Hoe Om Die Beste Vir Jouself Te Neem?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat as u dit moeilik vind om uit die lewe te neem wat u dink te goed vir uself is (blomme, geskenke, 'n man, sakekliënte, ens.)?

Om mee te begin, is dit die moeite werd om die oorsprong van hierdie "kompleksiteit" te verstaan. Die hele punt is eintlik nie dat dit te goed is nie, maar dat dit te goed is vir u (ander het die reg om duur geskenke te aanvaar, 'n goeie man te neem, dieselfde sakekliënte weg te neem, maar ek kan nie!). Hoekom dink jy so? Die antwoord is eenvoudig - 'n lae selfbeeld.

Die konsep van 'n lae selfbeeld bevat nuanses wat vir 'n persoon belangrik is:

- gebrek aan die reg om iets vir jouself te neem;

- 'n bietjie neerhalende houding teenoor jouself - "Ek is erger as ander" (op grond van hierdie aksioma leef 'n persoon).

Waarom ontstaan die koppelvlak "Ek het geen reg nie, want ek is erger as ander"? Die wortel van die probleem lê latent in die vroeë kinderjare en hou direk verband met die verhouding tussen vroeë voorwerpe van gehegtheid aan 'n kind wat nou 'n volwassene geword het ("U kan nie, u is nog klein, maar volwassenes kan!"). Oor die algemeen word hierdie gedrag van ouers oral aangetref - kinders word nie toegelaat om roomys te gebruik nie (dit is koud!). U kan nie bier drink nie (dit is alkohol!), Ens. As reaksie op sulke verbod, kan kinders aanstoot neem. En hier is die vraag hoe ons presies die verbod aan die baba voorlê. U kan arrogant sê ("u kan nie!"), Of u kan die rede vir die verbod kalm verduidelik ("u kan nie, want dit is alkohol. Kinders drink nie sulke drankies nie, u sal sleg voel, u gesondheid sal agteruitgaan, "" Koue roomys sal jou keel seermaak "). As 'n kind in die kinderjare 'n boodskap van sy ouers gehad het: "jy kan nie, maar ons kan," voel hy onbewustelik: "almal kan dit doen, maar ek kan nie doen wat ek wil nie." Dit is hier waar die moeilikheid ontstaan om self die beste uit die lewe te haal.

Hoe kan hierdie sielkundige probleme hanteer word? Ek beveel aan dat u deur twee van my opleiding gaan - "Selfbeeld" en "Agressie as hulpbron". Die tweede sal jou toelaat om begeertes te hê, dit vir jouself uit te spreek, vir ander te sê: "Ek het die reg, gee dit aan my!".

Mense met 'n lae selfbeeld wat neerhalend is oor hulleself, kan nie hulp vra nie, en dit beperk hul lewens baie. Dit is onmoontlik om alles self te doen - as u voortdurend alles op uself sleep, sal u vroeër of later breek. Ons is nie onsterflike ponies nie; ons moet ten minste soms op sommige oomblikke van die lewe hulp soek by ander mense. As u self iets wil doen, doen dit, maar leer delegeer en vra hulp. Sonder hierdie vermoë om in die wêreld te lewe is redelik moeilik, val te veel op die skouers van een persoon.

'N Selfversekerde persoon met 'n volledig gevormde identiteit is nooit skaam of skaam nie, nog minder voel dit erger as ander as hy hulp nodig het. As ons die vertaling van die woord “selfondersteuning” in ag neem, beteken dit nie letterlik “selfondersteuning nie, u neem alles self uit”, dit beteken meer-“in uself kan u die ondersteuning van u ego organiseer; lok indien nodig ander mense."

Die wortel van die probleem lê dus by die narsistiese ouers, en hier is dit baie belangrik om te werk aan die innerlike herstel van hul waardeoordele en afstand tot die narsistiese ouers. Relatief gesproke lyk 'n persoon se denke onbewustelik so: hierdie blomme is twee punte, dit is vyf, en dit is tien. Ek is nog steeds twee punte werd, maar nie tien punte nie! Net so, met betrekking tot 'n man - "Op sy beste sal ek myself 'n vyfde toelaat!". Dit alles klink nogal verskriklik en vernederend, maar helaas, in 'n persoon se kop is dit so gerangskik, en die rede is direk in die waarderende, narsistiese ouers wat enige gedrag van hul kind beoordeel het, kommentaar gelewer op elke aksie (tot op die punt dat ma en pa het gedink: of hul kind 'n speelding moet kry!). Die ouers kon nie vir hulself erken dat hulle nie iets kan bekostig nie, maar die ouers het vir die baba die boodskap gestuur "dit is as gevolg van u".

U taak is om weg te kom van waardeoordele. Trouens, in die wêreld is alles ewe waardevol - die verskillende koste van dinge vanuit 'n energie -oogpunt maak nie saak nie. U het die reg om alles te neem, maar u kan nie, so leer dit. Gee jouself die reg om jouself te isoleer van jou ouers en hul waardeoordeel. U sal 'n geruime tyd aan hierdie proses werk binne u bewussyn (ek het die reg, ek het die reg …). Oor die algemeen moet u uself verbind tot die voorwerp van gehegtheid wat so 'n evaluerende lewensbeskouing opgelê het (ma, pa, ouma, oupa) - herhaal in u kop: 'Ma, ek het die reg, ma, ek het die reg! As u die probleem dieper moet uitwerk, moet u 'n psigoterapeut kontak.