2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Is ons gelukkig met ons verhouding met ma? Is u tevrede met u selfbeeld wat in die kinderjare gevorm is? Het my ma nie gesê: moenie jou lippe so verf nie, pas dit nie? Of: is jy te skaam, gee seuns nie aandag aan sulke dinge nie? Of: het jy nie genoeg plastiek om te dans nie? Nog 'n vraag: is ma gelukkig met my, 'n volwasse vrou? En waarom gee ek nog steeds om?
Lyudmila Petranovskaya: 'Mamma is 'n baie belangrike karakter in die lewe van enige persoon. Vir 'n klein kind is ma sy heelal, sy godheid. Net soos die Grieke het die gode die wolke beweeg, vloede gestuur of omgekeerd 'n reënboog, ongeveer in dieselfde mate as wat die moeder die kind oorheers. Terwyl hy klein is, is hierdie krag vir hom absoluut, hy kan dit nie kritiseer of hom daarvan distansieer nie. En in hierdie verhoudings word baie gelê: hoe hy homself, die wêreld, verhoudings tussen mense sien en sal sien. As ma ons baie liefde, aanvaarding, respek gegee het, dan het ons baie hulpbronne om ons siening van die wêreld en onsself te verstaan.
EN AS NIE?
Selfs op dertig kan ons nie altyd die beoordeling van ma weerstaan nie. Hierdie kinders woon nog steeds binne -in ons: drie jaar oud, vyf jaar oud, tien jaar oud, vir wie die kritiek van die moeder in die lewer self ingeneem het, tot binne - selfs op 'n tydstip toe hulle niks daarteen kon weerstaan nie. As jou ma gesê het: "Vir altyd is alles nie by jou nie, dank God!" - so was dit so. Vandag verstaan ons met ons kop dat my ma miskien buig oor die feit dat alles altyd verkeerd is met my. Ons herinner ons selfs aan ons posisie, opvoeding, aantal kinders as argumente. Maar binne ons, op die vlak van gevoelens, is daar steeds dieselfde kindjie vir wie ma altyd reg is: ons skottelgoed word nie so gewas nie, die bed is nie so gemaak nie, die kapsel het weer misluk. En ons ervaar 'n interne konflik tussen die besef dat ma verkeerd is en die onbewuste kind se aanvaarding van ma se woorde as die uiteindelike waarheid.
VERGEWING OF NIE VERGEWING NIE
Trouens, as daar 'n interne konflik is, beteken dit dat u daarmee kan werk, iets kan probeer doen. Meer gevaarlik as hy nie is nie. U kan immers vir ewig in 'n vyfjarige toestand bly en glo dat ma altyd reg is, verskonings maak, aanstoot neem, vergifnis vra of hoop om op een of ander manier vir u te wys dat ma skielik sal sien hoe mooi dit is Ek is.
Vandag is die idee van 'vergewe en laat gaan' gewild. Vergewe u ouers omdat u as kind verkeerd is met u, en u sal dadelik beter voel … Hierdie idee gee u geen bevryding nie. Wat u kan en moet doen, is om hartseer te voel oor die kind (u in die kinderjare), om jammer te voel vir hom en om simpatie te hê met sy ma, want almal verdien simpatie. En empatie is 'n baie gesonder begin as arrogante vergifnis.
Probeer om nie te vergewe nie, maar verstaan: Ma was in 'n situasie waarvan ons niks weet nie, en waarskynlik het sy net gedoen wat sy kon. En ons kon foutiewe gevolgtrekkings maak: "Goddank, alles is altyd by my", "Daar is niks om voor lief te wees nie" of "U kan my net liefhê as ek nuttig is vir ander mense." Sulke besluite wat in die kinderjare geneem word, kan 'n persoon se hele lewe onmerkbaar beïnvloed, en die punt is om te verstaan: dit was nie waar nie.
HULLE KINDERSKAP
Dit is nou die tyd vir 'n warmer verhouding tussen ouers en kinders. En ons moeders in hul kinderjare is byna almal na 'n kwekery gestuur, en baie vir vyf dae. Dit was 'n algemene praktyk, so hoe kon hulle warmte en noue kontak leer?
Vyftig jaar gelede is hulle om twee maande na 'n kwekery gestuur omdat kraamverlof tot 'n einde kom, en as 'n vrou nie werk nie, word dit as parasitisme beskou. Ja, iemand was gelukkig, daar was 'n ouma in die buurt, maar meestal was hulle stadsbewoners in die eerste generasie, hul ouers het ver in die dorpe gebly. En daar was geen geld vir kinderoppassers nie, en daar was geen kultuur van gehuurde werkers nie … wat elke vier uur 'n bottel gegee het. En alles, en al die kontak van die kind met die wêreld.
In die beste geval, as die ma nie in skofte by die fabriek gewerk het nie en hom elke aand huis toe kon neem, het die kind sy ma ten minste in die aand ontvang, maar baie uitgeput oor die werk. En sy moes nog steeds die Sowjet -lewe hanteer - om kos te kook, kos in toue te kry, klere in 'n wasbak te was.
Dit is gebrek aan moeder (ontneming), wanneer die kind glad nie toegang tot die ma gehad het nie, of as sy nie daaraan gedink het om te glimlag en hom in die buik te kielie nie, maar oor hoe moeg sy was. Kinders met so 'n ervaring het nie die vermoë om hul kind te geniet, met hom te kommunikeer en in kontak te wees nie. Al hierdie modelle is uit hul kinderjare geneem. As hulle jou in die kinderjare soen, jou in hul arms hou, praat, hulle juig oor jou, hulle doen iets dom, speel met jou, absorbeer jy dit en reproduseer dit dan onbewustelik met jou kinders. En as daar niks is om weer te gee nie?
Baie dertigjariges onthou nou hul kinderjare omdat hul ma altyd kla oor hoe moeilik dit vir haar is: 'n las, verantwoordelikheid, jy behoort nie aan jouself nie … Hulle moeders het dit uit hul kinderjare geneem-daar is geen vreugde in moederskap nie, u moet 'n waardige burger grootmaak wat die skool, die Komsomol -organisasie gelukkig sal wees.
Die moeders van vandag moet die verlore programme van normale ouerlike gedrag herstel, as u vreugde van kinders kry, en die ouerskap word ten alle koste vergoed deur die groot plesier van die kind.
Keer jou rol terug
Daar is nog 'n aspek. Ons moeders, wat in hul kinderjare nie genoeg beskerming en sorg van hul moeders ontvang het nie, kon nie ten volle in hul eie kinders se behoeftes voorsien nie. En in 'n sekere sin kon hulle nie grootword nie. Hulle het 'n beroep gekry, gewerk, kon leiersposisies beklee, gesinne geskep … Maar die kind in hulle het honger geword - na liefde, na aandag. Daarom, toe hulle eie kinders gehad het en 'n bietjie groot geword het, redeliker geword het, het so 'n verskynsel soos 'n omgekeerde waarborg dikwels ontstaan. Dit is wanneer ouers en kinders wesenlik van rol verander. As u kind ses jaar oud is en hy vir u wil sorg, is hy lief vir u, dit is baie maklik om daardeur verslaaf te raak - as die bron van die liefde wat u ontneem is.
Ons moeders het grootgeword met die gevoel dat hulle nie genoeg geliefd was nie (as hulle lief was, sou hulle nie na 'n kwekery gestuur word nie, sou hulle nie geskree het nie). En dan tot hul beskikking is 'n man wat bereid is om hulle met sy hele hart lief te hê, sonder enige voorwaardes, absoluut heeltemal aan hom behoort.
Dit is so 'n 'droom wat waar word', so 'n versoeking wat moeilik is om te weerstaan. En baie kon dit nie weerstaan nie, en het hierdie onderstebo verhoudings met hul kinders aangegaan toe die kind sielkundig die ouers 'aanneem'. Op sosiale vlak was hulle steeds in beheer, hulle kon die kind verbied, straf, ondersteun. En op sielkundige vlak het kinders verantwoordelik geword vir die sielkundige welsyn van hul ouers - "Moenie mamma ontstel nie!" Kinders is vertel oor hul probleme by die werk, oor die gebrek aan geld, kinders kon kla oor 'n bokman of 'n histeriese vrou. Die betrokkenheid van kinders as tuisterapeute en "baadjies" in die emosionele lewe van ouers het begin.
En dit is baie moeilik om dit te weier: die ouers het, net soos hulle kinders nie gehou het nie, dit gebly, want die kind kan dit nie gee nie, alhoewel hy soos 'n koek seergemaak is.
En as 'n seun of dogter groot word en begin skei, hul eie gesin begin, hul eie lewe, ervaar ouers die gevoel wat 'n verlate kind beleef, wie se ma en pa 'n lang sakereis onderneem het. En natuurlik is dit 'n belediging, 'n eis, 'n begeerte om in hierdie lewe te wees, daarin in te meng, daarin te wees. Die gedrag van 'n jong kind wat aandag verg, moet liefgehê word. En volwasse kinders, wat die grootste deel van hul kinderjare as ouerskap geleef het, voel skuldig en verantwoordelik en voel dikwels soos bastards wat nie genoeg van hul 'kind' ouer hou om hom te verlaat nie. Terselfdertyd vertel 'n ander deel van hulle, volwassenes, hulle: u het u eie gesin, u eie planne. Dit blyk 'n komplekse konglomeraat van skuld en irritasie teenoor hierdie ouers … En die ouers het 'n sterk wrok.
WANNEER MAMMA GELED WORD
Eerstens moet u uself daaraan herinner dat dit geen wrok teen u is nie, maar teen hul eie ouers, en u kan niks daaraan doen nie. Dikwels is hierdie griewe ook ongegrond, onregverdig: dit is nie dat hulle nie lief was nie, maar dat hulle in 'n baie moeilike situasie was. En dit lyk vir my asof dit hier belangrik is om nie voort te gaan met hierdie kinderlike deel van u ouers nie, maar tog om met 'n volwassene te kommunikeer.
Elke ouer, selfs die ergste, het nog steeds iets wat hulle vir u kan gee, en iets waarmee hulle u kan help. Dit is baie beter as om jou ma se wrok te bedien, byvoorbeeld om haar te vra om jou te bederf, kos te kook wat jy van kleins af liefgehad het en tyd saam met jou deur te bring.
Dit is 'n beroep op haar korrekte deel van haar persoonlikheid, op haar ouer. En dit is vir elke ouer aangenaam dat u u kind byvoorbeeld so lekker kan voed as wat hy in geen restaurant gevoed word nie; u kan vir hom kook wat hy as kind liefgehad het. En 'n persoon voel nie meer soos 'n klein aanstootlike kind nie, maar 'n volwassene wat iets kan gee.
U kan u ma uitvra oor haar kinderjare - want toegang tot die emosionele toestand wat haar huidige toestand gevorm het, help altyd. As sy die moeilike oomblikke van die kinderjare onthou - ons kan simpatie hê, haar (die kind) bejammer, dan kan sy hom self bejammer.
En miskien sal sy onthou dat nie alles in haar kinderjare so erg was nie, en hoewel daar moeilike omstandighede was, was daar ook goeie tye, goeie, vreugdevolle herinneringe. Dit is handig om met ouers te praat oor hul kinderjare - jy leer hulle beter ken en verstaan, dit is wat hulle nodig het.
OORDRAG JOUSELF
Ja, daar is moeilike gevalle waar 'n ma net wil beheer, maar nie op enige manier interaksie het nie. Dit beteken dat u die afstand moet vergroot, om dit te verstaan, hoe hartseer dit ook is, maar u sal nie 'n goeie, noue verhouding hê nie.
U kan u ma nie gelukkig maak nie, dit is nie u verantwoordelikheid nie. Dit is belangrik om te besef dat kinders nie ouers kan “aanneem” nie, al probeer hulle hoe hard.
Dit is hoe dit werk: ouers gee vir kinders, maar dit werk nie terug nie. Ek en jy kan ouers spesifieke hulp verleen in situasies waar hulle objektief nie die hoof bied nie. Maar ons kan hulle nie help om groot te word en hul sielkundige trauma te oorkom nie. Dit het geen sin om eers te probeer nie: u kan vir hulle sê dat daar iets soos psigoterapie bestaan, maar dan is hulle op hul eie.
In werklikheid het ons slegs twee maniere om te groei (en gewoonlik kombineer mense dit). Die eerste is om alles wat ons nodig het by ons ouers te kry. En die tweede - om hartseer te wees oor die feit dat ons dit nie ontvang het nie, om te huil, om onsself jammer te hê, om simpatie te hê met onsself. En leef voort. Omdat ons 'n groot veiligheidsmarge in hierdie verband het.
En daar is ook 'n slegte manier - dit is my hele lewe lank om te jaag met 'n rekening "Ek is nie gegee nie" en by enige geleentheid om dit vir my ma - werklik of virtueel - in my kop te steek. En hoop dat sy eendag uiteindelik hierdie rekening met rente sal verstaan, besef en afbetaal.
Maar die waarheid is, sy kan dit nie doen nie. Selfs as sy nou skielik op 'n magiese manier verander en die mees volwasse, wyse en liefdevolle moeder ter wêreld word. Daar, in die verlede, waar u 'n kind was, het slegs u toegang, en slegs ons self kan ons "innerlike kind" oordra.
Aanbeveel:
Lewensscenario "Maak Ander Gelukkig": Jy Is In Die Swart As Jy Ander Gelukkig Maak
Sielkundige, toesighouer, TA Script Analyst Hoe die lewenscenario van die Redder of 'Maak ander vreugde' gevorm word. Of die bestuurdersgedrag "jy is goed as jy ander behaag, jy gee om vir ander." Ek is in die swart as ek nuttig is vir ander, of die Cinderella -skrif is 'n geval uit die praktyk.
Ek Sal Jou Gelukkig Maak Skat! Die Belangrikste Advies Van 'n Gesinsielkundige Oor Hoe U U Kind Gelukkig Kan Maak
Gelukkige en veilige kinderjare begin met gelukkig en veilige ouers! Veilige ouers. Die vreeslike waarheid is dat hul ouers die grootste gevaar vir kinders is. Hulle ouers twis onder mekaar! Wat, selfs opreg lief vir hul kinders, hulle ondraaglik kan seermaak.
MOENIE SEER MAAK NIE, DIT MAAK MY SEER
Sodra u te kenne gee dat u kwaad of beledig is vir iemand, kom helder mans dadelik aan die raad om die oortreder te “verstaan en te vergewe”. Hulle sal beslis byvoeg dat diegene wat nie sal vergewe nie, beslis kanker sal kry en ook ly aan 'n mislukte persoonlike lewe en talle siektes (dit is natuurlik behalwe kanker).
Dit Maak My Nie Seer Nie: Waarom Verdra Ons Dit
Teen die ouderdom van veertig het ek die oorsprong van baie sielkundige houdings in die kinderjare gevind. Een van hulle: "Dit maak my nie seer nie." In die loop van haar lewe het sy my herhaaldelik op die kop geslaan met die eis om die teenoorgestelde te erken.
Kom Ons Maak Asof Dit Reg Is, Of Mina In 'n Verhouding Is. Hoe Om U Verhouding Gelukkig Te Hou?
Die grootste en kragtigste myn in 'n verhouding is die illusie dat daar geen probleme is as dit nie deur vennote bespreek word nie. Een van die kenmerke van ons opvoeding is dat konflikte vermy moet word, dat alle probleme stilgemaak moet word, minder moet kla en meer moet glimlag (in die algemeen 'vermy skerp hoeke').
