk word deur implisiete, terloops uitgesproke beledigings, nors en ontevrede gedrag, hardkoppigheid, weiering om aan alle versoeke te voldoen, ens. In die voorbeeld hierbo is passiewe aggressie kenmerkend van die maat wat sal sit en glimlag. Hierdie verskynsel is redelik algemeen, veral opvallend wanneer paartjies na 'n gesinsoorleg met 'n psigoterapeut kom - 'n vrou bewys iets, skree, in trane, en uiterlik kan haar gedrag werklik gekenmerk word deur 'n kranksinnige toestand, maar die lewensmaat is kalm en beweer dat ons in hierdie situasie nie oor haar praat nie (of 'n man kan "eerlik" verontwaardig wees: "Wel, jy sien, jy sien wat gebeur?!"). Deur sy gedrag veroorsaak die maat die woede van die vrou. As mense langer as 3-5 jaar saam woon (soms is daar situasies vir 20 jaar!), Weet hy waarskynlik watter frases sulke gedrag kan veroorsaak.

As 'n reël werk die meganisme van projektiewe identifikasie hier, wanneer 'n persoon self al sy gevoelens van woede, angs, skuld wat die ander in kontak met hom voel, ontken. In die praktyk is dit nogal interessant. U het byvoorbeeld ingestem om 'n vriend te ontmoet, maar besluit toe om die ontmoetingsplek te verander ("Hey, ek kan nie daar kom nie, kan ons hier ontmoet?"). U het mekaar ontmoet en dadelik gevra: 'Is u seker dat alles in orde is dat die vergadering hier plaasvind?' 'N Paar minute het die gesprek begin, en u vriend laat u skielik weet dat hy nie aan u behoeftes voldoen nie (' Omdat ek hier ontmoet het en nie waar ons oorspronklik ooreengekom het nie, sal ek dit nie kan doen nie) wat ek beplan het! "). In reaksie op u opmerking oor wat dadelik daaroor gesê moes word, probeer die persoon 'n oop konflik ontduik ("Nee, nee, dit is goed!"). So, wat het ons? Eerstens, "alles is in orde", dan 'n swak aggressie, wat selfs onmoontlik is om te begryp vanweë die rigiede grense (buitendien kan 'n persoon nie self sy gevoelens bereik nie!) En verdediging om die ego te beskerm, 'n vaste oortuiging dat hy 'n goeie, wit en donsige konyn is.

As u hierdie artikel lees, is u gewoonlik aan die kant van die persoon met woede -uitbarstings en aggressie. As jou maat sy aggressie uitgelek het, is dit jy wat moet dink oor wat aangaan. Trouens, hy het homself verdedig, leef nie volgens sy gevoelens nie, en jy voel alles vir hom en voel óf dom, óf skuldig aan iets onverstaanbaars, of jy word geëet deur angs.

'N Ander persoonlike voorbeeld met angs is 'n bespreking van kwarantyn oor koronavirus met een kennis ("Is u bekommerd oor kwarantyn?" - "Nee, wat is u!"). Die volgende twee uur se gesprek is egter uitsluitlik gevul met grappies en verhale uit sosiale netwerke en forums ("Het u gesien wat hier geskryf word? Wow!"). As u altyd opgewondenheid en angs ervaar terwyl die persoon u iets vertel, praat ons van onderdrukte angs.

Hoe om uit die 'strik' te kom waarin u beland het? In werklikheid is dit redelik moeilik om te doen. Dit is belangrik om nie in 'n toestand van skuld, angs, vrees, aggressie, spanning, ensovoorts betrokke te raak nie (as u nie hierdie gevoelens kan weerstaan en skerp kan reageer nie, het u u eie spanning, vrese, skuldgevoelens, aggressie, ens. en u maat, relatief gesproke, dit versterk hulle en laat hulle oorneem).

As 'n reël kan mense met passiewe aggressie nie direk uitspreek nie, omdat hulle in die kinderjare dikwels swaar gestraf en daarvoor berispe is, maar dit is vir hulle baie moeilik om met hierdie gevoelens saam te leef. Beide vennote moet in pare werk - beide die passiewe aggressor en die een wat skandes uitlok. Dit is baie moeilik om deur u eie skuld, vrees en skaamte te werk, waarmee die manipuleerder en aggressor 'vang'. U het die ondersteuning en hulp van 'n professionele sielkundige nodig, dus is dit die moeite werd om die kursus "Agressie as hulpbron" te volg (die sielkundige wat u lei, sal addisionele vrae stel, u huiswerk nagaan en u tot 'n diepgaande bewustheid van die situasie gee). As iets binne u bewussyn verander, sal veranderinge in kontak plaasvind. Jou maat sal jou nie meer so behendig kan manipuleer nie, en met verloop van tyd sal hy moontlik die volle diepte van die situasie moet besef.

'N Ander belangrike punt is dat u in hierdie kontak die spanning van u maat verwerk. Hoe kan u ophou om dit te doen sonder om met u maat te stry? Skandaal is nie die enigste variant van aggressie nie, 'n mens kan 'nee' sê vir 'n persoon se gevoelens, weier om by sy spel betrokke te raak. Hierdie benadering is ook aggressie, beskerming van ons grense. Eers as u in daardie rigting begin beweeg, sal u maat probeer om hul gevoelens te hanteer. Vroeër of later sal dit gebeur! Wil u spanning in 'n paar gevalle uitskakel? Bly weg van jou maat se spel en leer om jou eie gevoelens te hanteer (Watter gevoelens het seergemaak? Wat het veroorsaak dat jy so aggressief was?).