As Jy Nie Iemand Kan Vergewe Nie - Kyk Waar Jy Jouself Nie Vergewe Het Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

As u verstaan watter gevoelens u by 'n persoon wil wek, kan u self verstaan wat u voel.

Ek kan nie sê dat die reël 100% van die tyd werk nie, maar as emosies blitsvinnig vasgelê word, moet dit in ag geneem word.

So was dit met my, 'n paar jaar gelede …

Ek het in 'n bestuurspos gewerk en is met goeie rede as 'n waardevolle bate vir die onderneming beskou. As u my produktiwiteit evalueer, was dit verbode: ek kon die werk van my ondergeskiktes volg, die planne van die onderneming uitvoer, probleme met ontwikkeling en bevordering oplos en sakereise onderneem. Ek het myself tereg as die “ster van die span” beskou. Dit was nie narsistiese dwaling nie, ek het regtig iets om op te steun. In die span het ek welverdiende respek geniet, was 'n voorbeeld vir ondergeskiktes.

Maar eendag het iets skeefgeloop. Vir my.

'N Nuwe werknemer het as adjunk -direkteur in die span verskyn. Dit was 'n burokraat van die ou formasie, met rigiede denke en megalomanie, wat sy geërf het met 'n werkboek, waar vorige hoë posisies opgeteken is. Soos dit 'n burokraat betaam, het sy baie vinnig jare lank begin om die vasgestelde reëls van die robots te verbreek, 'n nuwe wêreld te bou, nuwe koalisies te skep. En in die eerste plek het sy begin om die persoonlikheidskultusse van diegene wat voor haar was, te ontken.

So dit was ek. Soos 'n been in haar keel, irriteer ek haar met alles: voorkoms, arrogansie, salaris, invloed op die leier. En volgens haar was dit absoluut onaanvaarbaar om ongestraf te bly dat die departementshoof verskeie kere meer as die adjunk -direkteur ontvang.

Die heksejag het begin. Al my klein foute en oortredings van innovasies is noukeurig opgeteken. Hele gemeentes het byeengekom om 'n openbare slag te tref. Klein vuil truuks en provokasies is gereël waarin ek my nie op die beste manier gedra het nie.

Daar en dan was daar 'n hele klomp van haar ondersteuners, wat skielik die ergste in my begin vind het, elke fout en toesig onthou.

Dit was onrealisties om in so 'n atmosfeer te bly. Ek het woede en magteloos gevoel. Ek kon die toestand nie verduur toe ek van die gesellige plek van die "spansterre" afgestoot en gewone, aanmatigende, gulsige, ens. Ek kon dit nie verdra om op die grond neergelê te word en my bydrae gedevalueer te word nie.

Ek het die besluit geneem om my werk te bedank.

Daar was geen begeerte om na woorde te soek nie, om tyd en energie te mors om die redes vir hul besluit te verduidelik. Ek het nie bewoording nodig nie, en ek het hierdie geleentheid aan ander gegee. Nee beteken nee. Ek het as 'n klein kind besluit om my gunsteling sandbak te los, want 'n ouer meisie van 'n buurplaas het daarheen gekom. Ten spyte van die oortuiging van my lojale werknemers, het ek besluit om hardop die deur toe te slaan en nêrens heen te gaan nie.

Tot nou toe, wegbly van die "vrou se kragmeting", het my direkteur nou gepraat. Die situasie het buite beheer geraak en bereik die punt waar radikale besluite geneem moes word. Sy keuse was ondubbelsinnig, in my guns, wat beteken dat 'n keuse nie ten gunste van sy nuwe adjunk -direkteur was nie. Die waarde van my verblyf by die firma was baie groter as die waarde wat sy aktiwiteite op sigself dra, en wat gevolglik tot banale persoonlike berekeninge verminder is.

'Ek wil om verskoning vra vir wat gebeur het. As jy wil, kan ek haar ontslaan!"

Wil ek dit hê? As ek die moed bymekaargemaak het en die eerste gedagte eerlik uitgespreek het, sou ek geskree het:

"Ja, dit is presies wat ek wil hê."

'N Golf van woede bedek my, en ek skakel dadelik oor na die "nou of nooit" -modus. Ek wou die oortreder afbetaal, haar op haar skouerblaaie sit. Ek het die kans gekry om te besluit waar in die frase: "Uitvoering kan nie vergewe word nie" om 'n komma te plaas. Geen patos nie, maar vir my was dit 'n oomblik van triomf. Ek was gelukkig, ek het trots gevoel. Ek het daarin geslaag om die ouer meisie uit my sandbak te jaag en al my krale terug te stuur. Ek kon selfs seker maak dat sy nooit weer op my gebied was nie.

'N Vulkaan van gevoelens kook in my, en die brandende lawa probeer uitbars in 'n neerhalende uitspraak. 'N Grys gat in die buik, wat my in die dieptes van die vulkaan ingesuig het. En diep in die gat is dit wat my swak en weerloos maak. Daar is wrok en vrees.

Onsekerheid spoel oor my. Waarom het ek haar ontslag nodig? Ja, ek sal reg wees op my eie manier, maar sal ek gelukkig wees?

Wat sal dit my gee en watter gevoelens wil ek hê dat my misbruiker moet ervaar?

… Ek wil hê sy moet voel dat sy nie meer nodig is nie. Ek wil hê sy moet bang wees, eensaam en weerloos voel. Ek wil hê dat sy blootgestel moet word en gewys word dat sy die mees gewone persoon is, vir wie die reël ook gevind is. Ek wil hê sy moet van onskatbare waarde voel, onbevoeg. Om haar soos 'n verloorder te laat voel …

Ag my God! Agter 'n sluier van woede en dors na geregtigheid, sien ek wat in 'n verwronge spieël gebeur het. 'N Klopende pyn kruip in sy slape, met die doel om konsentrasie van gedagtes na gevoelens te verskuif. Ek word skielik klein, klein en die hele gewig van die besluit wat ek moet neem, hang oor my.

Dit is onmoontlik! Ek wou my eie pyn weggooi, dit honderdvoudig teruggee, myself daarvan reinig! Ek wou van hierdie goed ontslae raak, en ek kon nie aan 'n ander manier dink hoe ek dit in die gesig van die oortreder kon gooi nie.

Ek wou my skaamte na iemand anders verskuif !!!

Dit was ek wat soos 'n verloorder, onnodig en onbekwaam gevoel het. Dit was ek wat bang geword het om blootgestel te word en magteloos gevoel het. Dit is ek wat nie deur my mislukkings en mislukkings kan leef nie. Ek is skaam om myself by die blok te vind toe ek voorheen op 'n voetstuk gesit het. Ek is skaam om geld te maak. Selfs my besluit om sonder 'n geveg te vertrek, is 'n onbewuste drang na triomf. In hierdie geval het ek as 't ware nie op die vlak afgekom om te bewys dat hul dwalings' gebrekkig 'is nie. Ek is trots, ek is bo dit. Op hierdie manier bly ek almal 'goed', en die oortreder is sleg. Sy is 'n demoon en ek is 'n engel. Sy is die aggressor en ek is die slagoffer.

Ek is in wapenrusting. Ek, soos 'n ligte ridder, in pantser en met 'n vizier op my gesig. Ek is alleen vir myself afgesluit.

My hart begin stiller klop. Kalmte en vermoë om te redeneer het geleidelik na my teruggekeer. Dit was sleg in my siel.

Ek sug en sê al sonder woede: "Dit is nie nodig om iemand af te dank nie ….".

Ons sintuie is 'n seinstelsel. Rooi lig wat brand op die oomblik van groter gevaar. As u die inkomende seine te lank ignoreer, is probleme onvermydelik. Vrees, hartseer, aggressie dui aan dat daar iets in ons omgewing is wat verder gaan as die gewone en wat 'n verandering in gedrag vereis. Gewoonlik is gevoelens 'n instrument wat beter as die kop aandui wat werklik met ons gebeur.

Dit is net belangrik om jouself 'n bietjie tyd te gee om emosies te herken. Laat in die hart wat die gees fluister, en verstaan wat u wil hê die persoon moet voel nadat hy met u omgegaan het.

U kan voorgee dat u vreesloos, selfversekerd is, optree asof die see kniediep is en onmiddellik vernietig word deur 'n meedoënlose stroom van kritiek, bespotting, wat onvermydelik op die vermetele spog sal val.

"Skaam jy jou nie om slegte grade huis toe te bring nie?" - 'n boodskap waaragter die ouer se skaamte is vir hul eie mislukking. Dit is baie makliker om skaamte soos 'n warm aartappel aan 'n kind oor te dra as om jou eie gevoelens te verduur.

'As dit nie vir u was nie, sou ek die gehate werk lankal verlaat het' - 'n poging om iemand anders die skuld te gee vir besluiteloosheid en onverantwoordelikheid.

'U verdien min,' - en daaronder is dit jammer dat u nie hul eie potensiaal kan verwesenlik en 'n loopbaan kan bou nie.

'U ignoreer my voortdurend. Dit maak my kwaad,”- woede na binne gedraai weens jare se selfbedrog en illusies dat 'n persoon sal verander.

“Ek kan jou nie vertrou nie, want jy het my verraai” - 'n beskuldiging waar skuld voor jou lê omdat jy toegelaat het dat jy so behandel word.

U sal uself steeds nie kan mislei nie. Deur gevoelens te onderdruk, is ons in 'n toestand van verwarring. Enige verwerpte gevoel deur 'n splinter sal in die liggaam vassteek en enige stresvolle situasie sal 'n voldoende oorsaak wees om liggaamlike reaksies te veroorsaak wat jou laat vries, weghardloop of aanval.

Ek word telkens bevestig in die getrouheid van die frase: "As u iemand nie kan vergewe nie, kyk dan waar u uself nie vergewe het nie."

Die enigste ding wat help om integriteit te verkry, is die vermoë om eerlik na onsself te kyk en dieper en dieper oop te kom in die proses van nadenke. Sê opreg: 'Ek voel magteloos hier. En hier - trots. " Of: “Ja, ek hou daarvan om goeie geld te verdien. Ek is lief vir geld en skaam my nie.” Of: "Ek is stukkend." 'N Mens hoef net al hierdie manifestasies in onsself te herken en te laat verskyn sonder om sielkundige verdediging aan te trek.

Dit is belangrik om te onthou dat ons op die lewenspad verskillende reisigers sal ontmoet. Dit is ons onderwysers wat ons sal help om onsself beter te leer ken: sommige meer en sommige minder, maar elkeen sal 'n merk op ons lewens laat.

Dit is die magie van verhoudings - dit bring ons pyn, skaamte, ou wonde en beskerming daarteen na vore. Omdat slegs verhoudings lig kan werp op wat ons vir onsself verberg, en dit genees wat lankal wou genees word.