2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Dit gebeur so dat ons in 'n toestand van samesmelting met ons maat verkeer, wanneer ons ophou om soos 'n aparte persoon te voel, maar slegs die toestand van ons voel. Ons "ek" asof dit verdwyn, ons begin vergeet waarvan ons presies hou, waarvan ons hou en wat ons wil hê.
Natuurlik is daar periodes waarin so 'n toestand wedersyds en natuurlik is, byvoorbeeld seksuele intimiteit of 'n tydperk van verliefdheid of ontmoeting na 'n lang skeiding.
So 'n toestand van "ons" kan ongelukkig nie vir ewig duur nie, want elke lewensmaat is steeds 'n aparte persoon, met sy eie belange, gevoelens en begeertes. En daar is dinge en take wat ons self a priori moet doen. Gaan ten minste aan die werk, ontmoet vriende (afsonderlik), of volg ten minste u stokperdjies of stokperdjies. Ons het hierdie toestand van afsonderlikheid nodig, sodat ons ons 'wil' kan onthou, ons behoeftes kan aanspreek en ons menings, indrukke en ontdekkings kan deel. En ook om gereed te wees om die breuk te hanteer, wat om verskillende redes kan gebeur. Uiteindelik is ons nie almal ewig nie.
As die samesmeltingsperiode dus te lank duur, ontbind die persoonlikheid van elke maat as 't ware in die ander en verdwyn. En as die egpaar gedurende die tyd nie gereed is om te voel dat dit tyd is om weg te beweeg nie, kan die samesmelting breek deur konflikte, rusies, skandale, skielike vertrek en afskeid van vennote.
In sulke akute periodes is dit baie moeilik om na u persoonlikheid te bly (terugkeer), dit lyk asof u heeltemal alleen is, of soms selfs dat u glad nie is nie - sonder hom, die ander - asof u nie daar is nie.
Dit is naby aan die staat in die kinderjare, as die kind regtig hulpeloos is, dat as hy hom verlaat, hy regtig nie sal word nie - hy sal eenvoudig sterf.
En op volwassenheid voel ons miskien dieselfde as in die kinderjare, veral as u lewensverhaal die ervaring het om 'n ma te verloor. Dit kan wees dat u alleen in die hospitaal moet bly as gevolg van die behoefte aan behandeling, of dat u ma u by ander belangrike volwassenes laat, dieselfde behandeling nodig het, of 'n ander klein geveg wat die baba as 'n bedreiging vir sy eie kan beskou. lewe. En as ons groot word, kan ons die ervaring in die volwasse lewe telkens herhaal om by die afwesige 'moeder' te bly, om haar te vervang deur vennote en die begeerte om met hulle saam te smelt en nooit te skei nie.
Die blote besef dat ek dit nie sal doen nie, sal ongelukkig nie help nie. En diegene wat tydens die tydelike afstand met 'n maat vir hulleself probeer sê het: 'Ek sal nie meer met hom vergader nie, hierdie tydelike vergaderings maak my moeg en ek val agterna', maar hulle beland ook in hierdie verhouding. die maat verskyn in sigbare nabyheid en vergeet van alles wat ek vroeër gedink het.
Hoe kan ons ons grense handhaaf en uit die samesmelting kom in 'n gesonde hulpbronstaat?
Miskien kan die volgende help:
1. Brei die kring van mense uit met wie daar intimiteit kan wees (vriende, familie, kollegas) - beperk nie net een maat nie, moenie geïsoleer word op hom nie.
2. Vra jouself af en gaan naby aan ander mense, selfs al is dit tydelik.
3. Aanvaar nabyheid en ondersteuning in die vorm en vorm wat hulle gee, en verwag nie ideale wedersydse en ewige intimiteit nie - dit is onmoontlik. En nou is dit nie nodig nie, soos in die kinderjare.
4. Let op die seine van die ander maat vir die begeerte om afstand te neem en na hul eie te luister, sodat hulle hulself in die verhouding kan manifesteer.
5. Respekteer en waardeer die gevoelens van die maat en die van hulle eie tydens die skeiding. Bly in kontak, stap 'n bietjie terug, kyk weer en kom weer nader, maar 'n bietjie later …
Dit is soos 'n dans: julle het mekaar gesien, begin belangstel, naby geraak, goed, maar dit is moeilik om langs mekaar te dans en te naby. Daarom moet u 'n bietjie wegbeweeg, uself weer wys, deur ander opgemerk word en met nuwe gevoelens nader kom.
Aanbeveel:
Seks. Nabyheid En Verantwoordelikheid
In hierdie artikel sal daar geen navorsing en eksperimentering wees nie; ek sal praat oor my sensoriese ervaring en die onderwerp van seks, intimiteit en verantwoordelikheid in 'n fenomenologiese benadering oopmaak. Sosioloog Larry Nelson, terwyl hy die geslagte van die 80's en 90's bestudeer het, het geskryf:
Pseudo-nabyheid. Hoe Om Heeltemal Alleen By Iemand Anders Te Bly
Ware intimiteit begin met dialoog. Nie met oulike drukkies, soene en Facebook -likes nie. En selfs nie met liefdevolle woorde aan die gespreksgenoot nie. Dit begin wanneer dialoog kan plaasvind - dit is waar almal kan hoor en deur ander gehoor kan word.
OOR NABYHEID, EENSAME EN ONDRUKKE TEESAKKE
Baie jare gelede het ek in een of ander artikel 'n lys gekry van die nutteloosste uitvindings wat grappe uitgevind het ter wille van lede van 'n snaakse samelewing uit Japan. So tussen die heeltemal onnodige, maar tegnies haalbare dinge verskyn 'n opblaasbare veerpyltjiebord, 'n flitslig met sonkrag en 'n waterdigte teesakkie.
Aandag En Nabyheid
Aandag is die konsentrasie van bewussyn en die fokus op iets wat vir 'n persoon saak maak. Dit is nie altyd algemeen dat ons agterkom presies waaraan ons aandag gee nie, en soms lyk dit asof ons 'n voltydse tyd saam met iemand gehad het, want miskien was ons die helfte van die tyd telefonies.
Emosionele Nabyheid
Emosionele nabyheid is die deel van 'n verhouding wat sinvol is om te versorg, te koester en te koester. Dit is sy wat die sleutel is tot langtermynverhoudings en openheid in 'n paartjie. Danksy haar vertrou ons ons lewensmaat en kan ons die eksterne werklikheid korreleer met ons subjektiewe ervarings.
