Wees My Ma, Of Sielkundige Rolspel Gekoppel

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Is dit goed of sleg om die rol van ma of pa te speel, om jou maat te beskerm, of andersom om jou maat toe te laat om jouself te beskerm?

In werklikheid is daar niks daarmee verkeerd nie. Die belangrikste is om nie vir ewig in een van die rolle te bly nie. Soms moet 'n neurose geamuseer word, maar dit beteken glad nie dat u hieroor bekommerd hoef te wees nie - alle mense is tot 'n mate neuroties, daar is geen volkome gesonde mense nie.

Ons is almal afhanklik van ons liggaam en sy behoeftes, van verskillende lewensomstandighede en die mense om ons. Solank ons leef, is ons almal afhanklik van mekaar. Neurose kom in een of ander mate in almal se lewens voor, in sommige gevalle tydelik. 'N Persoon moet byvoorbeeld in 'n sekere tydelike behoefte voorsien. Hy kan dit nie op sy eie doen nie, daarom word hy gedwing om hom tot ander te wend - dit is reeds 'n neurose. Moenie bekommerd wees oor die ontwikkeling van neurotiese verhoudings nie - periodiek moet neurose vertroos word, dit is die behoefte van die liggaam. Daarom moet u nie die stempel "neurose" op die verhouding plaas nie.

'Verhouding' is 'n breër konsep as 'neurose'. Die probleem verskyn op die oomblik dat mense afhanklik raak van sulke verhoudings, van wat die maat direk in die verhouding gee, daarvan dat hy (sy) die rol van 'n moeder speel. Die tydsberekening van afhanklikheid van die rol van 'n maat in 'n verhouding is absoluut onbelangrik. Beide 'n man en 'n vrou kan 'n moeder- of vadersvoorwerp word, met inagneming van alle grense en wette. Dit is baie belangrik, aangesien 'n persoon nie hierdie funksie op sy eie kan uitoefen nie, en ook nie in die toekoms daarop kan staatmaak nie. Op hierdie punt begin die probleme.

Hoe is dit reg en hoe moet dit wees? Relatief gesproke moet daar 'n rolverandering in die gesin wees: vandag is ek jou ma (pa, broer, suster), môre is jy vir my. Die beroemde Amerikaanse psigiater en een van die stigters van gesinsterapie, Karl Whitaker, beskryf in sy boek "Dancing with the Family", of "Midnight Reflections of a Family Therapist", die hiërargie in die gesinsisteem. Dit is en sal wees, soos in enige stelsel waarin daar meer as drie mense is (daar sal 'n leier wees, 'n "sondebok" en so meer).

Wat is volgens Karl Whitaker belangrik vir die gesinsisteem? Elimineer om vas te hou aan een rol. Byvoorbeeld, as dieselfde persoon altyd die "sondebok" is, ly hy die ergste, en gevolglik word die gesinsisteem nie gestabiliseer nie.

In sy jeug was die psigiater besig met die behandeling van skisofrenie. Met verloop van tyd het hy 'n duidelike neiging opgemerk - nadat die behandeling in 'n psigiatriese hospitaal beëindig is en huis toe teruggekeer het, het skisofrenie weer 'n beroep op psigiaters gedoen om hulp. Die ding is dat die gesin weer psigose wakker gemaak het. Daarom het Karl Whitaker besluit dat hy mense slegs met gesinne sal behandel - ma, pa, dogter, seun, grootouers. Volgens die psigiater, hoe meer familielede terapie bywoon, hoe dieper sal die probleem uitgewerk word. Hierdie benadering is redelik effektief in die Weste, maar dit is moeilik om dit in die GOS -lande te implementeer. Boonop is dit belangrik om in die gekose rol te kan bly en tyd aan te skakel.

As dit kom by genesing in verhoudings, kan u van die trauma ontslae raak deur emosioneel daardeur te werk; bevredig diep onvoldoende behoeftes van kleins af; genees vlak pre-verbale trauma wat verband hou met verhoogde angs en vertroue (gevorm op die ouderdom van 1, 5 jaar). In laasgenoemde geval is dit belangrik om te verstaan dat as daar geen vertroue is nie, die persoon nie tevrede kan wees met sy maat en die trauma wat hy vroeër opgedoen het, kan hanteer nie.

Pre-verbale trauma kan die beste met 'n vreemdeling uitgewerk word; om aan ander behoeftes te voldoen, kan saam met u maat uitgewerk word, veral as u toelaat dat u wegkom van standaard scenario's. Kommunikasie met 'n heeltemal nuwe persoonlikheid, nie soortgelyk aan voorwerpe van gehegtheid in die kinderjare en volwassenheid nie, sal 'n waardevolle ervaring bied, maar dit sal moeilik wees, aangesien projeksies uit kinderjare -ervarings in elk geval ingesluit word.

Wanneer kan die rolle wat vennote in die algemeen speel, die verhouding negatief beïnvloed? As een van die vennote 'n ma (pa) vir die ander word, maar nie terugvoer sien nie, is hy dankbaar. Die ontvanger van die moeder- of vaderlike figuur het 'n toestand van frustrasie, die tweede maat is verward en verstaan glad nie wat gebeur nie. In so 'n verhouding sal niemand heeltemal gelukkig wees nie.

Kodeafhanklike verhoudings is ook nie altyd sleg nie. As 'n paartjie 20 jaar getroud is in 'n mede -afhanklike verhouding, is dit onmoontlik om die verbinding onmiddellik te verbreek. In hierdie geval is dit baie belangrik dat albei vennote verstaan wat presies die probleem is, wat inmeng. Die tweede stap is om die bestaan van die probleem as sodanig te erken en gevolglik die kodeafhanklike verhouding geleidelik te verlaat.

In 'n verhouding is dit dus belangrik om alles wat hy kan gee van 'n maat te aanvaar (moederlike sorg, vaderlike toesig, ens.), Om nie iets onmoontliks van hom te eis nie en dit nie in 'n funksie te verander nie.

Wat beteken 'funksie'? Dit is 'n verwronge persepsie van 'n maat - moet sorg, sorg, kos bring, kook, skoonmaak, was, soen, met oorgawe en teerheid in die oë kyk. In hierdie geval bly dit by een rol. As

as die rol van 'n moeder gespeel word, hoef u nie ten volle by hierdie pligte betrokke te wees nie. Byvoorbeeld: 'n man is sleg jouself emosioneel van mekaar af. In 'n verhouding is dit nie nodig om alles vir mekaar te besluit nie, u lewensmaat van u lewensmaat volledig te leef, in sy belangstellings belang te stel en aan alle behoeftes te voldoen. In tye waarin daar nie genoeg hulpbronne in die lewe is nie, dit moeilik is met vriende en kollegas, kan 'n vennoot hierdie leemte vul; as hy egter nie hiervoor gereed is nie, het u geen reg om te eis nie.