2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Soms sê ons iets vir ons kinders in die hoop dat dit hulle sal baat. In werklikheid blyk dit presies die teenoorgestelde te wees, en selfs die frase wat kinders op hul eie manier kan hoor. En op 'n keer was elkeen van ons ook 'n kind, wat waarskynlik ook iets soortgelyks vertel het. Hoe om uit hierdie bose kringloop van misverstand, druk en eensaamheid te kom? Wat is hierdie woorde wat probleme met die vertaling in die 'kinderagtige' taal veroorsaak? En hoe beïnvloed dit ons lewens en hoe bou ons verhoudings? Kom ons vind dit uit.
"Moenie aanraak nie - jy sal breek / seermaak / bederf!" En in die logiese toevoeging "Ek sal dit self doen!".
Wat hoor die kind? - "Ek kan niks hanteer nie, dit is beter om nie eers te begin nie." Kinders en adolessente dink in perfekte alles-of-niks-kategorieë. En as ek dit nie hier reggekry het nie, dan sal ek dit nie elders kan doen nie. Dit is hoe die geleerde hulpeloosheid, die vrees vir mislukking, die vrees vir 'n fout en die verlies van jouself gevorm word. Aangesien die kind se navorsingsbelangstelling in hierdie situasie getraumatiseer is. En die kind leer die wêreld en homself in aktiwiteite, soos Russiese sielkundiges nog gesê het. Daarom is dit reg om die kind te laat doen wat hy wil - om die skottelgoed te was, ma se lipstiffie aan te trek, die tafel te dek of huiswerk te doen. Terloops oor die lesse. Dit wil voorkom asof u met die huishoudelike take die moeder se vrees op die een of ander manier kan verstaan dat die kind seerkry. En wat van die lesse? Dit is die aktiwiteit van die kind, sy eie projek, waarmee hy die kind kan inspireer dat hy dit nie sal kan hanteer nie, wat hy in teorie beslis kan hanteer - godslastering. Hoe gereeld kan jy sien hoe 'n ma huiswerk vir haar kind doen, omdat hy 'nie genoeg probeer nie', 'swak teken', 'lui is en 'n douse kan kry'. Laat hom dit kry! Dit is sy taak en om sy huiswerk vir hom te doen deur vir hom te sê: "laat ek myself", verhoog u sy selfvertroue en infantilisme.
"Bedaar dadelik!", "Hou op om snot te teel!"
Wat hoor die kind? "Ek moet nie voel en uitdruk wat ek voel nie." In die toekoms sal hy leer om alle emosies in homself te hou, en sal hy emosioneel verder en verder beweeg van sy ouers en in die toekoms van sy naaste maat. Met verloop van tyd sal hy dit ook moeilik vind om sy gevoelens te bepaal, en daarom wat met hom gebeur. Dit kan verskillende verslawings, poging tot selfmoord of depressiewe versteuring tot gevolg hê. Ek teken onmiddellik die mees ekstreme scenario's, maar nie so skaars nie.
"Ek sal dit weer sien - dit sal jou tref!"
Wat hoor die kind? - Ek moet leer om vir my ouers weg te steek, anders kry ek dit. As dit tref, presies wat dit tref, let op, hierdie frase word nie gespesifiseer nie. Hierdie konteks is verstaanbaar vir die ouer, maar nie vir die kind nie, en nog minder vir die adolessent, wie se aandag verstrooid is, te buigsaam, en alles wat hy hoor, is "sien en val". En so leer die kind jok, wegkruip, ontwyk.
'Waarom is u ervarings daar! Dit is niks! Moenie bekommerd wees nie en moenie daaroor dink nie, en alles sal verbygaan!"
Wat hoor die kind? - Ek is nie belangrik vir ma / pa nie. Wat my bekommer, is nie belangrik nie. Dit is een van die aakligste dinge wat 'n ouer vir 'n kind kan sê. Eerstens, op hierdie manier voel die kind werklik nie aan die deelname en empatie vir sy probleem van 'n beduidende en hegte persoon nie. En hy sal meer versigtig wees om in die toekoms die innerlikste aan so iemand te vertrou en te onthul. Tweedens het 'n kind (byvoorbeeld 'n meisie) 'n dissonansie in haar kop - sy voel regtig pynlik omdat die seuntjie van wie sy in die klas hou, nie aandag aan haar gee nie, maar daar word vir haar gesê dat haar pyn niks is nie. Hierdie meisie sal dus leer om op haarself en haar gevoelens te spoeg, en sy kan daarna maklik in 'n verhouding gemanipuleer word as sy tydens haar adolessensie nie 'n volledige ineenstorting van haar ouers se gesag ervaar nie en sy nie haar eie lewenshouding ontwikkel nie. Terloops, hier wil ek ook stilstaan by die laaste frase “moenie dink nie en alles sal verbygaan!”. Heel dikwels in die klets, terwyl ek met kliënte gesels, hoor ek hierdie frase as ek voorstel om meer in detail oor sy probleem en pyn te praat. Hulle sê letterlik die volgende: "Kom nou, hoekom is ek, jy hoef net nie daaraan te dink nie en nie aandag te gee nie." En dit gebeur presies wanneer daar voorgestel word om in meer besonderhede te praat oor wat bekommerd is. Hierdie ouerlike houding word onmiddellik opgespoor, wat ten minste sal lei tot die bekendstelling van die probleem, en die maksimum - tot 'n psigosomatiese siekte.
"Alle kinders is normaal, en u is 'n deurlopende straf"
Wat hoor die kind? - "Ek is sleg". "Ek is erger as ander." Dit is hoe ouers die kind 'help' om die ewig opwindende vraag te beantwoord, veral in die tienerjare, "Wie is ek?". 'Ek is sleg, ek is 'n idioot, ek is 'n straf, ek is niemand, ek is 'n lomp' Dit is hoe komplekse gevorm word, wat later in psigoterapie nie so maklik genees kan word nie. Maar waarskynlik.
“Is jy lief vir jou ma? So doen dit dan!"
Wat hoor die kind? 'As ek nie doen wat van my vereis word nie, dan is ek nie lief vir my ma nie.' Dit is hoe die vrees vir intimiteit gevorm word. Gevoelens van liefde begin meng met 'n pligsbesef en selfmishandeling.
Wat kan u doen as u al hierdie dinge vir u kind sê of iets soortgelyks?
Eerste stap - erken die fout en vra die kind om vergifnis. In teenstelling met die wanopvattings van baie ouers, verloor hulle nie hul gesag met die kind nie, maar stel hom eerder 'n positiewe voorbeeld van 'die lewe nadat hy 'n fout gemaak het'. Vir baie kinders is die vrees om verkeerd te wees soos die dood.
Tweede stap - Verander elke stelling in 'n positiewe verklaring vir die kind. Byvoorbeeld, "moenie aanraak nie!" - "Neem dit, ek sal help as dit is."
Die derde stap is Begin nuwe stellings vir die kind sê.
As u in die bogenoemde beskryf u eerder met die kind as met die ouer geïdentifiseer het, het u in die kinderjare soortgelyke dinge gehoor en vandag belemmer dit u lewe, moet u nie u vinger na u ouers steek en beskuldigings sê nie "Dit is dus u skuld! " Miskien sal die beskuldiging u 'n rukkie beter laat voel, maar die situasie sal geensins verander nie. As volwassenes is alle gedrag wat ons gebruik, selfs al word dit van kleins af aangeleer (om die waarheid oor onsself weg te steek, nie aandag te gee aan ons gevoelens en begeertes, ons te laat gebruik nie, nie om onsself lief te hê nie) is ons eie keuses waarvoor ons verantwoordelik …. As ons as kinders nie die geleentheid of die hulpbronne gehad het om die bestaande stelsel van verhoudings met ouers op een of ander manier te verander nie, het ons dit vandag as volwassenes.
Aanbeveel:
Die Verlore Vuur Van Woede Is 'n Direkte Pad Na Siekte
Die verlore vuur van woede is 'n direkte pad na siekte. As sielkundige kan ek sê dat woede slegs in twee gevalle by 'n persoon voorkom: - as daar nie aan sy ware behoeftes voldoen word nie; - wanneer hulle die grense daarvan oortree:
Verstrengeling: As Landmerke Verlore Gaan
Elke sielkundige het waarskynlik 'n 'sleutelwoord' wat SY kliënte definieer. So 'n highlighter -versoek. Dit bepaal die tipe kliënt wat geskik is vir die werkstyl en persoonlikheid van 'n spesifieke sielkundige. Hierdie woord definieer die spesialisasie in die werk en die omvang van die probleem wat met 'n spesifieke spesialis opgelos kan word.
Die Innerlike Gebroke Kind: Vroeë Trauma En Verlore Vreugde
Die innerlike gebroke kind: vroeë trauma en verlore vreugde Skrywer: Iskra Fileva Ph.D. 'N Slegte kinderjare verhinder ons om 'n gesonde persoonlikheid te ontwikkel. As iets sleg met ons gebeur, gebruik ons ons innerlike hulpbronne om dit te hanteer.
MOEILIKHEDE VAN VERTALING OF Enkele Wenke Van Datering
Aan die begin van elke kennismaking, sonder uitsondering, is daar iets misties. Verbeel jou net, twee mense ry in 'n stampvol metro-motor, die trein swaai, soos hulle na mekaar toe, hul asemhaling stop, hul oë ontmoet en … en niks gebeur nie.
Vertaling Van Kinders Of Speel Van Die Prinses
In Engelse tekste wat ek moes vertaal, redigeer of net moes lees, word die uitdrukking - om aan u behoefte te voldoen - dikwels aan u behoefte voldoen. eenvoudige saak. En as 'n volwassene, as hy iets wil hê, maar dit is nie duidelik wat presies, na sy ervaring, na verskillende herinneringe kan gaan, sy gevoelens kan ontleed nie, wat dan met hom gebeur, of bewustelik die 'probeer en fout' -metode gebruik, dan vir 'n kind is alles baie ingewikkelder.
