Onkologie By Geliefdes - "help, Spaar Nie"

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Begin

Ondersteuning vir pasiënt se onafhanklikheid en inisiatief

Elke gesin met 'n kankerpasiënt wil hom help en voel verantwoordelik vir sy ondersteuning. Terselfdertyd is dit baie belangrik dat familielede van die pasiënt nie hul eie behoeftes vergeet nie en die pasiënt die geleentheid gee om verantwoordelikheid vir hul eie gesondheid te aanvaar. Die Simonton -metode is gebaseer op die idee dat elke pasiënt hul herstel aktief kan beïnvloed. Daarom is dit noodsaaklik dat die gesin hom as 'n verantwoordelike persoon behandel, en nie as 'n hulpelose kind of slagoffer nie.

Ondersteuning moet nie 'n siek persoon in 'n kind verander nie

Hoe ver moet u ondersteuning vir 'n kankerpasiënt strek? Dit is die beste as u die pasiënt kan ondersteun sonder om van hom 'n onredelike kind te word. As ouers dink dat hul kind nog te jonk is, glo hulle nie in sy vermoë om besluite te neem nie en kan hulle hom soms net desoriënteer. Hieronder is 'n voorbeeld van so 'n variant van die houding teenoor die pasiënt.

Pasiënt: ek is bang vir hierdie behandeling. Ek wil hom nie hê nie. Ek dink nie dit sal my enigsins help nie.

Die antwoord wat die pasiënt se vermoë verminder: Wel, u weet dat dit nodig is! Dit maak glad nie seer nie en is baie nuttig vir u. En laat ons nie meer daaroor praat nie!

Die betrokke behandeling kan baie pynlik wees, so hierdie antwoord is 'n doelbewuste leuen, dit verneder die pasiënt, maak hom 'n onredelike baba en stel voor dat ons nie glo dat hy sy eie lewe kan beheer nie. As 'n siek persoon of iemand na aan hom vrees ervaar, is dit baie belangrik dat hulle as volwassenes met mekaar kommunikeer en realisties en openlik die waarskynlikheid van risiko en moontlike pyn bespreek. Hier is 'n voorbeeld van so 'n reaksie op die pasiënt se vrese:

Reaksie van pasiëntondersteuning: ek verstaan dat u bang is. Ek is self bang vir hierdie behandeling en verstaan nie regtig al die mediese besonderhede nie. Maar ek is by jou en ek sal al die tyd by jou wees. Ek sal alles in my vermoë doen om dit vir u makliker te maak! Ek dink jy moet hierdie kursus volg. En dit lyk ook vir my dat dit baie belangrik is dat u, net soos ons almal, glo dat dit sal help.

Selfs in gevalle waar 'n kind kanker het, is dit belangrik om hom u ondersteuning te bied en hom nie 'n onredelike baba te maak nie. As 'n kind siek is, beteken dit nie dat hy nie in staat is om iets te besluit nie. Aangesien kinders nie gevoelens so diep verborge as volwassenes het nie, en hulle nie geneig is om hulself daarvoor te beoordeel nie, is kinders dikwels baie beter in die hantering van moeilike ervarings as volwassenes. As u nie u kind soos 'n kleintjie behandel nie, sal u wys dat u in hom glo. As 'n kind dus bang is vir behandeling, kan u hom die volgende vertel:

Reaksie van pasiëntondersteuning: Ja, dit kan pynlik wees, dit is verstaanbaar dat u bang is. Maar hierdie behandeling is nodig om beter te word, en ek sal die hele tyd by u wees.

Hierdie laaste "Ek sal met jou wees" is die belangrikste ding.

Geen oortuiging en vriendelike woorde kan vergelyk word met die feit dat u by 'n geliefde sal wees nie, ongeag hoe oud hy is.

Ondersteun sonder om te probeer "stoor"

Die begeerte om 'n kankerpasiënt soos 'n kleintjie te behandel, hou verband met die begeerte om sy 'redder' te word. Die stigter van transaksionele analise - Eric Berne en sy volgeling - Claude Steiner, skrywer van die boeke "Games of Alcoholics" en "Theatre of the Living", het gepraat oor die rol van "redder" wat mense onbewustelik inneem. Ons neem hierdie rol dikwels aan wanneer ons te doen het met swak, hulpelose en swakwillige mense wat nie verantwoordelikheid vir hul eie lewens kan neem nie. Op die eerste oogopslag help u daardie persoon deur iemand te "red", maar in werklikheid moedig u net hul swakheid en magteloosheid aan.

Die familielede van die pasiënt val in hierdie strik, want hy neem dikwels die posisie van die slagoffer in: "Ek is hulpeloos en magteloos, probeer my help." Die posisie van die "verlosser" is soos volg: "Jy is hulpeloos en magteloos, maar ek sal steeds probeer om jou te help." Soms tree die 'verlosser' op as 'n aanklaer: 'U is magteloos en hulpeloos, en u is self die skuld hiervoor!'

Steiner noem hierdie interaksies tussen mense 'die spel van verlossing'

Die deelnemers aan hierdie speletjie kan byna eindeloos van rol verander. Almal wat een van die rolle ken, ken altyd die ander. Die enigste probleem is dat hierdie spel, soos die meeste ander sielkundige speletjies, vernietigend is. Diegene wat die rol van die slagoffer daarin speel, moet daarvoor 'n te hoë prys betaal: hulle word ontneem van die vermoë om probleme selfstandig op te los en gewoond te raak om altyd 'n passiewe posisie in te neem.

Vanuit die oogpunt van die outeurs kan niks meer vernietigend wees vir die pasiënt, wat verantwoordelikheid moet neem vir sy herstel as 'n speletjie nie. Dit begin gewoonlik met die pasiënt wat kla oor pyn, leegheid en onvermoë om 'n normale lewe te lei.

Die 'Verlosser' probeer help deur iets te doen vir die 'offer', en 'red' hom daarvan om vir homself te sorg. So 'n "redder" sorg vir die siekes, bring vir hom kos en drank, selfs as hy dit self kan doen.

Die "Verlosser" kan voortdurend advies gee (wat gewoonlik verwerp word) en onaangename verantwoordelikhede nakom, selfs as dit nie gevra word nie.

Dit wil voorkom asof die "redder" liefde en sorg toon, maar in werklikheid ontneem hy die pasiënt van sielkundige en fisiese onafhanklikheid. Uiteindelik kan alles tot gevolg hê dat die pasiënt woede en wrok voel omdat hy gemanipuleer word, en die 'redder', wat vir die pasiënt sorg, sy eie belange en behoeftes opgeoffer het, hom vyandig sal word, wat weer kan gee aanleiding tot skuldgevoelens vir hierdie gevoel van vyandigheid teenoor die siek persoon. Dit is duidelik dat niemand wen as gevolg van sulke interaksie nie. Inteendeel, dit dien om die pasiënt te isoleer. As iemand uit 'n sterk posisie die pasiënt (en die res van die gesin) probeer beskerm teen probleme en veral teen probleme wat verband hou met die dood, lei dit daartoe dat die pasiënt en ander die geleentheid ontneem word om aan te raak die belangrikste probleme vir hulle. Dit dra ook by tot die feit dat alle gesinslede verswak is in die vermoë om hul gevoelens opreg uit te druk.

Net so is dit gevaarlik om die pasiënt teen ander probleme te beskerm, byvoorbeeld om hom nie te vertel dat dit nie goed gaan met sy seun of dogter op skool nie. As hulle iets vir die pasiënt verberg deur te glo dat "hy in elk geval nie soet is nie", vervreem dit hom van sy familie op die oomblik dat dit baie belangrik is om hierdie verband te voel en aan gemeenskaplike sake deel te neem. Nabyheid tussen mense ontstaan wanneer hulle hul gevoelens deel. Sodra gevoelens begin wegkruip, gaan intimiteit verlore.

Die pasiënt kan ook die rol van 'verlosser' inneem. Dikwels gebeur dit as hy ander "beskerm" en sy vrese en angs vir hulle verberg. Op hierdie oomblik begin hy veral eensaam voel. In plaas daarvan om die gesin te beskerm, vee die pasiënt dit prakties uit sy lewe, en diegene rondom hom beskou dit as 'n gebrek aan vertroue in hulle. As mense van gevoelens gered word, word hulle die geleentheid ontneem om dit te ervaar en daarop te reageer. Soms lei dit daartoe dat die pasiënt se familielede steeds pynlike ervarings ondervind nadat hy herstel het of gesterf het.

Net soos geliefdes nie probeer om die pasiënt te beskerm teen die vreugde en hartseer van die gesinslewe nie, moet die pasiënt hulle nie probeer beskerm teen pynlike ervarings nie. As gevoelens uiteindelik nie weggesteek word nie, maar openlik uitgespreek word, dra dit net by tot die geestesgesondheid van alle gesinslede.

Hulp is beter as "stoor"

As so 'n "spel van redding" begin in 'n gesin waar een van die eggenote siek is aan kanker, is dit altyd maklik om op te let. Volgens die idees wat deur ons kultuur ontwikkel is, moet u hom, in die geval van sy siekte, met aandag omring, al u bekommernisse aanvaar en hom in so 'n mate help dat hy niks te doen het nie. almal.

So 'n houding van geliefdes laat pasiënte geen geleentheid om verantwoordelik te wees vir hul eie welstand nie, daarom is dit belangrik om 'n persoon te help en hom nie te onderdruk nie. In die werklike lewe kan dit egter baie moeilik wees om te onderskei tussen hulp en sulke onderdrukking. Een van die kenmerke van hulp is dat wanneer jy 'n persoon help, jy dit doen omdat jy hom wil help, omdat dit jou innerlike bevrediging gee, en glad nie omdat jy iets van hom verwag nie. Elke keer as u kwaad of aanstoot neem, is dit veilig om te sê dat u iets gedoen het, en vertrou op 'n sekere reaksie van die ander. Hierdie gewoonte kan diep by die persoon gewortel wees, en om daarvan ontslae te raak, moet u op die mees aandagvolle manier na u gevoelens luister.

Steiner bied nog drie maniere aan om die gedrag van die "redder" te bepaal. U "red" iemand as:

1. Jy doen iets vir 'n persoon wat jy nie wil doen nie, en terselfdertyd sê jy nie vir hom dat jy teen jou wil doen nie.

2. Jy begin iets saam met die ander persoon doen en vind dat hy die meeste werk na jou verskuif het.

3. Jy laat mense nie altyd weet wat jy wil hê nie. Dit beteken natuurlik nie dat u altyd sal kry wat u wil deur aan u behoeftes te gee nie. Deur nie openlik oor u begeertes te praat nie, maak u dit onmoontlik vir diegene rondom u om daarop te reageer.

As u agterkom dat u iemand "red" in plaas van om te help, onthou dat die lewe van die pasiënt afhang van hoeveel hy die hulpbronne van sy eie liggaam kan gebruik.

Bevorder gesondheid, nie siekte nie

As pasiënte wilskrag moet toon om verantwoordelik te wees en verantwoordelikheid vir hul lewens te neem, meng vriende en familielede van die pasiënt dit dikwels onbewustelik in, wat die siekte toelaat. Dikwels toon hulle maksimum liefde en sorg as 'n persoon swak en hulpeloos is, en as hy begin herstel, verswak hul liefde en sorg.

Dit is noodsaaklik dat die pasiënt se vrou, eggenoot, ander familielede en vriende sy pogings om sy lot te beïnvloed, aanmoedig. Hulle liefde en ondersteuning moet hom dien as 'n beloning vir onafhanklikheid en selfstandigheid, en nie as swakheid nie. As familielede sy swakheid toelaat, sal die pasiënt belangstel in die siekte, en hy sal minder aansporing hê om beter te word.

Die gesin begin die siekte meestal "aanmoedig" as sy lede hul eie belange gedurig ondergeskik stel aan die behoeftes van die pasiënt. As die huis daarin slaag om 'n atmosfeer te skep waarin die behoeftes van al sy inwoners, en nie net die pasiënt nie, in ag geneem word, dwing dit laasgenoemde om alle interne hulpbronne in die stryd om herstel te gebruik.

Hier is 'n paar riglyne om u te help om 'n gesondheidsbevorderende omgewing te skep:

1. Moenie die pasiënt die geleentheid ontneem om vir homself te sorg nie. Heel dikwels streef familielede daarna om alles vir die pasiënt te doen en ontneem hom dus van onafhanklikheid. Dit gaan gewoonlik gepaard met frases soos: 'U is siek, en u het niks hiermee te doen nie! Ek sal alles self doen.” Dit kan slegs die manifestasies van die siekte versterk. Pasiënte moet die geleentheid kry om vir hulleself te sorg, en ander moet hulle prys vir hul inisiatief: "Wat 'n goeie mens is jy om dit alles self te doen!" of: "Ons is so bly dat u aan gesinsake deelneem!"

2. Let op die verbetering van die toestand van die pasiënt. Soms is mense so besig met die siekte dat hulle vergeet om te reageer op tekens van verbetering. Probeer om enige positiewe veranderinge raak te sien en wys die pasiënt hoe dit u gelukkig maak.

3. Neem deel aan 'n nie-siekte aktiwiteit saam met die siek persoon. Soms blyk dit dat daar geen ander aktiwiteite in die lewe van die pasiënt en sy geliefdes is nie, behalwe om 'n dokter te besoek, dwelms te soek en probleme wat deur fisieke beperkings veroorsaak word, te hanteer. Om die belangrikheid van lewe en gesondheid te beklemtoon, is dit nodig om tyd te spandeer aan gesamentlike genot. As 'n persoon kanker het, beteken dit nie dat hy moet ophou juig nie. Inteendeel, hoe meer vreugde die lewe aan 'n mens bied, hoe meer moeite sal hy doen om aan die lewe te bly.

4. Hou aan om tyd saam met die siek persoon deur te bring terwyl hulle begin herstel. Soos reeds genoem, gee hulle in baie gesinne, terwyl 'n persoon siek is, baie aandag en sorg aan hom, maar sodra hy begin herstel, hou hulle op om aandag aan hom te gee. Aangesien almal tevrede is met die aandag van ander, sal so 'n situasie beteken dat 'n persoon as 't ware liefde en sorg ontvang as 'n beloning vir 'n siekte en dit verloor as hy herstel. Daarom is dit nodig om te verseker dat die pasiënt tydens die herstelperiode nie minder sorg en liefde kry as tydens die siekte nie.

Om te verseker dat u hulp nie 'n "redding" van die siek persoon word nie, moet elke familielid versigtig wees om nie hul eie emosionele behoeftes te vergeet nie. Dit is natuurlik nie maklik nie, veral as u in ag neem dat daar in die samelewing 'n idee is van die verpligte 'onbaatsugtige' gedrag van familielede. Om u emosionele behoeftes op te offer, sal uiteindelik tot woede en wrok in u lei. U is moontlik nie eens bewus van hierdie gevoelens nie en wil u dit nie aan uself erken nie. As 'n man of vrou van 'n pasiënt met verontwaardiging byvoorbeeld kinders skaam oor die feit dat hulle kla oor die noodsaaklikheid om iets in hul lewe te verander weens die siekte van 'n vader of moeder, word 'n deel van hul verontwaardiging verduidelik deur die onwilligheid om hul eie gevoelens van onderdrukte wrok en frustrasie toe te gee …

In baie gesinne word die pasiënt se behoeftes geprioritiseer, want onbewustelik glo familielede dat die pasiënt sal sterf. Soms kan hierdie gesindheid gehoor word in die volgende woorde van iemand naaste: "Miskien hoef ons net die laaste paar maande saam met haar deur te bring, en ek wil hê dat alles perfek is." Hierdie houding het twee nadelige gevolge: verborge wrok en die vorming van negatiewe verwagtinge. Soos reeds genoem, neem die gevoel van wrok toe onder die familielede van die pasiënt wat onnodige opofferings maak, en onder die pasiënt self, wat begin voel dat die gesin dankbaarheid van hom verwag vir sy toewyding. As die gesin daarin slaag om 'n ernstige houding teenoor die pasiënt te handhaaf, min of meer aandag aan hul eie emosionele behoeftes te gee, verminder dit die waarskynlikheid van wrok en irritasie van beide kante.

Boonop, as familielede ter wille van die pasiënt hulself offer, kan dit vir hom beteken dat hulle sy dood as onvermydelik beskou. As die gesin die bespreking van langtermynplanne uitstel of selfs probeer om glad nie daaroor te praat nie, noem hulle nie dat een van hul kennisse siek is of gesterf het nie; vir die pasiënt is dit 'n teken dat die gesin nie glo nie in sy herstel. Mense is geneig om te vermy wat hulle vrees, dus weerspieël hierdie soort terughoudendheid hul negatiewe houding. Maar gesindheid speel 'n belangrike rol in die uitkoms van die siekte, en negatiewe verwagtinge van geliefdes kan die pasiënt se hoop op herstel aansienlik ondermyn.

Dit is nodig om so met die pasiënt op te tree dat dit duidelik is dat u sy herstel verwag. U hoef nie te glo dat hy beter sal word nie. U moet glo dat hy beter kan word. Ander idees, wat vrywillig of onwillekeurig van ander na die pasiënt oorgedra word, hou verband met hul houding teenoor die behandeling en die behandelende dokters. Ook hier is dit nodig om die rol wat positiewe verwagtinge van pasiënte en vertroue in dokters speel in die uitkomste van die behandeling in ag te neem. Miskien moet u u beoordeling en houding teenoor hierdie dinge herevalueer, sodat dit die pasiënt kan help om beter te word. U is deel van die 'ondersteuningsgroep' van 'n geliefde, en dit is belangrik dat u die begeerte na gesondheid by hom ondersteun.

Dit is natuurlik die beste as die gesin glo dat die pasiënt kan herstel en dat die voorgeskrewe behandeling 'n sterk en belangrike bondgenoot is. Dit is duidelik dat daar te veel van u vereis word, aangesien die gesin, net soos die pasiënt self, baie afhanklik is van die idee in ons kultuur dat kanker en dood sinoniem is. Probeer tog om te onthou dat u houding vir die pasiënt van groot belang is.

Geleentheid vir groei en ontwikkeling

Ondanks die feit dat 'n ernstige siekte van 'n geliefde vir u baie ernstige probleme inhou, kan u hierdie ervaring baie belangrik wees vir u eie persoonlike groei, as u bereid is om dit openlik en eerlik met die siek persoon te oorkom. Baie pasiënte en hul gesinne het gesê dat die openheid en opregtheid wat tydens die siekte ontstaan het, gesinsverhoudings dieper en intiemer maak.

'N Ander gevolg van hierdie ervaring kan wees dat u in 'n mate instemmend is met u eie gevoelens oor die dood as u die waarskynlikheid van die dood van 'n geliefde in die gesig staar. Nadat u die geleentheid gekry het om indirek met die dood in aanraking te kom, kom u agter dat dit nie meer so verskriklik vir u lyk nie. Soms word 'n persoon wat hom van aangesig tot aangesig met sy kanker bevind en baie moeite gedoen om te leer hoe om die verloop daarvan te beïnvloed, baie sielkundig sterker as voor die siekte. Hy het die gevoel dat hy 'meer as net gesond' geword het. Dieselfde kan gesê word oor die pasiënt se familie. Gesinne wat openlik en eerlik kanker kon hanteer, word 'meer as net gesond'. Ongeag of die pasiënt herstel of nie, sy gesin kan sielkundige krag kry wat later in die lewe nuttig sal wees.