2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Uitwerk is 'n gedrag of emosionele reaksie, 'n verdedigingsmeganisme wat veroorsaak word deur 'n onbewuste behoefte om angs te hanteer wat verband hou met innerlik verbode gevoelens en begeertes, sowel as obsessiewe vrese, fantasieë en herinneringe. Deur 'n skrikwekkende scenario uit te speel, verander 'n persoon wat onbewustelik vrees ervaar die passiewe in die aktiewe, verander die gevoel van hulpeloosheid en kwesbaarheid in 'n effektiewe ervaring en sterkte, hoe pynlik die drama ook al is.
Hierdie sielkundige verdediging is algemeen vir baie mense. Waarom ontstaan 'n emosionele reaksie, hoe manifesteer dit hom en wat moet ek daarmee doen?
Die volgende situasies kan as voorbeelde van optrede beskou word:
1. Die man monitor voortdurend sy vriendin - waarheen hy gaan, met wie en wat hy kommunikeer, hoe en waarom sy toilet toe gegaan het en terselfdertyd Skype afgeskakel. As die meisie hom in reaksie daarop begin beheer, word die man kwaad. As u in detail kyk, blyk dit dat die vader se figuur beheer het, en die moeder, inteendeel, alles toegelaat het. As gevolg hiervan tree die persoon die situasie op - my pa het my beheer, so ek sal u beheer en alles doen wat hulle aan my gedoen het om u ook sleg te laat voel. In hierdie geval speel die persoon gelyktydig beide ouerfigure. Dubbelwerk is egter 'n baie komplekse verdedigingsmeganisme.
2. 'n Situasie wat tans narsisme op YouTube genoem word - 'n man verwerp 'n vrou, is koud met haar, of gebruik haar en verlaat haar. Die wortel van die hele verhaal is die man. In die konteks van die probleem is die figuur van die moeder van 'n emosionele sadis wat haar seun nie toegelaat het om aggressie uit te spreek nie, maar terselfdertyd het alle familielede (insluitend die moeder) aggressiewe dade teenoor die kind gepleeg. En pa was afwesig of het sy seun nie beskerm nie. Die gevoel van weerloosheid en kwesbaarheid in die kinderjare speel 'n deurslaggewende rol in die vorming van 'n man se karakter - aggressie en woede het oor die jare opgehoop, maar in die gesin was dit onmoontlik om u gevoelens te toon.
Wat doen die man in hierdie geval? Onbewustelik neem hy geen besluite nie, maar op volwassenheid verlaat 'n man hulle op volwassenheid, soms selfs aggressief.
3. 'n Meisie in wie se pa haar ma gereeld bedrieg het, voel soos 'n vrou met die ma, maar sy sal niks kan doen nie. In die kinderjare kan 'n meisie emosioneel 'n familietragedie deurstaan, en as sy 'n ontmoeting met mans het, kan sy nie stabiele verhoudings bou nie - al die optrede van so 'n persoon is daarop gemik om die situasie wat sy in die kinderjare beleef het, te speel ('n vrou word verlief op mans en verlaat haar lewensmaat en fokus uitsluitlik op persoonlike probleme om sy manlikheid te verneder - "Jy is nie goed genoeg in die bed nie en net 'n vreeslike minnaar! Hoe kan jy ooit met jou in die war raak?"). Dit is 'n soort sielkundige kastrasie van 'n man. As sy met elke volgende man soortgelyke aksies uitvoer, geniet die vrou nie die volle genot van die verhouding nie, aangesien sy nie verstaan dat dit te wyte is aan kinder trauma en die vader nie.
Daar kan 'n ander situasie wees - die meisie is kwaad vir haar ma omdat sy slegte dinge aan haar vader gedoen het en spreek haar aggressie teenoor haar man uit (eers veroorsaak sy 'n skandaal, maak hy histeries, skree hard en haas hom met die woorde "Wel, kyk, wat het jy aan my gedoen?").
4. 'n Persoon word voorgehou dat hy nie:
- Jy het my beledig!
- Wat het jou beledig?
- Jy het vir my gesê ek is dom.
- Ek het dit nie gesê nie!
- U het nie gesê nie, maar u het bedoel toe u sê dat ek op een of ander manier anders gedra het!
- Waarom draai jy my woorde in jou kop, maak onlogiese gevolgtrekkings en
maak sulke aansprake teenoor my?
Wat word bedoel in hierdie geval? Gedurende die ontwikkelingsperiode (in die kinderjare) in die lewe van so 'n persoon was daar 'n persoon wat haar moreel verneder (ma, pa, ouma, oupa, onderwyser, afrigter), met wie die verhouding nie klaar is nie (byvoorbeeld die Die kind het nie gehoor nie "U is wonderlik!", en hierdie woorde is nie in die gedagtes ingeprent nie). In hierdie geval, op volwassenheid, sal sy na iets aanstootliks soek in die woorde van ander mense om hulle in reaksie daarop te blameer en die interne konflik na vore te bring.
As 'n reël vind uitwerk sy pasmaat - die persoon aan wie 'n emosionele reaksie uitgelok word, voel skuldig en skaam vir homself ("Hoe erg het ek dit gedoen!") En probeer die situasie ontleed en regstel. Na 'n rukkie word gevalle egter meer gereeld en emosies bereik die omvang van 'n atoomontploffing.
Wat as hulle dit aan jou doen? U moet nie die innerlike spanning van 'n ander persoon aanneem en uself blameer nie. As die situasie binne 'n paartjie plaasvind, is dit belangrik om te verstaan op wie die spanning van die maat verband hou - in hierdie geval moet u probeer om vir u maat te sê: 'U woede is nie op my van toepassing nie, dit het met u ma te doen. Van my kant af sal ek probeer om jou minder seer te maak op hierdie plek, maar jy moet aan jouself werk. " Vir 'n effektiewe studie van die probleem word psigoterapiesessies aanbeveel, aangesien dit by 'n paartjie redelik moeilik is om die opgehoopte emosies en aggressie tot die einde toe te hanteer. As die situasie nie so diep is nie, kan u die essensie van die probleem aan u maat probeer verduidelik. Die belangrikste taak is om nie die spanning van 'n ander persoon te weerstaan nie, selfs die naaste, u moet nie stilbly nie, u moet beslis vir u maat sê: 'Jammer, maar dit is u pyn en spanning. Dit is nie vir my nie, ek is nie skuldig dat jy dom voel nie! " As u ten minste een keer spanning toelaat, sal die situasie soos 'n sneeubal rol, en met verloop van tyd sal u 'n houer van die siel vir 'n geliefde moet word.
Boonop is dit belangrik om die grense te respekteer - 'In hierdie situasie wou ek u beslis nie beledig nie! Dit is nie my skuld dat u seergekry het nie. Pynlike gewaarwordinge ontstaan net omdat iemand jou een keer seergemaak het. Nou het ek net my mening aan u uitgespreek. As my woorde jou seermaak, is ek jammer, ek is jammer.” U moet voel waar daar werklik wyn is (daar sal 'n ondraaglike gevoel wees dat u in 'n hoek gedryf word), en as u optree, gebeur dit. Die oorsaak van die konflik is ook belangrik - as daar 'n teenstrydigheid is teen die agtergrond van die diepe waardes van een van die vennote, val die skuld van die ander vennoot nie op hom nie.
As die uitwerkpatroon vir een van die vennote ondraaglik word, moet hy nie geduld word nie. As u 'n lang houer is, moet u 'n persoon stadig van u innerlike wêreld ontkoppel en nie bekommerd wees oor spanning vir hom nie, anders voel u erger, u kan u individualiteit verloor. Uitwerk is dus 'n aksie buite, wanneer iets in die bewussyn van 'n persoon gebeur, en hy kan nie die opgehoopte spanning, angs en aggressie weerstaan nie. Die verdedigingsmeganisme word op verskillende maniere uitgedruk, byvoorbeeld 'n verbale bewering ("Jy het my dom genoem!").
Uitoefening roep altyd skuldgevoelens of aggressie op as reaksie, en daar is spanning in die kommunikasie tussen twee mense. Dit is egter moontlik om die hele situasie te verstaan deur direk in kontak met 'n persoon te wees, en van buite kan slegs 'n goeie sielkundige 'n objektiewe beoordeling gee.
Die kompleksiteit van die emosionele reaksie is dat dit 'n onbewuste en dissosiatiewe aard het - 'n persoon verstaan nie wat hy doen nie, of verberg werklike gevoelens.
Oor die algemeen is optrede gereeld by verskillende soorte karakters. Die verdedigingsmeganisme word beskou as die beskerming van die primêre orde, want 'n klein kind doen dit - omdat hy nie kan sê nie, wys hy sy ma dat hy iets wil hê. As ons meer in detail kyk, manifesteer die emosionele reaksie dikwels by mense met 'n grenspersoonlikheidsorganisasie. By individue met 'n histeriese tipe karakter vind optrede plaas in seksuele en vennootverhoudings (onbewuste seksuele scenario's word afgespeel).
As 'n persoon vatbaar is vir enige tipe verslawing, werk die verdedigingsmeganisme met die verslaafde voorwerp (byvoorbeeld met 'n bottel alkohol of dwelms). Vir obsessief-kompulsiewe persoonlikhede is onbeheerbare manifestasies van gevoelens kenmerkend (byvoorbeeld: "Ek verstaan nie wat met my gevoelens gebeur nie, so ek sal my hande vyf keer was"). Narciste gebruik die verdedigingsmeganisme baie vaardig en pragtig, met behulp van manipulasie.
Wat as 'n persoon 'n soortgelyke gedragspatroon begin opmerk? Eerstens moet u die situasie ten volle verstaan en ontleed, probeer om uit te vind watter gevoelens by die optrede gesluit is, en na te dink oor hoe u in die toekoms moet optree.
