Hoe Om Op Te Hou Om 'n Slagoffer Te Wees, Wat Is Ons Ouers Se Skuld En Hoe Om Kinders Gelukkig Te Maak?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Bron:

Labkovsky is seker dat die sielkundige reaksie wat deur die kinderjare ontstaan het as gevolg van die aggressie van die ouers, heeltemal vernietig kan word en dat 'n gesonde reaksie gebou kan word.

'N Bekende praktiserende sielkundige uit Moskou, Mikhail Labkovsky, kan baie duidelik verduidelik hoe gesonde mense van neurotika verskil en waarom u met plesier moet lewe. Op 'n tydstip het hy 'n tweede graad in sielkunde in Israel behaal en die spesialiteit in die gesinsbemiddelingsdiens bemeester, waarmee hy 'n gekwalifiseerde bemiddelaar in gesinsaangeleenthede kan wees.

Labkovsky se onderhoude wek lewendige belangstelling en harde gesprekke in die Russiese en Oekraïense media. Die webwerf "Segodnya.ua" het een van die moeilikste onderwerpe aangeraak - die verhouding tussen kinders en ouers. Die sielkundige het gepraat oor die invloed van die verlede op die generasie 30-40-jariges, gedragspatrone van mense met sielkundige probleme en hoe om te leer om gelukkig te wees en hierdie gevoel aan u kinders oor te dra.

Ons moeders het grootgeword in die naoorlogse gesinne in die Sowjetunie en hul probleme oorgedra, insluitend na ons hoof. Na my mening, die generasie wat in die 70's gebore is, mense wat nou 30-40 jaar oud is, is hulle ietwat verlore, hulle het geen sprankel en geluk in hul oë nie. Ek wil graag hê dat u u karakterisering van hierdie generasie moet gee

- Uit 'n sosiale of burgerlike oogpunt beland hul ouers in 'n taamlik vrot Brezjnef -era. Grootouers het ten minste 'n paar ideale en idees in hul kop gehad - hoewel dom, maar hulle het in iets geglo. En vir die naoorlogse generasie - eers was daar 'n ontdooiing, wat vinnig plek maak vir 'n koue bliksem. Die geslag ouers in die burgerlike sin was reeds verlore.

Dit wil sê, hulle was teleurgesteld toe 'n koue klap na die ontdooiing gekom het, en toe het hulle opgehou om in enigiets te glo. Hulle is gebore in die 70's, toe die Sowjet -stelsel reeds heeltemal vrot was, toe alles op omkoopgeld gebou was, op telefoonwetgewing, was daar geen geregtigheid nie - niks. En daarom is hulle al so uitgestorwe.

En die ouers het ook nie geweet wat om aan hulle te verduidelik nie, omdat die mense nie goed gelewe het nie, 'n groot rol gespeel deur cronyisme, verbindings, geleenthede, ensovoorts. En in al hierdie kak het die kinders grootgeword en glad nie in iets geglo nie. Toe kom hulle by perestroika - en as't ware weer kop - beide ouers en kinders. 'N Blink toekoms het aangebreek.

Dit het ook nie lank gehou nie - 10-15 jaar, wie ook al gelukkig was. En weer is dit vervang deur so 'n analoog van Sowjet -mag in sy ergste manifestasie. Daarom dink ek dat die oog nie brand nie. Vanuit die oogpunt van so 'n burgerlike posisie, die begeerte om te skep, te leef, te bou, ensovoorts. Ek glo dat een van die redes dit is.

Wat het nog meer beïnvloed? Waarom is hierdie gedrag gekies?

- Wat die sielkundige agtergrond betref, is daar 'n ander verhaal. Om kinders in die algemeen gelukkig te kan word en so aan te hou leef, moet hul ouers gelukkig wees, en moeders moet ook vrolik wees. En hoe kan 'n ma vrolik wees in die naoorlogse tydperk, as haar kans om te trou, as sy ouer as 25 jaar is, geneig is tot nul?

Toe daar na die oorlog 20 miljoen mense, hoofsaaklik mans, in die land ontbreek, was daar sogenaamde wanvoorstellings: sy is so 'n slim skoonheid, en hy is 40 jaar ouer as sy, 'n invalide en 'n alkoholis. Watter soort geluk is dit? Want daar was glad nie mans nie. Vrees om alleen gelaat te word, vrees om 'n man te verloor, aggressie in die gesin. Want ná die oorlog het mans hulle aggressief gedra, hul vrouens en kinders ook geslaan.

Dit alles het ook die vorming beïnvloed van diegene wat nou 30-40 jaar oud is. Daar is 'n gevoel dat hulle probleme probeer vermy. As u vra waaroor hulle gelei word - hoe om nie in te val nie, hoe om af te spring, ensovoorts.

Sommige mense uit die generasie van ons ouers het grootgeword met die verstandhouding dat dit normaal is om 'n kind te straf, aangesien hulle geslaan is. 'N Patroon is vir hulle gelê - om hul kinders te verslaan. Kan dit wees dat die geslag van 30-40-jariges as gevolg hiervan so problematies, broos grootgeword het as u wil?

- Dit speel 'n groot rol in die vorming van kinders. Boonop weet u waarskynlik dat dit regoor die wêreld verbied is. Dit word nie as 'lyfstraf' beskou nie, maar as 'n kriminele oortreding genaamd fisieke mishandeling van 'n minderjarige.

Van die voormalige Sowjetrepublieke neem Azerbeidjan nou 'n wet aan wat lyfstraf verbied. En in Israel is daar 'n baie interessante wet: as 'n kind vir die eerste keer geslaan word, moet die ouer 'n jaar lank in 'n ander stad woon. As die ma dit byvoorbeeld gedoen het, kan die kind by die pa bly of na 'n pleeggesin gaan. Die ouer kan nie net binne 'n jaar nader nie - hy moet gewoonlik na 'n ander stad verhuis. Hierdie toestand. En as dit 'n tweede keer opgemerk word - 7 jaar gevangenisstraf.

Daarom is Israeliese kinders net met vuur in hul oë; hulle is vir niemand bang nie. En so in Amerika en so in Europa. Stel jou 'n prentjie voor: jy loop in Parys, plasse-en 'n vierjarige kind hardloop en spring in 'n plas. En sy ma haal hom in en skop hom in die gat. Hulle sal dadelik die polisie bel - dis al.

Watter gevolge vir die kind kan verwag word as die ouers se belangrikste metode om hul standpunt te bevestig, 'n gordel is?

- Daar is verskillende opsies vir die ontwikkeling van die situasie. Dit hang alles af van hoe hulle klop, en van watter psigotipe die kind het, hoe sterk of swak sy psige is, ens. Daar is gewoonlik 'n verdeling in twee groepe. Sommige word aggressief. Agressie is altyd 'n gevolg van wrok en vernedering. En laasgenoemde raak depressief. Dit wil sê, diegene wat sterker was, het aggressief geword, en die wat swakker was - verpletter. Dit wil sê, hulle het komplekse, 'n baie lae selfbeeld, hulle is bang vir alles, hulle het baie vrese, angs, ens. Dit is slagoffersielkunde.

Die verskil is dat aggressiewe in die reël nie kla nie, maar dat hulle ook geen plesier uit die lewe kry nie, omdat hulle hul hele lewe lank in oorlog was met die hele wêreld. In plaas daarvan om normaal te lewe, moet hulle dinge regstel en veg vir geregtigheid. Hulle is baie senuweeagtig daaroor dat dit vir hulle lyk asof daar nie met hulle gepraat word nie en anders optree. Hulle is aggressief en emosioneel swak beheer.

Terloops, hulle sal op dieselfde manier optree as die res van die gesin as hulle hul eie gesin het. Hulle verstaan net nie hoe om probleme anders te hanteer nie. Diegene wat hard gehamer is - hulle word onderdruk, geknyp. Hulle leef in so 'n toestand, en dit gaan oor hoe hulle op die werk gedra, met kennisse. Hulle vra die heeltyd om verskoning, hulle voel heeltyd ongemaklik voor almal. In hierdie sin is hulle absolute slagoffers. Dit is die manier waarop lyfstraf die psige van kinders beïnvloed as hulle groot word.

Wat moet volwassenes dan met hierdie toestande doen? As 'n persoon op 'n sekere tyd besef dat 'n mens nie sy hele lewe lank ongelukkig kan wees en ander ongelukkig kan maak nie, wat is die algoritme van aksies om hiervan ontslae te raak?

- Eerstens is dit regtig 'n probleem, dank God, om opgelos te word. Dit is nie maklik om op te los nie. Hoe help ek om so 'n probleem op te los? As ouers aggressief optree, vorm die kind geleidelik sy eie geestelike reaksies.

Byvoorbeeld, 'n dronk pa kom huis toe, 'n aggressiewe ma staan met 'n gordel en skree. Dit gebeur meer as een keer - dit gebeur baie gereeld in die loop van baie jare, begin eerlik, vanaf die geboorte van 'n kind. Die baba skree, druk - ons verstaan dat amper niemand hom sal slaan nie, maar hulle sal op hom begin skree. En dit is wanneer hy nog nie eers 'n maand oud is nie - ek hou gewoonlik ongeveer ses maande of 'n jaar stil.

Skreeu "Waar klim jy? Ek het gesê ek het na jou gekom" - dit vorm alles by die kind sekere geestelike reaksies. En dit is reeds sy gedrag. Die manier waarop hy in die lewe optree - aggressief of onderdruk, dit is sy geestelike reaksies. My tegniek stel voor om hierdie reaksies te verander deur gedrag te verander, neurale verbindings te verander. Dit wil sê, hoe om anders te begin optree.

Kan u die essensie daarvan verduidelik om dit duidelik te maak?

- Die punt is dat die sielkundige reaksie wat uit die kinderjare ontstaan het as gevolg van die aggressie van die ouers, heeltemal vernietig kan word en 'n gesonde reaksie gebou kan word, waar daar geen vrees, geen aggressie, geen depressie, geen sielkunde van die slagoffers, geen angs is nie, ens. as gevolg van die feit dat u op 'n ander manier gedra, ongewoon. Nie die manier waarop jy jou gedra het nie. Dit laat u psige verander.

Hoe lank kan dit neem om weer op te lei?

- Dit hang baie af van hoe pligsgetrou die persoon die instruksies sal volg. Want as hy 24 uur per dag daaraan werk om hierdie probleem op te los, sal alles vinnig genoeg gebeur. Boonop sal hy die resultaat nie een keer nie, maar dadelik tydens die werk ontvang.

U moet byvoorbeeld onmiddellik vir die ander persoon sê as u nie van iets hou nie. Dit maak nie saak wie dit vir iemand anders is nie. Hierdie ander persoon kan jou al dan nie hoor. Dan moet u nie 'n tweede keer sê: 'Ek het u gevra', 'Ons het ooreengekom', 'U het belowe', ensovoorts. Neem self 'n besluit.

U het gevra - die persoon gaan niks verander nie. U het twee opsies: óf alles pas by u, óf totsiens. Selfs sulke harde gedrag verander die psige baie vinnig. Jou vrees gaan verby: vrees om mense te verloor, in konflik te kom, so 'n verhouding te hê, ens. Dan sal die psige begin verander.

Of 'n ander voorbeeld. Byvoorbeeld, 'n vrou wat in 'n moeilike gesin grootgeword het, sal sulke aggressiewe mans op haar gat soek wat haar sal verneder, aanstoot gee en haar selfs kan slaan. En sy kan nie anders nie, want sy is aangetrokke tot mense soos haar pa.

Die logika is baie eenvoudig: sy wil dit nie doelbewus hê nie, maar sy het 'n sielkundige aantrekkingskrag vir iemand wat soos haar pa lyk. Hoe om in hierdie situasie te wees? U hoef nie te grawe en na 'n sielkundige te gaan nie. Alles is baie eenvoudiger. Jy ontmoet 'n ou - jy hou nie van die manier waarop hy hom gedra nie, jy sê vir hom: "Ek hou nie van hoe jy jou gedra nie. As dit aanhou, sal ons skei."

U het pas begin kommunikeer. Hy het jou gehoor, goed begin optree - ons leef voort. Hy het jou nie gehoor nie - totsiens, seun. Maar hiervoor hoef u nie bang te wees om alleen te wees en nie te skree dat "dit is die liefde van my lewe nie, ek kan dit nie doen nie" ensovoorts. As u so begin optree, verander u psige uit die sielkunde van 'n slagoffer in die psige van 'n selfversekerde persoon.

U moet dus met u vrese werk en ophou om 'n slagoffer te wees - is dit die belangrikste boodskap?

- Ja. Soos u met 'n voorbeeld getoon het, is dit hoe u optree.

Kom ons gaan voort met die onderwerp van ouer-kind verhoudings. Baie mense het 'n taamlik moeilike situasie. Ouers glo dat hul kinders hulle skuld: vir die moeilike 90's, om nie te vertrek nie, om hulle groot te maak, ens. Dit is, as kinders op 'n stadium, volgens die mening van hul ouers, nie genoeg aandag daaraan gee nie, begin konflikte. Wat om te doen met hierdie konflikte? Kan ouers vergewe word vir hierdie gedrag?

- U kan natuurlik vergewe. Hulle het ook slagoffergedrag. 'U skuld my' is ook die gedrag van 'n swak persoon wat glo dat hy bedrieg word, dat hy nie genoeg aandag gegee word nie. Dit is ook 'n belediging. Hy gedra hom soos 'n skyn, maar eintlik is hy beledig.

En dieselfde is al die gevolge van dieselfde gesin. Jy skuld niemand iets nie. Daar is 'n korrekte antwoord: "Ek het jou ook nie gevra om te kraam nie." Dit was die keuse van die ouers, so niemand is iets hier aan iemand verskuldig nie. Maar aangesien almal dieselfde kinders liefhet vir hul ouers soos hulle is, moet die kinders gesê word: "Ek is lief vir jou, maar ons sal kommunikeer soos ek gemaklik voel. Ek gee wat ek kan. As jy nie iets het nie, hou ek daarvan, Ek kan jou nie help nie ". Daar moet 'n sekere fermheid in gedrag wees.

Dit wil sê, u hoef nie die leiding van u ouers te volg nie?

- U hoef glad nie deur iemand gelei te word nie.

Hoe om kinders op te voed om sommige van hul komplekse nie aan hulle deur te gee nie? Wat moet nie met kinders gedoen word nie?

- Daar is 'n gesegde: as ouma eiers het, is dit oupa. Advies oor hoe om met kinders op te tree, is oor die algemeen betekenisloos. Ongeag watter boek jy lees, ouers gedra hulle soos hulle kan. Hulle gedra hulle verkeerd, nie omdat hulle ons onderhoud nog nie gelees het nie, maar omdat hulle sielkundig nie anders kan optree nie.

Hier is die goue reël: om nie u verhouding met kinders te verander nie, is onmoontlik, maar om u verhouding met u kop te verander. Gaan byvoorbeeld na dieselfde sielkundiges. En sommige mense moet na 'n psigiater gaan. Hanteer jou psige. As u dit agterkom, hoef u nie te vra wat u met mense moet doen nie.

Gesonde verstandelik gebalanseerde mense gedra hulle glad nie so nie. Hulle is miskien in 'n slegte bui, hulle kan selfs skree, maar dit is geïsoleerde gevalle wat niemand kan onthou nie, kan nie op die vingers van een hand getel word nie.

Waarom gedra hulle hulle sleg, hoekom tree hulle aggressief op, ignoreer kinders, is hulle koud, voel hulle nie? Omdat hulle self sleg voel. As ons hulle die raad gee: 'Moenie dit doen nie', sal dit nie help nie. Dit sal net help as jy iets met jouself probeer doen, en nie met die kinders nie. As u dit regkry om uself te hanteer, 'n gesonde persoon word, sielkundig veilig, sal dit in elk geval goed gaan met u kinders.

Daar is mense wat skaam en bang is om na 'n sielkundige te gaan, hom met 'n sielkundige te verwar. Hoe kan sulke mense raad gegee word? Glip die regte literatuur af? Gee advies oor hoe om 'n persoon na 'n spesialis te bring as hy nog nie ryp is nie. Of is dit beter om nie aan te raak nie?

- Daar is 'n keuse tussen hul verleentheid en die welstand van hul kinders. Die keuse is hulle s'n. Laat hulle self besluit wat vir hulle dierbaarder is. U wil u kinders help en is gereed om na 'n sielkundige te gaan, of u gee nie om vir u kinders nie, u is so skaam dat niemand nêrens heen sal gaan nie. Dit hang van jou af.

Hoe om die regte spesialis te kies? Nou is daar baie verskillende skole: daar is Gestalt sielkundiges, daar is psigoanaliste. Hoe weet u waarheen u moet gaan en met wie u moet begin werk?

- Eerstens moet u begin met 'n gewone sielkundige wat rasionele psigoterapie hanteer. Hy moet 'n sielkundige opleiding hê, 'n soort werkservaring. Dan hang alles van twee dinge af.

Eerstens moet u gemaklik met hom wees. U moet gemaklik voel met kommunikasie, hy moet u nie inspan nie. Tweedens - die belangrikste ding: na een of twee vergaderings moet u voel dat dit vir u makliker raak in sommige gevalle, dat sommige probleme opgelos word. As hulle vir u sê: "Kom vir tien jaar na ons toe - eers sal dit sleg wees, dan sal dit goed wees" - u hoef nie daarheen te gaan nie.

Om ten minste aanvanklik uit te vind, hoeveel sessies is nodig?

- Daar bestaan nie so iets nie. As u vir die eerste keer kom, praat u meestal oor u probleme - selfs die tyd kom nie na die sielkundige nie, want die hele tyd word bestee aan wat u oor uself sal vertel, en hy sal vra. Maar as u met hom begin werk (dit gebeur hoogstens by die eerste, tweede of derde les), moet u ten minste iets voel. In medisyne word dit positiewe dinamika genoem. Iets moet verander.