Depressie Lê Vir Jou Oor Jou

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

"Ek was depressief, soos ek nou verstaan. Dit was vir my moeilik om wakker te word, dit is moeilik om aan die slaap te raak, dit is moeilik om te dink, dit is moeilik om te beweeg." Dat u in die nag van u spook opgegee het. En daar is niks om oor te juig nie, behalwe dat u 'n natuurlike dood gesterf het, sodat hulle nie u dooie organe kan oorplant nie. " Al my dae was so, met 'n anker op my voete en deur modder.

Deur hierdie vuilheid het ek probeer om geld te verdien as 'n vryskut, twee keer per week terapie in die stad gegaan. Ek het probeer om bymekaar te kom. Ek het nie eers die krag gehad om daaraan te dink om 'n vaste werk te kry nie. Boonop was ek so walg van myself dat ek geen nut kon vind om myself as werker aan te bied nie. Ek het 'n skamele verdienste, ek het 'n woonstel gehuur, so daar was geld, maar dit was nog steeds nie genoeg nie. Ek skuld my terapeut. Ek wou die terapie 'n rukkie verlaat om asem te haal en geld te bespaar, maar die terapeut het my nie toegelaat om dit te doen nie. Ek was gehoorsaam. Die terapeut het 'n rukkie toegelaat om met krediet na haar te gaan. Ek het natuurlik niks gehad om die skuld mee terug te betaal nie. Ek het waardeloos, desperaat en ongelukkig gevoel. Daar was geen geld nie, geen verdienste is bygevoeg nie; ek kon eenvoudig niks doen om aktief na nuwe bestellings te soek nie.

Ek het nie die krag gehad nie. Geen. En buitendien was 'n vreeslike skuldgevoel vir alles ook by my. En die skuldgevoel vir skuld en vir die feit dat ek so waardeloos, hulpeloos is en my gevoelens nie regtig aan die terapeut kan verduidelik nie. Ek kon net huil. En ek kon nie verduidelik waaroor ek huil nie. Die terapeut verstaan my nie, of maak asof hy dit nie verstaan nie. Hiervoor was ek ook die skuld - omdat ek nie duidelik aan haar kon verduidelik wat met my gebeur nie. En so, te midde van al hierdie nagmerrie, het die terapeut, waarskynlik, kwaad oor my skuld aan haar gesê: 'Weet u nie hoe om te tel nie? Kan u u geld nie tel en dit uitdeel sodat daar genoeg is vir alles wat belangrik is nie?” En sy het bygevoeg: "Toets u glad nie die werklikheid nie?" Dit was aaklig. My werklikheid, die werklikheid waar ek niemand en niks is nie, het in al sy enorme groei voor my gestaan. Dit was waar - ek kon nie genoeg verdien vir 'n normale lewe nie, ek kon niks doen nie. Dit was my werklikheid. Die mees werklike realiteite. Dit was my waarheid. Die waarste van alle waarhede.

My belangrikste gedagte na die terapie was om myself by die terapeut in die toilet te gaan hang. Of koop pille by die naaste apteek en drink almal op dieselfde plek. Ek was depressief en my werklikheid was verskriklik. Verskriklik vernietigend. Ek sukkel deur al hierdie verskrikking van my eie waardeloosheid na die lig, tot geloof in myself en my krag. En die woorde van die terapeut het my net doodgemaak. Toe ek op haar duur bank sit, het ek my persoonlike werklikheid getoets - ek was sonder geld, sonder werk, sonder krag, sonder verstand en kennis. Dit was my werklikheid, my waarheid wat gelieg het.

Maar toe weet ek nie daarvan nie. Ek het nie verstaan dat my waarheid lieg nie. En om te hoor van 'n terapeut, 'n taamlik belangrike en gesaghebbende figuur in my lewe, oor die 'nie toets' van die werklikheid, was 'n slag in die maag, 'n hou onder die gordel. Ek kan nie onthou wat daarna gebeur het nie. Te oordeel na wat ek nou hier skryf, het ek myself nie in die toilet gehang nie, ek het nie genoeg pille nie. Oor die algemeen is ek sterk en hardnekkig. Toe kom ek net weer tot die gevolgtrekking dat mense in 'n depressiewe toestand beter is om nie oop te maak nie - hulle sal nie verstaan, veroordeel, blameer en vernietig nie. Ek het nooit na die terapeut teruggekeer nie. Vir wat? Vir my is die betekenis van terapie om nuwe ervarings op te doen. Ek het niks nuuts ontvang nie, ek het bevestiging ontvang van vorige ervaring.

Aan die ander kant sou ek in daardie toestand nie geglo het in die goeie dinge wat oor my gesê word nie.

Hoe kan u 'n depressiewe persoon ondersteun? Wat kan 'n psigoterapeut, 'n sielkundige vir hom doen? McWilliams skryf oor die werk met die patologiese oortuigings van 'n depressiewe persoon. Moenie met hierdie oortuigings argumenteer of ondersteun nie, maar stel baie belang in die oortuigings. Uit my ervaring verstaan ek dat simpatie my nie ondersteun nie, maar my eerder verneder. U kan dus simpatie hê, maar in matigheid. Dit sal my eerder ondersteun as die terapeut oor haar ervarings praat. Dit is vir my belangrik dat hy naby bly en, bowenal, nie stilbly nie. Om nuuskierig te wees, om geïnteresseerd te wees in my oortuigings oor my universele slegtheid en skuld. Vra hy en lag 'n bietjie. Wie is u skuldig? Voor almal? Wie is hulle almal? Op die oomblik sal al die bewoners van die aarde bymekaarkom en sê: "En jy, … is die skuld vir alles wat voor ons is," nie waar nie? Ek beeld hierdie prentjie af en begin saggies giggel. En my enorme skuldgevoel begin verminder tot 'n redelike vlak. Die towerspreuk van Ridiculus."