Teleurstelling In 'n Gesonde Verhouding Is Onvermydelik

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

En laat ons dus praat oor verhoudings vanuit die oogpunt van Gestalt, of om meer presies te wees, vanuit die oogpunt van die dialoog-fenomenologiese model van Gestaltterapie. Om die stelling wat ek in die titel gemaak het, in 'n gesonde verhouding te herhaal, is teleurstelling met jou maat onvermydelik. Vroeër of later, en meer as een keer in my lewe. Maar dit is onvermydelik. Dit is so fatalisties. Daar is egter goeie nuus - in 'n gesonde verhouding is sjarme met jou maat ook onvermydelik en ook meer as een keer. Ek sal my gedagtes in meer detail uitbrei.

Verhoudings kan ontwikkel langs twee teenoorgestelde vektore - dit is 'n verhouding waar vennote daarin slaag om te ontmoet en waar vennote mekaar nooit ontmoet nie. Ek dink dat sommige lesers verbaas sal wees - hoe is dit om nie te ontmoet nie, en wie gaan dan uit? Ek sal beslis hieroor skryf. En laat ons dus die saak oorweeg wanneer vennote vroeër of later ontmoet. Aan die begin van 'n verhouding, so paradoksaal as wat dit met die eerste oogopslag mag lyk, word daar amper nie gepraat oor die feit dat ons 'n werklike vennoot sien nie (dit is natuurlik 'n redelik voorwaardelike tesis). Al wat ons sien, is in die reël ons gewelddadige projeksies op 'n gegewe persoon, ons fantasieë oor hom. Ons ontmoet baie nuwe, interessante dinge by 'n vriend waarvan ons hou, of liewer meestal net wat ons wil oplet. En hierdie nuwigheid (meer presies, ons ervarings van nuwigheid) bring gewoonlik baie plesier, veroorsaak baie aangename ervarings, opwinding, ontsag. In die reël begin mense teen die agtergrond van sulke aangename ervarings geheg raak aan mekaar. En dit is eintlik goed. Liefde kan tot 'n mate help om 'n verhouding te handhaaf wanneer dit daal.

As die euforie dan geleidelik begin verdwyn, word geleidelik verskillende eienskappe van die maat opgemerk. U kan reeds sien waarvan u hou en waarvan u nie hou nie, u begin geleidelik besef dat daar sulke eienskappe en sulke gedrag van die maat is wat eenvoudig woedend is. En geleidelik word dit al hoe duideliker. Die feit is dat 'slegte' eienskappe (emosies waarvan ons dit moeilik kan ervaar) ons 'duurder' kos, dit wil sê dat ons dit moeiliker ervaar as die goeie, en daarom is dit onmoontlik om dit nie op te let nie n lang tyd. En so vroeër of later ervaar ons teleurstelling met 'n ware maat, omdat hy (sy) gedoem is om ons ideaal te kort te kom weens sy onvolmaaktheid. Dit blyk 'n noodlottige oomblik te wees - hoe hard u ook al probeer, u sal teleurgesteld en teleurgesteld wees, maar ek dink dit is 'n baie belangrike oomblik in die oorgang na 'n baie sterk verhouding.

Na my mening ontwikkel verhoudings eintlik sinusvormig. Eerstens, die opkoms, die bereiking van die hoogtepunt van plesier, sjarme en dan resessie en die piek van hartseer en teleurstelling. Hierdie hoogtepunt met 'n minteken (hier is natuurlik alles voorwaardelik) is die beginpunt waar die verhouding verder sal beweeg. Ongeag hoe trots ons is op ons bewustheid van ons maat, in plaas van hom, sien ons 'n soort beeld wat ons in verskynsels (bewussynsfeite) gegee word. En vroeër of later begin die beeld wat ons saam met u skep (en die vennoot in hierdie tyd eintlik 'n beeld van ons), korreksie nodig, in 'n verandering in verband met die veranderende lewensomstandighede. Naamlik verandering: ouderdom en daarvolgens ervaring; fisiese aantreklikheid; gesondheid status; status; waardes en ander faktore wat lei tot die ontstaan van nuwe verskynsels. Maar die situasie het verander en die maniere om met 'n ander persoon (met 'n stel verskynsels) om te gaan, werk in die reël nie, dit wil sê dat 'n krisis in verhoudings plaasvind. En dit hang af van hoe die paartjie hierdie krisis oorkom, en dit hang af van waar die kromme gaan: op, reguit, of daar sal 'n breuk wees en in werklikheid die dood van die verhouding. Dit is die vooruitsig.

Ek het geskryf dat hierdie opsie moontlik is as u 'n gesonde verhouding het. Hiermee bedoel ek dat beide vennote bewus is van die vloei van verskynsels wat hulle in kontak met mekaar opspoor en dit in die teenwoordigheid kan ervaar. Met ongesonde verhoudings bedoel ek 'n situasie waarin 'n vennoot as 'n eens en vir altyd 'n bevrore stel kenmerke en nuwe verskynsels van die verhouding beskou word, as 'n reël geïgnoreer word, nie opgemerk word nie, of aan eksterne faktore toegeskryf word. Dit blyk so 'n lewe met illusies oor 'n ander persoon. U kan dus dekades lank lewe sonder om die werklike toedrag van sake op te let, en dit lei gewoonlik tot skok in die geval dat die verskynsel nie meer geïgnoreer kan word nie (byvoorbeeld die vertrek of verraad van 'n maat).

En wat gebeur dan as die paar die onderste grens van die sinusvormig raak? Soos ek reeds geskryf het, is die verhouding op hierdie oomblik in 'n krisis. En in werklikheid is hierdie toestand baie vindingryk, ondanks die feit dat dit van buite af mag lyk asof die egpaar 'n katastrofiese verbrokkeling in die verhouding het. Dit is die tyd om nuwe maniere te soek om met mekaar kontak te maak. En waar is hierdie nuwe maniere om te kyk? In die verskynsels wat kontakte in hul verhoudings volg, in hul vermoë om nuwe dinge raak te sien, om verbaas te wees, om te beleef wat bewustelik is. Ek is seker dat in die geval van die moed van vennote om hulself te wys en die opkomende verskynsels te ervaar, die verhoudingskurwe vroeër of later sal kruip. Die egpaar sal nuwe hulpbronne, nuwe geleenthede vir effektiewe kontak met mekaar kan vind, ensovoorts, met 'n plusteken en weer 'n afname tot 'n nuwe hoogtepunt. Oor die algemeen is dit 'n sinus en 'n sinus. Dit lyk asof ons hele lewe onderworpe is aan so 'n wet, insluitend tegnologie, medisyne, verhoudings, ensovoorts.

Kyk nou na die gevalle waar vennote nie met mekaar vergader nie. Dikwels word so 'n kontak tussen vennote gevestig wanneer die een die ander bewonder. En teen die agtergrond van bewondering begin 'verhoudings'. Die een bewonder, en die ander laat hom bewonder. Ek plaas die woord verhouding tussen hakies, aangesien dit eintlik langs 'n ander persoon is, maar emosionele hegte verhoudings gebeur meestal nie. Hulle kan begin, en sien dan scenario een. Maar oorweeg die tweede. 'N Bewonderenswaardige verhouding kan van 'n paar weke tot 'n paar jaar duur. Die einde van so 'n verhouding is egter gewoonlik die devaluasie van die maat. Dit is in die reël 'n voorkomende aanval, sodat die maat nie tyd het om die eerste een te devalueer nie (ek plaas die woord devalue tussen hakies, aangesien dit gewoonlik 'n fantasie oor 'n maat is). As 'n reël is dit skrikwekkend dat u maat u ondersoek en al u onbeduidendheid, onvolmaaktheid sien, en u sal blootgestel word. En dan word afwagtende waardevermindering gebruik - hy (sy) is 'n totale onbeduidendheid, u hoef nie eens te kommunikeer en na hom (haar) te luister nie. En dan word u beskerm teen blootstelling. Hulle het weliswaar nooit hul fantasieë ontmoet en blootgelê nie, maar vir ons psige, wat, soos ek reeds geskryf het, op verskynsels (beelde) voed, is dit nie belangrik nie.

Laat ek hier die verskil tussen waardevermindering en teleurstelling verduidelik. In die eerste geval was daar geen verhouding as sodanig nie. Daar is van onder na bo gekyk na perfeksie, na iets belangriks en waardevol. In die tweede geval was daar 'n verhouding. Dit is net dat sekere aspekte van hierdie persoon, by nadere ondersoek, u sjarme geleidelik verminder het. Terselfdertyd bly daar egter dikwels dankbaarheid teenoor hierdie persoon, dankbaarheid vir die feit dat hy was en moontlik by u bly. Devaluering is in die algemeen totaal, met slegs negatiewe emosies wat erken word en meestal in uitstekende vorm. By die devaluering van die psige, is dit baie belangrik om die persoon laer te laat sak, hy moet nie 'n enkele gram van die geleentheid kry om u te oorweeg nie; hy moet nie 'n kans hê nie.

En so sal ek opsom. As u besef dat u teleurgesteld is in u maat, dui dit eerder daarop dat u hom ontmoet het en selfs iets kon oorweeg. As die teleurstelling egter sterk is, kan dit vir u 'n teken wees dat u moontlik vereistes vir mense oorskat of dat u nie u eie eienskappe aanvaar nie (hier word die projeksiemeganisme in die reël geaktiveer, dit is sleg vir hom, maar ek hou nie daarvan (so) nie). En in beginsel, as ons nie 'n universele tragedie hieruit maak nie, kan die voorspelling van die ontwikkeling van verhoudings redelik gunstig wees. Maar as u besef dat u u maat waardeer (totale onbeduidendheid, nie-menslike en ander 'wonderlike' bynaam), is dit heel moontlik dat u in 'n verhouding met hierdie persoon geleef het met u illusies en hom nooit ontmoet het nie. En dit is heel moontlik dat u so skaam is vir iets (of op een of ander manier op 'n ander manier ervaar, of liewer dat u glad nie hoef te bekommer nie) dat u bang is om uself aan ander mense te wys. En ongelukkig is die voorspelling vir die bou van verhoudings nie net met hierdie vennoot nie, maar oor die algemeen nie vertroostend nie (ek sal my graag vergis). Gaan dus direk na 'n konsultasie met 'n sielkundige en hanteer u vrese.

Iets soos hierdie. Ontmoet vir gesondheid!