Reviktimisering: Die Neiging Om Weer Misbruik Te Word

Bron: void-hours.livejovoid_hours

Ek is 'n vrou wat in die kinderjare seksuele en ander mishandeling ervaar het; As volwassene het ek ook gesinsgeweld en verkragting van maats beleef. Toe ek begin herstel, het ek by my opgekom dat ek baie van die dinge wat ek in 'n gewelddadige verhouding moes ervaar, baie vroeër as kind geleer het.

Alhoewel die mite dat daar 'n sekere tipe mense is wat huishoudelike en seksuele geweld "lok" vals en skadelik is, is dit bekend dat die risiko van herhaalde seksuele misbruik twee keer so hoog is vir mense wat slagoffers is van seksuele mishandeling van kinders (1). [Resultate van die Amerikaanse Amerikaanse opname oor seksuele geweld in 2010 bevestig dit - void_hours]. Volgens 'n studie deur Diana Russell, is twee derdes van die vroue wat in die kinderjare gewelddadige bloedskande ondervind het, dan op volwassenheid verkrag (2).

Hierdie artikel ondersoek die probleem van reviktimering, gebaseer op sowel die gespesialiseerde literatuur as my eie ervaring, waarnemings en gevolgtrekkings. Maar dit moet nie as 'n veralgemening beskou word dat slegs oorlewendes van kindermishandeling herhaaldelik verkragting en huishoudelike mishandeling ondergaan nie, of dat kinderslagoffers van seksuele mishandeling en volwassenes noodwendig mishandel word. Dikwels beland selfs kinders uit stabiele en liefdevolle gesinne op volwassenheid in 'n situasie van huishoudelike mishandeling. Om nie te praat van die feit dat absoluut almal seksueel aangerand kan word nie. Mense wat kinderjare ervaar van mishandeling of seksuele mishandeling, word egter veral kwesbaar, en misbruikers trek dikwels voordeel hieruit.

Dit is baie belangrik dat slagoffers van herhaalde geweld dit nie as 'n rede beskou om hulself te haat nie en te verstaan dat hierdie kwesbaarheid die gevolg is van ernstige beserings wat hulle sonder enige fout opgedoen het, wat hulle die reg en rede gee om hulself versigtig te behandel. en deernis.

SEKSUELE / ANDER KINDGEWELD EN HERHALTE VICTIMISERING

Het u ooit as kind seksuele, fisiese of emosionele mishandeling ervaar? Het u 'n soortgelyke behandeling ondervind tydens u grootwordjare? Was u al ooit in 'n verhouding met 'n maat wat u sou slaan, verkrag of andersins sou boelie? As u antwoord ja is, is dit baie moontlik dat u, soos baie ander slagoffers van herhaaldelike mishandeling, 'n "op u voorkop geskryf" gevoel het dat u verkragters "lok" of dat u 'n "natuurlike slagoffer" is.

Een van die ongelukkigste gevolge van herhaaldelike mishandeling is dat diegene wat daardeur geraak word, begin glo dat die mishandeling verdien word omdat dit so gereeld misbruik word. Ongelukkig leef ons in 'n samelewing wat hierdie mening ten volle deel en voed. Soos Judith Herman skryf:

'Die verskynsel van her-viktimisering is ongetwyfeld werklik en vereis groot sorg in interpretasie. Die mening van psigiaters was te lank 'n weerspieëling van die wydverspreide onkundige openbare mening dat slagoffers 'moeilikheid vra'. Die vroeë konsep van masochisme en die latere definisie van verslawing aan trauma impliseer dat slagoffers self aktief situasies van herhalende geweld soek en bevrediging daaruit put. Dit is amper nooit waar nie.” (3)

So, wat is die rede vir die verskynsel van her-viktimisering? Voordat ek na die ontleding van die redes gaan, wil ek u daaraan herinner: dit is nie aanbevelings vir hoe u uself nog meer kan blameer nie. Selfs al maak hierdie faktore ons meer kwesbaar vir verdere mishandeling, is die oortreders, en slegs hulle, verantwoordelik vir die geweld wat hulle pleeg.

Enkele redes vir herhaalde besering

Die persoonlikheid van die slagoffer word gevorm in 'n omgewing van vroeë mishandeling. Kinders wat deur hul naaste mishandel word, word gewoond daaraan om liefde gelyk te stel aan mishandeling en seksuele uitbuiting. Hulle word nie geleer om veilige en gemaklike persoonlike grense vir hulself te stel nie, en beskou hulle nie as vrye keuse nie. Hulle persepsies van hulleself is so verdraai dat hulle selfs te midde van uiterste geweld nie sulke selfbehandeling as verkeerd beskou nie. Dit lyk vir hulle onvermydelik en in die algemeen die prys vir liefde. Sommige vroue wat seksueel mishandel is tydens hul kinderjare, beskou hul seksualiteit as hul enigste waarde. (4)

Kompulsiewe begeerte om die trauma te herleef. Bessel van der Kolk skryf: 'Dit lyk asof baie getraumatiseerde mense hulself kompulsief in gevaarlike situasies plaas, waarvan die omstandighede soos die oorspronklike trauma lyk. So 'n weergawe van die verlede word gewoonlik deur hulle nie as 'n verband met vroeë traumatiese ervaring beskou nie. (5) Slagoffers van verkragting en kindermishandeling kan situasies met 'n hoë risiko veroorsaak, nie omdat hulle weer misbruik of pyn wil hê nie, maar as gevolg van die behoefte aan 'n ander, beter uitkoms van 'n traumatiese situasie, of om te wen beheer oor haar.

Dit kan ook die gevolg wees van die gevoel dat baie slagoffers van kindermishandeling dikwels voel dat hulle die pyn verdien wat hulle ervaar. Die herhaling van 'n traumatiese situasie kan dikwels kompulsief en onwillekeurig wees. Terselfdertyd is die beseerde persoon in 'n toestand van gevoelloosheid, heeltemal onbewus van wat met hom gebeur. (6) Dit kan op sy beurt bekende gevoelens van afgryse en skaamte in die kinderjare oproep, verduidelik van der Kolk.

Mense wat van kleins af geweld ervaar of verwaarloos, vind hierdie behandeling onvermydelik in enige verhouding. Hulle sien die ewige hulpeloosheid van hul moeders en die af en toe uitbarstings van liefde en geweld van hul vaders; hulle raak gewoond daaraan dat hulle geen beheer oor hul lewens het nie. As volwassenes probeer hulle die verlede regmaak met liefde, bekwaamheid en voorbeeldige gedrag. As hulle misluk, sal hulle heel waarskynlik probeer om die situasie self te verduidelik en te aanvaar, deur redes in hulself te vind.

Boonop verwag mense sonder ervaring van nie -gewelddadige oplossing van meningsverskille volkome wedersydse begrip en perfekte harmonie van die verhouding en voel hulle hulpeloos as gevolg van die oënskynlike nutteloosheid van verbale kommunikasie. Om terug te keer na vroeë hanteringsmeganismes [hanterings- of hanteringsmeganisme: persoonlikheidsaanpassingsmeganisme in stresvolle situasies - leemte -ure] - soos om jouself te blameer, gevoelens te verdoof (deur emosionele onttrekking of drank- of dwelmmisbruik) en fisiese mishandeling lê die grondslag vir die herhaling van trauma in die kinderjare en teruggekeer onderdruk in die onderbewussyn. (7)

Trauma -effek. Sommige mense gaan deur 'n reeks gewelddadige verhoudings of word herhaaldelik verkrag. Een van my vriende is drie keer in twee jaar verkrag. En haar familielid - wat die gewone beskuldigings van die slagoffer herhaal - glimlaggend, het my gevra: 'Hoekom bly sy haarself so vervang? Dit wil voorkom asof 'n mens sou leer om weg te bly van verskillende vuilgoed as sy dit een keer deurgemaak het. Dit toon 'n volledige misverstand oor hoe trauma werk: terwyl sommige slagoffers te versigtig kan wees met die mense rondom hulle, ontwikkel ander as gevolg van die trauma probleme met akkurate risiko -assesserings. (8) Boonop onthef vrae soos die hierbo die dader self van alle verantwoordelikheid, wat doelbewus die vertroue van die getraumatiseerde persoon gebruik.

Traumatiese aanhegting. Judith Herman skryf dat mishandelde kinders dikwels baie geheg raak aan die ouers wat hulle seergemaak het. (9) Seksuele misbruikers kan hierdie neiging ontgin deur hul slagoffer die gevoel te gee dat hulle geliefd en as spesiaal beskou word, wat sy van niemand anders ontvang nie. Bessel van der Kolk voer aan dat mishandelde en verwaarloosde mense veral geneig is tot die vorming van traumatiese aanhangsels aan hul misbruikers. Dit is hierdie traumatiese gehegtheid wat dikwels die rede is waarom mishandelde vroue verskoning soek vir geweld van hul lewensmaats en voortdurend na hulle terugkeer. (10)

REVIKTIMISERING EN ek

Ongelukkig was die verkragting en mishandeling wat ek as volwassene verduur het nie vir my nuut nie. Fisiese mishandeling deur albei my ouers van die vroeë kinderjare, herhaalde seksuele mishandeling tydens die kinderjare en vroeë adolessensie (deur mense wat nie my familie is nie) en 'n volledige gebrek aan ondersteuning of beskerming was vir my 'n ervaring wat ek later deurgemaak het.

Ek onthou baie goed die oomblik toe hy my slaan. Hy het my 'n klankryke klap in die gesig geslaan, en ek het my swaar wangbeen vasgehou, natuurlik, vreeslik. Maar ook op 'n ander, dieper vlak voel ek 'n innerlike reaksie: iets in my lyk asof dit op sy plek val. Dit was 'n gevoel van die korrektheid van wat gebeur, 'n bevestiging van die ewige gevoel van my eie waardeloosheid. Toe hy my die eerste keer verkrag het, het ek 'n soortgelyke en uiters kragtige gevoel gehad om iets te ontmoet wat vir my bedoel was.

Verskillende mense het moontlik verskillende ervarings, maar laat ek 'n paar van die lesse wat ek uit my kinderjare geleer het met u deel, wat ek dink my 'n maklike teiken vir 'n beledigende vennoot gemaak het:

• Geloof dat ek vuil is en hopeloos gebrekkig is. Die seksuele mishandeling wat ek op 'n baie vroeë ouderdom ervaar het, gekombineer met wat my ouers gesê en gedoen het, het my laat voel asof ek van nature vuil is. Judith Herman skryf dat mishandelde en verwaarloosde kinders tot die gevolgtrekking kom - gedwing om tot die gevolgtrekking te kom - dat dit hul aangebore verdorwenheid was wat die mishandeling veroorsaak het - om gehegtheid aan hul pynlike ouers te behou (11). Teen die tyd dat ek 18 was, toe ek my beledigende maat ontmoet het, was hierdie gevoel dat ek, en nie die mishandelaar nie, sleg en bederf was, lankal deel van my.

• Die oortuiging dat ek nie beskerming verdien nie. As iemand wat 'n heeltemal verlate kind was, onthou ek hoe dom en ongemaklik ek gevoel het, en ek het gekla oor die mishandeling in die daaropvolgende verhoudings - dit was immers net ek wat die slagoffer was. Toe ek my ma vertel van die seksuele mishandeling wat ek op 4 -jarige ouderdom gely het, het sy geantwoord dat sy niks daarvan wou hoor nie. Ek het tot die gevolgtrekking gekom - en ek onthou ek het so gedink - dat as daar iets erg met my gebeur, dit nie saak maak nie. Kortom, ek maak nie saak nie. En hierdie oortuiging het 'n verwoestende uitwerking op my toekomstige lewe gehad.

• Geloof dat dit my eie skuld is. Baie mense wat in die kinderjare fisieke of seksuele mishandeling beleef het, hoor dikwels: 'U het my self laat doen' of 'ek sou dit nie gedoen het as u beter gedra nie'. En ons onthou dit en glo dit as mense ons aanhou seermaak.

• Geloof dat liefde pyn behels. Liefde, mishandeling en verkragting was vir my nie onderling uitsluitend nie. Selfs toe ek so beledig was, so verneder gevoel het, het ek steeds geglo dat dit alles 'n soort liefde vir my kon wees, en as ek goed genoeg was, sou ek dit regkry. Ek is dus meegedeel dat ek geliefd sal wees as ek net hard probeer, maar ek was nooit goed genoeg nie. Teen die tyd dat ek grootgeword het, was liefde in my gedagtes onlosmaaklik verbind met geweld.

Toe ek 13 jaar oud was, is ek seksueel aangerand deur 'n besonder gemene tipe. Hy was 'n man na wie se kinders ek omgesien het, en wat gereeld gesê het hoe lief hy my het, hoe spesiaal en mooi hy my ag. Elke keer as ek verset het, dreig hy om op te hou van my: “Wil jy nie oom Bill se gunsteling meisie wees nie? Hou jy nie van oom Bill nie? En ek was so honger na liefde - ek onthou dit as 'n tydperk in my lewe waarin niemand my liefgehad het nie, en dit is beslis nie 'n oordrywing nie. Ek wou nie hê wat hy aan my gedoen het nie, maar ek wou regtig liefgehê word. En, soos baie misbruikers, het hy hierop staatgemaak. Ek het gefantaseer oor ander, meer volmaakte vorme van liefde, maar ek het geweet dat dit vir iemand so natuurlik bederf soos ek net leë drome was. Ek is geleer dat daardie sagte, risiko-vrye liefde wat ek so dringend nodig gehad het, nie vir my was nie. Ek het gedink dat, aangesien my eie ouers my nie kan liefhê nie, op die liefde van iemand anders kan reken?

• Geloof dat seks altyd geweld en vernedering is. Op 'n tydperk van vier jaar is ek daagliks mondelings verkrag, en toe ek 8 was, het 'n nabye familievriend my begin verkrag. Dit het aangehou totdat ek tien jaar oud was, en dit was uiters pynlik en eng. Dit was my eerste seksuele ervaring, en vir 'n lang tyd het dit my persepsie van seks bepaal. Ek het geglo dat seksuele mishandeling in my kinderjare beteken dat ek sleg was. En grootword het hierdie mening geensins beïnvloed nie. Die getraumatiseerde kind in my het geglo dat seks werklik pyn, vernedering en 'n gebrek aan vryheid van keuse vir my moet behels. En dit het my reaksie, of liewer, die gebrek aan reaksie op die wreedheid van my maat beïnvloed.

• Die oortuiging dat ek die misbruiker altyd moet vergewe, aangesien sy gevoelens baie belangriker is as myne. Baie mishandelde kinders vergewe die aanstootlike volwassenes onvoorwaardelik - deels 'n manifestasie van traumatiese gehegtheid, deels 'n neiging om hulself te blameer. En dit verander nie namate u ouer word nie. Toe ek baie klein was, het ek my gehawende lyfie van die vloer af gehaal en na my ma gegaan, wat my geslaan het. Ek het voortdurend probeer om my pa te wys hoe lief ek hom het - ondanks sy ooglopende onverskilligheid en die feit dat hy voortdurend die lat verhoog het, wat ek vermoedelik sy liefde sou verdien.

As mamma huil en sê dat sy my nie wil seermaak nie, gooi ek my op haar nek, huil saam met haar en sê dat alles in orde is. Ek onthou dat my ma gereeld gesê het: "Louise, jy het so 'n vergewensgesinde hart." En hierdie onvoorwaardelike vergifnis van die verskriklikste behandeling, die gruwelikste verraad, het ek oorgeplaas in my volwasse verhoudings. Hy het my seergemaak - ek het hom jammer gekry - en hom vergewe.

• Geloof dat ek niks beter verdien nie. Ek was regtig seker dat ek 'n goedkoop slet was wat eenvoudig nie vir beter behandeling gekwalifiseer het nie. Daar is vir my gesê dat mans nie 'mense soos ek' respekteer nie en dat enige wreedheid teenoor my geregverdig is.

• Regressie en terugkeer van dieselfde persepsie van die werklikheid as in die kinderjare. Ek glo dat die seksuele mishandeling wat ek as kind ervaar het, die grootste impak gehad het op my vermoë om my grense te bepaal. Hoe kan 'n kind nee sê vir 'n volwassene? Sommige mag redeneer, "maar 'n volwassene kan nee sê vir 'n ander volwassene." Ja, maar nie as daar beduidende ongelykhede in mag en posisie is nie, veral op grond van vrees vir geweld. En nie in die geval as u vas geleer het dat u 'nee' niks werd is nie. As kind het almal wat my wou gebruik, en ek het geen geleentheid gehad om dit op een of ander manier te verander nie. En selfs toe ek grootgeword het, was die reg om te kies vir my nog steeds 'n abstrakte absurditeit.

• Traumatiese aanhegting. Omdat die mishandelaar episodes van mishandeling afwissel met periodes van 'n goeie verhouding, ontwikkel die slagoffer van mishandeling 'n traumatiese gehegtheid aan sy pyniger (12). Soms, na nog 'n skandaal of slae, het my maat my getroos - regtig teer en liefdevol - en dit het my 'n rukkie met alles versoen, net soos dit in die kinderjare gebeur het. Toe ek 'n jong vrou was in 'n moeilike situasie, het ek so klein gevoel en wou ek soms net knuffel. En dit het gelyk asof hy die enigste een was wat my troos, al het hy my ook seergemaak.

Soos in die kinderjare, het die feit dat my misbruiker ook my trooster was, nie saak gemaak nie. Dit was beter as niks. Ek het net hierdie kontak nodig gehad. En hierdie tweeledigheid van die rol van die oortreder en die trooster het my nog meer in die strik van verslawing gedryf.

• Verkeerde risikobepaling. Ons kan natuurlik nie die slagoffers van mishandeling blameer omdat ons nie voorspel het dat die misbruiker 'n verkragter sal wees nie. Maar in my geval was daar 'n neiging om geheg te raak aan enigiemand wat my vriendelik genoeg was, en die oortuiging dat hy 'n goeie persoon moet wees - selfs in gevalle waar goeie behandeling afgewissel word met wreedheid.

As 'n vrou wat lank in 'n gewelddadige verhouding geleef het, keer op keer na hulle teruggekeer het, opreg liefgehad en ontferm het oor haar misbruiker, het ek 'n neerbuigende houding teenoor myself geleer, na beledigende aannames oor my gedagtes geluister, die byskrifte ontvang "abnormaal" "En" masochisties " - laasgenoemde van my psigiater, wat ek oor my verhouding vertel het. Baie van ons ken hierdie etikette. Die mense wat ons die skuld gee, verstaan nie dat die gelaagdheid van tallose lae traumatiese ervarings ons vermoë om vir onsself te sorg ernstig kan benadeel nie, selfs in die mate dat die onopgeleide persoon 'n eenvoudige uitoefening van gesonde verstand lyk. Kindermishandeling is regtig soos 'n kanker: as dit nie behandel word nie, kan dit metastaseer na ander, moontlik dodelike, gevare - en om eerlik te wees, is ek gelukkig dat ek dit oorleef het.

OPLOSSINGS EN GENESING

Sosiaal sou dit baie voordelig wees om aandag te gee aan tekens dat 'n kind mishandel word en vroeë ingryping en hulp bied om die negatiewe gevolge van die trauma in die toekoms te versag. 'N Ander belangrike stap sal wees om te weier om die slagoffers van gesinsgeweld en herhaalde verkragting te skop, hulle as' dwase 'te bestempel en aan hul lot oor te laat, en sodoende weer te bewys dat hulle waardeloos is.

Ek dink dit was vir my die sleutel in die genesingsproses dat ek ten minste vertroud was met die konsep van omgee, tere liefde - selfs al het ek dit nie as waardig geag nie. Sommige mense weet nie eens dat so iets bestaan nie, en ek dink ek is gelukkig, want hierdie kennis het my ten minste 'n beginpunt gegee.

Al die hartseer ervarings van my kinderjare, en slegs die ervarings van grootword wat dit versterk het, kon my nog nooit weerhou van 'n vrou wat weet dat sy dit nie verdien om deur ander mense mishandel te word nie. Dit was nie my skuld nie, en ek was nie sleg nie, en nou kan ek beveel om die hel uit te kry van almal wat my wil seermaak - ek is hom niks verskuldig nie, en laastens, my siel.

Kan so 'n houdingsverandering beskerming teen verkragting waarborg? Geen. Solank daar verkragters bestaan, is ons almal in gevaar, ongeag wat ons van uself dink. Om te sê dat jy verkrag kan word weens 'n lae opinie van jouself, is selfbeskuldiging - dit was weer die misbruiker wat die besluit geneem het om voordeel te trek uit jou onveiligheid. Maar ek glo ook dat die vermindering van selfveragting en die grense van genesing ons minder geneig maak om oneerbiedige en selfs gevaarlike mense tevrede te stel.

Die wete dat ek verdien om veilig te wees - dat ek nie verdien om verkrag te word nie - beteken dat ek na my ingewande luister en beledigende mense van my af weghou en sodoende die waarskynlikheid verminder, ten minste vir nou. Soms hang ons veiligheid direk af van hoeveel ons dit waardeer; genesing beteken om die gedragspatrone te verander wat ons laat verwaarloos.

Ek is genees. U kan dit ook doen, selfs al is die skade wat u aangerig het baie groot. Jy verdien dit. Waarheid. Keer op keer is u nie mishandel omdat u dit verdien het nie. U is getraumatiseer, u is opgerig en ander het baat gevind by u ongeluk. U het niks om oor te skaam nie.

Behandel uself met deernis - en vertrou op myne.

Verwysings

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Van huishoudelike mishandeling tot politieke terreur, BasicBooks, VSA, 1992

2. Aangehaal in Judith Herman, Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Van huishoudelike mishandeling tot politieke terreur, BasicBooks, VSA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Van huishoudelike mishandeling tot politieke terreur, BasicBooks, VSA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Van huishoudelike mishandeling tot politieke terreur, BasicBooks, VSA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Van huishoudelike mishandeling tot politieke terreur, BasicBooks, VSA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Van huishoudelike mishandeling tot politieke terreur, BasicBooks, VSA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Van huishoudelike mishandeling tot politieke terreur, BasicBooks, VSA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Van huishoudelike mishandeling tot politieke terreur, BasicBooks, VSA, 1992