Selfmoord En 'n Blikkie Bier

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Selfmoord en 'n bierbank

Ondanks 'n sekere artistieke aanbieding, is dit 'n heeltemal werklike verhaal wat deur een van my kliënte opgeteken is. Sy het kort na die selfmoordpoging na my toe gekom. En ons het 'n paar maande lank saam met haar teruggetrek uit die afgrond van selfmoord.

Na my mening is daar verskeie punte in die opgetekende geskiedenis waaraan u aandag kan gee.

• Die eerste is dat die selfmoordpisode verband hou met depressie, maar het plaasgevind toe die vrou reeds daaruit begin kom het. Vanuit die oogpunt van selfmoord is die tydperk van verbetering in depressie gevaarliker as die moeilikste tydperk: dikwels te midde van depressie is 'n persoon so beroof van die wil om iets te doen wat hy nie doen nie neem gevaarlike stappe. As sy toestand verbeter, is daar 'n wil om te lewe, of … tot die dood toe. Boonop kan die finale besluit skielik verskyn. Soms 'n paar uur voor sy poging om selfmoord te pleeg, dink 'n persoon nie eers dat hy dit sal doen nie.
• Tweedens: direk tydens die selfmoord voel die selfmoord slegs een begeerte - om die geestelike angs ten alle koste te stop. Hy kan net aan sy pyn dink. Op hierdie oomblik is dit nutteloos om met hom te praat, byvoorbeeld oor wat in die toekoms goed kan wees of oor sy geliefdes - hy sal dit sien as 'n misverstand van sy gevoelens. Die eerste taak in hierdie stadium is om na die kliënt te luister en met hom oor homself te praat, om sy pyn te probeer deel en te verlig.

Terselfdertyd is die gevoelens van selfmoord ambivalent: die begeerte om te lewe bly byna altyd in 'n persoon. Dit wil sê, hy soek nie soveel om te sterf as om die geestelike pyn te beëindig nie. Daarom soek mense dikwels hulp nadat hulle al selfmoordpogings onderneem het: deur pille te sluk, 'n tou voor te berei, ens. En daarom kan die bedoeling om selfmoord te pleeg deur die persoon self gevoel word as iets wat apart van hom is: as 'n innerlike stem, wat hom tot die laaste stap stoot, soms selfs as 'n gehoor- of visuele hallusinasie.

Soos die Litause psigoterapeut Paulius Skruibis skryf :

As dit voorgestel word as 'n soort sielkundige skale, dan kan die selfmoord gepleeg word as die kant waar die pyn swaarder weeg as Maar as ons 'n manier vind om dit ten minste vir hierdie oomblik te verlig, weeg die begeerte om onmiddellik te lewe, swaarder. En dit is die hele moontlikheid van hulp. Ek weet nie hoe u die begeerte om te lewe kan verhoog nie. Hoe om dit te verhoog, as dit nie genoeg is nie, hoe om dit te versterk. Maar daar is baie maniere om hierdie pyn, hierdie angs te verlig. As dit primêre sorg is, dra selfs 'n direkte, oop gesprek oor hierdie gevoelens baie by tot die vermindering van hierdie pyn

En ten derde: uit die onderstaande verhaal kan gesien word dat die vrou glad nie gedink het dat haar dood (veral so) 'n trauma vir geliefdes sou word nie. Selfverwyt en “die ergste ter wêreld” voel, is een van die kenmerke van ernstige depressie. My kliënt het gedink dat haar selfmoord 'goed vir almal' sou wees. En buitendien het sy regtig geen idee gehad wat die gevolge van die selfmoord van een van die ouers vir die kinders kan wees nie

In die eerste fase is dit dus die belangrikste om kontak met die persoon te maak en sy pyn te laat uitstort. Maar in verdere werk soek ons na hulpbronne binne 'n persoon. Die eerste "leidrade" kan, indien nie, die begeerte om te lewe versterk nie, maar steeds "speel aan die kant van die lewe". In die werk met hierdie kliënt was dit 'n bewustheid van die ambivalensie van gevoelens en die vertroue op 'n gesonde vrees vir selfvernietiging.

'N Ander idee was die vraag: "Wil u dit regtig vir u kinders hê?" Terselfdertyd moet so 'n vraag nie die skuldgevoel van die kliënt verhoog nie omdat hy met sy selfmoord begeertes bykomende hartseer na sy gesin wil bring. Dit word slegs moontlik as 'n diep, vertrouende kontak tussen die kliënt en die terapeut ontstaan, waarin die terapeut gedeeltelik die funksies van 'n verdediger van die interne aanklaer aanvaar.

Dus, die kliënt se verhaal

Ek sal hierdie verhaal uit my lewe vertel soos ek dit nou onthou, na 'n tydsverloop. Miskien dink jy iewers onvanpaste humor. Humor is waarskynlik my manier om vrees te hanteer. Omdat baie langer as selfmoordgedagtes, vrees vir myself in my gebly het, vir wat ek aan myself kon doen.

'N Ruk voor die gebeurtenis het ek 'n langdurige depressie gehad. Die tipe depressie wanneer "alles in die lewe is, maar die lewe nie is nie." Ek het (en dank God nog) 'n gesin - 'n liefdevolle eggenoot, wonderlike kinders. Het 'n gunsteling werk gehad (in die kleuterskool), uiteenlopende belangstellings. Maar dit alles blyk nie op my van toepassing te wees nie. Dit was asof ek nie in hierdie wonderlike lewe teenwoordig was nie, en kort periodes van herstel wanneer ek met kinders tuis en op die werk kommunikeer, is vervang deur akute wanhoop of saai onderdrukking.

Maar toe die voorval plaasgevind het, het ek reeds uit depressie gekom. Ek voel al 'n paar weke lank belangstelling in die lewe en 'n mate van betrokkenheid daarby.

Daardie dag het ek 'n ongelooflike oplewing van energie gevoel. Ek het baie dinge gedoen - van klein daaglikse tot dié wat ek maande lank uitgestel het. Teen die aand was ek baie moeg, maar kon nie ophou nie. Uiteindelik het ek myself amper gedwing om op die bank te gaan lê. Die huis was stil - die jongste seun lees iets in die ander kamer, daar was niemand anders nie. Ek het hartseer gevoel, trane het gekom.

En skielik, skielik, verdwyn die hartseer, die gedagte kom op: “Dis genoeg! Geen trane meer nie. Dit sal vernietig word! Ek het geweldige verligting gevoel, dit het amper pret geword. Alle probleme is finaal opgelos.

Ek was nie haastig nie. Eerstens het ek myself in detail vertel wie beter sal word as ek weg is. Dit is tyd dat die jongste seun groot word, en ek hou hom in 'n kinderlike toestand. En my man raak heeltemal depressief met my. By die werk is hy baie suksesvol, maar in alle ander sake klou hy soos 'n kind aan my vas en vereis altyd aandag. En ek is die skuld hiervoor! En die oudste dogter sal waarskynlik beswaarlik agterkom dat ek weg is. Ons is weliswaar baie na aan mekaar, maar anders as ek, is sy heeltemal onafhanklik in die lewe en klou dit nie aan enigiemand vas nie. Dit is selfs nuttiger vir kinders in die kleuterskool as hul onderwyser verander, anders bederf ek hulle baie. En al die ander dinge doen ek so onbedagsaam dat dit beter is om dit na iemand anders te laat gaan.

Ek het al hierdie gedagtes duidelik en beslis geformuleer, in kort, omvangryke frases. Die skoonheid! Skryf dit ten minste neer. Maar dit is nie meer nodig nie.

Geleidelik begin ek haastig wees - daar was nog baie dinge om te doen, maar ek moes betyds wees voordat my man kom. Ek het vinnig aandete gemaak. Dan sal die man natuurlik moet leer om self te kook, maar laat die eerste aand egter alles gereed wees. Kom moeg van die werk af huis toe, laat hom rustig eet. Die gedagte dat hy die aand dalk nie tyd het vir kos nie, het hom nie opgeval nie.

Ek het my oudste dogter gebel. Sakelik, kortliks: “Hoe gaan dit met jou? - Goed. - En alles is goed met ons. Moenie vergeet om môre by u ouma in te skakel nie. - Ja ek onthou.

Ek het 'n nota geskryf. Eintlik wou ek dit nie doen nie (dit ruik na romantiek, maar hier is alles normaal, elke dag), maar ek het geskryf sodat niemand sou ly nie, en dink - hoekom, maar hoekom, sodat alles onmiddellik duidelik sou wees.

Ek het tekkies aangetrek - dit was nie genoeg dat die pantoffels in alle rigtings vlieg nie! Sy gooi 'n groot serp oor haar skouers. En die hele tyd was daar 'n baie vrolike en selfs vreugdevolle gedagte: 'Dit is dit, geen trane meer nie! Dit moet vernietig word!"

Ek het uitgegaan na die trap. Dit sou natuurlik beter wees uit my venster, op 'n manier meer opreg, maar my woonstel is op die tweede verdieping. Dit is moeilik om alles “tot bo!” Te doen. Ek het begin kyk op watter vloer op die landing die venster oop is. Januarie, alle vensters is toe. Uiteindelik het ek dit gevind - tussen die 5de en 6de. Natuurlik ook 'n bietjie laag, maar as u probeer …

Die venster staan op 'n kier, en 'n blikkie bier staan op die dakrand in die sneeu. Dit lyk asof iemand haar laat afkoel het. Daarom was die venster oop.

Ek trek 'n sakdoek oor my kop. Dit was so 'n vreemde idee: ek gaan reg voor die ingang val. Hulle kan vinnig agterkom uit watter woonstel, haar bel, die seun sal uitkom - sodat hy nie 'n gebreekte kop en tande sien uitsteek nie.

Ek het op my knieë op die vensterbank geklim, die venster wyd oopgemaak, my kop om die tafel gedraai …

En toe kom daar skielik iemand uit die woonstel op die 6de verdieping. Miskien net agter my blikkie bier. En toe hy my op die vensterbank sien, skree die man: "Haai!" en 'n beweging na my toe gemaak het. Hy moes besluit het dat ek sy bier wil steel.

En in plaas daarvan om uit te spring, het ek om een of ander rede vinnig by die venster geklim en met die trappe afgestorm. Ek was bang dat hy tyd het om my te gryp. En die kop was nog nie toegedraai nie …

Vreemd genoeg het hierdie verhaal nie op hierdie oomblik geëindig nie. Toe ek by die trappe afhardloop, het ek verseker geweet dat "dit sal gebeur." Nie nou nie, so 'n bietjie later. Maar by die huis het dit geblyk dat my man gekom het, toe het hy nie lank gaan lê nie, en toe oorwin ek … En eers die volgende dag begin vrees deurbreek. Ek het dit reggekry om vir my man te wys dat daar iets fout is met my ("ek is 'n bietjie verkeerd vandag"), het in trane uitgebars en uiteindelik ten minste gedeeltelik bang. Ek wou nie lewe nie, maar ek was bang om te sterf en ek was bang vir die een in myself wat my so graag wou vernietig. Ek het my angs vasgehou en ek het vir 'n paar weke stadig van my besluit teruggetrek. Dit was asof 'n man hom skielik op die rand van 'n afgrond bevind en sy voete gly en klippies val. En die persoon loop weg, sonder om sy oë van die rand af te haal, sy asemhaling te onderbreek en skaars ondersteuning met sy voet te voel. En eers nadat u 'n ent beweeg het, kan u uiteindelik omdraai, asemhaal en sien waar die pad is.

Dit was 'n paar jaar gelede. Baie het sedertdien ten goede in my lewe verander. Maar soms voel ek steeds weer die vrees dat ek die bevel tot selfvernietiging in my binneste sal hoor. Immers, nie elke keer as iemand se blik bier buite die venster staan nie …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doktor in Sosiale Wetenskappe, president van die Lithuanian Emergency Telephone Association, direkteur van die Youth Line Support Fund, dosent aan die Universiteit van Vilnius, skrywer van 'n aantal werke oor selfmoordgedrag en selfmoordvoorkoming.