Voorbeelde Van Moontlike Konfrontasie ̆ Sielkundige Met Kliënte Gebaseer Op Radikale

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek sal voorbeelde gee van moontlike konfrontasies gebaseer op radikale. Ek hoop dat u die konvensionaliteit van hierdie voorbeelde verstaan, want nie ek of u sal 'suiwer' radikale ontmoet nie. Gelukkig is regte mense baie meer veelsydig as enige model. Maar deur modelle te help, help dit soms om iets te struktureer en te verstaan.

Psigopaat

Hy glo dat as daar mag oor iemand is, daar sekuriteit en liefde en plesier is. Hy reageer op meningsverskille met woede, 'n begeerte om sy standpunt af te dwing, te onderwerp, onderdruk, intimideer. U meningsverskille met hom is 'n bedreiging om uit ongehoorsaamheid te breek (dit het vir hom gelyk asof u dit heeltemal gehoorsaam). In reaksie - onderdrukking, intimidasie. Die oordrag van verantwoordelikheid is altyd aan iemand anders.

• Konfronteer: met sy begeerte om te straf, te beperk, te verneder, almal te beheer; met die idee van eksternaliteit en met sy illusie: as daar onbeperkte krag en gehoorsaamheid is, sal hy veilig wees.
• Ons leer: om hul behoeftes te voel (ander, nie net imperiale nie), om hul vrees te hanteer, om dit te erken, om jouself te ondersteun en te beskerm, om te respekteer, insluitend grense, om geweld en aggressie te gebruik om te skep en te bevorder, en nie om te onderdruk nie ander. Ons gaan voort om u te leer vertrou en vertrou.

• Ons saai uit (Met uitsendings bedoel ek nie die presiese woorde wat ek aanbied in reaksie op die opmerkings van die kliënt nie, maar die boodskappe wat geformuleer kan word, geklee in individuele woorde, gebaseer op u unieke kontak):

  • Waarvan praat jy? (U is kwaad dat ek nie sê wat u wil hoor nie, maar u kom na my toe en betaal my geld as 'n kenner op 'n sekere gebied, en my opinie is …)
  • Alle mense (my werknemers, my vrou en jouself) is idiote en doen wat hulle wil! (Almal, ek self, handel op grond van hul eie oorwegings, maar u hou nie daarvan as hulle nie doen wat u wil nie.)
  • Net ek weet wat die beste is; hulle het geen idees nie! (Dit kan skrikwekkend wees dat die wêreld buite u beheer is, en dat iemand sterker as u kan word, en wat in u gesin was, sal weer weergegee word, sodat u sterker en kragtiger wil wees as almal, ek sou soos hulle gehoorsaam was.)
  • Ek betaal jou geld en eis dat jy doen soos ek gesê het. (Hier is ek die eienaar van die kantoor, en hier is my reëls. U sal dit moet aanvaar en my moet vertrou. As u dit moeilik vind om my te vertrou, laat ons ook daaroor praat.)
  • Waarom moet ek u reëls gehoorsaam? (U is vry en u kan altyd vertrek as my reëls u nie pas nie. U hoef dit nie met vreugde te neem nie. As kind het u nêrens heen gegaan nie, u kon nie vertrek nie, nou kan u.)
  • Ongeveer een aanhoudende walging en misverstand … (U hou nie van wat daar gebeur nie. U kan nie die hele wêreld onmiddellik verander nie, maar u kan beïnvloed wat u omring, doen wat u dink nodig is.)
  • As ek kon, is dit waar ek hulle reeds het, en u by hulle. (Ek is nie teen jou nie, ek is vir myself, vir ons proses, omdat ek nuttig en effektief vir jou is, en ek het genoeg krag, oortuiging en vaardighede om dit te doen.)

Narcissus

Sal ons wil oortuig om aan te hou soek na die "perfekte" self en die ander. Hy is oortuig dat idealiteit bestaan en die moeite werd is om dit te vind. Hy reageer op verskille met toksies, vergiftig óf homself óf die om hom. Devaluering is steeds 'n gunsteling redding omdat dit as waardevol erken word.

Op hierdie stadium konfronteer ons reeds: met sy begeerte om homself en u te devalueer, met die idee "slegs die resultaat is belangrik" (meer en meer wys ons die skoonheid van die proses), met die idee "wanneer ek bereik het alles, ek sal gelukkig wees”(onwaarskynlik, as ek nie leer waardeer wat hy bereik het nie) dat die klein dingetjies nie belangrik is nie (wat gevoelens, liggaam, gebeure, ensovoorts insluit), met die stelling dat hy leeg is binne. Trouens, hy devalueer nog steeds alles wat hy in homself vind. En hy vind eenvoud en algemeenheid, wat hy nog nie kan aanvaar nie, maar iets uniek en wonderliks wil vind. Maar selfs die uniekheid wat daar gevind word, sal gedevalueer word as dit klein is.

• Ons leer: fokus op jouself, leer jouself en ander ken, moenie klein, skaars hoorbare begeertes en behoeftes devalueer nie, klein en groot prestasies toepas, wees in die hede, let op jouself en mense.

• Ons saai uit:

  • Wat kan jy of jou hele sielkunde doen? So ek lees dit van 'n harde man … (ek verstaan dat u gewoond is daaraan om almal te vergelyk en te devalueer, maar ek is goed genoeg, al is ek nie ideaal vir u nie.)
  • Laaste keer het jy my glad nie verstaan nie! Dit is glad nie die geval nie! (Ek laat myself toe om foute te maak, en dit doen geen afbreuk aan my professionaliteit nie, want ek beskou foute as deel van enige lewensproses en ek weet hoe om dit te hanteer.)
  • Watter soort motor het jy? (Ek ry nie met 'n BMW nie, ek loop, en ek voel nie 'n persoon wat 'n goeie houding onwaardig is nie.)
  • Totdat jy iets groots geskep het, is jy niemand en niemand het jou nodig nie. (Ja, ambisie is belangrik, maar nie belangriker as die mense self nie. Ja, die resultate is belangrik, maar die proses is ook waardevol.)
  • Dit pynig my dat sy nie so is nie (ek is nie so nie), wel, u kan 'n bietjie wees (slimmer, lekkerder, fiks, meer aktief, ens.) (U kan perfeksie bereik in die lewelose, alle lewende dinge is per definisie goed genoeg en kan nie ideaal wees nie, behalwe dat dit baie subjektief en van korte duur is.)
  • Ek het jou vertel, sodra ek die projek misluk het, het niemand alles nodig nie, almal het êrens verdwyn. (Ja, jou kinderjare -gevoel: hulle sal jou net liefhê as jy iets bereik. Maar baie is gereed om jou lief te hê net as jy in hul eenvoudige en eenvoudige liefde kan glo.)

Hysteroïde-demonstratief

Hy doen alles sodat die wêreld om hom bly draai, en as dit nie om hom is nie, dan is dit nie interessant nie. Hy moet jou bekoor en voortdurend sy ewige aantrekkingskrag behou. U moet altyd deur hom aangeraak of bewonder word, anders reageer hy met drama, manipulasies, beïnvloedings, afhangende van die omstandighede.

• Konfronteer: met die idee dat die belangrikste ding is om iemand reg en goed te vind wat my sal red, alles verduidelik, dit op die rakke uitsorteer, met die illusie van 'n krag wat na buite gedra word, wat verlei moet word.
• Ons leer: om hul eie krag, diepte, struktuur, inhoud te sien, te voel, te ontdek en toe te pas, en nie net vorm nie. Om nie te lyk nie, maar om te wees, om jouself, jou essensie te wys, en nie om te speel nie, maak asof. Waardeer jouself vir alles, nie net vir jou voorkoms en jou pragtige lyf nie.

• Ons saai uit:

  • Waarom het u nie gereageer op die vyf boodskappe wat ek u gisteraand gestuur het nie? (Ek het geglo dat u u gevoelens sou kon hanteer, die oggend kon deurmaak en alles terapie kon bring.)
  • Kom ons ontmoet ten minste een keer, nie in hierdie vreemde kantoor nie, maar in 'n kafee. (Ja, u sou waarskynlik aangenamer wees in 'n kafee, maar my posisie as terapeut laat dit nie toe nie, en buitendien sal ek minder effektief wees as terapeut.)
  • Ek wil hê dat u my uitstalling, optrede, ens. Besoek, ek wil u mening oor my werk ken. (Ek wens jou geluk, maar ek kan nie saamgaan nie, en as terapeut is dit vir my belangriker om te weet hoe jy oor jou sukses voel.) (Vertrek) - Ek het niks onthou nie, wat moet ek onthou? (Alles wat u psige nodig het, het u gehoor en onthou.)
  • Ek kan nie sonder jou oorleef nie! Hoekom hou jy so 'n lang vakansie! (U kan oorleef terwyl ek met vakansie is, al is dit vir u kommerwekkend, maar u kan u probleme hanteer, u het ervaring, u het dit op een of ander manier voor my gedoen.)

Dissosiatief

Hy sal bewys dat hy baie "lewendig" is en dat daar geen sin is aan die skeiding nie, dat sy lewenswyse die natuurlikste en beste is. Hy reageer op verskille, meningsverskille óf met ongevoeligheid, óf met 'n skielike onvoorspelbare invloed, waaruit hy dan skuldig voel.

Ons konfronteer: met die begeerte om ons oë vir 'n lang tyd af te sluit vir gesplete gevoelens en ervarings, met die plasing van ons projeksie in ons, met die behoefte dat ons saamspeel met hul bekende, getoonde deel en nie aanraak nie die ander. Met hul onwilligheid om hulself te sien as 'verkragters', 'verslaafdes' of 'mal' uit hul kinderjare, wat hulle, ten minste gedeeltelik, moes word. Met die gedagte dat hulle iets kan doen sodat wat in die kinderjare gebeur het (geweld, siekte, ens.) Nie gebeur nie. Met die idee van hul eie skuld en skaamte vir wat gebeur.

• Ons leer: om jouself en ander raak te sien, te beleef, om jou skeuring en polariteit te erken, om die verband te koester, om jouself en die wêreld uit te brei (om dit nie eensydig te sien nie), om jou geliefdes volumetries en werklik te sien, geïntegreer. Erken u hulpeloosheid en u onvermoë om op 'n ander manier in u kinderjare die hoof te bied. Toon selfbejammering in plaas van skaamte en blaam. Aanvaarding van die dele wat ouers het

• Ons saai uit:

  • My pa het my ma gereeld geslaan, maar dit is goed, ek het vinnig opgehou om bang te wees, ek het net na my kamer gegaan en die deur versper. (Jy was waarskynlik baie bang en het jare lank agtereenvolgens vreeslike spanning beleef.) Vertel een vir een verskriklike vernederende verhale uit sy kinderjare - "wel, dit is niks oud om te onthou nie." (Dit is duidelik dat u nie al die onaangename gevoelens wil oproer wat onder die sterk plaat van u ongevoeligheid begrawe is nie.)
  • Ja, ek het 'n wonderlike pa gehad, hy was baie lief vir my, het my hard op die lippe gesoen, al my kêrels omhels en bang gemaak. (Dit word bloedskande genoem. Dit is moeilik om jou pa lief te hê en terselfdertyd te verafsku wat hy aan jou doen.)
  • Dit was so verskriklik dat ek niks daaraan kon doen nie, dit was asof ek verlam was. (Ja, jy was 'n kind en jy het nie die krag en mag gehad om 'n volwasse mishandelaar te konfronteer nie, veral as dit jou ouer is.)
  • Ja, maar hy is goed, hy is nie doelbewus nie, dit is alles my skuld. (Dit is moeilik vir u om kwaad te wees vir u misbruiker en u draai die aggressie op uself, maar dit is sy skuld en sy verantwoordelikheid vir wat hy gedoen het, u het die reg om kwaad te wees vir hom.)

Schizoid

Hy kan lankal oortuig word van die vyandige bedoelings van die wêreld in die algemeen en van u in die besonder, ook met betrekking tot dit. Hy sal homself natuurlik slimmer as jy ag en binne -in hom bitterlik kla oor jou onnoselheid en onvermoë om hom te verstaan. En dit is natuurlik nie hoe u terapie doen nie.

Konfronteer: met sy onwilligheid om sy woede en vrees te sien en toe te gee, met die begeerte om sy eie krampe te behou, selfs liggaamlik, as 'n manier om die "binnekoms" in die liggaam te beheer, met sy onwilligheid en onvermoë om die soektog op hom te neem. vir sy plek en sy regte, wat slegs moontlik is nadat hulle hul eie woede en gevoelens toegeëien het. Met 'n onwilligheid om die reddende "nie lewe" vir die lewe te verander, om met ons en die wêreld in aanraking te kom.

• Ons leer: om jouself te voel, jou gevoelens, die liggaam, om die ander inteendeel raak te sien, om die wêreld te kyk vir vyandigheid, om jou woede toe te pas, om jouself in aktiewe kontak te verdedig en nie deur te vermy nie. Om aan te toon dat die wêreld nie in sy kop, sy fantasieë ingerig is nie, geleidelik tot die feit dat hierdie rangskikking van die wêreld hom nie kan bedreig nie.

• Ons saai uit:

  • Ek verstaan alles self. (Begrip is wonderlik, maar soms is dit belangrik om iets te voel en te leef.) - Ek het geen gevoelens nie. (U het geleer om hulle te beheer en te onderdruk, maar dit beteken nie dat hulle nie daar is nie; u vind dit net moeilik om aan hulle te voel.)
  • Wat nou met my gebeur, maak glad nie saak nie. (Alles wat u voel, is vir my belangrik, die kleinste seine van u liggaam, en nie net wat u dink nie.)
  • Die wêreld is vyandig en bedreigend. (Die wêreld is anders, soms is dit bedreigend, en soms is daar iemand wat u kan help.)
  • Ek is gewoond daaraan om net op myself te vertrou, ek het nie iemand se hulp nodig nie. (Dit is 'n uitstekende vaardigheid, maar jy kan baie moeg word daarvoor, en soms het jy net nie die krag nie, of jy weet nie hoe nie.)
  • U is nie gelukkig met my nie, u word reeds gelaai.(In u omgewing was u gewoonlik nie gelukkig nie, maar ek is bly, en buitendien voel ek nie dat u my swaar lê nie, wonder ek.)
  • Sodra dit vir u moeilik word saam met my, skop u my uit en neem u iemand makliker en mooier. (Dit is nie, hierdie plek is joune.)

Mondeling verslaaf

Hy leef in diens aan die wêreld en wag passief op die voorkoms van die geeende figuur, beloning, "voed" vir die diens.

• Konfronteer: met passief-aggressiewe en outo-aggressiewe gedrag, met illusies van verwagting (ek sal dit nie self doen nie-iemand sal in elk geval verskyn en alles sal op een of ander manier verander), met die idee om afstand te doen van sy eie behoeftes, met sy uitstekende vaardigheid om te wag en te hoop vir 'n ander, met manipulerende gedrag, verwagtinge wat op ander gerig is, en wrok in plaas van kontak aggressie
• Ons leer: om die frustrasie om te voldoen aan behoeftes te verduur sonder om dit te verwerp; leun op jouself, vra openlik en duidelik; beweeg van passiewe na aktiewe posisie en kontakuitdrukking van gevoelens.

• Ons saai uit:

  • Laat iemand dit vir my doen. (Alhoewel u dit moeilik vind om te glo, maar u kan dit self doen.)
  • As dit so is, wil ek nou niks hê nie. (Dit is onwaarskynlik, u vind dit net moeilik om te oorkom dat u nie presies kan kry wat u wil hê nie, en soveel as wat u wil.)
  • My familie, vriende en jy moet altyd daar wees en my ondersteun, anders is jy nie naby nie. (Mense kan en behoort nie voortdurend toegang tot u te hê nie; hulle het nog steeds hul eie lewens, en u kan ten minste soms probeer om self te gaan.)
  • As ek 'n geliefde het, dan hou ek hom met alle mag. (Dit is nie verbasend dat hy vinnig wil weghardloop nie; u glo nie dat loslating u sterker en vryer maak omdat u 'n keuse het nie.)
  • Net 'n ander kan my warmte en liefde gee. (U kan 'n liefdevolle ander vir uself word, uself aanvaar, ondersteuning bied as daar nie 'n geliefde in die buurt is nie.)
  • Wag is 'n goeie strategie. (Terwyl jy wag, leef jy nie, wag neem jou lewe op die oomblik, en al jou energie gaan in hoop en bou nie op wat jy wil hê nie.)

Masochisties

Gewoon daaraan om dit te volhard, dit tot waardigheid te verhef, geduld en selfopoffering te identifiseer met die vermoë om 'n mens te wees, nie sy grense aan ander te definieer nie en hieruit almal sy sadiste te maak, om hom te dwing om te ly en te volhard.

Ons konfronteer: met die idee van daaropvolgende vergelding vir lyding, met manipulerende verwagtinge om vir hom te sorg, met sy passiewe aggressiewe posisie, met selfstraf en selfdissipline, met sy sedelikheid-die verwagting dat almal in die omgewing ook die dieselfde (“alles ter wille van ander”), met die illusie van sy morele superioriteit vir lyding en geduld, met sy “akkurate” kennis van wie goed en wie sleg is.

• Ons leer: om jou "sadis" binne te sien, om jouself direk te manifesteer en vir jouself te sorg, "ek het nodig" te bemeester, jou grense en eiendom te beskerm, wil terug te bring, dit op jouself te fokus, die moontlikheid om ander te ontvang, behalwe lyding, plesier.

• Ons saai uit:

  • Ek moet vir my geliefdes sorg. (Dit is natuurlik belangrik, maar wie sal vir u sorg?)
  • Genot is gevaarlik en sal daarvoor gestraf word. (Genot is natuurlik, biologies en sielkundig geregverdig.)
  • As ek goed is, sal ek niemand pla en niks vra nie, dan sal almal my liefhê en dankbaar wees. (U word oor die hoof gesien en u bydrae word as vanselfsprekend aanvaar.)
  • As ek myself voortdurend van iets ontneem en 'n bietjie ly, sal daar 'n beloning vir my wees. (U sal siekte hê en moontlik vroeë dood, maar u sal goed voel, u sal trots voel.)
  • Ek is baie gaaf, ek help almal. (Het hulle jou dit gevra? Of doen jy dit vir jouself om beter te voel?)

Toesig

Om chaos te bestry, ander en die wêreld te wantrou, geneig tot katastrofiese verwagtinge, buitensporig en dikwels ondoeltreffend belê in die voorkoming van alles wat kan gebeur, sonder om in die hede te lewe, oorweldig deur angs.

• Konfronteer: met die illusie dat katastrofe onvermydelik is sonder beheer; dat almal, ook hy, totale skaamte moet voel vir onvolmaaktheid, want dit is gevaarlik; met 'n stelsel van strawwe en regstellings binne en buite; met die illusie dat die beheer van 'n ander vir hom 'n seën is; met die idee dat alles voorsien kan word as dit goed voorberei is; met die manier waarop ons moet lewe, altyd voorberei op iets ergs.
• Ons leer: vertrou jouself en die ander, pas dit toe en gebruik jou hulpbronne en beperkings, asook sien die hulpbronne van ander, kyk hoe hy en ander dit kan hanteer, selfs as iets skielik gebeur, en bemeester die vermoë om dit te hanteer, oefen werklike krag uit in plaas van beheer; ons gee die fokus na onsself terug, ons gee die reg om op te tree en te reageer terug.

• Ons saai uit:

  • Ek moet almal beheer. (Alhoewel dit u angs verlig, is dit baie vermoeiend, en buitendien kan u steeds nie alles beheer nie, maak nie saak hoeveel u dit wil hê nie.)
  • As ek nie daaroor dink nie, beheer ek dit nie, dan sal 'n onomkeerbare katastrofe plaasvind. (Die onvoorspelbaarheid is vir jou so ondraaglik, maar soms is dit onmoontlik om alles te voorsien, selfs vir jou.)
  • Maar ek kan my voorberei deur daaroor na te dink. (As u nie energie spandeer om te dink en te voorspel nie, sal u volgens die omstandighede moet optree, in ooreenstemming met die situasie; dit is blykbaar baie eng vir u, maar dikwels meer effektief.)
  • Sonder my deelname sal die man en die kind onmiddellik in die afgrond gly. (Wel, miskien maak hulle 'n paar foute, maar hulle sal vinnig daaruit leer, dit is moontlik dat hulle goed sonder u sal klaarkom, maar miskien is dit nie goeie nuus vir u nie.)
  • Gee my huiswerk, ek moet myself meer effektief regstel. (Goed, ek sal, aangesien jy so angstig is sonder hierdie. Maar laat ons ook leer om jou psige te vertrou, wat werk, selfs as jy dit nie beheer nie.)
  • Waarom kom ek hierheen as ek nie sal verander nie? (U sal, maar nie volgens die plan wat u of ek geskryf het nie.)
  • So, wat dink u hoef u niks en niemand te beheer nie? (Nee, hoekom, dit is net dat jy soms mag kan uitoefen in plaas van konstante beheer. Beheer is 'n sterk afwagting en 'n poging om 'n wêreld te regeer wat nie altyd deur jou beheer wil word nie, en mag is jou manier van optree.)

Die woorde "leer" en "uitsaai" in hierdie teks impliseer nie dat die subjektiwiteit van die kliënt gekanselleer word nie; dit is slegs 'n geringe uitbreiding van sy wêreld buite die gewone. Dit is die einste "en … En …" wat ons hom bied, en op die stadium van konfrontasie is alles meer direk, as deel van die werklikheid, wat ook bestaan, hoewel dit nie sy subjektiewe werklikheid kanselleer nie.

Ons gaan geleidelik oor na die 'ons is saam' -situasie, wat aanvanklik veral moeilik is vir die grenskliënt om te sien en te gebruik om hul idees uit te brei, aangesien dit vir baie van hulle eers belangrik is om vas te hou visie. Slegs geleidelik kan hy aanvaar: 'Daar is u werklikheid, daar is myne en vele ander. U moet op een of ander manier hierin lewe.”

Die erkenning deur die 'grenswag' dat terapie saam gedoen word, is 'n groot mylpaal op pad. Dit is eintlik 'n oorgang van wantroue en tjeks, van "Ek sal alles self vertel en versprei, en jy sit hier …" of "Wel, ek het gekom, behandel my al …" na "wat U sê dit dra by tot my bewustheid van wat aan die gebeur is, wysigings aanbring, brei my begrip van myself uit. " Aan 'n gevoel van gesamentlike kreatiwiteit, 'n proses, tot wedersydse betrokkenheid by die ontvouing van die kliënt se 'lewende tapyt' voor ons blik, die skepping van sy werklike wese, waarin ons toenemend die rol van 'n betroubare getuie en opsigter word toegewys.