Hoe Om Op Te Hou Om Op Kinders Te Skree. Handleiding

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Skrywer: Ekaterina Sigitova

Baie ouers verstaan goed dat hulle nie op kinders moet skree nie, maar dat hulle om verskillende redes nie kan ophou nie. Jammer vir ouers, jammer vir kinders. Ek het 'n baie gedetailleerde gids saamgestel om u te leer wat u moet doen as u regtig wil ophou. Die instruksies bevat geen instruksies oor hoe om kinders te intimideer en op te lei sodat hulle nie meer hoef te skree nie. Daar sal ook geen magiese passe wees nie "verstaan dit net …". En die belangrikste is dat daar geen tragiese opsomming van die gevolge van die gil sal wees nie. Dit werk steeds nie, dit oorlaai die ouers net met 'n gevoel van skuld - maar op een of ander manier begin elke artikel hiermee.

Hierdie handleiding bevat slegs spesifieke stappe, skemas en selfhulp, slegs hardcore.

Wees baie versigtig oor twee punte voordat u begin lees:

Ek weet dat u verdrink in 'n oseaan van skuld en skaamte elke keer as u weer misluk, en tussen hierdie tye, en in die algemeen byna altyd. Jy beskou jouself as 'n slegte, ongebreidelde, histeriese ouer en dink met afgryse hoeveel jaar jou kind na 'n terapeut gaan as hy groot is.

So dit is dit.

Stop nou dadelik. Dit is nodig om die vloei van giftige skuld te stop, ten minste terwyl u met hierdie handleiding werk. Nie omdat jy reg het nie, nie omdat jy jou goed gedra nie, nie as gevolg hiervan nie. Maar omdat u en ek in die skuldgevoel is, sal ek en u niks kan verander nie. Dit is die soort brandstof wat net homself voed en alles rondom verbrand. Dus, om mee te begin, is dit baie belangrik vir ons om uit die laag "reg te blameer" in die laag verantwoordelikheid te beweeg. Probeer dit.

U moet dus u bes doen om op die verantwoordelike gebied te bly, sonder om in skuld en skaamte te val. Bespaar energie en gooi nie water op hierdie meul nie, want u benodig dit vir 'n ander een. Ooreenkoms?

Dit sal 'n rukkie neem voordat jy leer om nie te skree nie. Ten minste 'n paar weke, soms maande. As u baie skree, is dit 'n ou en sterk gedragspatroon. Dit is onmoontlik om vinnig 'n ander sjabloon te leer (die ou is altyd nader en benodig geen moeite nie). U sal dus 'n rukkie leer, nuwe dinge probeer en ervaring opdoen. Heel waarskynlik, gedurende hierdie tyd sal u weer 'n paar keer skree. Dit is goed om verskeie redes:

- eerstens, absoluut niemand kan onmiddellik 'opstaan en gaan' nie; u moet verskeie kere val en struikel;

- tweedens is 'n terugval nie altyd 'n terugval nie, soms is dit die 'laaste tjek' voor die finale oorgang na 'n nuwe lewe;

- derdens word kinders skerp gemaak om hul ouers te probeer vir krag en stabiliteit. Dit is deel van hul kinderjare -proses, sodat hulle nuwe maniere kan uitdink om u te laat reageer terwyl u met die oue te doen kry.

Maar u kan dit alles uiteindelik hanteer, ek is seker. Net nie onmiddellik nie, nie onmiddellik nie. U moet geduldig wees.

Wel, laat ons begin.

Laat ek u vertel van die wonderlike dinge wat begin gebeur as u ophou skree:

1. Kinders sal veilig by u voel en sal nie vir u bang wees nie;
2. Kinders sal voel dat u in beheer is, dat u 'n sterker en meer verantwoordelike figuur is as hulle;
3. Kinders sal baie maniere leer reageer in situasies waarin iemand moeg, kwaad, uitgeput, ens. Is;
4. Kinders leer verantwoordelikheid en raak gewoond daaraan om oplossings vir die probleem te soek, nie net maniere om emosies vry te stel vir verligting nie;
5. Kinders sal leer dat om 'n probleem op te los, dit soms nodig is om hul gedrag te verander en nie net 'n skandaal uit te wag nie;
6. Kinders luister nie net na u as u met 'n verhoogde stem praat nie; en in beginsel sal hulle meer na u luister;
7. Kinders sal nie op ander skree nie, insluitend dan op hul kinders.

Hoekom skree jy? Daar is agtergrondfaktore vir gil en die onmiddellike oorsake daarvan. Kom ons kyk na hulle afsonderlik.

Moederlike isolasie.

Dit kan beide vaderskant en ouma wees. Die voorwaarde is dat u altyd 24/7, vir maande en jare agtereenvolgens, verantwoordelik is vir die kind, en daarom is u sterk beperk in u persoonlike en sosiale lewe. Dit is een van die bekende risikofaktore vir ouer aggressie. Die term "moederlik" beteken dat vroue meestal geïsoleer is, insluitend in die teenwoordigheid van mans. Die meganisme hier is soos volg: die ouer wat as gevolg van die kind 'opgesluit' voel en gedwing word om alleen die las van ouerskap te trek, word geleidelik moeg. As moegheid byna kritiek is, begin natuurlike defensiewe woede teen die 'oorsaak' opbou.

Uitputting.

Ons sluit in 'n gebrek aan slaap, enige oorlading, agtergrondmoegheid van die lewe, depressie, baie chroniese siektes, ensovoorts, wat u geestelike en fisiese hulpbronne verg. Mense is nie van yster nie, dit blyk 'n verstaanbare en eenvoudige ding te wees, maar ons ignoreer dit ywerig en sleep voort, op parool en op een vlerk. Maar hoe minder die hulpbron, hoe meer primitief is die verstandelike verdediging (omdat daar nie meer kragte is vir meer komplekse nie). Onder die mees primitiewe is daar altyd êrens 'n kreet.

Perfeksionisme.

Perfeksionistiese ouers het 'n baie moeilike lewe (ek sê sonder 'n druppel ironie). Elke kind is 'n stuk plasma, 'n chaos self met 'n hoofletter X. Nie elke volwassene met 'n stabiele psige kan dit lank weerstaan nie. En vir 'n onstabiele persoon, vir wie die volgorde en korrektheid van wat gebeur, baie, baie belangrik is, des te moeiliker met kinders. As die kinders ook hul eie is, betrek hulle, benewens die skep van chaos rondom en binne, ook persoonlik emosioneel die ouers, omdat hulle nie 'reg' is nie. Hulle voldoen nie aan enige reëls en wette nie, voldoen nie aan verwagtinge nie, ens. Oor die algemeen is daar in die hel vir perfeksioniste glad nie gekapte ketels nie, lyk dit vir my, maar kinders. Baie kinders. Jy skree hier.

Spanning.

'N Ouer se gil is een van die moontlike outomatiese stresreaksies van die psige op 'n sterk negatiewe gebeurtenis wat met 'n kind verband hou. So sterk dat die ouer-kind-stelsel bedreig word (werklik of waargeneem). In reaksie op die bedreiging word 'n natuurlike proses in die ouer se liggaam veroorsaak wat die chemie van die brein en liggaam verander. Die proses is soortgelyk aan dié wanneer 'n gevaar ontstaan. Sodat ons vinnig kan optree, begin sekere hormone in die liggaam geproduseer word, met die bloedvloei na die teikenorgane (hart, brein, spiere). Op hierdie tye word die komplekse en rasionele dele van die brein tydelik "afgeskakel" om die reaksietyd te verkort. Ons begin 'n ouer en meer 'dierlike' deel van die brein gebruik. Ongelukkig kom al haar antwoorde neer op die beroemde "treffer, vries of vlug", sodat 'n deurdagte en veilige ouerskapgedrag nie werk nie.

Magteloosheid en wanhoop.

Jou kind doen keer op keer iets verkeerds. En dit is vir u baie belangrik, nie soseer die ideale vervulling as die gevoel dat hy ten minste leer en verander nie, en dat sy gevoelens nie bestaan nie. Alles is presies soos dit was. Jy veg soos 'n vis op ys, jy mors jou laaste krag - en steeds kan jy niks beweeg of verander nie. En in die volgende situasie, wat die vorige situasies weerspieël, ontstaan 'n kragtelose kreet: EK KAN NIE MEER NIE!

Kragte wat heeltemal verval het.

Dit is 'n verdedigende kreet. Dit verskyn wanneer daar 'n werklike bedreiging vir u geestestoestand is. U het byvoorbeeld al u geestelike en fisiese krag opgebruik, maar die kind, die huis, die alledaagse lewe en die omgewing bly op die oomblik aktief van u eis sonder om te vra of u kan. Op die oomblik dat die laaste druppel krag bly staan en iemand weer iets eis, gee u liggaam 'n alarmsein - en hierdie eis word as 'n aanval beskou. En ons skree: STOP! LOS MY UIT!

Woede.

Dr Winnicott, 'n psigoanalis, het geskryf dat absoluut alle moeders voel dat hul kinders beheer, uitgebuit, gemartel, opgedroog en gekritiseer word, en dat elke moeder haar kind periodiek haat, wat heeltemal natuurlik is. Ongelukkig is verskillende moeders baie anders bestand teen hierdie konflik - om dieselfde kind tegelyk lief te hê en te haat. Diegene wat nie goed is om hierdie balans te behou nie, kan dikwels breek om te skree, en nie net vir hom nie.

Die gevoel dat ons verskeur word.

Ook 'n verdedigende kreet, met die doel om die skeur te stop. Een kind huil, die tweede wil nou rowers speel en 'n plastiekmes voor jou neus swaai, die telefoon lui hard, die huweliksmaat uit 'n ander kamer vra oor iets, uit dit alles struikel jy en gooi die beker, en jy moet die fragmente onmiddellik opvee, anders sny iemand hulself. Op die oomblik dat baie aggressiewe vereistes van die omgewing oorvleuel, gee u psige 'n rooi sein aan: GEVAAR! EK GENOEG NIE VIR ALLES NIE!

Teleurstelling by die kind.

Ken u die pynlike gevoel wanneer u kind alles tuis perfek weet en onthou, maar tydens 'n les of op 'n konsert neurie, maak hy foute en toon die vlak baie laer? En is die onaangename gewaarwording bekend as u hom 30 keer verduidelik, en op die 31ste blyk dit dat hy dit nie verstaan het nie? En as u agterkom dat hy op sommige maniere nog steeds baie primitief dink en optree, hoewel hy slim lyk? Hoe voel jy as ander kinders meer suksesvol en slimmer is? Sluip daar nie bittere gedagtes in dat iets met hom verkeerd is nie? … Dit alles word 'oortreding van die verwagting' genoem, en hoe erger dit is, hoe hoër die verwagtinge aanvanklik was. Ongelukkig weet min mense dat kinders kinders is. As 'n kind vertraag om vaardighede en kennis te toon, is dit nie hy wat dommer is as wat u gedink het nie, maar bloot as gevolg van spanning, verloor hy 'n deel van sy breinhulpbron. Dit wil sê, u kind is nie die perfekte een wat in enige situasie 'n uitstekende resultaat lewer nie. Ouers het eintlik niks om hieroor uit te vind nie, en hulle sukkel baie met hul verwagtinge. En hulle skree op die kinders van hierdie pyn.

Persoonlike sneller afvuur.

'N Sneller is 'n stimulusgebeurtenis, iets wat 'n onmiddellike gewelddadige reaksie by u veroorsaak. Gewoonlik kom alle snellers uit die verlede en beteken óf onopgeloste (mikro) trauma of negatiewe ervarings. U kan byvoorbeeld nie dubbele boodskappe duld nie. Of u visor val as daar hard geskree word. Of jy word letterlik opgegooi as jy onderbreek word en nie toegelaat word om te voltooi nie. Of jy ruk as jy aangeraak word sonder om te vra. Of word u onmiddellik woedend oor die wenk dat u 'n slegte ma is. Ens. 'N Sneller is altyd 'n poort na 'n stukkie pyn in die verlede, en die resultaat op u vlak van gedrag is gepas.

Skade en begeerte om te straf.

Sulke gille is 'n gereelde gevolg van 'n ouer se trauma in die kinderjare (insluitend gille en lyfstraf in sy eie kinderjare). Traumatika, selfs goed ontwikkelde, het baie min hulpbronne. En hulle het ook lewenslange herinneringe aan die nagmerrie wat hulle tydens die trauma moes verduur - net toe blyk die gebrek aan hulpbronne kritiek te wees. Hulle wil nie meer soontoe gaan nie. Hulle is gereed om hulself met tande en kloue te verdedig as hulle voel dat hulle daar gly. Daarom is ouerskap vir traumatiese mense 'n aparte uitdaging vir al hul magte, nie net as gevolg van die bedreiging vir die hulpbron nie. Maar omdat die karakters van die Karpman -driehoek so nou en dan op die verhoog verskyn. Die begeerte om 'n kind te skree oor sy morele of ander skade, is byvoorbeeld 'n pynkreet en woede van die slagoffer: STRAF DIE AGGRESSOR!

Gevoel van verlies aan beheer en hulpeloosheid.

Dit is belangrik om nie hier deurmekaar te raak nie. Die gil is self 'n oomblik van verlies aan beheer en hulpeloosheid. Maar soms word dit ook veroorsaak deur gevoelens van verlies van beheer en hulpeloosheid. So 'n bose kringloop. Byvoorbeeld, vir sommige ondernemings is dit vir ons baie belangrik dat alles in orde is. Een keer - en iets het die bestelling versteur, het ons dit reggekry. Twee - weer mislukking. Ons het dit weer gedoen, maar met moeite. Drie, vier, vyf … Op 'n stadium is die krag nie genoeg nie, en alles gaan hel toe. Of jy nou skreeu of nie, hang af van hoe belangrik dit is om beheer te behou hier en in die algemeen. As beheer u seer onderwerp is, breek u gereeld op hierdie punt af.

Ervaar vrees vir die kind.

Ek bedoel nie die kreet STOOOY! Wat ons uitreik as ons sien dat 'n kind nou onder die motor hardloop. Nee, ek praat van die post facto -huil, toe die bedreiging reeds verbygegaan het. U het waarskynlik gesien hoe ouers op kinders skree of hulle straf nadat hulle uit 'n gevaarlike plek gesleep is of 'n verlore een gevind het, ens. Die rede hiervoor is 'n uiters sterk emosie van vrees, wat die ouer se psige nie alleen kan hanteer nie. Daar is byvoorbeeld geen gewoonte, of niemand het dit geleer nie, of iets anders. Dan val al hierdie waterval op die een wat die gevoelens veroorsaak het. Dit maak nie saak dat hy klein is nie en hoegenaamd nie verantwoordelik moet wees vir hierdie emosie nie.

Voel onvolmaak as 'n ouer.

As ons kinders het, is dit redelik normaal om te fantaseer oor hoe dit alles gaan wees. Watter soort kinders sal hulle wees, watter soort ouers sal ons wees. Op een of ander manier draai fantasieë om die 'ideale beeld' - vir sommige is dit 'n pastoraal met drie gelukkige kinders en 'n rustige ma tydens 'n Sondagontbyt op die stoep, vir ander. Dit is nie vir my om u te vertel dat die werklikheid van ouerskap in die reël heeltemal teenoorgestelde blyk te wees nie. En as ons baie pynlik klop oor ons mislukkings om hierdie ideaal te bereik, as ons bang is dat die kind ons ouerlike foute sal sien en ook alles sal verstaan, kan ons skree.

Die begeerte om 'stoom af te blaas'

Artikel is gedeeltelik soortgelyk aan item 9, met 'n klein verskil. In hierdie weergawe skree die ouer op die kind uit sy eie sterk ervarings, waaraan die kind niks te doen het nie, selfs indirek. Het kortliks 'n hand gekry, maar ek was nie sterk genoeg om te antwoord nie. Ongelukkig lees diegene wat om hierdie rede skree, selde sulke handleidings, want die skema "tref die naaste, wat swakker is" werk hul hele lewe lank baie goed, en hulle beskou dit as baie korrek.

Wat om te doen met dit alles?

Ek dink dat u nuwe gedrag, reaksiemetodes en gewoontes moet aanleer wat u in al hierdie oomblikke kan help - sodat u dit kan vermy "sonder 'n stryd".

1. Aankondiging.

Stel die kinders en familie direk in kennis dat u ophou skree. Dit is sielkundig uiters moeilik om te doen, maar dit sal u terselfdertyd baie help (nie net om kontak weer te vestig nie, maar ook om nie op te gee nie). U kan byvoeg dat u sal leer, en u sal ongelukkig nie dadelik leer nie. Daar sal foute wees, maar u sal u geleidelik beter en beter beheer, en uiteindelik sal u beslis die kreet wen.

1. Toestemming.

Gee die kinders toestemming om jou te onderbreek of die kamer te verlaat as jy begin skree. Sonder gevolge vir hulle. Ja, dit is onbeleefd en teen die ordentlikheidsreëls, maar u kreet pas ook nie daarin nie. Gee die kinders dus die geleentheid om op te tree sodat hulle nie soos slagoffers voel nie. Boonop gee die kind op hierdie manier 'n baie duidelike sein dat u beheer verloor het - wat op sigself u sal help om terug te keer na die werklikheid.



1. Ondersteuning.

Vra familie en goeie vriende vir ondersteuning en hulp. Praat met hulle, erken u probleem. Dit kan blyk (en heel waarskynlik) dat sommige van hulle soortgelyke probleme gehad het of ondervind het. U geliefdes kan ook vars idees hê vir dinge om te doen, of nuttige insigte oor u tipiese oorsake. Dit is wonderlik as een van hulle instem om u te help op die oomblik van die huil - u kan saamstem oor presies hoe.

1. Mantra.

Kom op met 'n mantra wat u lewenslyn en katapult uit u emosionele tregter sal wees. Leer om dit te onthou en te gebruik in situasies waarin u stormagtig is, u beheer verloor het en nie weet wat u moet doen nie. Dit is gewoonlik 'n eenvoudige frase van 3-5 woorde wat iets beteken waarna u graag wil streef en waarna dit in die algemeen begin het. Ek hou byvoorbeeld baie van hierdie een: "Ek kies liefde." Of ek het ook so 'n opsie ontmoet: "Skreeu - net vir redding." As u hierdie woorde vir uself sê as u beheer verloor, is dit baie makliker om op te hou.

1. Gevoelens

In ons mentaliteit is twee uiterstes baie algemeen: óf ons versamel emosies, óf ons laat stoom na almal in 'n ry. Dikwels verander die een in 'n ander - die druk in die ketel bou op en die deksel breek af, en dan spaar ons dit weer tot die volgende onklaarraking. Intussen is beide skadelik vir die gesondheid en die gesin. Begin om die intermediêre opsie te bemeester: let op u emosies, erken dit en gee hulle 'n plek. Dit wil sê, bring gevoelens en ervarings in kommunikasie VOORDAT u kop begin bars.



1. Stop.

Stop te eniger tyd. Nie net aan die begin van 'n geveg nie, en nie net as jy al moeg is om te skree nie. Nee, dit is moontlik in die middel van 'n frase, en as u emosioneel afgewikkel is en as u reeds gely het - in die algemeen absoluut op enige sekonde, sodra u besef dat iets weer verkeerd is. Op enige tydstip kan u uself onderbreek en nie voortgaan nie, en dit sal 'n groot deurbraak wees, en u sal wonderlik wees. As u dit vir die eerste keer doen, sal u agterkom hoe vindingryk hierdie gevoel is. Ek wens u regtig om dit so gou as moontlik te proe.

1. Time-out.

Gebruik 'n tydsberekening vir ouers. Wat beteken dit presies? As u voel dat u u humeur verloor, moet u u fisies van die kind skei en van hom weggaan (verkieslik na 'n ander kamer). Was uself - verkieslik met koue water. Drink 'n bietjie water of eet iets klein soos 'n crouton of appel. Asem diep en stadig, 10-15 keer. En keer terug na die kind - nie vroeër as in 5-7 minute nie. Dit alles is nodig vir die biochemiese verbindings in u bloed en brein wat verantwoordelik is vir woede, stres en impulsiewe optrede om te ontbind of te transformeer.

1. Snellers.

Dit is baie natuurlik om u kalmte te verloor as u aangeval word deur iets wat onoorkomelik en ondraaglik is. Daarom moet u nadink oor hoe u sulke aanvalle kan verminder. Skryf op 'n vel papier al die snellers wat u persoonlik in die skreeuende gebied gooi (sien die teoretiese gedeelte - u kan u eie daaruit neem en aanvul). Hang hierdie laken op waar u dit gereeld sal sien. Memoriseer geleidelik snellers, raak gewoond daaraan om die voorkoms daarvan op te let, sowel as die lae van snellers. As u reeds goed georiënteerd is en alles betyds opmerk, begin beplan om snellers te vermy, uit te werk of te vergoed (daar is min sin om vroeër te beplan, want die keuse sal eers verskyn nadat u gemaklik geword het met waarneming).



1. Ontleding

Die item is verbind met die vorige een. Kyk noukeurig na u lewe en hoeveel 'risiko's' u het en hoe dit versprei word. Byvoorbeeld, periodes waarin u baie moeg is, wanneer snellers bo -op mekaar gestapel word, as u oorweldig is met take of in 'n desperate situasie beland.

Dit sal wonderlik wees om iets soos 'n tabel, grafiek of kaart te doen wat die probleemareas uitlig. Kan u u Yandex -verkeersknope voorstel? So iets kan so lyk: die pad is groen - alles is in orde, dit word geel - meer aandag is nodig, as ons na die rooi sone gaan - daar is 'n groot risiko vir ineenstorting en gille.

Ek sal hier 'n voorbeeld gee van 'n tablet van 'n sferiese werkende ma met twee skoolkinders. Elke sel van die dag en tyd bevat aktiwiteite en prosesse wat moontlik dreig om die interne "reguleerder" te ontwrig. Verduidelikings tussen hakies. Leë spasies beteken dat alles op hierdie tydstip "skoon" is. Dan kan u al die 'gevaarlike' gevalle in rooi, 'gemiddeld' in geel en 'amper goed' in groen verf, en kyk wat gebeur.



Meer as drie geel of 1-2 rooi in 'n ry - moontlike uiteensetting en gil. Verskeie geel en verskeie rooi saam - 'n byna gewaarborgde ineenstorting en gil (hier is dit duidelik die oggend en aand 18-20 uur).

As getalle meer u ding is, beoordeel elke geval op 'n 10-puntskaal. 0 - wolkloos, 10 - uiters moeilik en stresvol. Tel dan die tellings op en maak iets soos 'n grafiek soos hierdie.



U kan onmiddellik sien waar die piekspanning is (gewoonlik is die potensiële stalletjie 15 punte of meer, maar u kan 'n individuele waarde hoër of laer hê).

Dit is een manier waarop u u eie kan uitvind. Die essensie van al hierdie visualisasies is eerstens dat u leer om u dag as 'n spoorsnyer te sien, met natuurlike ups en downs van energie en geestelike krag, en weet hoe u die ingang na die risikosone moet sien. U kan ook hulp en vervangings vra as u voel dat die limiet naby is. En ook berekeninge en grafieke help om jouself minder te blameer, want dit word baie duidelik sigbaar dat jy eintlik 'n gemeenskaplike bron uitput.

10. Optimalisering

Dink na oor wat en waar u in u lewe kan verander, sodat soveel moontlik "rooi sones" in "geel" gebiede verander (of die tellings het tot 10-12 gedaal). Glo my, ek verstaan baie goed hoe moeilik en selfs onmoontlik dit kan wees. Maar ongelukkig sal die antwoord 'niks en nêrens kan verander nie' beteken dat u op presies dieselfde plekke as voorheen sal bly breek. Want as u dag op Woensdag gebou is sodat u teen 17-00 geen krag meer het nie, maar u nog steeds moet funksioneer en nie eers tot 23-00 gaan sit nie, dan het ek slegte nuus vir u. Daar is regtig geen magiese oplossing nie.

11. Afvaardiging.

Gee en delegeer soveel as moontlik. Nie net waar dit moontlik is nie, maar ook waar dit onmoontlik is. En vergeet net van die deel (veral as daar niemand is om aan te gee en te delegeer nie). Ja ja. Dikwels skree diegene wat oorlaai is met verantwoordelikheid in die gesin (insluitend omdat niemand anders dit graag wou neem nie). En dit is baie moeilik om dit weg te gee, want dit het gegroei. Ek is gereed om te argumenteer, net u weet hoe u die regte en betyds moet doen. Familielede kan sekerlik glad nie dieselfde take hanteer nie, of hulle hanteer so dat almal slegter daaraan toe is. Dit beteken dat hulle sal moet leer, en dat u tydelike slegte resultate sal verduur. Ja, hulle is miskien ontevrede met die laai, veral as u dit alles sagmoedig gesleep het. Maar ek vermoed sterk dat u nie-skree op kinders in die belang van almal is, en dit is sinvol om dit duidelik oor te dra.



12. Sorg vir jouself

Neem 'n rukkie om te ontspan. Dit is wenslik om nie minder nie as 'n halfuur per dag. Onthou jy die grap "Sha, kinders, ek maak van jou 'n goeie ma"? U het beslis sulke tyd nodig, vry van kinders, die alledaagse lewe, werk en ander bekommernisse - en nie een keer per week nie, maar meer gereeld. Want as die houer gereeld leeg is, moet dit ook gereeld gevul word. Heel waarskynlik sal pogings om hul eie tyd terug te wen eers weerstand kry - dieselfde kinders en huweliksmaat (kinders, terloops, verstaan gewoonlik nie goed dat hul ouers nie aan hulle behoort nie). Maar dit is 'n waarborg vir u geestelike toereikendheid, dus u moet meer volhard.

Is jy moeg? Niks, dit is amper verby.



En laastens, iets



Is daar iets wat u kan doen om te skree terwyl u die algoritme bemeester en aan die strategie werk? Kan. Daar is 'n aantal klein truuks wat u kan gebruik om die gille tydelik uit te skakel. Ek noem hulle bedrog, want hulle is nie baie betroubaar nie, hulle verander nie die essensie van die probleem nie en tree slegs op een of twee spesifieke situasies op. Maar vir die eerste keer sal hulle dit doen.



En uiteindelik …



Wie tot dusver gelees het en nie moeg is nie, is 'n goeie mens. Die laaste ding wat ek hier wil sê, is …



Dit is hul werk. Hulle is onvolwasse mense, hulle bestudeer hoe dit alles werk en wat om van die wêreld in die algemeen te verwag. Hulle moet beslis u grense probeer om te verstaan waar hul eie is, en waarop u kan staatmaak. Hulle sal beslis met permissiwiteit eksperimenteer en sodoende verantwoordelikheid leer. Hulle prefrontale korteks is nog steeds onderontwikkel, so emosies neem dikwels die oorhand en verloor hulle die vermoë om gepas te dink en te reageer.

Hulle is net kinders.

En u het glad nie op hulle begin skree nie, omdat u niks te doen gehad het nie. Dit word dikwels geabsorbeer uit die gesin, van hul eie ouers. En baie van ons het glad nie ander patrone nie, so dit lyk asof hierdie slegte patrone ingeburger is en dat daar geen manier is om dit te oorkom nie.

So dit is dit.

Ek wil u aandag daarop vestig dat u baie gereedskap en hulpbronne het. U ouers het hul bes gedoen, maar hulle het nie psigoterapie, die internet, klaargemaakte kindersielkunde-studies, ouerskapkursusse en groepe gehad nie, hierdie handleiding en nog baie meer. Benewens al hierdie wonderlike dinge, het ons die kennis dat presies hul metodes nie gewerk het nie. Ons kan ons eie nuwe maniere en ons ouerlike gedrag skep - ten minste op hierdie basis. Trouens, ons basis is baie groter.

Julle is wonderlike mammas en pappas, en ek is seker dat julle sal slaag.