Wat Om Te Doen As Die Kind Se Ma Sterf

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek hoop jy het dit nie nodig nie. Maar in die vorm van instruksies het ek beskryf wat ek moet doen as die kind se ma sterf. Die aanbevelings sal dieselfde wees as 'n nabye familielid, 'n belangrike persoon gesterf het. Waar daar 'n beduidende verband was, in 'n woord.

Die eerste ding wat ek wil sê, is dat daar natuurlik universele resepte is. Maar baie hang af van die konteks. Wie is dood: 'n ouer? Beide ouers (ook, ongelukkig gebeur dit)? Wie is u vir 'n kind: 'n volwassene wat nie veral geraak sal word deur die verlies nie? Of het u u gade / u ma-pa / belangrike persoon verloor? In watter mate sal die verlies die lewenswyse van die kind verander? Sal u 'n vindingryke volwassene wees in hierdie situasie, of het u persoonlik aansienlike ondersteuning nodig? Onthou in elk geval die goue reël van veiligheid aan boord van 'n vliegtuig: in geval van depressie, trek 'n volwassene eers 'n suurstofmasker op homself aan, en dan eers op 'n kind. Daar is geen ander manier nie.

Die gewildste vraag is: op watter ouderdom kan u rapporteer dat iemand gesterf het? Ek dink sodra u dit moontlik ag om die kind iets te vertel. Lewer jy kommentaar op 'n baba jonger as een jaar dat jy sop kook of dit sneeu? Op hierdie oomblik dink u nie altyd daaraan of hy u verstaan nie. U lig hom in en help om die ervaring op te neem. Ja, daar is gebeurtenisse wat buitensporig is vir 'n kind se persepsie. Maar as hulle sy lewe bepaal, het die kind die reg om te weet. In 'n toeganklike vorm, laat enkele besonderhede weg. Maar - om te weet.

Dus:

1. Die belangrikste is om te vertel. En so vinnig as moontlik. Net sodra u gereed is, vertel dit dadelik. As daar probleme opduik, soek hulp. Dit is belangrik om te verstaan dat u nie die nuus moet uitstel nie. Daar was gevalle waar die ma al 'n paar weke oorlede is, en die kind glo steeds dat sy in die hospitaal is / op 'n sakereis is / by familie is. As u voortgaan om die waarheid te verberg, voeg u nie net tevergeefs hopeloos toe nie, maar voeg u ook nog 'n probleem by - afgesien van die situasie van verlies, sal u woede moet hanteer oor misleiding, ervaring wat u nie kan glo nie. Kinders sien dinge soos verraad. Die kind het die reg om die waarheid te ken. As u 'n kind inlig, is dit nie eers belangrik wat u kommunikeer nie, maar hoe en met watter gesigsuitdrukking. As u gesig afgryslik is of niks uitdruk nie, is dit erger as wanneer u hartseer is of selfs huil. As jy glimlag of probeer om 'positief' te raak, is dit vreemd, dit wek nie vertroue nie, maar veroordeel jou eerder tot eensaamheid.

2. Dit is nodig om te verduidelik wat dit beteken. As u glo of seker weet dat die dood nie die einde is nie, dat daar nog lewe na die dood sal wees, dan is ek nie seker nie. Die doel van my pos is nie om holivar -onderwerpe te kweek of die gevoelens van gelowiges seer te maak nie. Die kern van die boodskap is soos volg: die dood is 'n sekere eindigheid. Kom ons stem saam dat dit in elk geval die eindigheid van die aardse lewe is. En dit is belangrik om hierdie gedagte aan die kind oor te dra. Dat die ma nie sal kom nie, dat u nie hoef te probeer optree nie, 'n reis deur die wêreld maak om haar te vind (ek onthou die oulikste spotprent "Ma vir 'n mammoet") of dat 'n ander ma sal verskyn. Die gevoel van warmte, omgee, die geleentheid om 'n omgee en gee -volwassene te vind - dit alles is belangrik en sal hieronder bespreek word. Tog is daar gevalle waar mense al jare lank wag vir 'n magiese terugkeer. Hulle vergewe nie, erken nie eindigheid nie en bou nie nuwe verhoudings nie. En hulle verwag iets wat (as ons staatmaak op die werklikheid, nie op fantasie nie) nooit sal gebeur nie. En miskien sal ek nie verduidelik waarom dit myns insiens nie die moeite werd is om vir die kind te vertel dat God sy ma geneem het nie?

3. Dit is ook belangrik om te beklemtoon dat die kind aan niks skuldig is nie. Sy gedrag, grade op skool, grappe en ander manifestasies het niks te doen met die dood van 'n ouer nie. Kinders is geneig om oorsaaklike verhoudings met hulleself te sluit. Dit is in beginsel handig (en nie net in 'n situasie van hartseer nie) om die idee aan die kind oor te dra dat hy nie in die wêreld is om die emosionele toestand van ander mense te dien of om probleme te veroorsaak nie.

4. Oor die begrafnis. Daar is geen 'regte benadering' op watter ouderdom 'n kind na 'n begrafnis geneem kan word nie. Die beste is om te vertel wat by die begrafnis gaan gebeur ('n kis, 'n dooie, mense wat huil, miskien 'n begrafnisdiens, 'n begraafplaas, oor tradisies verduidelik), die kind vra of hy dit wil bywoon of nie. En behandel sy antwoord met respek. Dit is belangrik dat by die seremonie self 'n stabiele persoon in die mees stabiele emosionele toestand aan die kind toegewys word. Boonop beklemtoon ek dat dit belangrik is om die kind te waarsku dat mense by die begrafnis hard kan huil en huil, maar dit is normaal. Oor die algemeen kan 'n kind nie net trauma ontvang as gevolg van die dood van 'n geliefde nie, maar uit die reaksie van ander. Dit beteken nie dat u nie na die begrafnis kan gaan nie. U moet na die begrafnis gaan om te verstaan wat daar is. Dit is nie nodig om 'n dooie persoon te soen nie, of inteendeel in te meng as die kind dit wil doen. U hoef nie van die liggaam weggesleep te word nie. Dit neem tyd om afskeid te neem. Maak seker dat die kind dit het. Dit is nie die moeite werd om kinders, uitgesluit, die reg op verdriet te privatiseer nie.

Wat dan

5. Die kind sal nie gelukkig wees nie, hy sal huil. "Abnormale gedrag in 'n abnormale situasie is normaal." Oor die dood van 'n geliefde moet u soveel as moontlik praat en nie 'n taboe daarvan maak nie. Laat ons erken dat die frase: "moenie huil nie, dit maak seer vir ma om jou trane te sien" of "sy wil nie hê ons moet huil nie" - dit is omdat jy nie die kind se trane kan verdra nie, dit maak jou seer, jy is baie bekommerd oor sy toestand en wil so gou as moontlik 'stop', en die hartseer van die kind herleef u trane. Oor die algemeen sterf 'n mens nie aan trane nie. In uiterste gevalle kan 'n persoon ongeveer drie uur agtereenvolgens huil en uitgeput aan die slaap raak. Hulle sterf eerder as gevolg van gestopte ervarings. Nog 'n punt: 'n kind bly 'n kind. En 'n volwassene wat treur met die toepaslike eienskappe: hangende spieëls, 'n verbod op spotprente kyk, sing, lag (as die kind wil), 'n verjaardag vier - help nie om hartseer die hoof te bied nie. Vra die kind: wat hy wil, vertrou hom, volg hom soveel as moontlik. Om trane te onderdruk, is net so nutteloos as om te treur soos voorgeskryf.

6. Duidelikheid - Ondersteun. Dit is belangrik om te bespreek hoe die kind se lewe sal verander, met wie hy sal saamleef, wie vir hom sal sorg. As hierdie vrae in die lug hang, is daar 'n groot ruimte vir kinders se angs. Dit is duidelik dat dit onmoontlik is om my ma terug te keer, maar om warmte en sorg te ontvang, omhels te word of om vreugde in die oë van 'n ander te sien, net uit die feit dat ek verskyn, is die belangrikste behoefte. Sê vir u kind wie vir hom so 'n "fee peetmoeder" of 'n fee is, of miskien is u 'n hele organisasie ?! Moenie net belowe wat jy nie doen nie. Dit is beter om eerlik te sê dat u tyd nodig het om na te dink, en u sal beslis terugkeer na hierdie gesprek.

7. Hulle vra ook gereeld: wanneer moet u 'n kindersielkundige kontak, en is dit in beginsel nodig? As u dink aan die hulp van 'n spesialis - laat ons kyk wie dit regtig nodig het? Dit is nie 'n probleem om die kind na 'n sielkundige te neem nie, maar dit is die ondersteuning wat familielede kan bied, en nie 'n spesiaal opgeleide tante nie (ek glo dat die ondersteuning van geliefdes in sulke omstandighede verkieslik is). Na my mening moet u 'n kind in twee gevalle lei:

* As volwassenes hom nie kan help deur die onderwerp te wettig nie (u kan praat oor die verlies, dit is nie 'n "stilte" of "'n geraamte in die kas" nie) en hartseer deel (dit beteken: onthou mamma, huil saam, vrae beantwoord, 'n vriend emosioneel warm maak) vriend)

* As neurose-agtige simptome verskyn: enurese, somatika, nagmerries of ander slaapstoornisse, senuweeagtigheid, outomatisme, ens.

8. Die kind beleef 'n vertrouenskrisis. En hy vra gereeld: sal jy nie sterf nie? Om te sê dat ek nie sal sterf nie, is om te lieg. Die antwoord blyk goed te wees dat ek alles in my vermoë sal doen om vir u te lewe en vir u te sorg, en ek is nie van plan om te sterf nie. En dit is belangrik om eerlik te wees oor hierdie bedoeling. As u byvoorbeeld so sleg voel dat u drink, u is diep depressief, u kan nie kos kook en u kind niks anders as 'n klipgesig bied nie; sorg vir u hulp (werk saam met 'n sielkundige, moontlik medikasieondersteuning). Dra die sorg van die kind oor na die persoon wat in die hulpbron is en nou kan gee. Dit is goed as u oor die tyd besluit en ten minste ongeveer vir die kind sê hoeveel u moet herstel om te kan lewe. Dit is nie 'n misdaad nie. Dit is 'n bewys dat u 'n persoon is wat so goed as moontlik 'n verlies ervaar. Dit is nie bekend hoe selfs die vurigste verdedigers van kinderregte in u plek sou optree nie.

Vir diegene wat besluit om vir 'n stiefkind te sorg, wil ek ook 'n oproerige gedagte sê: jy neem die verpligting om vir hom te sorg, maar jy is nie verplig om hom lief te hê nie. Dit is verbasend dat as u vry is van so 'n verpligting, sagtheid en warmte meer geneig is tot simpatie en verantwoordelikheid. Nog 'n ongewilde idee: myns insiens is dit onmoontlik om 'n nuwe pa vir 'n kind te vind; u kan nie 'n ma word as sy dit al was nie. Dit is beter as die plek waaragtig genoem word, selfs al is dit leeg. Maar dit is moontlik dat die versorger (die mees gepaste woord hier) was, die verhouding gebou is, die gesin geskep is. Formate kan redelik fancy wees. En maak nie saak wat ek hier skryf nie, as 'n kind vra: 'kan ek jou ma noem?', Sal jy op die beste manier vir jou optree; kies die mees geskikte antwoord. Want net jy weet hoe om dit reg te doen.