Hoe Om Te Reageer Op Oop, Aktiewe Aggressie? Direkte Aanbevelings

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Dit is belangrik om uself te kan verdedig, dan kan u met selfvertroue leef en u selfvertroue uitdruk. Hieronder is 4 situasies, laat ons uitvind hoe ons in elk van hulle moet optree.

1. U ontmoet die aggressie van 'n absoluut vreemdeling. Die situasie is redelik duidelik en maklik om te bestuur. Die aggressor kan iemand wees wat op straat, in 'n winkel verbygaan; miskien tref 'n vreemdeling 'n winkelvenster, toon aggressie teenoor jou of ander mense. U sien van buite dat menslike gedrag moontlik gevaarlik en aggressief is - wat om te doen? Kom so ver as moontlik weg, maar moenie hardloop nie! Jou bewussyn skreeu dat jy moet hardloop, so gou as moontlik gevaarlike gebied verlaat, maar uiterlik moet jy selfvertroue behou, om jou eie waardigheid te dra. Waarom is dit so belangrik? In 'n onvoldoende toestand reageer mense soos diere. 'N Hond hardloop byvoorbeeld na jou toe en blaf. In hierdie situasie is dit belangrik om te stop en nêrens te hardloop nie - hardloop en die hond jaag agter jou aan. Nee - stop en laat die dier weet dat u nie bang is nie. U kan op 'n sagte toon met 'n hond praat, sodat hy hoor dat u nie gevaarlik is nie, maar dit is beter om nie met 'n vreemdeling op straat of in 'n winkel te praat nie, hom nie in die oë te kyk nie, lok hom uit om na u toe te kom. Stel jou voor dat jy nie daar is nie en stap stadig weg.

Nog 'n lewensfeit - as u verstaan dat u nog lank sal laat wees, bel iemand van u familielede of vriende om u te kom haal.

Laat ek u 'n persoonlike voorbeeld gee. Toe ek eers laat teruggekeer het van die werk af, het ek destyds in 'n taamlik benadeelde deel van die stad gewoon. Ek klim uit die bus, en 'n man staan in die donker op die pad tussen die huise en kyk na my en volg my dan. Ek was bang - ek kon nie seker weet dat hy my volg nie, miskien lyk dit vir my, maar die situasie was vreemd, en die man het my duidelik ingehaal. Aangesien hy vinnig deur die huis gestap het, was ek 90% seker dat die man my agtervolg. Eintlik moes ek deur nog twee huise gaan, maar dit is baie eng om self by die voordeur in te gaan as iemand jou jaag. 'N Vrou en drie ouens (een meisie en twee ouens) het na hulle toe gestap, en ek het hulp gevra (“Jammer, ek dink ek word agtervolg, miskien lyk dit vir my, maar ek is regtig bang. Kan u my asseblief na die voordeur lei? "-" Wie jaag agterna, waar is hy? "). Toe ek na my agtervolgers wys, loop hy net verby, en die ouens bied aan om my huis toe te neem, ek voel veilig langs hulle.

2. 'n Vreemdeling in 'n voldoende toestand (as die persoon min of meer aan u bekend is, maar nie 'n familielid nie). Byvoorbeeld, 'n buurman steek aan jou naels "Wat is jou swart naels? Watter soort mode het nou swart geword?”, Of die eienaar begin om iets te skree. As u nie eers die skuld het nie, het u die volste reg om te sê dat u nie op so 'n manier met u moet kommunikeer nie - u is 'n volwassene en het die reg op 'n respekvolle toon. En hier is dit belangrik dat jy in jouself ook so 'n reg het! Daar is geen vertroue in u dat u respek waardig is nie; in reaksie hierop hoor u 'n soort opposisie ("Soos ek wil, so praat ek!"). Verstaan dat u in elk geval die reg het om op te hou om met 'n persoon te kommunikeer, selfs al is dit die eienaar van die woonstel en u is afhanklik van haar ("Ek sal ophou om met u te praat totdat u van toon verander"). Jy is afhanklik van mekaar - en jy het iets van haar nodig, en iets van jou. In 'n situasie met 'n buurman, kan u selfs die dialoog onderbreek: "My naels is nie u saak nie!".

Oorweeg nou die situasie as die aggressie uit 'n taamlik noue sosiale kring kom, maar u is nog nie verwant nie. Jou vriende, 'n paar verre familielede, kollegas, klasmaats begin jou byvoorbeeld beledig, kritiseer of dreig. U het die reg om hul tirade in gewone teks te stop: 'Moet asseblief nie met my in daardie toon praat nie. U het geen reg hierop nie; hierdie gesprek is vir my onaangenaam! " As daar geen reaksie is nie, probeer 2-3 keer. Die eerste keer dat 'n persoon nie verstaan wat jy ernstig sê nie. En gee jouself die reg intern om respekvol met jou gepraat te word. As selfs 2-3 pogings geen reaksie opgelewer het nie - waarsku ("As u aanhou om so met my te kommunikeer, sal ek ons gesprek stop!"). En probeer dit nog 'n paar keer herhaal, maar kyk na u gevoelens (hoeveel pynlik en onaangenaam dit is). Onderbreek die kommunikasie as die pyn en ongemak so sterk is dat u nie eers so 'n teks kan sê nie, of u het dit gesê, maar dit onmiddellik betreur het. Dit is beter om die gesprek met sulke mense te beëindig as om dit te verdra, omdat u niks terug kan sê nie. Jy sal jouself erger maak as jy volhard. Dit maak nie saak wie dit is nie (vriend, naaste eggenote, lewensmaats, metgeselle, ouers), niemand het die reg om sonder respek met u te praat nie. Die persoon werk eintlik sy woede op jou uit, en jy kry pyn. Agressie het niks met respek te doen nie. As u nie in 'n verhouding gerespekteer word nie, is u as persoon eenvoudig nie daar nie - en hoekom het u so 'n persoon langs u nodig?

Dit is belangrik - as u nie weet in watter toestand 'n persoon is nie (voldoende / onvoldoende, alkoholiese of dwelmversaking, miskien het hy psigose), neem altyd aan dat hy onvoldoende is en gebruik punt 1. As 'n persoon in beginsel voldoende is, maar 'n vreemdeling vir u is (u ken hom nie) - punt # 1.

3. Iemand het u fisiese pyn (of oorsake) veroorsaak, skade aangerig (getref, aangeraak, gemolesteer, gestoot). U het die reg om nie so behandel te word nie. Onthou die eerste en belangrikste ding om altyd in die diepte van u siel te onthou - slegs die misbruiker is die skuld vir die geweld. Ons is almal denkende wesens (ons praat nie van klein kinders as hulle nog nie weet hoe om hul aggressie te hanteer nie). Volwassenes moet verstaan wat hulle doen, dus moet u nie self die probleem soek nie - probeer om die verhouding soveel as moontlik te verbreek, of vra hulp van familielede, vriende, in spesiale liggame, van die staat. Ja, dit is moeilik om hulp van die staat te kry, maar dit is die moeite werd om te probeer.

As u die huidige situasie probeer regstel, lees u liggaam dit as 'n sein ("Ek sorg vir myself, ek het die reg op hierdie kommer van die staat, familie, vriende"), en dit versterk u selfvertroue, al gebeur daar uiteindelik niks … Die belangrikste ding is om nie te swyg nie, moenie bekommerd wees oor alles alleen nie, skree daaroor, skryf op sosiale netwerke, vertel elke kennis (hulp kan betyds kom uit die mees onverwagte plekke - dit gebeur, glo dit!).

4. Agressie van geliefdes. Fisiese aggressie kom meestal voor in die kinderjare, tot die ouderdom van 18-20 jaar, totdat 'n persoon volwasse is. As 'n kind 'n volwassene geword het, is dit redelik moeilik om hom te verslaan, daarom word sielkundige geweld dikwels voortgesit. As 'n reël gaan beide fisiese en sielkundige geweld saam - daar is een, wat beteken dat daar 'n tweede is. Sielkundige mishandeling kan lyk soos veroordeling, kritiek, oneerbiedige uitsprake in u rigting, ens. Passiewe aggressie kan soms gebruik word.

Wat om te doen? Jou taak in hierdie geval is om in 'n volwasse posisie te bly, om nie in trauma te val nie, nie om terug te keer na die kinderjare toe jy deur jou traumatiese ervaring gegaan het nie. U is nie 'n klein kind nie en is nie meer afhanklik van die ouer en sy opinie nie. U moet seker wees dat u doen wat u wil, en as u nie iets wil hê nie, is dit reg en normaal. Oor die algemeen moet u seker wees dat u 'n normale persoon is, ondanks die menings van ander, selfs familielede. Dit is altyd pynlik om 'n onaangename mening van u gesin te hoor, maar u moet aan u kant bly. Jy moet meer in jouself glo as in enigiemand anders. As jy luister en glo wat ander mense sê, ondersteun jy meer as jouself.

Om aan u kant te bly, is ook 'n manier om uself te beskerm, en in hierdie geval die moeilikste taak. As u kan uitvind hoe u in 'n volwasse posisie moet bly, sal niks vir u eng wees nie - u kan 'n duidelike grens stel en die regte teks vir familielede kies. As sjabloon kan u die volgende gebruik:

- Ma, dit is nie u saak nie!

- Ma, al dink u dat ek nou abnormaal is, is my opinie dat ek normaal is!

- Ma, ek verstaan dat ek verkeerd is, maar ek wil my eie ervaring opdoen!

- Ma, ek stel nie belang in u mening oor wie ek is nie! En is dit reg wat ek wil hê!

As u nie die lyn kan stel nie en steeds beledigings / oneerbiedige toon toon, moet u heeltemal nie meer met familielede kommunikeer nie. As u dit doen, word u sterker en meer selfversekerd binne, dan kan u voortgaan om te kommunikeer. Daar kan tye wees dat u moet wegbeweeg en sterker word - dit is normaal! Die vertroue dat u uself kan beskerm om sonder vrees en plesier te lewe, moet beslis uitgewerk word.