10 Tekens Van Ongesonde Verslawing Teenoor Normaal En Gesond

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ons het besluit om te skryf oor disfunksionele en verslawende verhoudings en hoe om dit te onderskei van goeie en gelukkige. Iemand kan vra: is dit nie vanselfsprekend nie? Is dit so moeilik om te weet of u in 'n goeie of 'n slegte verhouding is?

Die antwoord is moeilik.

As u in 'n desperate situasie verkeer, as u nêrens heen moet gaan nie, as daar geen mense in die buurt is wat u kan verstaan en ondersteun nie, as u op enige manier geleer het om uself te oortuig dat dit normaal is met u, en veral as jy het jouself geleer om stelselmatig los te kom en geen pyn te voel nie - dan sal dit vir jou baie moeilik wees om te verstaan in watter soort verhouding jy is. Selfs al is hierdie verhouding soos 'n hel.

Daarom is hierdie artikel hoofsaaklik gerig op mense wat tans in 'n slegte en vernietigende verhouding is. Miskien sal hierdie teks u help om beter te verstaan wat aan die gebeur is, onmiddellik hulp by 'n spesialis soek en die situasie die hoof te bied. Dit is ook 'n artikel vir diegene wat eens in 'n soortgelyke verhouding was, maar dit reggekry het - dit sal waarskynlik nuttig wees vir sulke lesers om te verstaan wat presies met hulle gebeur het in die verlede en waaraan u aandag moet gee om nie in die toekoms in 'n soortgelyke situasie te wees nie. En laastens is dit 'n artikel vir afrigters, sielkundiges en psigoterapeute wat wil verstaan wat 'n verslawende verhouding is en watter prosesse daarin plaasvind.

Oor verslawing

Kom ons verduidelik dit dadelik: as ons in hierdie artikel oor verhoudings praat, bedoel ons verskillende verhoudings. Nie net persoonlik nie, maar ook enige ander - besigheid, vriendskap, familie, verhoudings met vennote, ens. Enige van hierdie verhoudings kan sleg en vernietigend word, en al 10 tekens sal daarin verskyn, wat hieronder bespreek sal word. Ten spyte van die feit dat hierdie persoonlike tekens in persoonlike, hegte verhoudings veral duidelik manifesteer, is die meganismes identies vir enige verhouding. (Dit is ook belangrik om te verduidelik dat die terme "mede -afhanklikheid" of "kode -afhanklike verhouding" dikwels in die literatuur gebruik word - dit is hoe dit gewoonlik 'n verhouding met 'n persoon met 'n soort verslawing kenmerk. In hierdie artikel sal ons die wyer term "afhanklike verhouding", wat die konsep van kodeafhanklike verhoudings insluit).

Kom ons sê ook 'n paar woorde oor verslawing in die algemeen. Baie kort om enkele algemene punte te verduidelik.

Die rede vir enige verslawing is dat ons die verantwoordelikheid vir ons interne toestand verskuif na iets ekstern. Hier is 'n baie eenvoudige voorbeeld. Kom ons sê dat daar 'n interne toestand van ontspanning en rustigheid is, maar 'n persoon kan nie daarby kom nie, na willekeur - dan kom hy huis toe, maak 'n bottel bier oop, drink en ontspan. Solank ons baie opsies het, is ons vry. Byvoorbeeld, om spanning te verlig en na werk te ontspan, kan u na joga gaan, mediteer, saam met vriende sokker speel, na 'n massagesessie gaan, of tydens 'n sessie met 'n afrigter met u toestand werk. Verslawing raak vernietigend as ons alle ander maniere verloor om in die gewenste toestand te kom, en ons het slegs een tot ons beskikking - in hierdie geval alkohol.

Dieselfde gebeur met verhoudingsverslawing. Slegs die gewenste toestand en die bevrediging van belangrike behoeftes assosieer ons nie met 'n handeling of 'n stof nie, maar met 'n persoon. Ons projekteer ons eie eienskappe op 'n ander, wat ons, soos dit vir ons lyk, self ontbreek, en dan begin ons glo dat ons hierdie eienskappe nêrens sal vind nie, behalwe by hierdie persoon. Net hierdie persoon kan ons beskerm, ons liefhê, ons ondersteuning in die lewe kan gee, ens. Hoe meer ons hierin glo, hoe meer verloor ons die vermoë om ons behoeftes op 'n ander manier te bevredig, nie net deur hierdie persoon nie, en hoe meer afhanklike verhoudings word dit. En, soos met enige verslawing, begin mettertyd, wat voorheen gewerk het, ons reeds skade berokken. Aanvanklik het alkohol gehelp om die gewenste innerlike toestand binne te gaan, maar as die verslawing vorder, begin die hele lewe afdraande, en daar is geen spoor van 'n goeie innerlike toestand nie. Net so in verhoudings - hoop op geluk, liefde, ondersteuning, ens. met verloop van tyd verander hulle in wanhoop, depressie, woede, teleurstelling.

Terselfdertyd merk ons op dat verslawing in 'n verhouding nie iets ondubbelsinnig is nie. 'N Normale vlak van verslawing is noodsaaklik vir 'n verhouding, anders sou ons nie blywende, blywende emosionele bande en gehegtheid kon vorm nie. Probleme ontstaan wanneer verslawing oormatig raak.

Om destruktiewe neigings in verhoudings betyds raak te sien en gesonde verhoudings van verslaafdes te onderskei, moet u ongeveer 10 tekens van verslawende verhoudings ken.

1 verwar verantwoordelikheid

In 'n gesonde verhouding is elke deelnemer hoofsaaklik verantwoordelik vir sy eie toestand en die bevrediging van sy behoeftes (materieel, emosioneel en eksistensiaal), sonder om meer te probeer neem of verantwoordelikheid na 'n ander te verskuif. Elkeen is in die eerste plek verantwoordelik vir homself.

In 'n afhanklike verhouding word verantwoordelikheid verwar. Ons wil hê dat iemand verantwoordelikheid moet neem vir ons veiligheid, materiële welstand en geluk. Of hulle is self geneig om buitensporige verantwoordelikheid vir die ander te neem. Op sommige maniere manifesteer dit in die verdeling van verantwoordelikhede. 'N Vrou verwag byvoorbeeld dat 'n man haar finansieel en ondersteun, en daarvoor is sy verantwoordelik vir die huis, die alledaagse lewe en kinders - dit is 'n tipiese voorbeeld van verwarde verantwoordelikheid, al is dit so wydverspreid dat dit amper 'n variant is van die norm. In ernstiger gevalle verplaas ons die verantwoordelikheid vir alle aspekte van ons welstand na ons maat, of ons aanvaar self die verantwoordelikheid om die ander te red. Of, wat ook baie gelyktydig voorkom. 'N Vrou kan byvoorbeeld jare lank 'n alkoholiese man red wat in hierdie verhouding ly, maar in die hoop dat die man vroeër of later sal ophou drink en verantwoordelikheid vir haar en haar gesin sal neem.

2. Vae grense

In 'n gesonde verhouding is ons sensitief vir die sielkundige en fisiese grense van ons lewensmaat en kan ons ons grense bepaal. Ons voel betyds wanneer ons optrede of woorde die grense oorskry van wat vir 'n ander persoon toelaatbaar is. Terselfdertyd is ons self goed bewus van ons grense en kan ons 'nee' sê op die oomblik dat ons nie hou van wat die ander persoon doen of sê nie. Hierdie beginsel werk op alle gebiede dieselfde. Op die gebied van seksuele verhoudings is dit die vermoë om betyds "nee" te sê as 'n maat iets aanbied wat ons nie pas nie. In die sakewêreld is dit ons vermoë om ons standpunt te verdedig in 'n verhouding met 'n sakevennoot.

In 'n afhanklike verhouding vervaag grense. Ons verloor die vermoë om te verstaan waar my gebied eindig en 'n ander persoon se gebied begin. 'N Fusie word gevorm, waarin ons dikwels een van twee scenario's volg: ons offer óf ons behoeftes en onafhanklikheid op en verloor die vermoë om nee te sê - en dan word ons grense stelselmatig oortree; of ons self, sonder verset, ons al hoe meer die grense van 'n ander persoon oortree en hom die reg op onafhanklikheid ontneem. Hierdie vernietigende prosesse ontwikkel geleidelik en kan baie ver gaan, tot die totale verlies van grense.

3. Rolhiërargie

In 'n gesonde verhouding is alles baie eenvoudig - hulle is op gelyke voet gebou, vanuit die 'volwasse - volwasse' posisie. Die deelnemers aan sulke verhoudings slaag meestal daarin om hul maat te respekteer, reken sy mening. In so 'n verhouding kom ons altyd as twee onafhanklike volwassenes met mekaar ooreen. Ons word gedwing om 'n kompromie te soek, hoewel dit nie altyd aangenaam is nie.

In 'n afhanklike verhouding vind polarisasie plaas. Kinder -ouerrolle is by ons ingesluit - een van die vennote speel die rol van 'n weerlose en swak kind, die tweede word 'n sterk, omgee -volwassene. Aanvanklik kan so 'n spel baie aangenaam en opwindend wees - die dominante maat voel sy krag en krag, die ondergeskikte - knus sekuriteit en die afwesigheid van die behoefte om iets te besluit, want die hoof sal vir alles sorg. Maar as so 'n rolverdeling vasgestel word en chronies word, word 'n rigiede hiërargie van dominansie-ondergeskiktheid in die verhouding gebou. In sulke omstandighede verander 'n volwassene in 'n aggressor, en 'n kind - in 'n slagoffer. 'N Sterk hand begin baie vinnig nie om te verdedig nie, maar om te lam, want die onderste maat het die vermoë verloor om hul grense te verdedig, en die boonste kan, sonder om weerstand teëkom, nie meer onbeheerde aggressie hanteer nie. Só ontwikkel gesinsgeweld in gesinsverhoudings en sielkundige geweld in vriendskappe en sake.

4. Verbod op bewustheid en uitdrukking van gevoelens

In 'n gesonde verhouding word gevoelens gewettig, en vennote is vry om met mekaar te praat oor hul emosionele reaksies. Terselfdertyd is alle gevoelens, beide positief en negatief, gewettig. Vennote kan ergernis, wrok, jaloesie en ander emosies direk teenoor mekaar uitspreek op die oomblik dat hulle dit ervaar, sonder om hul reaksies te onderdruk of te ignoreer. Met hierdie benadering stagneer negatiewe emosies nie, maar sirkuleer vrylik in 'n paartjie en genees die verhouding: vertrou op hul emosionele reaksies en die reaksies van die ander, vennote bou grense en leer onderhandel. Ideaal gesproke bring dit meer positiewe ervarings in die verhouding - dit word makliker vir vennote om ware positiewe gevoelens teenoor mekaar te ervaar en te toon - liefde, dankbaarheid, respek, belangstelling, ens.

In 'n afhanklike verhouding word emosies onderdruk. Dit is verbode of onveilig om oor u ware reaksies te praat. 'N Eerlike gesprek oor gevoelens en ervarings word as onmoontlik of onaanvaarbaar beskou. Boonop is daar in sulke verhoudings dikwels 'n verbod op die uitdrukking, maar selfs op die bewustheid van hul gevoelens. Gevolglik onderdruk vennote stelselmatig hul emosionele reaksies, neerslae van onverwerkte, onuitgedrukte negatiewe emosies versamel in die verhouding. Daarom kom daar van tyd tot tyd onbeheerbare emosionele uitbarstings voor - rusies, skandale, episodes van geweld, ens. Dit lei egter nie tot 'n werklike oplossing van emosionele spanning nie, maar vererger net die situasie, aangesien gevoelens van skaamte en skuldgevoelens bygevoeg word tot die opgehoopte negatiewe ervarings, wat op hul beurt ook onderdruk word en die verhouding verder vergiftig.

5. Verwronge kommunikasie

Dit is 'n besonder aanduidende en terselfdertyd moeilike diagnose vir 'n nie-spesialis, so ons sal 'n bietjie meer ingaan daaroor.

In 'n gesonde verhouding is kommunikasie direk, oop, eerlik. Hierin reageer ons as volwassenes, onafhanklike mense, wat elkeen gereed is om die posisie en standpunt van die ander te aanvaar. Terselfdertyd vind 'n beduidende deel van kommunikasie oor gevoelens plaas - ons wys ons emosionele reaksies en die behoeftes daaragter. Ons praat oor wat vir ons belangrik is, sonder om 'n maat uitdruklik of heimlik te probeer manipuleer.

Vervormde kommunikasievorme in disfunksionele en afhanklike verhoudings. Ons is nie in kontak met onsself nie en kan dus nie 'n ander kontak nie. Ons sê nie wat ons werklik voel nie, ons verklaar nie ons behoeftes direk nie, daarom kan ons ons maat net min of meer onbewustelik manipuleer en probeer om hom tot die gewenste besluit of gedrag te bring. Omdat ons van gevoelens afgesny is, verstaan ons ons begeertes swak, maar streef ons onbewustelik daarna om dit te verwesenlik, daarom vind kommunikasie 'n skeuring plaas, waarvan die sogenaamde dubbele bindings 'n aanduiding is.

'N Dubbelbinding is 'n kommunikasieboodskap waarin twee botsende vereistes of opdragte gelyktydig uitgesaai word. Die eerste om dubbele rekeninge te beskryf, was Gregory Bateson. Hy het geglo dat dubbele bindings die oorsaak van skisofrenie is (hy het selfs die term "skisofrenogene moeder" bedink om te verwys na vroue wie se kommunikasie met hul kinders vol dubbelbindings was). Die teorie oor die bepalende rol van dubbelbindings in die ontwikkeling van skisofrenie is daarna nie bevestig nie, maar daar is gevind dat dubbelbindings 'n belangrike teken is van 'n disfunksionele en vernietigende verhouding. Langdurige blootstelling aan 'n dubbelband -verhouding lei tot stres en chroniese sielkundige trauma ("blywende trauma").

So, wat is 'n dubbelbinding?

Dit is 'n situasie waarin twee teenoorgestelde dinge gelyktydig van ons vereis word. Die meeste kommunikasie in hierdie geval vind plaas op 'n nie-verbale, semi-bewuste vlak en word as 'geïmpliseer'. Dele van die boodskap kan gedeeltelik of glad nie uitgespreek word nie, maar terselfdertyd is dit in die veld en beïnvloed dit die persoon aan wie dit gerig is. Enkele voorbeelde van tipiese dubbele rekeninge:

In kommunikasie tussen kinders en ouers:

1. "Dit is hoog tyd dat jy onafhanklik en volwasse word."

2. "Jy is nog 'n kind en jy kan nie sonder ons sorg leef nie"

In persoonlike verhoudings:

1. "Jy moet harder werk om jou gesin te onderhou."

2. "U moet meer aandag aan my gee en tyd saam met u gesin deurbring."

Of:

1. "Jy moet 'n pragtige vrou wees en vir jouself sorg"

2. "Jy gedra jou onwelvoeglik as jy ander mans aan jou laat aandag gee."

In besigheid:

1. "U meng altyd met u voorstelle en probeer alles beheer."

2. "U is onverantwoordelik as u min aandag gee aan die projek"

Die dubbelband het verskeie kenmerkende eienskappe:

1. Die twee dele van die boodskap weerspreek mekaar. Dit beteken dat dit onmoontlik is om aan die vereistes van een deel van die boodskap te voldoen sonder om die vereistes van die tweede te oortree.

2. Maak dus nie saak watter deel van die boodskap u volg nie, gevolglik is u in elk geval sleg. Daarom kan elkeen van die dele van die boodskap soos volg herformuleer: "U is sleg wanneer …" of " Jy is sleg as …"

"Jy is sleg as jy sleg lyk en nie vir jouself sorg nie"

"Jy is sleg as ander mans aan jou aandag gee."

3. Die besondere verraderlikheid van dubbelbindings word gemanifesteer in die sogenaamde verlamming van bewustheid. Dit word ervaar deur 'n persoon wat die slagoffer van 'n dubbelband is. Die konflik van vereistes word verdring, dit is onmoontlik om daaroor na te dink. Met ander woorde, dit is baie moeilik om 'n dubbele band op te let as u nie vooraf weet na watter kenmerke van kommunikasie en verhoudings u moet aandag gee nie.

4. Dit is onmoontlik om te praat oor dubbelbindings met die persoon wat dit aan ons uitsaai. In hierdie sin word die derde deel van die boodskap soms uitgesonder - die onbewuste verbod op eerlike bespreking van wat gebeur: "Jy is sleg as jy met my probeer praat oor my dubbelband."

6. Getraumatiseerde identiteit

Ons "ek" word gevorm in verhoudings met ander mense. Soos een van ons onderwysers, Steve Gilligen, sê: "Ons kom in hierdie wêreld deur ander mense."En nie net in fisiese sin nie, as twee selle van ons ouers verbind is, maar ook sielkundig - as ons gebore is, het ons nog nie 'n persoonlikheid nie, en die taak van die eerste maande en lewensjare is om 'n ego te vorm en 'n gesonde persepsie van onsself. Dit gebeur slegs in kontak met ander mense, in die eerste plek met ouers en mense wat ouerskapfunksies verrig (oumas, oupas, ouer broers en susters, ens.). As ons gelukkig was, en hierdie eerste verhoudings gesond was en gevul met liefde en ondersteuning, dan word 'n gesonde ek en 'n positiewe beeld van onsself gevorm. As ons die eerste lewensjare in 'n disfunksionele, ongesonde verhouding waarin volwassenes self in 'n moeilike sielkundige toestand was, deurgebring het, sal ons ek diep getraumatiseer wees.

Dit is verbasend dat soortgelyke prosesse by ons op volwassenheid plaasvind, net baie stadiger en nie so opvallend nie. Ons ek word nie net gevorm nie, maar bestaan ook uitsluitlik in verhoudings met ander mense. Dit word bevestig deur die talle tragiese verhale van mense wat lank in isolasie gebly het - hul voorbeelde getuig daarvan dat die persoonlikheid vernietig word sonder menslike kontak. Tans weet sielkundiges en neurofisioloë dat ons ek nie individueel is nie, maar ten minste interpersoonlik - dit wil sê, dit hang af van verhoudings met belangrike mense, en op 'n sekere vlak is dit 'n direkte voortsetting van hierdie verhoudings.

Die manier waarop die belangrikste mense in u lewe u sien, beïnvloed dus die manier waarop u as persoon voel. Deur 'n bietjie te vereenvoudig, kan hierdie reël soos volg geformuleer word. As 'n belangrike persoon vir u, met wie u 'n noue verhouding het, nou saamwerk of selfs in dieselfde gebied woon, dink u is dom, dan sal u dom begin word. As u as onaantreklik beskou word, sal u self teleurgesteld wees in u aantreklikheid en uiteindelik u skoonheid en sjarme verloor. As kollegas en die bestuur u as 'n slegte spesialis beskou, begin alles handuit ruk, en eers sal u self nie verstaan waarheen u vaardighede en talente gegaan het nie, en dan sal u gedwing word om daarmee saam te stem (tensy u dit kry betyds uit hierdie verhouding kom). Dit is nie mistiek nie, maar 'n veldeffek gebaseer op 'n verskynsel genaamd 'spieël' in psigoanalise en 'borgskap' in derde generasie NLP (nie te verwar met materiële of finansiële borgskap nie).

In 'n afhanklike verhouding val ons ten prooi aan die sogenaamde 'negatiewe borgskap'. Ons word gesien as swak, onaantreklik, onbekwaam en tot niks in staat nie - en as gevolg daarvan, as so 'n verhouding lank genoeg voortduur, begin ons onsself so sien, en dit is hoe ons in werklikheid word.

In 'n gesonde verhouding kry ons genoeg ondersteuning, aandag en aanvaarding. Ons noem hierdie houding op identiteitsvlak "positiewe borgskap." As gevolg hiervan kan ons die eienskappe en hulpbronne wat 'n ander persoon in ons sien, integreer, en dit begin manifesteer in die werklikheid en die lewe.

7. Swak interne toestand

In 'n gesonde verhouding is ons toestand meestal goed. Ons ervaar meestal positiewe emosies vir ons lewensmaat - liefde, dankbaarheid, teerheid, respek, ens. Dit beteken egter glad nie dat ons glad nie ontsteld is of met ons maat twis nie. Inteendeel, die vermoë om 'n mens se posisie te verdedig, aggressie, konflik uit te druk en konstruktief op te los, is alles kenmerke van 'n gesonde verhouding. In sulke verhoudings word die opkomende konflikte en krisisse nie geïgnoreer nie, maar word dit betyds opgelos, waardeur die verhouding kan ontwikkel en na 'n nuwe vlak kan beweeg.

In 'n afhanklike verhouding is ons meestal in 'n slegte toestand - depressief, depressief, angstig, verbitterd. Terselfdertyd, as gevolg van die invloed van vorige faktore (verwarde verantwoordelikheid, vervaagde grense, verbod op bewustheid en uitdrukking van emosies, dubbelbindings, ens.), Is dit vir ons moeilik om ons gevoelens te onderskei en aan behoeftes te koppel. Met ander woorde, ons voel sleg, maar ons verstaan nie presies wat ons voel nie en verstaan nie hoekom nie. Al wat 'n persoon in so 'n toestand kan doen, is om dae lank te slaap of roetine -onproduktiewe aksies te onderneem.

As 'n disfunksionele verhouding as 'n oorsaak van depressie of 'n ander gemoedsversteuring beskou word, is dit egter nodig om die invloed van hormonale of ander fisiologiese faktore uit te sluit, daarom is dit in hierdie gevalle nodig om 'n dokter te raadpleeg. Daar moet egter in gedagte gehou word dat met langdurige blootstelling aan psigogeniese faktore, die hormonale agtergrond en biochemie van die liggaam geleidelik herbou word, dus met affektiewe afwykings in langdurige disfunksionele verhoudings, sielkundige faktore die fisiologie beïnvloed, en fisiologie 'n negatiewe versterking emosionele toestand en voorkom dat sielkundige faktore oorkom word. 'N Bose kringloop word gevorm, wat lei tot 'n toestand van' geleerde hulpeloosheid '.

8. Isolasie

Gesonde verhoudings ondersteun ons en help ons groei. Boonop is ons lewe nie net tot hierdie verhoudings beperk nie. In gesonde verhoudings handhaaf ons familie, vriendskappe en professionele verhoudings buite verhoudings. Ons leef voluit, kommunikeer met mense wat vir ons interessant en dierbaar is, en besef onsself op lewensgebiede wat vir ons belangrik is, benewens verhoudings. Ons is ingesluit in sosiale en professionele gemeenskappe en staan nie voor dilemmas nie - familie of werk, verhoudings met vrou of vriende. Gesonde verhoudings pas harmonieus in ons lewens en isoleer ons nie van ander mense nie.

In 'n disfunksionele verhouding val ons uit die lewe en verloor ons die vermoë om ondersteuning buite die verhouding te vind en te ontvang. Geleidelik word ons kontak met ander mense tot 'n minimum beperk, ondersteunende familie, vriendskappe en professionele bande word vernietig en ons bevind ons in isolasie. Dit lei daartoe dat mense wat ons kan ondersteun uit ons lewens verdwyn. Dikwels kan ons met niemand deel wat eintlik met ons gebeur in slegte verhoudings nie, omdat ons bang is vir skaamte, skuldgevoelens of bloot dink dat mense ons nie sal verstaan nie. Dit verwyder ons verder van die om ons en verhoog die gevoel van eensaamheid.

9. Vrees om uit 'n verhouding te kom

In 'n gesonde verhouding kan ons dit te eniger tyd beëindig. Die enigste rede waarom ons in hierdie verhoudings bly bly, is omdat ons daarin goed voel en self wil hê dat hulle moet voortgaan. In 'n goeie verhouding neem twee mense 'n nuwe besluit om elke dag saam te wees.

In 'n afhanklike verhouding voel ons sleg, maar ons voel nie vry om weg te gaan nie - ons voel dat ons deur hierdie verhouding verbind is. Ons het geen ander keuse as om daarin te bly nie, of die res van die keuses wat ons sien, lyk vir ons nog minder aangenaam. Ons is byvoorbeeld vol vertroue dat die ander persoon nie sonder ons kan klaarkom nie, en daarom neem ons die besluit om hom te red deur by hom in 'n verhouding te bly (verwarde verantwoordelikheid). Of ons is self bang dat ons buite die verhouding nie sal kan oorleef en die lewe kan hanteer nie. Dit is omdat ons identiteit en vermoë om op hierdie oomblik op onsself te vertrou reeds getraumatiseer is, en die sosiale verbindings wat ons buite verhoudings kan ondersteun, byna heeltemal vernietig word. Daarom is dit altyd eng om 'n verslaafde verhouding te verlaat, selfs al is die pyn en negatiewe ervarings baie sterk.

10. Verlies aan geloof in die toekoms

Uit 'n gesonde verhouding word die toekoms as positief en vol geleenthede beskou. Ons voel dat ons elke oomblik ons eie pad kan kies. Ons voel dat ons die meesters in ons lewens is, en ons glo dat daar in die toekoms baie helder en wonderlike gebeure op ons wag.

In 'n afhanklike verhouding, as gevolg van die invloed van al die vorige faktore, lyk die toekoms somber en hopeloos. Ons voel dat ons in hierdie verhoudings gedoem is, maar ons glo ook nie dat alles buite die verhouding goed sal verloop nie. Daar is 'n gevoel dat die beste in die lewe reeds agter die rug is; ons voel soos 'afvalmateriaal'. So 'n verlies aan vertroue in die toekoms is 'n gevolg en 'n belangrike aanduiding van 'n lang verblyf in 'n vernietigende afhanklike verhouding en is nie afhanklik van ouderdom nie - onder ongunstige omstandighede kan so 'n toestand selfs op 25 -jarige ouderdom of selfs vroeër voorkom.

Verhoudings te diagnoseer

Al 10 faktore wat gesonde verhoudings onderskei van disfunksionele en verslawende, het ons in 'n tabel opgesom vir duidelikheid.

U kan u verhouding toets en bepaal hoe gesond en harmonieus dit is (soos ons genoem het, dit kan persoonlik, familie, besigheid, vriendskappe of enige ander verhouding wees). Om dit te kan doen, is dit genoeg om elke parameter op 'n skaal van -10 tot +10 te evalueer.

Daar is 'n aantal reëls wat ons aanbeveel om by die beoordeling te volg:

1. Evalueer eerlik. Miskien is u in u verhouding gewoond daaraan om sommige van u manifestasies of optrede van u maat stelselmatig te ignoreer of te regverdig. Gebruik hierdie toets as 'n geleentheid om die waarheid eerlik in die oë te kyk.

2. Evalueer intuïtief. By die beantwoording, vertrou nie net op 'n rasionele analise van die situasie nie, maar ook op die emosionele reaksies wat ontstaan as gevolg van die een of ander parameter. Oormatige rasionalisering help ons dikwels om onbewus te bly van die probleem. En 'n verhouding is hoofsaaklik 'n emosionele verband.

3. Skat vinnig. Die antwoord wat u binne die eerste 30 sekondes vind, is waarskynlik die naaste aan die werklike toedrag van sake. (Dit verhoed u egter nie om hierdie toets na 'n rukkie weer te slaag as u sien wat werklik in u verhouding gebeur nie en miskien meer begin raaksien).

Belangrike opmerking

Natuurlik is daar skaars 'n volkome gesonde verhouding waarin alle parameters ongeveer +10 sal wees. Tot dusver het ons ongelukkig nog nie so 'n verhouding ontmoet nie. Maar gelukkig is daar ook baie min verhoudings wat vir die meeste parameters heel onderaan die skaal sal wees. Die oorgrote meerderheid verhoudings is ongeveer in die middel, wat wissel van -5 tot +5 vir die meeste parameters. As u gemiddelde resultaat hoër is, kan u uself gelukwens - u is in die gelukkige groep. As dit laer is, is dit heel waarskynlik tyd om iets te verander. Dit is ook handig om hierdie toets op dieselfde tyd as u maat te doen, maar onafhanklik van mekaar, en dan die resultate te vergelyk. Dit is 'n goeie manier om te verstaan hoe u maat u verhouding evalueer en wat daarin gebeur. Ideaal gesproke, met aansienlik verskillende of negatiewe resultate, moet die voortsetting van die diagnose 'n konstruktiewe bespreking wees van wat gebeur, of die werk van die egpaar met 'n gesinsafrigter of psigoterapeut.

Wat as ek besef / verstaan dat ek in 'n vernietigende verslaafde verhouding is?

Eerstens is hierdie vraag te groot en krities om binne die raamwerk van een artikel bekwaam beantwoord te word, selfs so omvangryk soos hierdie. In 'n toekomstige blogpos sal ons langtermyn-terapeutiese strategieë beskryf vir die hantering van verslawende en disfunksionele verhoudings. Dit is 'n artikel wat hoofsaaklik gerig is aan professionele persone - afrigters, sielkundiges en psigoterapeute.

Daarom is die beste aanbeveling wat ons kan gee om hulp te soek by 'n bekwame spesialis: 'n gesinsterapeut of 'n afrigter wat spesialiseer in die werk met komplekse en afhanklike verhoudings. Sonder professionele eksterne hulp is dit dikwels moeilik om te verstaan wat gebeur en die regte besluit te neem.

Die spesialis sal u in die eerste plek help om te besluit of dit die moeite werd is om die betrekkinge te verbeter (ideaal is dit 'n gesamentlike besluit van beide vennote), of is dit nodig om geleidelik en omgewingsvriendelik te werk hierdie verhoudings. Terselfdertyd is dit belangrik om te verstaan dat die werk met langdurige verwaarloosde disfunksionele verhoudings meestal 'n lang en geleidelike proses is, want vir 'n veilige uittrede uit verslawende verhoudings, enersyds, is die herstrukturering en genesing van die innerlike van die kliënt. wêreld is nodig, en aan die ander kant, die herstel van ondersteunende verbindings met die wêreld.

Ongelukkig is sulke werk nooit vinnig nie.