OOR NABYHEID, EENSAME EN ONDRUKKE TEESAKKE

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Baie jare gelede het ek in een of ander artikel 'n lys gekry van die nutteloosste uitvindings wat grappe uitgevind het ter wille van lede van 'n snaakse samelewing uit Japan. So tussen die heeltemal onnodige, maar tegnies haalbare dinge verskyn 'n opblaasbare veerpyltjiebord, 'n flitslig met sonkrag en 'n waterdigte teesakkie

Ek het gelag, die koerant toegemaak en vergeet om aan hierdie wonderlike uitvindings te dink. Tot ek eendag besef het dat ek die mees direkte verband met hierdie lys het. Die punt is (en dit is 'n vreeslike geheim!) Dat ek my hele lewe lank probeer bewys het dat ek 'n waterdigte teesakkie is. Ondeurdringbaar en selfonderhoudend, sterk en onafhanklik. Ek sal alles self doen.

Ek het oor die algemeen 'n wonderlike lewe gehad. Ek het regtig iets in my loopbaan bereik, ek het vriende en mans gehad, maar ek het nooit opgehou om baie, baie eensaam te voel nie. Daar was net 'n wolk van teerheid, sorg, liefde in my, ek wou regtig naby wees, maar daar was niks soos dit nie, al kraak jy.

Ek is 'n slim meisie en omtrent die staaltjie, "as die derde man in die gesig spoeg en die deur klap, is dit miskien nie die deur nie, maar die gesig". Ek het verstaan dat as ek dit op een of ander manier moeilik vind om kontak te maak, in afsonderlike afsondering te gaan eet en na my verjaardag in 'n ander stad te vertrek, om nie die verskrikking van die feit te sien dat ek niemand het om uit te nooi nie, dan is die punt glad nie dat alles mense bastards is nie, en die lewe is 'n ketting van lyding. Ek het aangeneem dat ek iets doen, dat ek alleen gelaat is.

Ek bieg, ek was vreeslik verbaas toe ek mense begin vra hoe dit met my in die algemeen is en terugvoer kry uit die reeks: 'Wel, ons wou regtig vriende met u wees, maar u was so ver weg en koud dat ons gespoeg het, gehuil en vergeet . Sjoe. Is ek ver en koud? Dit kan nie wees nie! Dit het altyd vir my gelyk asof ek 'n voorbeeld is van vriendelikheid en openheid, maar hier is sulke nuus …

Maar die feite spreek vanself. Selfs my vriende het telkens vir my gesê dat ek hulle vergeet het en nie weet hoe om 'n vriendelike verhouding te onderhou nie. Ek bel nie om navraag te doen oor sake nie, ek praat nie oor klein dingetjies nie, maar ek onthou dit net op vakansiedae.

Helaas, dit gebeur regtig gereeld. In die lewe van mense - waterdigte teesakkies, is daar altyd sulke verhale dat ouers of ander beduidende emosionele kontak met die baba behou het, slegs in hom en sy lewe ingesluit is as iets met hom gebeur het. Ek het byvoorbeeld siek geword. Of 'n deuce gekry het. En toe niks gebeur nie, het elkeen sy eie parallelle lewe geleef.

Maar baie belangriker is die feit dat kinders dikwels, voordat hulle ondeurdringbaar was, baie senuweeagtige en sensitiewe ouers gehad het wat alles op hul eie koste geneem het. Hulle het baie gewelddadig op enige daad van die baba gereageer, met alle sterkte van hul gevoelens op hom geval en daarna onmiddellik na hul besigheid teruggekeer. Byvoorbeeld, 'n kind kom, bring sy tekening met die woorde: "Kyk, ek het geskilder!", En in reaksie ontvang: "Jy sien nie, ek is besig!" Óf sodra die kind gehuil het of sy mond oopgemaak het om wispelturig te wees, het hy dadelik gesnoer: 'Moenie huil nie! Hou op!"

Moeders, oumas en kleuterskoolonderwysers het dikwels nie verstaan dat hulle so in hul innerlike wêreld was dat hulle die kind as 'n onafskeidbare deel van hulself beskou nie. As 'n kind huil, dan natuurlik, want ek is 'n slegte ma. As die kind 'n fout gemaak het, is dit omdat ek nie 'n bekwame onderwyser is nie. Ens. As gevolg hiervan probeer hulle die kind op alle moontlike maniere van spontaniteit ontneem, sodat hy nie per ongeluk sy geliefdes laat voel nie.

Terselfdertyd het die reaksie van volwassenes, hul terugvoer glad nie met die werklikheid ooreengestem nie. Die kind kon regtig net piep, en hulle skree vir hom asof hy 'n uur lank brul. Dit wil sê, in 'n droë wetenskaplike taal, het die kind verkeerde idees oor die grense gevorm. Dit lyk regtig asof hy die hele kamer inneem, maar in werklikheid druk hy in 'n hoek en smelt saam met die muur.

Sy sensitiewe ouers het enige van sy bewegings opgemerk, maar die mense om hom ly nie aan sulke dinge nie. Hulle is besig met hulself en hul ervarings. En dit is regtig ontmoedigend! Wat dan as die mense rondom jou nie oor telepatiese vermoëns beskik nie?

Die feit is dat ons, waterdigte teesakkies, in ons kinderjare op die een of ander manier een onaangename lewenswaarheid in die gesig gestaar het. En het te vroeg gebots om dit te kon verteer. Boonop val hierdie lewenswaarheid op ons aangebore karakter en bloei dit in 'n wonderlike kleur. Ja, dit het so gegroei dat ons nie meer die werklikheid kan waarneem soos dit is nie. Enige moontlike kontak, enige geleentheid om verder te gaan as u eensaamheid in hierdie koninkryk van skewe spieëls, lyk na 'n ondergang van persoonlikheid.

Die mense wat ek vertel het oor die teorie van die waterdigte teesakkie, het dikwels erken dat hulle in twee maniere kan bestaan. Of springende ontwykende Joe (wat niemand vang nie, want hoekom?), Of skeur jou digte dop in stukke, gooi alles in kookwater, ontbind in 'n ander, verloor jou eie ek. En die nabyheid hou nie verband met warmte nie, maar met die brandende asem van die dood.

Waterdigte sakke kan gesinne skep, maar sulke huwelike het weer niks met intimiteit te doen nie. Dit is asielhuwelike wat 'n gevoel van veiligheid gee. Dat dit nie nodig is om risiko's te neem, oop te maak, nuwe mense in u innerlike wêreld toe te laat nie. U kan 'n enkele huweliksmaat gebruik en nie hierdie ondraaglike angs ervaar wat op die grens van kontak met 'n ander persoon gebeur nie.

Die eggenote van sulke waterdigte teesakkies is ware belydenisskrifte. Hulle leef dikwels op droë emosionele rantsoene, maar word omring deur 'n magdom baie belangrike dinge. Hulle word vertel: 'Waarom sê ek nie dat ek lief is nie? Dit is wat ek gesê het toe ek voorgestel het. As iets verander, sal ek dit beslis inlig”. Dit is hul gunsteling woorde oor "wat wil u nog meer, ek probeer so hard vir ons gesin, ek werk die hele nag lank". Ek het egter eksemplare ontmoet wat gereeld blomme gegee het, romantiese etes gereël het, in 'n notaboek geskryf het dat die dame se hart lief is vir latte en nie gerberas duld nie. Maar in hul sake was daar nie die belangrikste ding nie - daar was geen opregtheid nie.

Dit is baie moeilik, sê ek vir jou, om aan te toon dat 'n ander persoon jou, selfs al is hy, dierbaar is. Baie duur! Onbetaalbaar duur. Dat u aan hom verslaaf is en op die punt staan om te verkrummel as hy ophou om u gereeld op die kop te klop en mooi dinge te sê. Maar as jy dit wys, sal hulle jou gebruik, hulle sal vir jou lag en jou uiteindelik trap.

Helaas, ons is gewoond daaraan om ons intrinsieke waarde met so 'n ywer te bewaar dat enige monster ons sal beny, die Scarlet Flower versigtig hou en nie toelaat dat pragtige meisies sonder duisend miljoen proewe kom nie. Om te waarborg, verdoem dit. So daardie selfvertroue en sodat dit nie so ontsaglik seermaak nie …

Maar die feit is dat daar geen vertroue in 'n verhouding is nie en dit kan nie wees nie. En ware intimiteit is slegs moontlik waar twee 'n onbeskryflike luukse kan bekostig: kwesbaar wees, oopmaak. Om so 'n gewone teesakkie te wees wat nie nodig het om hara-kiri te reël om u ryk innerlike wêreld bloot te stel nie. As u daarin slaag om selfs 'n bietjie opreg te wees en te praat oor u gevoelens, oor u afhanklikheid, oor die behoefte om naby aan 'n ander te wees, dan verskyn 'n spesiale onvergelykbare gevoel van 'n soort samehorigheid. Dit voed en gee krag. Maar dit maak jou bekommerd, bekommerd, staan voor die geleentheid om verwerp te word.

Toe ek leer om hierdie waterdigte lae van myself te verwyder, loop ek heeltemal verskillende reaksies raak. Sommige vriende het my amper mal geag toe ek probeer vertel het van my eie liefde, belangstelling in vriendskap met hulle, 'n warm gesindheid. Wat kan ons oor my sê. Wel, die spoegende beeld van 'n olifant in 'n porseleinwinkel! Daar was weliswaar ander wat hulle verheug en gesê het: “Hoe wonderlik! Jy is ook 'n belangrike persoon vir my."

As ek sê dat ek nou opreg en openlik geword het, sal ek blatant lieg. Niks soos hierdie nie! Ek spring nog steeds ontwykende Joe, maar my baan is baie naby aan lewende mense, alhoewel ek van tyd tot tyd steeds getrek word om in kaktusse te ontsnap en aan te hou om dit met 'n spesiale masochistiese woede te eet, want ek kan weer so 'n lappie kon nie, kon nie, bang.

Dit is baie belangrik om u pas en die eienaardighede van u psige te respekteer. Miskien sal 'n waterdigte teesak nooit 'n vrolike kêrel en 'n grapjas word nie. Wel, okay. Dit is vir ons moontlik om werklik diep verhoudings aan te knoop en te leer om daarin oop te kom, stap vir stap na die ander. Aanvaar jouself as so 'n olifant wat eintlik baie sensitief is en snags poësie onder die maan skryf. Aanvaar dat dit tyd neem om oop te maak, en kom net stadig, maar doen dit so vol vertroue as moontlik. Omdat ander ons skugter wenke dikwels nie raaksien nie, het hulle 'n bietjie spesifisiteit nodig.

U moet net die waarheid oor uself ken en onthou dat ons so waterdig is juis omdat ander mense vir ons baie, baie belangrik is en ons stappe na nuwe verhoudings pynlik is, soos die trappe van die Klein Meermin, wat met haar stert geskei het en het sulke begeerlike, maar heeltemal onverstaanbare bene gekry. Elke opregte woord, elke aangename romantiese dingetjie word gegee met pyn en vrees vir verwerping. En as ons nie waargeneem word soos ons wil nie, maak die resultaat ons baie, baie seer, so ons moet terugkruip in die kaktusse en ons wonde lek. Wat om te doen, olifante met 'n ongelooflike sensitiewe vel, met kaal senuwees.

Maar dit is die enigste manier om hierdie afgrond van gevoelens in werklike nabyheid te omskep. Dit is die enigste manier om 'n heerlike drankie uit water en teeblare te kry. Net as jy 'n kans waag.