2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Skrywer:, Sielkundige, Toesighouer, Gesinsterapeut Gestaltterapeut
GEBREK ONDERSTEUNING IN DIE HUWELIK
Van die begin af het die werk met hierdie egpaar probleme voorspel. Hulle het net na my gekom tydens die derde poging, want hulle het niemand gehad om hul kinders mee te laat nie. Toe hulle inkom, voel ek 'n effense aura van hartseer. Beide haar man, Mikhail, en sy vrou, Olga - het albei uitgeteer gelyk. Goed aangetrek, jonk - hy is 37, sy is 32 - maar met uitgeputte gesigte, asof hulle baie hard werk en baie dae lank nie genoeg slaap gekry het nie.
Ek het begin vra, 'n genogram opgestel en verder gegaan om die probleme wat dit na my gelei het, te verduidelik. 'N Standaard stel klagtes: die vrou het nie aandag nie, die man het min warmte en sorg. Standaard onderlinge beskuldigings. Standaard skaars seks en geen tyd saam nie, slegs twee - dit is die geval met baie paartjies met klein kinders. Hulle is heeltyd besig. Hy het 'n besigheid. Daar is kinders op. Saans is hulle saam - maar uitsluitlik oor alledaagse sake. Hulle is goeie ouers, suksesvolle professionele persone, aangename mense. Maar hul lewens word dof en neerdrukkend omdat hulle emosioneel en fisies uitgeput is. Ek was hartseer en pynlik om na hulle te luister, omdat hulle toegang tot hul eie energie ontneem was.
Ek sal nie nou stilstaan by die hele terapieproses nie - die egpaar het anderhalf jaar na my toe gekom, en ons het baie dinge saam deurgemaak, en in die volgende pos sal ek 'n ander idee bespreek waarna hulle my gedryf het. Ek sal jou vertel van wat my van die begin af verbaas het.
Toe ek vra wie hulle help, het hulle eenparig geantwoord: niemand. Ek was verbaas - die egpaar is welgesteld, en dit is vreemd dat hulle nie 'n oppas of au pair het nie. "Wat is jy," - was hulle verontwaardig, - "'n vreemdeling in die huis is onaanvaarbaar."
Ek was nie eens verbaas nie. Ek het al sulke paartjies ontmoet. Ek het selfs 'n naam gekry vir die terapie van sulke paartjies: "NKVD" - oppasser, kok, bestuurder, huishoudster. Dit is die mense wat hulle nodig het vir 'n normale lewe. Maar selfs al het hulle geld, weier hulle dikwels hulp as gevolg van die vreemde idee dat hulle alles op hul eie moet hanteer. En as gevolg daarvan kan hulle dit nie regkry nie …
Onlangs lees ek gedagtes van Sheila Sharpe wat baie ooreenstem met myne. Sy merk ook op dat selfs finansieel suksesvolle paartjies onrealistiese verwagtinge oor hulself het, wat bestaan uit die idee: "Ek hanteer alles self." Bewustheid van die behoefte aan hulp veroorsaak 'n narsistiese slag. Maar helaas - nie een van ons is selfonderhoudend nie. Om te lewe, moet 'n persoon sy hulpbronne van buite aanvul: eet, drink, asemhaal. Om te kan lewe, moet die gesinsisteem ook sy hulpbronne aanvul, veral as daar klein kinders is.
Normaalweg moet 'n paartjie hul behoeftes erken - beide persoonlik en as vennote in verhouding tot mekaar. As u nie u behoeftes erken nie, lei dit tot misverstande, konflikte, probleme, uitputting en dikwels - tot egskeiding. Stem saam, dit is goed om behoeftes te hê, hulp te vra, eksterne hulpbronne te gebruik. Dit is 'n klein prys om te betaal vir die stabiliteit van die huwelik, vir geestelike en fisiese gesondheid, vir die geleentheid om te geniet hoe kinders grootword en wat hul ouers wil hê. Maar hiervoor moet u u denke verander - en o, hoe moeilik is dit …
Ek gaan voort met die verhaal van 'n egpaar, Olga en Mikhail, wat 'n paar jaar gelede na my gekom het vir huweliksterapie. By die eerste vergadering het hulle skerp negatief gereageer op my vraag oor die au pair. Ek het nie gestry nie - dit was te vroeg. Maar die genogram was 'n bewys dat beide Mikhail en Olga se ouers veilig was.
Een HERINNERING OOR DIE OUERS het egter 'n byna heilige afgryse op hul gesigte veroorsaak. “Wat is jy, Natalia! Hulle moet nie voor die deur toegelaat word nie. Hulle begin onmiddellik bevele gee, kritiseer en herontwerp alles op hul eie manier,”het Olga gesê. Mikhail knik met sy kop en sê: "Geen ouers nie - dit is genoeg om kleinkinders een keer per maand te sien."
Hierdie verhaal is nie die enigste nie. Onlangs het ek toenemend 'n situasie ondervind waar 'n man en vrou, wat mekaar toemaak, probeer om alle probleme op te los sonder om derde partye te betrek. Dit het relatief onlangs gebeur - voor die ineenstorting van die USSR het verteenwoordigers van drie geslagte dikwels in die gesin gewoon. Die "swelling" van vroue na 50 word geassosieer met die behoefte om met hul kleinkinders te help. Maar die tye het verander, en om aktiewe oumas te hê is meer kommerwekkend as vreugdevol. Baie probeer wegbeweeg van hul eie ouers en is glad nie bly oor hul besoeke nie.
Waarom gebeur dit? Daar is baie antwoorde, maar een daarvan lê op die oppervlak. Ouers ONDERSTEUN dikwels NIE VOLWASSENE KINDERS nie, maar tree op as kritici en beheerders. 'N Mens kry die indruk dat hulle self ondersteuning van hul volwasse kinders, hul eindelose erkenning nodig het. Dit lyk asof hulle gelukkig is om na die eindelose te luister: "Ma, jy was die beste", "Jy het alles reg gedoen, maar ek het nie," "ek is 40, maar ek is nog steeds gereed om te gehoorsaam en te gehoorsaam", "ek, in teenstelling met jou, slegte huisvrou en walglike moeder "," Jou kotelette is altyd lekkerder en jou mening is meer korrek."
Die wêreld het verander, maar ouers merk dit hardnekkig nie op nie, maar "vlieg" voortdurend in kompetisie met hul kinders: "So het ek jou grootgemaak - geen doeke, geen wasmasjien, geen hulp en goeie mense grootgemaak", "het ek dit reggekry alles - en jy is niks”,“Waarom het jy my man nie gevoed nie”, ens. Daarom word die aankoms van grootouers beskou as 'n belasting- en staatsbeheerstjek, en in plaas van die gewenste hulp, voel jong ouers dikwels woede, ergernis, skaamte en skuldgevoelens.
Dit is natuurlik nie die geval vir almal nie. Ouerskap het egter vir baie paartjies 'n lokval geword. Alhoewel ons almal weet dat gratis kaas slegs in 'n muisval is, waarom het ons illusies oor ons eie ouers? Baie mense glo dat hulp onbaatsugtig is. Maar dink daaraan - gee die bank u ooit 'n rentevrye lening? Geen! Of iemand betaal rente vir u, of die prys van die produk is te hoog.
So is dit hier. Ouers wat na hul kleinkinders omsien, wil hul loon, hul "rente", ontvang:
- Die vermoë om die grense van die gesin van hul kinders te oortree.
- Die geleentheid om u mening sonder seremonie uit te spreek.
- Die vermoë om u eie bestelling te vestig.
- Die vermoë om te kritiseer en te waardeer wat kinders doen.
- Die vermoë om kinders te manipuleer deur te dreig om nie na kleinkinders te kom nie.
- Die vermoë om gehoorsaamheid te eis en terme te dikteer.
- Die geleentheid later, wanneer die magte weg is, om aan te hou om die kinders te beheer, sonder om hulp en sorg te wil aanvaar in die vorm wat volwasse kinders bied.
Ek kan aangaan met die lys, maar dit is duidelik dat die belangstelling vir hulp baie hoog is. En dan ontstaan die vraag: wat om te doen? Wat as kleinkinders en grootouers mekaar nodig het?
Een uitweg is om hulle te betaal. Geld vervul die funksie van grense, en as u betaal, kan u eis om te doen wat u nodig het. Nee - huur nog 'n assistent. 'N Kollega van my het haar ma 'n dag van 8 uur betaal toe sy weg is. 'Die res van die tyd kan u net 'n ouma wees, maar op die oomblik is u aan die werk,' het sy gesê. En ouma met 'n hoofletter B, 'n voormalige onderwyser - alhoewel daar nie 'n voormalige onderwyser is nie - het alles volgens die reël gedoen, omdat haar dogter as die skoolhoof opgetree het).
Die tweede uitweg is om hulp te soek by vreemdelinge wat professioneel hul werk sal doen. Dit is ongewoon vir ons kultuur - maar dit is die moeite werd as u die geld het. Een paartjie wat na my toe gekom het, verkies 'n oppasser bo 'n gratis, maar alomteenwoordige ouma, want hiervoor het hulle vrede in hul huis gekry.
Die derde is om die hulpbronne van die omgewing te gebruik: selfhelpgroepe, bure, kollegas, ander familielede, verskillende instellings.
Ouerhulp is anders. Soms so nodig en betyds soos reën in 'n droogte. En soms vernietigend en pynlik, soos 'n Trojaanse perd.
Weeg dus die voor- en nadele voordat u na u ouers gaan om hulp, en verstaan wat dit u bedreig en neem 'n besluit.
Maar moenie jouself sonder ondersteuning verlaat nie! Sorg vir u gesin en u lewensmaat! Omdat 'n gebrek aan ondersteuning by 'n paartjie tot baie pynlike gevolge kan lei.
Aanbeveel:
Hoe Om Op Te Hou Om Op Te Hou Met Huwelik, Huwelik, Huwelik? Wortels En Oplossing. Sielkunde Van Persoonlikheid
Dikwels is hierdie vraag van belang vir jongmense (beide meisies en seuns). Sal ek 'n gesin hê? Sal ek presies die meisie (man) ontmoet waarvan ek hou? Sulke ervarings is heeltemal natuurlik! Maar hoe om die huwelik te laat vaar en op te hou dink aan moontlike eensaamheid?
Oor Gebrek Aan Ondersteuning En Hoe Ek Geleer Het Om Te Ondersteun
Eens het ek in die straat geloop. En ek het so 'n situasie waargeneem. 'N Seuntjie van ongeveer 9 saam met sy ma loop. En op 'n stadium het die seuntjie gegly en op sy knie geval op die betonrand. Ek het my voorgestel hoe pynlik dit op die knie kan wees as jy op 'n harde oppervlak val.
Ondersteuning In Die Lewe: Waar Vind U Ondersteuning?
Elke persoon het ondersteuning in die lewe nodig, maar nie almal sal dit ontvang of gee nie. 'N Geval uit die lewe van die skrywer toe ondersteuning so nodig was … - Hoe kan ek jou help?.. - Hou my net vas .. Ondersteuning waarsonder u nie kan lewe nie Toe ek 12 jaar oud was, het ek en my broer tot bo -op die rots geklim wat op die plek van 'n ou steengroef gevorm het.
Geld En Familie. Hoe Beïnvloed Die Vlak Van Gesinswelstand Die Aard Van Die Kommunikasie Van Die Eggenote En Die Sterkte Van Die Huwelik?
Geld en familie. In die helfte van die families van Rusland en die wêreld is daar 'n merkbare materiële en finansiële vooroordeel teenoor een van die eggenote. En ons sal hierdie situasie op geen manier verander nie. Ten minste omdat: Onder mans en vroue is daar baie sulke kommersiële en selfsugtige mense wat die skepping van 'n gesin beskou as die beste manier om hul finansiële situasie te verbeter.
DIE VROU BETREK AAN DIE KIND UIT DIE EERSTE HUWELIK. SIELKUNDE Se Advies
Die vrou is jaloers op die kind uit haar eerste huwelik. In die werk van 'n sielkundige is dit baie algemeen dat 'n waarnemende vrou jaloers is op haar man se kind uit vorige huwelike of verhoudings. 'N Tipiese prentjie lyk gewoonlik so:' Omdat hy in 'n tweede of derde huwelik is (amptenaar of in 'n burgerlike samesyn), gaan 'n man met sy kind kommunikeer.
