En Die Wêreld Het Half Gekraak. Egskeidingstrauma En Die Gevolge Daarvan Vir Die Kind

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Om kinders te help om die gevolge van egskeiding tot die minimum te beperk, is slegs moontlik deur volwassenes te help om hul gevoelens, verantwoordelikheid en hul volwasse rol in verhoudings met kinders te besef.

In afwagting van reaksies en opmerkings oor die onderwerp "Dit is beter om te skei as om in die hel te lewe, met 'n alkoholiese vader", ens. ! Gesinsgeweld, alkoholisme, giftige verhoudings, en in die algemeen net 'n gebrek aan liefde, warmte, wedersydse begrip - dit is die ergste lewensomstandighede vir 'n kind wat veel meer kan traumatiseer as 'n egskeiding van ouers. En dit is 'n heeltemal ander verhaal (insluitend - dit is ander verhale van kliënte en hul beserings). In hierdie artikel praat ons in 'n groter mate oor funksionele normatiewe gesinne, waar liefde, aandag en welstand 'voorlopig' geheers het. Waar twee geliefdes, eens mense, besluit het om nie meer saam te wees nie. En hierdie feit verdeel die kind se lewe in - VOOR en NA.

As die mees pligsgetroue ouers, wat na 'n kind omsien, na 'n sielkundige gaan wanneer hulle oor 'n egskeiding besluit, is hulle versoek: "Hoe om seker te maak dat die kind nie beseer word nie?"

En, 'n sielkundige, ek moet die waarheid praat. GLAD NIE! Dit is onmoontlik. Egskeiding is 'n traumatiese gebeurtenis in die lewe van 'n gesin, en dit is 'n onmoontlike taak om 'n kind by 'n golf van die towerstaf van natuurlike ervarings te red.

Die vraag moet anders gestel word - hoe om hom te help om die trauma te oorleef en te voorkom dat neurotiese simptome ontwikkel! Dit is waarna gemik is - die hulp van spesialiste wat by die egskeiding van 'n gesin betrokke is, sowel as die verantwoordelikheid van volwassenes en ouers.

Egskeiding is nie 'n gebeurtenis nie! Egskeiding is 'n proses! En hierdie proses begin lank voor die egskeiding self. Daar kan aanvaar word dat dit gepaard gaan met: 'n spesiale emosionele agtergrond, 'n gespanne situasie in die gesin, terughoudendheid, konflikte, beskuldigings, ens.

Daarom het die kind op die oomblik dat die ouers besluit om te skei, reeds sy eie "bagasie": angs, interne konflikte, vrese, angs, wrokke, spanning.

Daar kan aanvaar word dat die trauma van egskeiding vir 'n kind hoe ernstiger, hoe ernstiger en groter hierdie bagasie is, hoe sterker word die kind se intrapsigiese konflikte voor die egskeiding.

Die basis van die kind se innerlike ervarings tydens die egskeiding van die ouers:

1. Vrees vir verlies van liefde (vernietiging van die illusie van oneindigheid van liefde).

Die kind word gekonfronteer met die feit (en ouers sê dit dikwels) dat ma en pa mekaar nie meer liefhet nie. Hy maak 'n eenvoudige gevolgtrekking: - "As die liefde eindig, dan kan jy ophou om my lief te hê." Dit blyk dat die liefde van volwassenes nie vir ewig is nie! Daarom begin kinders dikwels sê dat die afgestorwe pa hom nie liefhet nie. Die kind begin ernstig vrees dat hy deur sy ouers en ander liefdevolle volwassenes verlaat sal word.

2. Vrees om 'n tweede ouer te verloor

Aangesien die kind meestal by een ouer (by die moeder) bly - verloor hy (in sy subjektiewe ervaring) een voorwerp van liefde - die vader. Die kind kry die ervaring om sy vader te verloor, en sy vrees om sy ma te verloor word geaktiveer. As gevolg hiervan vertoon die kind gedrag gekondisioneer deur angs: verhoogde afhanklikheid van die moeder, 'vasklou aan haar', die behoefte om die moeder te beheer (waarheen sy gegaan het, waarom iets doen, ens.), Verhoogde angs vir haar welstand, gesondheid, woedebuie oor vertrek, ens. Hoe jonger die kind se ouderdom is, hoe meer intens word die manifestasies van afhanklikheid en angs.

3. Gevoelens van eensaamheid

Die kind word dikwels alleen gelaat met sy eie ervarings. Sy gedrag verraai nie altyd innerlike gevoelens nie - uiterlik kan hy kalm bly, en dikwels "verbeter" sy gedrag - ouers en familielede glo dat hy klein is of "min verstaan", of reeds groot is en "alles verstaan". As gevolg van 'n gebrek aan hul eie hulpbronne, kan volwassenes nie so goed met 'n kind praat oor wat so gebeur nie, om die intensiteit en trauma van sy ervarings te verminder. Dit is stil, inligting, ouers en familielede rapporteer nie hul eie ervarings en state nie. Naby volwassenes probeer om die kind te beskerm, "ignoreer" die onderwerp van egskeiding, omseil alle praatjies oor wat gebeur. Die kind kan nie verstaan of alles goed is met hulle nie. By gebrek aan betroubare inligting oor die hede en die toekoms, word die kind gedwing om te fantaseer, en fantasieë is altyd meer katastrofies. Om te vermy om "seer onderwerpe" te hanteer, sonder om te weet wat hulle vir die kind moet sê - volwassenes distansieer hulself bewusteloos, isoleer hulself van hom. Daarom ervaar 'n kind, wat alleen is met sy vrese, misverstand, intern 'n gevoel van eensaamheid en vervreemding: sy bekende, stabiele en voorspelbare wêreld het in duie gestort. Die gevoel van basiese veiligheid en vertroue in die wêreld is verbreek. Die toekoms is onvoorspelbaar en onduidelik.

4. Verlies van identifikasie, self

Aangesien die persoonlikheid van die kind gebaseer is op identifikasie met aspekte van die persoonlikhede van beide ouers, verloor die kind in die persoon van die ouer wat vertrek (meer gereeld die vader) 'n deel van homself! Hy word geïdentifiseer met die eienskappe wat by sy vader aanwesig was - byvoorbeeld: krag, deursettingsvermoë, die vermoë om homself te beskerm. Die kind staan voor baie vrae wat nie beantwoord kan word nie: Wie is ek nou? Wat is my van nou? Hoeveel familielede het ek nou? Sal my oumas my nou in dieselfde komposisie bly? En aan watter familie behoort ek nou - my ma s'n? Hoe moet ek my pa nou behandel? Het ek nou die reg om hom lief te hê? Waar sal ek bly? Hoe kan my lewe verander word? Ens.

Simptome, gedragsreaksies, intrapsigiese prosesse van die kind

Agressie. Woede. Skuld

Woede en aggressiwiteit manifesteer gedrag, dikwels as gevolg van die feit dat die kind verlate voel, verraai. Hy voel dat sy behoeftes en behoeftes nie gerespekteer word nie.

Woede en aggressie kan ook angs dek, wat moeilik is om te hanteer, om beheer te neem. Meer dikwels rig kinders hul woede teen die ouer wat hulle meen skuldig is aan die egskeiding. Of sy draai tegelykertyd teen beide, of afwisselend teen die vader, dan teen die moeder. Op die pa - soos op 'n verraaier wat die gesin verlaat het. Ook die ma word as 'n verraaier beskou - sy kon die gesin nie red nie, en die vader het waarskynlik weggegaan!

Egskeiding van ouers veroorsaak byna altyd 'n kind se skuld: kinders blameer hulself vir wat gebeur het. Boonop, hoe jonger die ouderdom, hoe sterker is die neiging tot selfbeskuldiging. En dit is geen toeval nie.

'N Kind is van nature egosentries, hy voel homself as die middelpunt van die heelal en kan eenvoudig nie dink dat iets in hierdie wêreld gebeur sonder sy deelname nie. Kinders word gekenmerk deur 'n magiese denkwyse, wat voortspruit uit die voorste sielkundige verdediging van kinders - almagtige beheer, d.w.s. die persepsie van jouself as die oorsaak van alles wat in die wêreld gebeur, en die kind se onbewuste oortuiging dat hy alles kan beheer.

Die gevolg van hierdie beskerming is die skuldgevoel wat ontstaan as iets buite sy beheer kom.

In familiekonflikte tree kinders dikwels op as bemiddelaars, probeer om die ouers te versoen en neem ook verantwoordelikheid vir hul rusies. Die formele redes vir ouerlike konflikte hou dikwels ook verband met die kwessies van die grootmaak van 'n kind - dit is op hierdie punt dat wedersydse aansprake teen mekaar gewettig word. En as 'n kind sien dat sy ouers natuurlik weens hom twis, is hy seker dat hy die hoofrede vir hul rusies is.

Daarom kan ons sê dat 'n kind se aggressie nie net die gevolg is van teleurstelling, woede of kinders se vrese nie, maar dat dit in 'n groot mate veroorsaak word deur 'n skuldgevoel.

Die probleem is ook of die kind sy aggressiewe impulse, gevoelens, fantasieë en aspirasies wat hy nie kan hanteer nie, sal rig:

- teen jouself (wat lei tot depressiewe simptome)

- sal hulle verplaas (waarheen? in watter simptoom sal die onderdruktes gaan: somatiese reaksies, gedrag?)

- sal sy aggressiwiteit op ander projekteer (aanvalle van woede, woede, slegte wil op ander uitstort)

- ontwikkel paranoïese vrese (jaloesie, wantroue, beheer).

Dit is onmoontlik om presies te voorspel waar, maar dit is absoluut seker dat die aggressiewe potensiaal van kinders wat die egskeiding van hul ouers oorleef het, baie hoog is weens die erge griewe en teleurstellings. En hierdie gebied van aggressiwiteit hou verband met vrees (verlies van liefde, moeder, kontak met die vader, ens.) En skuldgevoelens.

Regressie

⠀ Die eerste, natuurlike en voldoende reaksie van 'n kind op aanpassing by 'n veranderende lewensituasie (egskeiding), wat nog nie neuroties (normatief) is nie, is regressie.

Regressie is 'n verdedigingsmeganisme, 'n vorm van sielkundige aanpassing in 'n situasie van konflik of angs, wanneer 'n persoon onbewustelik vroeër, minder volwasse en minder toereikende gedragspatrone gebruik, wat volgens hom beskerming en veiligheid waarborg. As u 'op u hande' wil wees, moet u onbewustelik 'in die baarmoeder' terugkeer om die rustigheid, kalmte en beskerming te vind.

Voorbeelde van die manifestasie van 'n kind se regressie:

- verhoogde afhanklikheid (van die moeder)

- die behoefte om die moeder te beheer (waarheen sy gegaan het, waarom iets doen, ens.)

- trane, grille, tantrums

- stereotipes van gedrag wat verband hou met 'n vroeëre ouderdom, 'n terugkeer na ou gewoontes, waarvan hy lank gelede ontslae geraak het

- bednatmaak, enurese, woede, ens.

Kinders moet terugval om die vertroue wat tydens die egskeiding verlore gegaan het, te herstel.

Dit is belangrik vir ouers om te verstaan dat hul sesjarige seun of dogter tans soos 'n driejarige kind "funksioneer", en in hierdie situasie kan hy eenvoudig nie! Moenie bang wees nie, bekommer u oor hierdie feit, behandel dit met begrip as 'n natuurlike proses van die psige. Dit is 'n tydelike proses wat sal plaasvind hoe gouer, hoe meer toereikend die ouers hierop reageer: hulle sal nie bekommerd wees nie, hulle nie skaam of probeer om dit op te los nie.

Van die mate waarin volwassenes self stabiel is in hierdie proses, en in staat is om die kind te ondersteun - om met hom te praat, om sy regressiewe gedrag te weerstaan, om hom hierin te verstaan en te aanvaar.

Elke sielkundig GESONDE kind sal reageer, bekommer jou! Slegs die kind wie se gehegtheid aan ouers lankal vernietig is, reageer nie op egskeiding nie, gevoelens en emosies word onderdruk. Selfs as die kind uiterlik nie gevoelens toon nie, sê dit niks oor sy werklike toestand nie. Dit sê net dat volwassenes nie van hom weet nie. Of wil nie weet nie! Vrees, skuldgevoelens, woede en aggressie oorstroom die kind, en die psige probeer dit verdring om hierdie ervarings die hoof te bied. Maar vroeër of later kom hierdie onderdrukte vorme van ervarings terug, slegs in 'n veranderde vorm - in die vorm van neurotiese en selfs somatiese simptome! Hulle verskyn nie onmiddellik nie, hulle kan uiterlik onsigbaar bly.

3. Die kind word meer gehoorsaam

Dit is nie ongewoon dat 'n kind op 'n egskeidingsituasie reageer met 'gedragsverbetering' nie: hy lyk rustiger, word baie ywerig op skool, gehoorsaam en probeer om volwasse gedrag te toon.

Dit maak volwassenes baie gelukkig. Maar veral 'n ma wat self ondersteuning nodig het.

'N Kind, in 'n krisistyd, het 'n TOENEMENDE behoefte aan aandag aan sy behoeftes, ondersteuning! Boonop op groter skaal as gewoonlik! Op hierdie oomblik moet die moeder optree, wat sy meestal nie geestelik of fisies in staat is nie - sy is self in spanning, depressie, probleme met die oplossing van huishoudelike, finansiële en administratiewe probleme! Dit beteken dat die kind subjektief nie net sy vader nie, maar ook die grootste deel van sy ma verloor het - die deel wat gereed is vir sorg, aandag, warmte, begrip en geduld.

Aangesien die moeder self in 'n stres situasie verkeer - wil sy, intern emosioneel, dat die kind so min as moontlik probleme bring, alles moet verstaan, onafhanklik en volwasse moet wees. Op hierdie oomblik het sy 'n absoluut gehoorsame, onafhanklike kind nodig wat nie regtig aandag nodig het nie.

En uit vrees, sy ma verloor, haar tot die einde toe verloor - die kind word so! HY WYS DIE GESOEKE GEDRAG! Hy word beter as voor die egskeiding en probeer voorbeeldig wees. Volwassenes is natuurlik bly oor hierdie feit - "hy is so 'n goeie kêrel!".

Trouens, die afwesigheid van gedragsveranderinge, 'n oop manifestasie van aggressie, wrok, regressie, hartseer, trane, tantrums, geaktiveerde vrese (alles wat normatief is in hierdie situasie en spreek van die werk van die psige wat daarop gemik is om traumatiese ervarings te oorkom) is 'n meer kommerwekkende oproep as al die bogenoemde! Die kind se oënskynlike kalmte en onverskilligheid teenoor egskeiding is in werklikheid 'n mengsel van onderdrukking van gevoelens en berusting by omstandighede. Geskatte gedrag, sy "volwassenheid", dui daarop dat die kind gedwing word om verantwoordelikheid te neem vir die gevoelens van die moeder - om 'n ondersteunende voorwerp vir haar te word en daardeur 'n oorweldigende taak vir sy psige uit te voer. Hierdie proses word ouerskap genoem - 'n gesinsituasie waarin 'n kind gedwing word om vroeg 'n volwassene te word en toesig oor sy ouers te neem. Dit is 'n baie jammerlike situasie vir die ontwikkeling van 'n kind, want hy is te klein om vir volwassenes (hulle gevoelens) om te sien en vir ander mense verantwoordelik te wees. Daar moet altyd 'n volwassene langs die kind wees wat sy veiligheid waarborg, hom beskerm teen probleme en hom ondersteun as hy sleg voel of iets nie regkom nie. As so 'n volwassene self hulpeloos is en nie die gedrag van omgee en beskerming kan toon nie, moet die kind 'n ondraaglike las opneem. En dit beïnvloed vervolgens sy verdere ontwikkeling en lewe in die algemeen negatief!

Om op te som, kan ons op 'n verantwoordelike manier sê: 'n verandering in die kind se gedrag ten goede dui op die punt vanwaar die neurotiese gevolge van 'n kind se ervaring van 'n ouerlike egskeiding begin!

Egskeiding van ouers deur die oë van 'n kind. Hoe voel 'n kind as sy pa en ma uitmekaar gaan? Hoe sien hy sy geliefdes wat pynlik 'n onderbreking in verhoudings ondervind?

As ouers skei, gaan 'n baie belangrike funksie vir die kind verlore - die driehoekingsfunksie: wanneer - wanneer die derde die spanning tussen die twee verlig - my ma my uitskel, kan ek na my pa gaan vir hulp. Nou-die kind moet die spanning van 'n diadiese verhouding (een-tot-een met sy ma) weerstaan, en daar is nêrens om weg te steek nie! Nou - daar is geen agterkant in die gesig van die derde nie. Nou oor die hele wêreld - jy het een vennoot! En ons is TWEE - alleen met mekaar, met alle sterk gevoelens: liefde en woede, irritasie en ontevredenheid.

Vir 'n kind is hierdie oorgang van drievoudige na diadiese verhoudings baie moeilik. Dit is een ding as ek terselfdertyd 'n verhouding met twee ouers kan handhaaf, en 'n ander ding as ek my pa net kan sien as ek my ma weier en omgekeerd.

As ouers, veral in die akute fase van hul konflik, nie in staat is om 'n 'oorlog' vir die kind te onderhandel, saam te werk nie, en nog meer 'n 'oorlog' te laat ontstaan - word die kind gedwing om een van die ouers te laat vaar om vreesloos saam te lewe ander, identifiseer met hom.

'N Kind het onvermydelik 'n sogenaamde' konflik van lojaliteit ': wanneer ek voortdurend moet kies tussen ma en pa.

Hierdie konflik van lojaliteit is so ondraaglik dat die kind geen ander keuse het as om onbewustelik die beelde van die ouers te "verdeel" nie: hy maak die vader skuldig en sleg, en die moeder word onskuldig en goed. Dit gebeur des te meer wanneer die ouers self hulself tot so 'n skeidingsmeganisme wend: die ander moet as 'n "skelm" of "teef" verklaar word. Dit is baie makliker om van 'n 'dwaas' of 'onverantwoordelike bok' te skei. En dit word onvermydelik aan die kind oorgedra, selfs al is die ouers seker dat hulle 'nie voor die kind sweer nie' of 'ek vertel die kind nooit slegte dinge van die vader nie!' Ouers onderskat dus die sensitiwiteit van die kind vir wat in die gesin gebeur.

Die kind verloor noodwendig een van die ouers!

Vader, as:

- die moeder belemmer die kommunikasie met die kind, en hulle sien fisies baie min; die kind sluit 'n koalisie met die moeder teen die vader aan. Hy toon lojaliteit aan sy ma.

- die kind self kan weier om met die vader te kommunikeer as hy intern skuldig verklaar word.

Moeder as

- die kind beskuldig die ma daarvan dat sy sy pa nie nou gesien het nie. Hy verwerp sy ma intern, verloor emosionele band met haar en idealiseer sy vader.

Egskeiding vir 'n kind is meestal 'n verraad van die persoon wat weggaan. Dit gee aanleiding tot 'n gevoel van brandende wrok, en terselfdertyd 'n gevoel van mislukking, gebrek - want die verlaat van die huweliksmaat verlaat die vertrekgenoot ook die kind (in sy innerlike ervaring). Die kind soek die redes vir wat in homself gebeur: is ek regtig nie goed genoeg nie, slim, mooi? Ek het nie aan die verwagtinge voldoen nie. Die kind skryf aan homself die skuld toe dat hy 'nie goed genoeg is nie'. As 'n geliefde jou verlaat, neem hy 'n deel van jou gevoel van volledigheid saam!

Vervolgens kan dit die ontwikkeling van 'n traumatiese scenario van 'n verhouding, 'n reeds volwasse kind met vennote, beïnvloed: vir meisies kom scenario's van 'die terugkeer van die liefde van 'n ontoeganklike pa' gereeld voor. Dan, in haar volwasse lewe, keer op keer, kies sy onbewustelik ontoeganklike, emosioneel koue mans, dikwels getroud. Of probeer om die trauma van herhaalde verwerping en verlies te vermy - om bang te wees vir enige verband met 'n man, om koud te bly, "onafhanklik en onafhanklik" self, om intimiteit te vermy.

Vir seuns (vroeë voorskoolse ouderdom) wat na egskeiding by hul ma bly woon, is 'n variant van die scenario van "totale opposisie van die moeder" moontlik, wat weerspieël word in eindelose konflikverhoudinge met vennote: die afwesigheid en devaluasie van die vader, bied wrok teen hom geen geleentheid vir identifikasie met die manlike rol nie. Daarom word die seun gedwing om met sy ma te identifiseer, d.w.s. Met 'n vrou. Terselfdertyd streef hy daarna om hierdie identifikasie te vermy deur dit aktief te weerstaan. Wat in die omstandighede baie moeilik is. Net so klein, swak en totaal afhanklik van die enigste beskikbare voorwerp van liefde - die moeder. Identifikasie met die moeder kan slegs vermy word deur desperate weerstand teen haar - haar vereistes, haar voorbeeld, ervaring, kennis, advies, ens. Die opposisie van die moeder beskerm die seuntjie desperaat teen vroulike identifikasie, en dit moet betaal word deur botsende verhoudings met haar. En as die trauma nie ervaar word nie, dan met al die vroue op wie hierdie rol geprojekteer sal word, om die traumatiese scenario te implementeer.

Trauma is geneig tot herhaling om 'wraak te neem' oor die omstandighede waarin dit verskyn het. Daarom word dit onbewustelik herhaal en uitgevoer.

Voorkoming van kinderjare se psigotraumas in ouerlike egskeiding - 'n gids tot aksie

1. Wettiging en openlike manifestasie van pyn is die enigste manier om dit te oorkom. Andersins kan dit nie 'herwerk' word nie, en dan bly daar vir ewig diep letsels in die siel van die kind. Die vermoë van 'n kind om openlik te ervaar, bekommerd te wees, natuurlike gedrag en reaksies op hierdie gebeurtenis (aggressie, regressie, woede, ens.) Te toon, is 'n waarborg dat die trauma ervaar en herwerk kan word.

Dit is nodig om aan die kind 'n 'ruimte' te gee, 'n houer waar die kind sy eie ervarings veilig kan plaas, sonder om te dreig om negatiewe reaksies van die moeder en ander volwassenes in die gesig te staar (sonder om haar te traumatiseer of kwaad te maak). Daarom is dit nodig om met die kind te praat! Baie en dikwels! Antwoorde die vrae:

- het jy hom nie nou lief nie?

- en pa is weg omdat hy my nie liefhet nie?

- en ek sal hom nie nou sien nie?

- sal ek nou oumas hê?

- en wat sal my van nou wees?

Hierdie en soortgelyke vrae van die kind moet beantwoord word!

Let daarop dat die kind nie altyd vrae vra nie! Daarom moet hierdie gesprekke deur volwassenes begin word!

2. In 'n situasie van ouers se egskeiding verloor die kind 'n gevoel van veiligheid, stabiliteit en voorspelbaarheid. Dit is basiese behoeftes. Deur hulle te verloor, verloor die kind ondersteuning. Die taak van die ouers is om dit aan hom terug te besorg. Dit is belangrik om sy angs te verminder, om hom te vertel HOE dit nou gaan wees.

- waar en by wie hy sal woon

- hoe sy vergaderings met sy pa, oumas, ens.

- hoe om die regime van sy tyd en die lewe in die algemeen te verander, met inagneming van die veranderinge

ens.

BAIE GEDETAILLEER! Wat sal verander en wat sal onveranderd bly - byvoorbeeld die liefde van ouers!

Dit is nodig om die waarheid te vertel (met die fokus op die ouderdom van die kind). As die moeder self nie seker is hoe die kommunikasieproses tussen die vader en die kind nou gebou sal word nie, dan is dit nodig om die waarheid te sê - 'Ek weet nog nie hoe dit gaan wees nie, maar ek sal dit vir jou sê sodra ek uitvind.” Dit is belangrik om niks vir die kind weg te steek nie! Gebrek aan betroubare inligting maak dit moontlik om fantasieë en verwagtinge te ontwikkel! Wat in elk geval katastrofies sal wees in vergelyking met die werklikheid - óf positief óf negatief: óf te geïdealiseer óf te gedemoniseerd.

3. Dit is belangrik om nie die verhouding met beide ouers te onderbreek nie (met die normaliteit en hul veiligheid, natuurlik), om gehegtheid aan beide ouers te herstel, in nuwe omstandighede! Die kind moet seker maak dat hy nie in die volle sin van die tweede ouer verloor het nie; net kommunikasie word nou gebou volgens verskillende reëls en in verskillende omstandighede.

Nie om te ondersteun nie, en nog meer, om nie 'n "konflik van lojaliteit" uit te lok nie - om nie die kind in letterlike sin te dwing om uitmekaar te skeur en sy siel te verdeel nie!

Die vermoë om hierdie interne konflik te oorkom, is om die waarde van u eie self te verminder.

'Ek weet ek moet nie goed wees vir my pa nie (volgens my ma), maar ek kan dit nie anders doen nie. Maar ek is nie in staat om my pa se verwagtinge na te kom en net aan sy kant te wees nie. Ek weet ek het seergemaak daarmee beide … Ek is lief vir albei, en ek kan nie een van hulle weier nie. En wat kan ek doen as ek aanhou om albei lief te hê en een van hulle kan weier! Ek weet dit is sleg. En, ek voel sleg! Ek is net te swak en is nie waardig om myself lief te hê nie … ". So word die liefde van 'n kind in sy eie oë "Siekte" waaroor hy hom skaam, maar waarvan hy steeds nie ontslae kan raak nie.

Die kind voel dat hy óf beide ouers verraai - op hul beurt lojaliteit aan hulle bewys, óf dat een van hulle 'n keuse maak ten gunste van die ander. Dit is ondraaglik vir sy psige, want sulke gevoelens vir sy ouers stel sy veiligheid en sy vermoë om te oorleef in gevaar. Dan verkies hy, onbewustelik, om negatiewe gevoelens oor homself te sluit en 'n gevoel van minderwaardigheid te ontwikkel.

Egskeiding self lei nie tot rampspoedige gevolge vir die kind nie - die kind reageer hoofsaaklik op die emosionele toestand en gedrag van die ouers in verhouding tot hulself en mekaar.

Onder gunstige egskeidingsvoorwaardes wat beide gades kan skep, kan die kind hierdie situasie oorleef met 'n minimale verlies en sonder beduidende skade aan sy emosionele welstand.

Die beste oplossing vir die daaropvolgende probleme kan professionele ondersteuning van 'n sielkundige wees, hom vergesel in die proses van egskeiding (die hele gesin, kind, ma) en die tydperk na die egskeiding