Hoe Om Behoorlik Te Reageer Op Passiewe Aggressie? Hoe Om Te Gaan Met Passief-aggressiewe Mense?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-18 02:20

Elkeen van ons het mense ontmoet wat passiewe aggressie toon. U sien duidelik dat die persoon kwaad is, maar hy ontken dit op elke moontlike manier ("Nee, nee, wat is u?! Ek is in 'n goeie bui, ek is bly!"). Hierdie gedrag is altyd verwarrend. Wat om te doen en hoe om te reageer op passiewe aggressie?

Voordat jy reageer op 'n passiewe aggressie van 'n ander persoon, moet jy twee hoofredes vir hierdie gedrag onthou.

1. 'N Persoon is regtig bang om aktiewe aggressie te toon (in ruil daarvoor kry ek ook slegte dinge, hulle sal my devalueer, verwerp, van liefde ontneem word, hulle sal "in stilte" speel, ens.)
2. 'N Persoon verstaan nie sy gevoelens nie - hy is nie geleer om dit te sien en te onderskei nie, hy is nie sensitief vir sy eie vlak van aggressie, irritasie en ontevredenheid nie. Passiewe aggressors val meestal in die gevolge (kwaad of gewelddadige aanvalle). Waarom gebeur dit? Omdat hulle nie tyd gehad het om op te spoor wanneer hulle geïrriteerd of ontevrede was nie.

Daarom moet u self verstaan - as 'n persoon 'n lae sensitiwiteit vir sy gevoelens het (relatief gesproke - "ek het 'n lae sensitiwiteit van my hand, en as iemand my aanraak, voel ek dit nie"), is sy eerste reaksie ontkenning. As u reguit vorentoe gaan teen passiewe aggressie, sal die passiewe aggressor altyd die manifestasie van aggressie van sy kant ontken, en kan hy ook verskonings maak en homself verdedig, "in diepe verdediging gaan" (stop kommunikasie, speel "in stilte", ens.) …

Onthou - u moet gereed wees om self in direkte dialoog te gaan, in direkte konfrontasie. As iemand oopgaan en besluit om vorentoe te gaan, moet u gereed wees om u gevoelens te deel, veral die wat so belangrik en moeilik is as woede, skuldgevoelens of skaamte. Vrees hoort ook hier, maar dit is makliker om daarmee te deel. Nie gereed om eerlik te wees nie, 'n bietjie kwesbaar - u mag nie eers probeer om die aggressie van 'n passiewe aggressor te ontdek nie.

As die passiewe aggressor nie naby u is nie, kommunikeer u nie gereeld nie; u moet nie die onderstaande 6 stappe probeer gebruik om passiewe aggressie in 'n aktiewe een te verander nie. Dit is makliker om net 'n tree terug te neem ("Ek het gedink jy was kwaad, laat ons nie die gesprek voortsit nie!"), Maar dit is belangrik om grense hier te stel. As u sien dat 'n geliefde u aanval (byvoorbeeld, 'n ouma of ma vertel u hoe u u kind moet grootmaak), stop hom streng en laat hom nie in u lewe inmeng nie ('Ma, dit is my kind, ek doen dit dit self, laat my my foute maak, my lewe leef. Ek moet leef soos ek dit wil hê! "). Dit is aan u om die passiewe aggressie van u ma los te laat of nie, maar as u nie gereed is daarvoor nie, is dit beter om nie te begin nie ('Dit lyk vir my of u kwaad is vir my!' - 'Nee, nee!', En die persoon het in die verdediging gegaan), neem 'n tree terug en vergeet.

'N Belangrike punt - moenie in 'n kinderlike posisie val nie, bly 'n volwassene, in 'n emosioneel onbelaaide posisie, moenie betrokke raak by die spel van woede, die bevordering daarvan nie. Die passiewe aggressor lok jou uit, jy versterk emosies, in reaksie draai hy alles nog meer - soms kom dit by skandale en gevegte.

Hoe om nie op vreemdelinge te reageer nie? U moet onthou dat hul aggressie dikwels nie persoonlik op u gerig is nie. Dit is aggressie wat oor die jare opgehoop het teen ma, pa, ouma, oupa, vriendinne, vriende, kassiere, die regering, ens. U kan alles wat u wil by hierdie lys voeg - base, die situasie by die werk en in die land, kwarantyn, koronavirus, ens. Alles wat verband hou met die spanning van hierdie persoon versamel stadig, en begin dan "uitval", en as u aanskakel, mors die persoon alles uit (hy voel egter nie vreugde vir sy dade nie, want hy ly die meeste van die tyd). Onthou - jy word nie geboelie nie, die persoon ly en probeer op een of ander manier toelaat dat sy aggressie deurbreek. Moenie aanskakel as u nie senuweeskok nodig het nie.

Hoe kan u 'n geliefde help om passiewe aggressie in aktiewe te verander, oor te skakel na 'n vertroulike dialoog (veral as dit u lewensmaat, lewensmaat / metgesel, ouers of kinders, vriendinne of vriende, kollegas is)?

1. Dit is belangrik om bewus te wees van die situasie. Bestudeer passiewe aggressie, vind uit watter tekens dit voorkom, in watter situasies en wanneer. Gewapen met hierdie kennis, kyk noukeurig en ontleed. Dit is die eerste stap om te verseker dat ten minste een uit 'n paar verstaan waar passiewe aggressie manifesteer. En in plaas daarvan om kwaad te word en uself uit te lok ("Aaaa … Passiewe aggressie! Ek het u deurgemaak!"), Moet u 'n reaksie van begrip insluit. Vra jouself vrae (hoekom gedra jou metgesel / ma / pa / kind so? Hoekom het jy so geantwoord? Wat in jou gedrag of in jou verhouding het die persoon verslaaf? Hoekom kan hy nie vir jou sê wat hy presies nie doen nie? soos?), en gaan sit dan en skryf 'n lys opsies oor wat dit kan wees.

2. Deel u gevoelens, gedagtes, waarom die persoon so optree. Kommunikasie moet neutraal wees - praat in 'n sagte toon, asof u met 'n kind praat, want op hierdie oomblik is die maat baie kwesbaar ('U het my beledig omdat u gevra het dat u verwyder moet word, maar u wou nie ? "," U was vir my beledig, waaroor vra ek u? Het u probleme en bekommernisse nou? Wil ek te veel van u in die alledaagse lewe? "Begin u hiermee u ontevredenheid te kenne gee?"). Spreek op 'n sagte, kalm toon en wees voorbereid dat die persoon sal ontken, dit is belangrik dat u 'n neutrale posisie behou, u hoef niks te bewys nie (dit sal nie die eerste keer werk nie, u sal moet die tegniek lank en noukeurig uitwerk - water verslind die klip).
3. Moenie na direkte konfrontasie gaan nie, moenie die persoon nog meer in 'n hoek slaan nie, trek betyds terug en gee tyd aan die gespreksgenoot om oor alles na te dink. Hou aan om 'n bietjie dialoog met u maat te voer, maar leer om te voel wanneer 'n persoon in 'n vaal verdediging gaan, sluit - vra dan die persoon om verskoning (as u sien dat iets die gespreksgenoot seergemaak het en die reaksie reeds oordrewe is). Om verskoning te vra sal jou nie erger maak nie, en niks sal met jou gebeur nie ("Jammer, ek het opgemerk dat ek jou gevoelens seergemaak het, ek wou jou nie aanstoot gee nie. Miskien het dit regtig vir my gelyk"). U saad van twyfel (geen woede en aggressie) is egter reeds gesaai en sal beslis ontkiem. Om terug te keer en die situasie te besef wanneer die maat passief-aggressief gedrag toon, is redelik moeilik, en u moet hiermee werk.
4. Neem die inisiatief en moenie ophou nie. As u 'n paar stappe gedoen het, verskillende situasies uitgesorteer het, maar die persoon niks verstaan nie, is aggressief en erken nie sy gevoelens nie, moenie ophou nie en gaan voort! Iets opgemerk - sê dadelik, bespreek sonder 'n beskuldigende toon (dryf die persoon nie in 'n hoek nie, dwing hom tot 'n diep verdediging, want in hierdie geval sal alle verdere pogings tot direkte dialoog wederkerige weerstand veroorsaak, selfs meer verontwaardiging - "Wel, waarom hou jy by my?!").

Wees geduldig, volhard en probeer om parallelle tussen situasies te trek. 'N Soortgelyke situasie het byvoorbeeld reeds gebeur, en die persoon gedra hom op dieselfde manier:' Wat wil u hiermee vir my sê? Waarom is u ontevrede? Dit lyk vir my asof u nie gelukkig is nie, want ek het u nie gehoor nie, u nie ondersteun nie en nie op u aandag nie.”Jou taak is om jou maat te laat weet dat jy gereed is vir oop dialoog en nie kwesbaar genoeg is om gebroke (of gebroke in jou verhouding) te wees nie. U neem 'n sterk standpunt in, maar maak dit terselfdertyd aanhoudend duidelik aan u maat dat hierdie gedragstipe u ontstel, u wil alles verander, u verhouding verbeter en gereed wees om die probleem te bespreek.

Dit sal nooit maklik wees in die gebied van passiewe aggressie nie! Dit sal net maklik wees as u maat die situasie verstaan.

Gaan na 'n ontmoeting met u maat. Passief-aggressiewe gedrag word dikwels geassosieer met die feit dat die maat dikwels die manifestasie van gevoelens en onaangename situasies vermy. Jou taak is om hom te wys dat jou verhouding 'n veilige gebied is, die plek waar die persoon verstaan sal word, nie veroordeel en gereed is om in alles te ondersteun nie, en nie toertjies te gebruik nie. As u rustig op alles reageer, is daar geen sin om verhoudings truuks te gebruik nie. Maak dit duidelik aan die persoon dat u meer gefrustreerd is om konflik te vermy as die konflik self. Deur persoonlike voorbeeld kan ek sê dat direkte konflik verhoudings versterk as om dit te vermy; jy begin die persoon meer verstaan as die een wat in homself terugtrek; en dit is moreel makliker as daar geen speletjies is nie, en niemand steek weg nie. Daar is egter paartjies vir wie speletjies belangriker is as direkte verhoudings, en hier moet u uitvind hoekom dit gebeur.

As vertrouensverhoudings vir u belangrik is, leer dan om stabiel te wees in die konflik.

Lei deur voorbeeld en stel grense. As u soms agterkom dat u in sommige situasies geneig is om stil te bly, sluk die gegriefdheid in, verduur dit dan en spreek alles uit aan die kassier in die winkel (gebruik ontheemde aggressie), "vang" sulke oomblikke en leer om u aggressie te "regmaak". Sê dadelik - 'Ek hou nie hiervan nie! Jou weergawe maak my nie gelukkig nie! Kom ons dink aan hoekom dit so is.” Op hierdie manier wys u u maat dat dit goed is om op te tree, en dat hierdie gedrag normaal is. As u kan, kan hy ook - u het gelyke verhoudings (ons streef altyd daarna om gelyke persoonlikhede te wees in verhoudings en kommunikasie). Doen wat u maat bang is om toe te laat - spreek u mening uit, toon woede (hoe gouer u dit wys, hoe sterker sal die verhouding wees). Praat direk en u maat sal uiteindelik leer om direk te praat.

Onthou, dit is 'n lang taak, gee jouself en jou maat tyd om al die sade te ontkiem, en leer om in 'n volwasse posisie te bly, ongeag hoe jy in 'n woedende dialoog uitgenooi word.