2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
As ons kinders vir die meeste volwassenes vir ons begin lieg, is dit 'n teken om aan te val in die stryd om waarheid en eerlikheid. Die kind wat vir ons gelieg het, word opeenvolgend of lukraak onderwerp aan ondervraging, skaamte, druk, dreigemente en aktiewe pogings om uit te vind "die hele waarheid." En die hartseerste is dat ouers absoluut oortuig is dat die kind self die skuld vir die leuen het, en sy 'wrede' gedrag moet onmiddellik uitgeroei word.
Dit is belangrik om te verstaan dat kinders se leuens, meestal (met die uitsondering van 'n sekere geestelike patologie) die gevolge is van onbehoorlik geboude ouer-kind-verhoudings. En daarom moet ouers in die eerste plek hulself die vraag afvra: "Wat doen ons verkeerd?", En ten minste probeer om na hierdie voorval as 'n simptoom te kyk.
As 'n kind niks het om weg te steek nie? As hy uit sy eie ervaring verstaan, raai en nog beter weet dat hy, wat hy met sy naaste volwassenes deel, ook hulp, ondersteuning, verduideliking sal ontvang. Hulle sal hom nie aanval met beskuldigings, beledigings nie, hulle sal nie begin om verskillende strafmaatreëls op hom toe te pas nie, en eerstens sal hulle hom keer as hy enige reëls en wette oortree het; hulle sal probeer luister, verstaan. Hulle sal hom help om te gaan met wat hy gedoen het, en saam sal hulle kan besef wat die kind in 'n moeilike situasie vir hom gelei het, hulle sal help om skuld te versoen of 'n fout te maak.
Blame en skaamte maak die situasie gewoonlik erger. Omdat u in reaksie op 'n oorreaksie nog meer versigtig wil wegkruip. As 'n kind gereeld, of ten minste 'n paar keer in 'n ry, 'n ontoereikende reaksie van die ouer kry (benewens bogenoemde, kan dit wees: emosies van 'n erg ontstelde, verpletterde volwassene, sy sterk affektiewe, onvoldoende toestand van die ouer gebeurtenis). Dan word hy gedwing om te verberg wat gebeur het, nie net om te "wegkruip vir straf" nie, wat op sigself verstaanbaar is, veral as die straf onvoldoende word, maar ook om op een of ander manier die spanning wat hy gedwing word, die hoof te bied. alleen te beleef. Hy hoef immers nie te antwoord op die gevoelens van sy ouer wat in passie geraak het nie. Dit wil sê vir alles wat met hom gebeur het, om ook die gevolge van sy versoek om hulp te verwerk, in baie opsigte buitensporig, en hom nie te help om homself te verstaan nie.
Ek sê vir ouers wat woedend is oor die leuens van hul eie kinders: "kinders lê, teen die muur gedruk." Dit beteken dat u verhouding so is dat hy u nie die waarheid kan vertel nie, want hy verstaan: dit sal net erger word. En om 'n kind te skel net omdat hy vir homself probeer sorg, is ten minste kortsigtig, veral as hy nie meer hoop om ondersteuning en ondersteuning by sy ouers in 'n moeilike situasie te sien nie.
Die meeste ouers sluit na my mening op 'n fariseïese manier kinders se leuens in 'n pakkie vreemde sedelikheid in. Natuurlik is 'n leuen 'n leuen. Maar volwassenes gedra hulle dikwels asof hulle altyd self eerlik is en nooit in situasies lê waar dit ook vir hulle belangrik is om hul gesig te red nie, dit is eng om 'n moeilike waarheid te onthul, of hulle wil eenvoudig nie iets onaangenaams met hulle deel nie almal, om jouself in 'n ongunstige lig bloot te stel.
Terselfdertyd word die begeerte van hul kinders om iets as hul eie besigheid te beskou, om niemand in hul intieme ruimte te laat nie en diegene wat hulle nie vertrou nie, te begin, om een of ander rede as 'n groot 'sonde' beskou. En die verontwaardigde uitroep van so 'n ouer "Vertrou jy ons nie?" moontlik geag, alhoewel hulle self niks gedoen het om sodanige vertroue op te bou nie. Veral as hulle nie sy sielkundige en persoonlike grense respekteer nie, nie verstaan nie, nie geglo het nie, nie die geleentheid gegee het om dit self uit te vind nie.
Om voor die hand liggende redes probeer kinders van oorbeheersende ouers veral om weg te steek en te mislei. Diegene vir wie 'n deeglike kennis van die ander 'n noodsaaklike manier is om hul eie angs te hanteer. Of diegene wat baie bang is vir kinderfoute, en daarom leer hulle graag volgens die beginsel: "sodat dit ontmoedigend was" en "sodat u vir eens en altyd kan onthou …".
Dit is hulle wat gereed is om te grawe, die waarheid te onthul. Dit is hulle wat sakke uithaal, lessenaars se laaie nagaan, kinderdagboeke en aantekeninge lees. En helaas, meestal verstaan hulle dit nie, besef hulle nie dat dit vertroue, intimiteit heeltemal vernietig, verhoudings vernietig en die kind net vaardiger laat lieg, wegsteek, die oorblyfsels van die belangrike en intieme weghou van die oë van die ouer. By so 'n beheer en grenseoortreding is daar geen denkbeeldige 'goed' vir die kind nie, daar is geen onderrig van morele reëls en norme nie, maar eerder om die teenoorgestelde te leer: hoe om die grense van ander mense op bedrieglike wyse oop te maak (dit wil sê, om te klim waar u nie toegelaat is nie), uiters groot angs van die ouer en sy onherstelbare pogings om die ouergesag te beheer en in stand te hou, wat hy reeds verloor het, tesame met die verlies aan vertroue.
As u wil hê dat die kind sy ervarings of gebeure met u moet deel, moet u leer om hom te verstaan, hom te help om die gebeure te hanteer en as u nie u belangrike ervarings vir hom sal wegsteek nie. Terselfdertyd is dit belangrik om versigtig te wees en die waarheid te sê, dit so te formuleer dat die kind dit sal kan waarneem en verteer volgens sy ouderdomsvermoëns.
As u gaan skei, is dit belangrik om u kind so gou as moontlik daarvan te vertel. Maar u moet hom nie toewy aan die besonderhede oor hoe 'u pa ons ongelukkige mense verlaat het en na 'n jong teef gegaan het' of ander besonderhede van die intieme lewe nie. Dit is die moeite werd om vir hom te sê dat die ouers nou afsonderlik sal lewe, omdat hulle verhouding beëindig is, hulle ophou om mekaar lief te hê. Maar hulle is albei baie lief vir hom en sal hom altyd liefhê omdat hy hul kind is. Hy sal sy ander ouer in sy ander huis of in sy ander gesin besoek. Dit is ook belangrik om te sê dat die kind nie die skuld het vir hierdie breuk nie, en dit is hul volwasse besluit.
Dit is ook die moeite werd om met die kind te praat oor ander belangrike gebeurtenisse in die gesin, oor die dood van geliefdes, oor hul siektes en komende veranderinge. U kan u gevoelens nie terselfdertyd verberg nie, maar vir die kind sê dat ons ons ervarings sal hanteer. Byvoorbeeld, "jou ouma is dood, ons is almal baie hartseer en huil, ons sal haar mis, maar ons kan dit hanteer." 'U oupa is in die hospitaal, hy is ernstig geopereer, ons is almal baie bekommerd, maar ons hoop dat alles goed sal verloop.
Dit is 'n algemene ouerlike illusie dat as 'n kind nie van die gebeure en ervarings in die gesin weet nie, dit vir hom veiliger is. Trouens, kinders voel altyd die emosionele veld van die gesin, veral negatief as iemand huil, ontsteld, gespanne en hartseer is. Hy weet nie hoe hy dit moet verduidelik, interpreteer nie, en afhangende van sy beeld van die wêreld, verduidelik hy dit op sy eie manier. En dikwels in donkerder kleure as wat dit werklik is. Byvoorbeeld, "my ouma het êrens heen gegaan, waarskynlik was dit ek wat my wangedra het." Of "my ouers het weens my geskei omdat ek nie geluister het nie."
Waarheid of leuens is dus nie 'n kwessie van sedelikheid nie, dit is 'n kwessie van respek, vertroue en die vermoë om 'n ander as werklik naby te beskou.
Aanbeveel:
As Jy Nie Iemand Kan Vergewe Nie - Kyk Waar Jy Jouself Nie Vergewe Het Nie
As u verstaan watter gevoelens u by 'n persoon wil wek, kan u self verstaan wat u voel. Ek kan nie sê dat die reël 100% van die tyd werk nie, maar as emosies blitsvinnig vasgelê word, moet dit in ag geneem word. So was dit met my, 'n paar jaar gelede … Ek het in 'n bestuurspos gewerk en is met goeie rede as 'n waardevolle bate vir die onderneming beskou.
HULLE WORD NIE IN 'N KOSMONAUT GENEEM NIE OF WAAROM DARCISSE NIE VAN BODDHISTE HOU NIE
Boeddhiste sê dat die lewe swaarkry. En lyding is iets wat oorkom moet word. Maar die lewe stop nie met die verdwyning van lyding nie. Daarom is lyding die aanhef van lewe . 'N Persoon het 'n spesiale orgaan om lyding te ervaar, hy is nie meer geskik vir iets anders nie.
Eric Byrne: Wees Mooi ̆ Is Nie 'n Kwessie Van Anatomie Nie, Maar Van Ouerlike Toestemming
10 aanhalings van 'n bekende sielkundige Eric Berne is die skrywer van die beroemde konsep van scenarioprogrammering en spelteorie. Dit is gebaseer op transaksionele analise, wat nou oor die hele wêreld bestudeer word. Bern is seker dat die lewe van elke persoon tot vyfjarige ouderdom geprogrammeer is, en dan leef ons almal volgens hierdie scenario.
En Geen Mistiek Nie: Waarom Alles Wat U Weet Oor Hipnose Nie Waar Is Nie
Ten spyte van die feit dat hipnose in antieke Egipte, Indië en Tibet gebruik is, het baie nog steeds 'n flou idee van wat dit alles is. Die belangrikste mites oor hipnose en hipnoterapie is verwyder met Evgeny Ivanovich Golovinov - konsultantsielkundige, suggestiewe psigoterapeut, gesertifiseerde spesialis in Ericksonian-hipnose en korttermyn-psigoterapie, asook 'n onderwyser van die professionele heropleidingprogram "
Oor Die Kwessie Van Manlike Inisiasies
Wat vir ons wild lyk, is nie dieselfde vir tradisionele kultuur en stamme wat op 'n vroeë beskawingsvlak leef nie. Etnoloë en antropoloë praat in hierdie geval korrek nie oor primitief nie, maar oor ander kulturele houdings en oortuigings. 'N Primitiewe man leef in almal en dit is nie so moeilik om hom wakker te maak nie.
