Kai Cheng Som: "9 Maniere Om Jou Te Help Om Nie Meer Misbruik Te Maak Nie"

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

(Let wel: in die vertaling van die teks is die woord "misbruik" gebruik, wat ek verkies om nie in Russies te gebruik nie, omdat dit vir baie mense nie duidelik is nie. Mishandeling is alle vorme van geweld, van verbaal tot fisies. term word gebruik in gesprekke oor "ongelyke posisie"- dws mishandeling is ook 'n misbruik waartydens 'n meer bevoorregte en minder kwesbare persoon voordeel trek uit sy posisie. inligting is nie net nuttig vir eggenote en seksmaats nie, maar ook vir ouers, kennisse, kamerade in aktivisme, ens.)

Ek gaan sit op die bed en begin tik (my gunsteling is om op die bed te tik), en 'n deel van my skree: "Moenie hierdie artikel skryf nie!"

Hierdie deel van my voel nog steeds die diepe vrees en skaamte rondom die onderwerp van mishandeling en geweld in vennootskappe - hierdie onderwerp is in baie gemeenskappe taboe. Mense praat selde oor verkragting en mishandeling, en nog minder gereeld praat hulle oor die feit dat verkragters en mishandelaars mense kan wees wat ons ken en vir wie hulle omgee.

Een van die grootste vrese van byna almal is miskien dat ons bang is dat ons beledigend kan raak - dat ons self hierdie skurke, hierdie monsters in die nag kan wees.

Niemand wil 'n mishandelaar wees nie. En niemand wil besef dat hy ander seergemaak het nie, veral as ons self dikwels seergekry het.

Maar die waarheid is dat misbruikers en oorlewendes byna nooit in die gesig van heeltemal verskillende mense bestaan nie. Soms maak diegene wat seergemaak het, ander self seer. In die verkragtingskultuur waarin ons leef, kan dit vir sommige van ons moeilik wees om die pyn wat ons voel te onderskei van die pyn wat ons aan ander ly.

Sewe jaar gelede, toe ek net my vakleerlingskap as ondersteuningswerker vir oorlewendes van vennootgeweld begin het, sit ek op 'n opleidingseminaar waartydens iemand vra of ons organisasie ondersteuning kan verleen aan 'n persoon wat hul lewensmaat mishandel het en wat hulp nodig het omdat hy wil hierdie boelie stop, maar weet nie hoe nie.

Die antwoord was skerp en onmiddellik:

- Ons werk nie met misbruikers nie. Dot.

Toe dink ek dat dit regverdig is. Die organisasie is immers gestig om oorlewendes van mishandeling en verkragting te help, nie diegene wat hulle geboelie het nie. Die enigste probleem was dat ek agtervolg was deur een vraag:

- Wat as die persoon terselfdertyd 'n misbruiker en 'n oorlewende is? En wie kan so 'n misbruiker help as ons hom weier?

Let wel: in hierdie artikel sal ek nie praat oor of daar so 'n verhouding kan wees waarin misbruik aan beide kante kan manifesteer nie. Dit is 'n onderwerp vir 'n ander gesprek. Hier wil ek skryf oor die feit dat mense wat in een verhouding oorleef het, self op ander maniere misbruik kan word.

Sewe jaar het verloop. As psigoterapeut wat sedertdien saam met baie "herstellende" of "voormalige" misbruikers gewerk het, soek ek steeds die antwoord op hierdie vraag. Die feit is dat daar baie min hulpbronne en organisasies is wat gereed is om mense te help om ophou misbruik te maak en / of weet hoe om dit te doen.

Maar sê feministe nie: "Ons kan mense nie leer om nie gewelddadig te wees nie, maar ons kan mense leer om nie gewelddadig te wees nie?"

En as dit die geval is, beteken dit dan nie dat ons nie net mense moet ondersteun wat mishandeling ervaar het nie, maar ook mense moet leer om op te hou om mishandel te word?

As ons leer om die vermoë om ander te benadeel in ons self te herken - as ons besef dat ons almal hierdie vermoë het - verander ons begrip van praat oor mishandeling en verkragtingskultuur dramaties. Ons kan beweeg van bloot 'besef' van die misbruik en 'straf' van die misbruiker na die voorkoming van mishandeling en genesing van ons samelewing.

Want, soos hulle sê, die revolusie begin tuis. Die revolusie begin in u huis, in u verhoudings en in u slaapkamer.

Hier is nege stappe om u, ek en ons almal te help om van die mishandeling ontslae te raak.

1. Luister na die oorlewendes

As u 'n misbruiker was, is die belangrikste - en miskien die moeilikste - om net te luister na die persoon wat u skade berokken het. Dieselfde geld situasies waarin u verskeie mense skade berokken het.

Luister sonder om jouself te probeer verdedig.

Luister sonder om te probeer ontduik of verskonings te maak.

Luister sonder om die skuld te probeer verminder of te ontken.

Luister sonder om die hele verhaal na u toe te probeer bring.

As 'n persoon vir jou sê dat jy hom geboelie of seergemaak het, is dit maklik om dit as 'n beskuldiging of aanval te beskou, veral as dit jou maat of 'n ander nabye persoon is. Heel dikwels lyk dit vir ons aanvanklik asof ons aangeval word.

Dit is die rede waarom mense wat ander seergemaak het, so gereeld vir hul beskuldigende slagoffers sê:

- Ek het jou nie bespot nie. Dit is u wat nou en nou met my spot, en sulke beskuldigings teen my maak!

Ons bevind ons in 'n siklus van gewelddadige gesprekke. Dit is 'n draaiboek wat deur die verkragtingskultuur vir ons geskryf is: 'n draaiboek waarin daar slegs helde en skurke kan wees, reg en verkeerd, beskuldigers en beskuldigdes.

Maar wat as ons die inligting wat oor die mishandeling ontvang word, as 'n daad van moed van die oorlewende as sy gawe beskou?

Wat as ons, in plaas van onmiddellik te reageer, probeer om onsself te verdedig, net luister en regtig probeer besef presies watter skade ons die ander persoon aangedoen het?

Dinge verander as ons na hierdie soort verhale begin kyk in terme van liefde en inligting, eerder as in terme van beskuldiging en straf.

2. Neem verantwoordelikheid vir die mishandeling

Nadat u na alles geluister het, moet u u foute erken en verantwoordelikheid neem vir die mishandeling. Dit beteken dat u eenvoudig moet erken dat u en slegs u die bron was van fisiese, emosionele of geestelike mishandeling teen 'n ander persoon.

Om 'n eenvoudige analogie te maak, is dit 'n verskoning om op iemand se voet te trap. Daar kan baie redes wees waarom u dit kan doen: u kan haastig wees, u kan net nie kyk waarheen u op pad is nie, of miskien het niemand vir u gesê dat u nie op ander se voete moet trap nie.

Maar jy het dit net gedoen. Dit is nie iemand anders nie - u is verantwoordelik, en u moet uitvind oor u fout en om verskoning vra.

Dieselfde geld vir mishandeling - niemand, ek herhaal, niemand behalwe jy is verantwoordelik vir die geweld wat jy teenoor 'n ander persoon getoon het nie: nie jou maat, patriargie, geestesongesteldheid of die samelewing of die duiwel self nie.

Baie faktore kon 'n invloed gehad het op die feit dat u 'n misbruiker geword het (sien punt hierbo), maar uiteindelik is ek net verantwoordelik vir my dade, en slegs u is verantwoordelik vir u optrede.

3. Aanvaar dat u redes nie verskonings is nie

Daar is 'n baie algemene en vreeslike mite dat mense wat ander benadeel dit doen bloot omdat hulle slegte mense is - omdat hulle dit geniet om ander te boelie, of omdat hulle 'sadisties' is.

Ek dink dit is deels die rede waarom soveel mense wat in die verlede mishandel het (of steeds is) daarteen gekant is om terme soos 'mishandeling' en 'mishandelaar' te gebruik om hul optrede te beskryf. Trouens, baie min mense word beledigend omdat hulle dit geniet om ander seer te maak.

Op grond van hul ervarings as psigoterapeut en ondersteuningswerker, kan hulle sê dat mense meestal mishandel word weens hul eie lyding of as gevolg van hul eie depressie.

Hier is 'n paar van die redes waarom ek gereeld van beledigende gedrag gehoor het:

Ek is eensaam en geïsoleer, en die enigste persoon vir wie ek lewe, is my lewensmaat. Dus kan ek nie toelaat dat hy my verlaat nie.

My maat maak my heeltyd seer. Ek het hom net seergemaak in ruil daarvoor.

Ek is siek, en as ek nie mense laat sorg nie, sterf ek.

Ek voel baie sleg, en die enigste manier om hierdie pyn te verlig, is om myself of ander mense seer te maak.

Ek het nie geweet dit word misbruik genoem nie. Mense het my nog altyd so behandel. Ek het my net soos ander gedra.

As ek nie 'n ander persoon skep nie, verander hom, niemand sal my liefhê nie.

Dit is alles ernstige, werklike redes vir mishandeling - maar nie een van hulle is verskonings nie. Nie een van hulle is in staat om beledigende gedrag te "afwit" nie.

Die redes kan help om die misbruik te verstaan, maar dit kan dit nie regverdig nie.

As u dit verstaan, kan u skuld verander in begrip en geregtigheid in genesing.

4. U hoef nie die "offer -kompetisie" te speel nie

Soos ek vroeër genoem het, word die model van misbruik en afknouery dikwels beskou op grond van die beginsel van "misbruiker of slagoffer". Mense glo dat iemand wat in sommige verhoudings mishandeling ervaar het, nie in ander 'n misbruiker kan word nie.

Ek het opgemerk dat bewegings van sosiale geregtigheid en linkse gemeenskappe geneig is om sosiale analise na interpersoonlike verhoudings oor te dra, wat daarop dui dat 'n persoon wat aan 'n onderdrukte of gemarginaliseerde groep behoort, nooit kan publiseer teen lede van 'n bevoorregte groep nie (dit wil sê dat 'n vrou nooit 'n 'n bruin mens kan nooit 'n blanke spot nie, ens.).

Maar albei hierdie idees is verkeerd. 'N Oorlewende in een verhouding kan 'n misbruiker in 'n ander verhouding wees.

Bevoorregte mense word dikwels mishandelaars omdat die samelewing hulle toelaat om bykomende geleenthede te gebruik, maar elke persoon kan 'n misbruiker wees in verhouding met enige ander persoon onder suksesvolle (of eerder "onsuksesvolle") omstandighede.

As ons beledigend raak, kan dit vir ons maklik wees om 'uit te kom' deur 'slagofferkompetisie' te speel.

'Ek kan nie 'n misbruiker wees nie', wil u ons dalk vertel. - Ek het die mishandeling self oorleef.

Of:

- Die mishandeling wat ek ervaar het, is baie erger as die een waaraan ek u onderwerp het.

Of:

- Ek kon jou nie bespot nie, want jy is meer bevoorreg.

Maar die oorlewende kan ook die misbruiker wees.

Almal kan 'n misbruiker wees, en geen vereenvoudiging en vergelyking kanselleer hierdie feit of ons verantwoordelikheid nie.

5. Gee die inisiatief aan die oorlewende

As u met iemand praat wat u geboelie het, is die belangrikste ding om die persoon wat u afknouery ervaar het, ruimte te gee om hul behoeftes uit te druk en grense te stel.

As u iemand geboelie het, is dit nie u besluit wat die proses van genesing en geregtigheid moet verloop nie.

In plaas daarvan om alles te probeer "oplos", stel die persoon vrae soos: Wat wil jy nou hê? Is daar iets wat ek kan doen om u beter te laat voel? Hoe gereeld wil u nou met my kommunikeer sodat u vorentoe kan gaan? Hoe voel u op die oomblik tydens hierdie gesprek? As ons in dieselfde gemeenskap is, hoe moet ek my tyd beplan sodat ek nie met u inmeng nie en op dieselfde plek met u is?

Terselfdertyd is dit belangrik om te onthou dat die behoeftes van oorlewendes van mishandeling mettertyd kan verander, en dat die oorlewende nie altyd kan verstaan wat hulle wil nie.

Om verantwoordelik te wees in die omgang met die oorlewende, beteken geduld, buigsaamheid en bedagsaamheid tydens dialoog.

6. Ontmoet van aangesig tot aangesig met die vrees vir bewustheid

Dit kan baie moed verg om van aangesig tot aangesig met die waarheid te kom en erken dat u mense seergemaak het.

Ons leef in 'n kultuur wat misbruik demoniseer en vergroot. En miskien is die punt dat ons eenvoudig nie die werklikheid wil aanvaar nie en erken dat mishandeling so wydverspreid is en dat byna almal 'n misbruiker kan wees.

Baie mense dryf hulself in 'n hoek deur misbruik te ontken, want die meeste mense is eerlikwaar baie bang om die werklike en verbeelde gevolge van die aanvaarding van verantwoordelikheid die hoof te bied.

Daar is ook werklike risiko's. As geweld plaasvind, verloor mense vriende, hul gemeenskap, werk en geleenthede. Die risiko's is veral hoog vir gemarginaliseerde mense - ek praat veral van swartes en bruin mense wat gewoonlik harder en meer diskriminerende oordele in die gesig staar.

Daar is niks wat ek kan doen om hierdie harde werklikheid makliker te maak nie.

Ek kan net sê dat wanneer dit kom by die beëindiging van die mishandeling, dit baie makliker is om angs in die gesig te staar as om dit jou hele lewe lank daarmee saam te leef. En die waarheid bring baie meer genesing as om 'n leuen te leef.

As ons ons eie verantwoordelikheid erken, bewys ons dat die mite van die "monstermisbruiker" 'n leuen is.

7. Skei skuld van skaamte

Skaamte en sosiale stigma is ernstige hindernisse wat emosies beïnvloed en verhoed dat baie van ons erken dat ons beledigend is. Ons wil nie erken dat 'ek is dieselfde persoon' nie, en daarom ontken ons dat ons iemand kan seermaak.

Sommige mense dink dat diegene wat ander seermaak, skaam moet voel - mishandeling benadeel immers ander mense! Maar ek moet erken dat daar 'n verskil is tussen die erkenning van skuld en skaamte.

As jy jou skuld erken, is jy spyt oor wat jy gedoen het. As jy skaam voel, is jy spyt dat jy dit is.

Mense wat ander seergemaak het, moet hul skuld erken - skuld vir die spesifieke tipe skade waarvoor hulle verantwoordelik is. Hulle moenie skaam wees vir hulself nie, want dan word die 'misbruiker' deel van hul identiteit.

Dan sal hulle begin glo dat hulle op sigself slegte mense is - met ander woorde mishandelaar.

Maar as u begin dink dat u 'n 'misbruiker' is, net 'n 'slegte persoon wat almal seermaak', mis u geleenthede om te verander - omdat u nie kan verander wie u is nie.

As jy erken dat jy 'n goeie persoon in jou eie reg is wat slegte dinge doen, sal jy die deur oopmaak om te verander.

8. Moenie verwag dat iemand jou sal vergewe nie

Skuld erken en vergifnis soek is twee verskillende dinge. Dit maak nie saak hoeveel jy jou foute erken nie - niemand is verplig om jou te vergewe nie, en meer nog die mense teenoor wie jy gewelddadig was.

Deur die proses van 'erkenning van skuld' te gebruik om die persoon te dwing om u te vergewe, bly u steeds 'n misbruiker. Want dan is die misbruiker in die middel, nie die slagoffer nie.

Moenie vergifnis probeer kry deur verantwoordelikheid te neem nie. Probeer eerder om te verstaan hoe ons ander benadeel, waarom ons ander benadeel en waarom ons moet ophou om dit te doen.

Maar…

9. Vergewe jouself

Jy moet jouself vergewe. Omdat u nie kan ophou om ander mense seer te maak as u die skade aan uself aanhou aanvaar nie.

As 'n persoon gewelddadig is, is hierdie persoon baie sleg, en hy sien die enigste uitweg in geweld teenoor ander. Baie vind dit moeilik om die harde waarheid oor die mishandeling en hul skuld te erken. Dit is baie makliker om die samelewing te blameer, ander mense te blameer, diegene wat ons liefhet, te blameer.

Dit is meer 'n probleem van die samelewing as van individue. Dit is baie makliker en geriefliker om hoë mure tussen 'slegte' en 'goeie' mense te bou en die spieëls, waarin baie mense hulself as 'n misbruiker kan sien, te sluit met 'n soort abstrakte voëlverskrikker.

Dit is miskien die rede waarom daar so min gereedskap (soos hierdie lys) is wat u kan help om u skuld te herken.

Dit verg moed om verantwoordelikheid te neem. Om op die pad van genesing te kom.

Maar as ons besluit om dit te doen, bied ongelooflike geleenthede ons oop: dit kan vir almal oopgaan. Almal kan op die een of ander manier verander. En om dit te weet, kan jou moed gee.

Kai Cheng Som is een van die outeurs van Everyday Feminism. Sy is 'n Chinese transgender -vrou, skrywer, digter en uitvoeringsskrywer wat in Montreal gevestig is. Sy het 'n MSc in kliniese geestesgesondheid en bied psigoterapiedienste aan gemarginaliseerde adolessente in haar gemeenskap.