Hoe Ons Inmeng Met Die Rou

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Daar is baie artikels oor die reaksie van akute hartseer. En daar word amper nêrens gesê hoe ons onbewustelik ons geliefdes bemoei om verdriet te hanteer nie. Dit is wat bespreek sal word.

Elkeen van ons staar die een of ander manier in die gesig. Dit kan nie net die dood van geliefdes wees nie, maar ook 'n breek in liefde of vriendskap, 'n gedwonge verandering van aktiwiteit, 'n skuif, 'n ernstige siekte, verlies van werk of eiendom. Verliese het verskillende betekenisse, soms beïnvloed dit verskeie lewensgebiede gelyktydig en word dit met min of meer probleme ondervind. Die rouproses beïnvloed uiteindelik die gesondheidstoestand, bestaande en moontlike verhoudings, produktiwiteit, belangstelling in die lewe.

Akute hartseer word meestal geassosieer met die dood van geliefdes of die verlies van 'n verhouding. Immers, in hulle kry ons bevrediging van behoeftes - afhangende van die tipe verhouding, anders: in liefde en sorg, in intimiteit en aanvaarding, in goedkeuring en erkenning, in veiligheid en gemak, in kommunikasie en om aan 'n groep te behoort. Boonop is ons verhouding gevul met gevoelens wat die geadresseerde nie meer vind as die verbinding verbreek word nie. Maar ons behoeftes manifesteer nie net in verhoudings met mense nie. Werk voorsien ons ook in verskillende behoeftes (kos, gemaklike behuising, respek, deel van 'n groep, selfverwesenliking, ens.). Dit is nie nodig om elke moontlike geval in detail te ontleed nie; die belangrikste ding is om te verstaan dat enige verlies op die volgende punte voorkom:

a) volgens ons emosionele toestand - ons ervaar immers akute en pynlike gevoelens, en al ons energie is nou gefokus op die verlorenes;

b) volgens ons behoeftes - ons moet nou na nuwe maniere en nuwe voorwerpe soek vir die implementering daarvan;

c) volgens ons selfrespek - dit lyk immers altyd asof ons dit nie reggekry het nie, nie alles in ons vermoë gedoen het nie, vroeër kommerwekkende tekens kon opmerk, meer sorg kon gee, meer moeite kon doen, hulp kon vra tyd;

d) 'n gevoel van veiligheid - daar het immers iets gebeur wat ons nie verwag het nie en waarop ons nie kon voorberei nie, wat onherstelbare skade berokken het, en ons voel nou hoe kwesbaar ons en ons geliefdes is in die gesig van werklike gevaar;

e) deur ons beheer - ons het immers gevoel hoe magteloos ons is om die situasie te verander of selfs te voorkom; hoe belaglik is ons verreikende planne en ons vertroue in 'n voorspoedige môre.

In hartseer is ons gevoelens nie net beperk tot pyn nie; ons kan ook skuldgevoelens, skaamte, woede, angs voel. Al hierdie gevoelens word nie besef nie en bly dus ontoeganklik vir leef of oefen, en dit bemoeilik bedroefdheid aansienlik. Maar dit is nie die probleem nie.

Die bedroefde persoon word byna altyd gekonfronteer met die feit dat geliefdes nie gereed is om sy gevoelens te ontmoet nie. Byvoorbeeld, vroue treur dikwels te lank, te hard, te spoggerig. Mans in ons kultuur huil steeds nie, daarom gaan hulle in stilte deur hartseer en tande kners - uiterlik "onverskillig". Kinders met hul lyding keer eenvoudig dat volwassenes hul eie ding doen, of hulle verstaan nie eers wat gebeur het nie. Dit wil sê, ongeag wie en hoe bedroef hulle ook al is, ander is nie tevrede daarmee nie. Die rede is eenvoudig: ons kan nie die gewig van iemand anders se smart dra nie. Deels omdat ons onsself bedroef. Deels omdat ons magteloos langs iemand in hartseer voel. Ons kan niks regmaak nie, ons weet nie wat om te sê nie, ons is kwaad dat die bedroefde persoon baie aandag verg, of andersom, dat hy ons vermy. Kortom, ons ervaar ook moeilike en ondraaglike gevoelens en wil hê dat alles so gou as moontlik moet eindig. En die treurende persoon voel verkeerd verstaan, onnodig, eensaam en verlate, obsessief, ondraaglik en verkeerd.

'N Vertaling uit die taal van hulpeloosheid na die taal van bewustheid sou so klink (en die bedroefde persoon verstaan dit ten volle sonder 'n spesiale woordeboek):

'Wel, hoeveel kan u doodmaak', 'ses maande het verloop, en u huil nog steeds' beteken 'ek is moeg, ek het nie meer geduld nie, ek kan nie meer met u kontak maak terwyl u so sleg voel nie.'

“Moenie huil nie”, “trek saam”, “kom uiteindelik uit die hartseer beeld” beteken “ek weet nie hoe ek jou kan help en hoe om jou te troos nie, ek kan my magteloosheid nie langer verduur nie”.

'Hou op om voor almal te brul', 'almal het al verstaan watter hartseer u het' beteken 'ek het nie geleer om my gevoelens te ervaar en uit te druk nie. En dit irriteer my dat jy jouself toelaat om te treur sonder om skaam te wees.”

'Alles wat gedoen word, is ten beste' beteken 'ek het niks om u aan te bied nie, so laat ons dink dat alles net sal regkom'.

'Die lig het nie soos 'n wig saamgedrom nie', 'u sal nog honderd daarvan hê' beteken 'die waarde van wat verlore gegaan het, is nie vir my duidelik nie, en ek onderskat dit om u te troos.

'Ja, u is net beter daaraan toe' beteken 'u keuse was sleg, u sou nog steeds nie die krag gehad het om iets te verander nie, maar nou is alles opgelos en u moet bly wees daaroor.'

'Alles is God se wil', 'het God gegee - God het' beteken 'eintlik' is daar 'n verantwoordelike persoon wat absolute mag besit en buite die bereik van 'n oproep tot verantwoording is. '

'God het volhard en vir ons gesê' beteken 'daar is 'n kanonieke vlak van pyniging, hierdie spesifieke geval bereik dit nie.'

"Sê dankie dat jy nie …" beteken "dit kon erger gewees het, dan sou dit die moeite werd gewees het om so te ly."

'Ek is jammer' beteken 'hierdie frase word altyd in die flieks gesê, en ek weet nie waaroor ek jammer is nie.'

Ek dink die punt is duidelik. Weens ons eie angs en hulpeloosheid begin ons raas, raad en wenke uitdink, ons mening uitspreek oor wat gebeur het, verwonder ons oor ander mense se reaksies, beskuldig ons van swakheid en inkrimineer ons in passie.

Moenie inmeng met rou nie. Moenie waardeer nie, moenie skaam wees nie, moenie haastig wees nie. Moet dit wat reeds skaars draaglik is, nie te ingewikkeld maak nie. Brand is 'n lang en komplekse proses wat nie gestop, vertraag of versnel kan word nie. Dit het sy eie mylpale wat voltooi moet word en take wat voltooi moet word.

Die hulp van die terapeut hang aan die een kant af van die stadium van rou. Dus, in die stadium van skok (van 7-9 dae tot 'n paar weke) keer die terapeut terug na die werklikheid, help om die ontkenning van verlies, die betekenis daarvan of die onomkeerbaarheid te oorkom. In die soekfase (5-12 dae) gee die terapeut inligting oor wat tipies en normaal is vir hierdie tydperk - vergeet byvoorbeeld wat gebeur het, hoor en sien die oorledene in 'n skare. In die derde fase, die werklike akute hartseer (tot ongeveer 40 dae), luister die terapeut en stel vrae, help om al die gevoelens wat ontstaan, te besef, uit te druk en uit te leef. Hierdie tydperk is die moeilikste. In die herstelstadium (tot 1 jaar) het hartseer 'n paroksismiese aard; hulp kan op sekere tye nodig wees (op 'slegte' dae; op vakansiedae en belangrike datums; in 'n situasie waar die verlies veral sterk voel). Die terapeut kan help om die aandag na ander, verhoudings met hulle te verander, die fokus van die verlede na die toekoms te verskuif. In die laaste fase (1-2 jaar) vind die kliënt met behulp van die terapeut nuwe betekenisse, aktiwiteite, beplan hy die toekomstige lewe en aanvaar dit wat as 'n ervaring gebeur het.

Aan die ander kant volg die stadiums van rou nie altyd streng na mekaar nie, dit is nie duidelik omlyn nie en is moontlik heeltemal afwesig. Daarom word rou nie net beskou vanuit die oogpunt van reaksies en die opeenvolgende verandering daarvan nie, maar ook vanuit die oogpunt van die take wat opgelos moet word. Volgens Vorden se konsep moet die bedroefde persoon vier probleme oplos: om die feit van wat gebeur het te aanvaar; oorkom pyn; om die lewensgebiede wat onder verlies gely het, te verbeter; bou 'n nuwe emosionele houding oor wat verlore gegaan het en leef voort. Die terapeut help met die oplossing van hierdie probleme.

Daar is geen regte manier om hartseer te hanteer nie; almal hanteer dit soos hulle kan. En ongeag hoe die spesifieke rouproses ontvou en hoe die bedroefde persoon dit presies uitleef, die terapeut bly 'n betroubare figuur en bied 'n bron waarop staatgemaak kan word en wat dikwels vir geliefdes ontbreek: geduld, aandag, warmte, vertroue dat hartseer moontlik is. leef deur. As u nie die hitte kan verdra nie, probeer om hulp van buite te lok. Soek 'n spesialis en bied aan om hom te kontak.

Hoe kan u help as u die krag het?

Wees net daar en luister. Bied hulp aan, verduidelik watter een benodig word, voer eenvoudige daaglikse take uit. En luister weer. En om naby te wees.